упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 апреля 2000 Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"! Прислал(a) RedW [962 / 1142 = 0.842]
14 января 2000 - Чем отличается паpашют от пpезеpватива? - Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше. Прислал(a) АМУРчик [961 / 1251 = 0.768]
20 апреля 2000 Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Прислал(a) Julia Antonova [961 / 1026 = 0.937]
5 октября 2000 Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? Прислал(a) Крот [959 / 1001 = 0.958]
3 апреля 2000 - Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл! Прислал(a) Alexander Barychev [958 / 1133 = 0.846]
21 августа 2000 Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... Прислал(a) Andrew Plyako [957 / 1266 = 0.756]
2 августа 2000 - Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой... Прислал(a) Филипп [957 / 1118 = 0.856]
27 декабря 2000 Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали. Прислал(a) Зюка [956 / 1124 = 0.851]
4 мая 2000 - Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно. Прислал(a) Vitaly Vavilov [955 / 1179 = 0.810]
30 января 2000 Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. (Вычитано из рассылок Fido) Прислал(a) Леночка [955 / 1139 = 0.838]
29 сентября 2000 Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!! Прислал(a) Хока [955 / 1360 = 0.702]
7 июня 2000 Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.... Прислал(a) Дима из Алматы [955 / 1497 = 0.638]
3 марта 2000 Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... Прислал(a) Филипп [954 / 1166 = 0.818]
6 мая 2000 ... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..." Прислал(a) Шустофф [953 / 1155 = 0.825]
10 ноября 2000 В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" /Тимофей Прислал(a) Тимофей [952 / 1183 = 0.805]
11 августа 2000 - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета... Прислал(a) ВуТ [950 / 960 = 0.990]
16 ноября 2000 Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"...... Прислал(a) снегурочка [949 / 1225 = 0.775]
4 ноября 2000 Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [949 / 1200 = 0.791]
4 августа 2000 Пpиходит мyжик ко вpачy. - Здpавствyйте, пациент, какие жалобы? - Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит: - О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух до шести. Чеpез две недели пpиходит пациент. - Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то болит y копчика. - Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост! - Что?!!! - Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете ко мне чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил. - А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела? - Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня pастyт кpылья! - Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим. Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза в день. Пpидете чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю. - Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца. - Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпyск закончится, пpидете. Пациент, обpеченно: - Доктоp, а зачем?.. - Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!! Прислал(a) Alexander Barychev [947 / 1044 = 0.907]
10 ноября 2000 Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. Прислал(a) Филипп [945 / 1150 = 0.822]
30 сентября 2000 Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого. Прислал(a) evgeniyGrodno [945 / 876 = 1.079]
24 декабря 2000 Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. Прислал(a) Dupre [944 / 1014 = 0.931]
16 февраля 2000 Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... Прислал(a) Andrew Plyako [944 / 1161 = 0.813]
22 февраля 2000 Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил..... Прислал(a) Oleg Demjanov [944 / 1179 = 0.801]
11 ноября 2000 Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м. Прислал(a) shadowrunner [942 / 926 = 1.017]
24 октября 2000 Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Прислал(a) Кролик [941 / 919 = 1.024]
24 мая 2000 Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую.. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.. Прислал(a) Olik [938 / 1027 = 0.913]
6 июня 2000 - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два Прислал(a) Люда [937 / 1180 = 0.794]
9 июня 2000 Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре! Прислал(a) Дима из Алматы [937 / 1139 = 0.823]
18 сентября 2000 Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Прислал(a) Фа [937 / 1134 = 0.826]
2 ноября 2000 Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце. Прислал(a) Рита [935 / 1531 = 0.611]
8 февраля 2000 Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию. Прислал(a) RunneR [935 / 1228 = 0.761]
18 марта 2000 Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО" Прислал(a) Дима из Алматы [935 / 971 = 0.963]
30 апреля 2000 Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. Прислал(a) LD-JUG [935 / 866 = 1.080]
13 октября 2000 ...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло! Прислал(a) Ооооопс!NickPo [934 / 1470 = 0.635]
8 сентября 2000 У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [933 / 1223 = 0.763]
9 июня 2000 Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! Прислал(a) Дима из Алматы [933 / 1202 = 0.776]
2 апреля 2000 Вы понимаете, что уже взpослый, когда: - Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постаpели, когда: - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?" Прислал(a) Julia Antonova [933 / 958 = 0.974]
17 августа 2000 Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем... Прислал(a) Виктор [933 / 1193 = 0.782]
23 июня 2000 Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?! Прислал(a) Alexander Barychev [932 / 1075 = 0.867]
29 ноября 2000 Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить. (C) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) Робинзон ОдЕсский [932 / 968 = 0.963]
11 июня 2000 На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Прислал(a) Дима из Алматы [932 / 822 = 1.134]
21 июля 2000 Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!! Прислал(a) Дима из Алматы [932 / 1096 = 0.850]
31 мая 2000 Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. Прислал(a) Кеша [932 / 914 = 1.020]
12 мая 2000 Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья. Прислал(a) Alexander Barychev [930 / 1013 = 0.918]
3 июля 2000 Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" Прислал(a) Куля [930 / 1067 = 0.872]
7 июня 2000 Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель. Прислал(a) Дима из Алматы [929 / 1430 = 0.650]
2 мая 2000 Я сказала "HЕТ", значит вынь! Прислал(a) Oleg Wereskun [928 / 1195 = 0.777]
1 апреля 2000 Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик! Прислал(a) Дима из Алматы [928 / 1356 = 0.684]
17 августа 2000 Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! Прислал(a) Artem Prohorov [928 / 1145 = 0.810]
8 октября 2000 Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... Прислал(a) О. Ротенберг [925 / 877 = 1.055]
29 августа 2000 Мужик заходит в видеопрокат. - Добрый вечер, семичасовые новости есть? Прислал(a) Нахтигаль [925 / 1143 = 0.809]
1 ноября 2000 - Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Прислал(a) Andrey [922 / 1444 = 0.639]
9 февраля 2000 - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю... Прислал(a) Илья Ширяев [921 / 1177 = 0.782]
17 февраля 2000 Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять... Прислал(a) Костя [921 / 1231 = 0.748]
1 октября 2000 Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста. Прислал(a) (с)Е.Севин [919 / 1111 = 0.827]
13 февраля 2000 Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать. Прислал(a) Annen [917 / 1090 = 0.841]
19 сентября 2000 Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! Прислал(a) holovanov [917 / 1039 = 0.883]
29 июня 2000 Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался! Прислал(a) Дима из Алматы [916 / 1144 = 0.801]
27 октября 2000 Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Прислал(a) Ф.Инka [915 / 1236 = 0.740]
21 ноября 2000 - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. Прислал(a) Даня [914 / 1218 = 0.750]
9 октября 2000 - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. Прислал(a) Кокос [914 / 1111 = 0.823]
7 ноября 2000 Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба" Прислал(a) Grig [914 / 1203 = 0.760]
1 августа 2000 У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать! Прислал(a) Соня [913 / 1110 = 0.823]
6 мая 2000 Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? Прислал(a) Дима из Алматы [913 / 1028 = 0.888]
22 марта 2000 Вы слишком долго живете в Голландии, если вы... 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды". Прислал(a) Dr No [911 / 1062 = 0.858]
22 августа 2000 В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти. Прислал(a) mcMax [911 / 1019 = 0.894]
28 февраля 2000 Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и че? - Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние! Прислал(a) andron [911 / 1046 = 0.871]
29 ноября 2000 16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы. Прислал(a) Даниил Ляхов [910 / 1096 = 0.830]
29 августа 2000 В Москве появился новый сорт колбасы. Останкинская копченая. Прислал(a) Lidok [910 / 1330 = 0.684]
20 декабря 2000 Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... Прислал(a) Хуан [909 / 1192 = 0.763]
17 марта 2000 Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. Прислал(a) Гусик [909 / 1257 = 0.723]
13 апреля 2000 Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru Прислал(a) DI [909 / 1114 = 0.816]
7 апреля 2000 Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили! Прислал(a) Жбанков Андрей [908 / 1290 = 0.704]
11 февраля 2000 Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...! Прислал(a) Дима из Алматы [907 / 1630 = 0.556]
27 июня 2000 Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал. Прислал(a) Филипп [907 / 1010 = 0.898]
10 февраля 2000 Объявление о знакомстве: С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. Прислал(a) АВП [906 / 1371 = 0.661]
16 ноября 2000 Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. Прислал(a) Филипп [905 / 1174 = 0.771]
29 января 2000 - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять? Прислал(a) Mike [904 / 873 = 1.036]
20 декабря 2000 Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо. Прислал(a) Андрей [904 / 1175 = 0.769]
17 июля 2000 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Прислал(a) Бобик [903 / 1054 = 0.857]
16 февраля 2000 Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте. Прислал(a) VVZ [903 / 1283 = 0.704]
15 апреля 2000 В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами): 1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме. Прислал(a) vasyak [903 / 1197 = 0.754]
27 ноября 2000 - Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе... Прислал(a) Кролик [903 / 1652 = 0.547]
14 октября 2000 Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... Прислал(a) Ф.Инka [902 / 951 = 0.948]
4 марта 2000 Что общего между выборами и игрой в наперсток? - организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова. Прислал(a) Саня [901 / 1119 = 0.805]
31 июля 2000 В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Пересказал )Maksim( Прислал(a) Maksim [900 / 938 = 0.959]
25 февраля 2000 Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре: - Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел! Прислал(a) GolosOFF [900 / 1428 = 0.630]
16 ноября 2000 После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке....... Прислал(a) daimond [897 / 1252 = 0.716]
23 января 2000 - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Прислал(a) Angel [896 / 960 = 0.933]
1 июня 2000 Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой? Прислал(a) Крот [896 / 1335 = 0.671]
26 июля 2000 Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт....... Прислал(a) Дима из Алматы [895 / 1016 = 0.881]
14 ноября 2000 Новости с полей. На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня. Подробности пока неизвестны! Прислал(a) Дима из Алматы [894 / 1618 = 0.553]
8 января 2000 - Дяденька, а ты кто? - Я?! Я - моряк!!! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни Прислал(a) Umorist [893 / 1171 = 0.763]
6 декабря 2000 Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает... Миша. Прислал(a) Миша [893 / 1349 = 0.662]
28 февраля 2000 Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм... Прислал(a) Tiger [893 / 1213 = 0.736]
30 ноября 2000 Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще? Прислал(a) Бобик [890 / 1220 = 0.730]
3 ноября 2000 - Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять! Прислал(a) Долли [888 / 1201 = 0.739]
9 октября 2000 В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...". Прислал(a) МВА [887 / 1248 = 0.711]
1 сентября 2000 Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! Прислал(a) Дима из Алматы [887 / 1093 = 0.812]
