упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 декабря 2001 Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Прислал(a) Magic [585 / 1171 = 0.500]
18 июля 2001 Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. Прислал(a) Ф.Инka [585 / 1145 = 0.511]
1 октября 2001 Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами... Прислал(a) Михаил Горленко [585 / 1257 = 0.465]
15 ноября 2001 Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать!... И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. Прислал(a) Керя [585 / 1198 = 0.488]
2 апреля 2001 Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну! Прислал(a) Надя [584 / 1326 = 0.440]
9 января 2001 Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук! Прислал(a) Konstantin Ermakov [583 / 1371 = 0.425]
30 июня 2001 - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Прислал(a) Мура [583 / 652 = 0.894]
1 ноября 2001 - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь... Прислал(a) . [583 / 1071 = 0.544]
11 июня 2001 Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется... Прислал(a) Alexandr Shirin [583 / 874 = 0.667]
19 марта 2001 Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы: - Hy, все-таки, чего же мы ждем? - Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy. - Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила... Прислал(a) Alexander Barychev [583 / 1180 = 0.494]
14 мая 2001 Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы. Прислал(a) Колумб [581 / 980 = 0.593]
15 сентября 2001 КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег? Прислал(a) приколист [580 / 905 = 0.641]
22 марта 2001 Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! Прислал(a) Nitakub [579 / 1114 = 0.520]
8 ноября 2001 Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. Прислал(a) Sergey Volkov [579 / 1080 = 0.536]
5 января 2001 Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба! Прислал(a) Егор Дебальцевский [578 / 968 = 0.597]
21 января 2001 - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? Прислал(a) Ф.Инka [577 / 799 = 0.722]
26 января 2001 Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [577 / 1281 = 0.450]
1 апреля 2001 Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat" Прислал(a) Stas Gretchko [577 / 1429 = 0.404]
30 ноября 2001 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец.... Прислал(a) Swerch [577 / 813 = 0.710]
23 июля 2001 Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Прислал(a) Eugene Poljakov [577 / 1180 = 0.489]
6 мая 2001 Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою… Прислал(a) Gatto [576 / 857 = 0.672]
18 января 2001 Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы! Прислал(a) Игорь [576 / 1387 = 0.415]
16 сентября 2001 Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. Прислал(a) . [576 / 851 = 0.677]
29 августа 2001 Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр. Прислал(a) rainfall [576 / 1072 = 0.537]
11 января 2001 Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА! Прислал(a) Wolf [575 / 954 = 0.603]
5 октября 2001 "Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел. Прислал(a) Ткео [575 / 1390 = 0.414]
14 марта 2001 Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. Прислал(a) Креветка [575 / 1238 = 0.464]
27 марта 2001 В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! Прислал(a) Sanjar O. Bek [575 / 866 = 0.664]
21 января 2001 - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! Прислал(a) Ф.Инka [574 / 874 = 0.657]
14 февраля 2001 Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка! Прислал(a) Кеша [574 / 1094 = 0.525]
13 июня 2001 Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!... Прислал(a) бока [573 / 996 = 0.575]
28 марта 2001 Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой. Прислал(a) НР [573 / 1078 = 0.532]
3 августа 2001 - Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим. Прислал(a) Батарейкин [572 / 1132 = 0.505]
18 марта 2001 Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Прислал(a) инкогнито [572 / 651 = 0.879]
23 июня 2001 Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность. Прислал(a) mmx-- [571 / 811 = 0.704]
15 апреля 2001 Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Прислал(a) Great Слон [571 / 985 = 0.580]
8 марта 2001 Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. Но почему? Капли, в глаза?... Чтобы Х.. казался больше!!! Прислал(a) Andrei [571 / 1206 = 0.473]
16 сентября 2001 Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником Прислал(a) Опт [570 / 823 = 0.693]
17 января 2001 - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! Прислал(a) Маша [568 / 1008 = 0.563]
28 июня 2001 За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице. Прислал(a) garbage [565 / 923 = 0.612]
13 июля 2001 Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Прислал(a) Kavabanga [564 / 1416 = 0.398]
18 октября 2001 Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? Прислал(a) Ф.Инka [564 / 900 = 0.627]
11 февраля 2001 - Проснись и пой! - Заткнись и спи! Прислал(a) Тимофей [564 / 648 = 0.870]
17 февраля 2001 Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!... MaxFactor Прислал(a) MaxFactor [564 / 774 = 0.729]
7 апреля 2001 Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов... Прислал(a) Gatto [564 / 846 = 0.667]
18 января 2001 Клиент - официанту: - Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Прислал(a) Igor Buslayev [563 / 1021 = 0.551]
5 июня 2001 Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться... Прислал(a) Сабэлла [563 / 832 = 0.677]
14 февраля 2001 Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. Прислал(a) Снус [562 / 1278 = 0.440]
30 ноября 2001 Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. Прислал(a) Перков [562 / 761 = 0.739]
4 марта 2001 Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! Прислал(a) олеся [562 / 852 = 0.660]
14 января 2001 В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! Прислал(a) Ф.Инka [561 / 660 = 0.850]
24 мая 2001 Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст! Прислал(a) Андрей [561 / 914 = 0.614]
8 ноября 2001 Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Прислал(a) mossy [561 / 1316 = 0.426]
9 апреля 2001 Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором. Прислал(a) Gatto [561 / 907 = 0.619]
13 ноября 2001 Проект нового Уголовного кодекса РФ: - Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно) - Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно) Прислал(a) Needle [561 / 1150 = 0.488]
4 января 2001 Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Прислал(a) Марина [560 / 1170 = 0.479]
3 июля 2001 Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Прислал(a) Sega [560 / 1142 = 0.490]
29 ноября 2001 Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать. Прислал(a) Ф.Инka [560 / 973 = 0.576]
20 мая 2001 Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло! Прислал(a) Gatto [560 / 805 = 0.696]
4 марта 2001 Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :) Прислал(a) глори [560 / 983 = 0.570]
14 июля 2001 Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Прислал(a) Andrew [560 / 777 = 0.721]
12 августа 2001 Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй? Прислал(a) Николай [560 / 876 = 0.639]
1 декабря 2001 Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [559 / 880 = 0.635]
4 февраля 2001 Иисус Христос изменил вашу жизнь. ...Сохранить изменение? Прислал(a) Сашка [559 / 945 = 0.592]
7 мая 2001 Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию. Прислал(a) Moroz_Oleg [559 / 852 = 0.656]
12 сентября 2001 Куплю статую свободы, можно щебенкой Прислал(a) Алексей [558 / 1554 = 0.359]
25 июля 2001 Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди." Прислал(a) HeavenTonight [558 / 873 = 0.639]
8 апреля 2001 Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! Прислал(a) му-му [557 / 812 = 0.686]
22 июня 2001 Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть... Прислал(a) Котофей [557 / 890 = 0.626]
20 марта 2001 Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!! (с) КВН Прислал(a) Вася Иванофф [557 / 1151 = 0.484]
29 мая 2001 - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Прислал(a) Ф.Инka [556 / 812 = 0.685]
27 марта 2001 Из мексикано-бразильского сериального мыла. Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов. Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери... Прислал(a) Эстет плюс [556 / 1585 = 0.351]
17 февраля 2001 - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... Прислал(a) Lusores [555 / 880 = 0.631]
22 февраля 2001 Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. Прислал(a) none [555 / 1141 = 0.486]
19 декабря 2001 Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел". Прислал(a) Ф.Инka [554 / 1233 = 0.449]
22 сентября 2001 Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Прислал(a) Виктор [554 / 876 = 0.632]
22 апреля 2001 - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Прислал(a) Опт [554 / 676 = 0.820]
23 августа 2001 - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Прислал(a) Ф.Инka [553 / 1110 = 0.498]
16 мая 2001 - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Прислал(a) Филипп [553 / 793 = 0.697]
8 июля 2001 Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер. Прислал(a) 777 [552 / 779 = 0.709]
3 декабря 2001 Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [552 / 1286 = 0.429]
12 июня 2001 В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно. Прислал(a) Паша [552 / 905 = 0.610]
28 февраля 2001 Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: - Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: - Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: - Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!! Прислал(a) Антон [552 / 1340 = 0.412]
24 июня 2001 Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах. Прислал(a) Ф.Инka [552 / 753 = 0.733]
25 февраля 2001 - Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще? Прислал(a) F.A. [551 / 711 = 0.775]
28 мая 2001 Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... Прислал(a) Stanislav Kirilyuk [551 / 892 = 0.618]
11 мая 2001 Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Прислал(a) Сид [551 / 813 = 0.678]
21 сентября 2001 Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Прислал(a) Valen [550 / 971 = 0.566]
27 августа 2001 Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... Прислал(a) Valen [550 / 1114 = 0.494]
22 мая 2001 Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [550 / 1195 = 0.460]
8 октября 2001 Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар… Прислал(a) Gatto [549 / 1083 = 0.507]
22 августа 2001 Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! Прислал(a) Ф.Инka [549 / 1106 = 0.496]
9 сентября 2001 Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Прислал(a) Valen [549 / 756 = 0.726]
6 октября 2001 Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. Прислал(a) AndrewLys [548 / 746 = 0.735]
5 октября 2001 - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка! Прислал(a) Ф.Инka [548 / 946 = 0.579]
5 февраля 2001 Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать. Прислал(a) Valen [548 / 1760 = 0.311]
24 апреля 2001 Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to" Прислал(a) Access Denied [548 / 1151 = 0.476]
6 апреля 2001 Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". Прислал(a) Стас Яныч [547 / 989 = 0.553]
24 марта 2001 Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться... Прислал(a) Хуан [547 / 858 = 0.638]
4 марта 2001 10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Прислал(a) Gatto [546 / 870 = 0.628]
