упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 апреля 2001 Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! Прислал(a) Gatto [546 / 958 = 0.570]
4 марта 2001 10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Прислал(a) Gatto [546 / 870 = 0.628]
1 июля 2001 - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Прислал(a) Ф.Инka [545 / 967 = 0.564]
4 февраля 2001 Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова. Прислал(a) Kolt [545 / 1151 = 0.474]
22 апреля 2001 В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. Прислал(a) dimon [545 / 725 = 0.752]
16 октября 2001 Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Прислал(a) ABB [545 / 1062 = 0.513]
9 сентября 2001 - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Прислал(a) Емеля [544 / 883 = 0.616]
7 апреля 2001 Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской! Прислал(a) НР [543 / 827 = 0.657]
24 июня 2001 Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! Прислал(a) Кеша [543 / 750 = 0.724]
12 июня 2001 Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья. Прислал(a) Ник [543 / 966 = 0.562]
23 ноября 2001 Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Прислал(a) Ф.Инka [542 / 777 = 0.698]
8 мая 2001 Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров. Прислал(a) О. Ротенберг [542 / 927 = 0.585]
18 декабря 2001 Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Прислал(a) agzis [542 / 1291 = 0.420]
11 июля 2001 Разговор двух приятелей: - Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!! - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? - Да нее-а - геморрой у меня. Прислал(a) Alex from Almaty [542 / 1199 = 0.452]
20 мая 2001 Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Прислал(a) Gatto [541 / 832 = 0.650]
10 июня 2001 Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. Василь Прислал(a) Василь [540 / 776 = 0.696]
12 января 2001 Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете. киня Прислал(a) Константин [539 / 840 = 0.642]
10 октября 2001 Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. Прислал(a) Gatto [539 / 1192 = 0.452]
3 января 2001 Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод... Назарбаев: - В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись... Выходит рабочий: - Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать? Назарбаев: - Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом... (из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc) Прислал(a) Анонимно от Шурика и Ержика. Алматы. [538 / 1146 = 0.469]
28 октября 2001 По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Прислал(a) Gatto [537 / 618 = 0.869]
5 января 2001 Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..." Прислал(a) mika [537 / 872 = 0.616]
20 ноября 2001 Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним! Прислал(a) Ф.Инka [537 / 1085 = 0.495]
1 августа 2001 Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? Прислал(a) Резонер [537 / 1015 = 0.529]
24 декабря 2001 Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная. Прислал(a) Gatto [537 / 1108 = 0.485]
11 мая 2001 Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором! Прислал(a) Зюка [537 / 695 = 0.773]
10 апреля 2001 У меня теща просто клад. В прошлом году закопал... Прислал(a) Gaga [537 / 1063 = 0.505]
3 октября 2001 После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России. Прислал(a) Дмитрий [536 / 1297 = 0.413]
31 октября 2001 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик Прислал(a) ведмедик [536 / 1189 = 0.451]
10 июня 2001 В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет. Прислал(a) WERTY [536 / 681 = 0.787]
12 сентября 2001 В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало. Прислал(a) Verik [536 / 1476 = 0.363]
12 апреля 2001 - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Прислал(a) Карл [536 / 1136 = 0.472]
18 июля 2001 В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Прислал(a) Филипп [536 / 1226 = 0.437]
18 мая 2001 Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше? Прислал(a) Trest [535 / 1175 = 0.455]
3 октября 2001 Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp? Прислал(a) Сид [535 / 1173 = 0.456]
28 января 2001 Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят! Прислал(a) Сергей Беляев (Собственный) [535 / 811 = 0.660]
26 сентября 2001 Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть. Прислал(a) Alex [534 / 984 = 0.543]
13 июня 2001 Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить! Прислал(a) Кеша [534 / 1107 = 0.482]
14 апреля 2001 Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта. Прислал(a) boTTom [533 / 751 = 0.710]
16 мая 2001 Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?... Прислал(a) Нахтигаль [533 / 985 = 0.541]
21 января 2001 Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история. Прислал(a) Kasta_sweet [533 / 795 = 0.670]
22 марта 2001 Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров. Прислал(a) Ф.Инka [533 / 1199 = 0.445]
21 октября 2001 - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [532 / 885 = 0.601]
6 октября 2001 Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли? Прислал(a) Californian [532 / 799 = 0.666]
26 октября 2001 Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! Прислал(a) Gatto [532 / 1007 = 0.528]
23 июня 2001 В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте! Прислал(a) Сид [532 / 829 = 0.642]
9 ноября 2001 В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать! Прислал(a) Pete [532 / 1211 = 0.439]
20 августа 2001 Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. Прислал(a) Gatto [532 / 883 = 0.602]
17 августа 2001 ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка... Прислал(a) Seva [531 / 1087 = 0.489]
9 июня 2001 Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... Прислал(a) Simon [531 / 829 = 0.641]
26 мая 2001 - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай... Прислал(a) Gatto [530 / 671 = 0.790]
14 июля 2001 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара". Прислал(a) Ф.Инka [530 / 736 = 0.720]
15 мая 2001 Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Прислал(a) Ф.Инka [530 / 755 = 0.702]
4 марта 2001 Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... Прислал(a) Мишка из STL [530 / 861 = 0.616]
20 октября 2001 Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты... Прислал(a) Олег [529 / 758 = 0.698]
21 января 2001 Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если: 1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе 2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет 3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах) 4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей 5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3 6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник 7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей 8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете 9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок 10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно 11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете 12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники 13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов 14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина) 15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами 16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ 17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio) 18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины 19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке 20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь 21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами) 22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов 23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик 24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года 25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер 26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем 27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих" 28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек) 31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex 32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых 33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка..... Перевод с Английского BBI Прислал(a) BBI [529 / 1191 = 0.444]
24 сентября 2001 - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [529 / 1154 = 0.458]
7 марта 2001 В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения. Прислал(a) Мичурин [529 / 1299 = 0.407]
20 января 2001 Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается! Прислал(a) DOK.Minsk.BY [528 / 1048 = 0.504]
20 февраля 2001 Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!! Прислал(a) игорь [528 / 991 = 0.533]
11 июня 2001 Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: - Мyж!!! - Где тyт y тебя запасной выход? - Hетy! - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был? Прислал(a) garbage [528 / 908 = 0.581]
10 июля 2001 Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем." Прислал(a) Илья [527 / 1031 = 0.511]
23 апреля 2001 Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой... Прислал(a) Артем Прохоров [527 / 1243 = 0.424]
15 февраля 2001 Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [527 / 1214 = 0.434]
7 декабря 2001 Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень... Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [527 / 1105 = 0.477]
6 апреля 2001 Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель. Прислал(a) Gatto [527 / 946 = 0.557]
12 июля 2001 Потный и счастливый: - Кореец после обеда - Француз после секса - Русский после бани Прислал(a) Тутто Баджо [526 / 982 = 0.536]
9 января 2001 - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. Прислал(a) Карл [526 / 1011 = 0.520]
14 декабря 2001 Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она перешла на его фамилию. Прислал(a) Ф.Инka [526 / 1221 = 0.431]
23 августа 2001 - О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... Прислал(a) Ф.Инka [526 / 1041 = 0.505]
9 апреля 2001 По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Прислал(a) му-му [526 / 1165 = 0.452]
24 сентября 2001 Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!... Прислал(a) ментяра [526 / 1169 = 0.450]
29 июня 2001 Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Прислал(a) Alkosos [525 / 901 = 0.583]
14 июля 2001 Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. Прислал(a) Seminarist [525 / 863 = 0.608]
9 мая 2001 Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! Прислал(a) Паша [525 / 1029 = 0.510]
20 марта 2001 - Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего? - Конечно, а именно в 28,62 раза! Прислал(a) Е [525 / 1146 = 0.458]
8 октября 2001 Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. Прислал(a) Alexey Zaporozhets [523 / 946 = 0.553]
16 февраля 2001 Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский". Прислал(a) Ник [522 / 1095 = 0.477]
20 ноября 2001 Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! Прислал(a) Меро [522 / 1093 = 0.478]
23 ноября 2001 Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите! Прислал(a) Сид [521 / 864 = 0.603]
9 февраля 2001 Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..." Прислал(a) Грешник [521 / 894 = 0.583]
29 августа 2001 Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! Прислал(a) Eugene V. Subbotin [521 / 1053 = 0.495]
22 июля 2001 Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ" КЛЮЧ. Прислал(a) Ключ [521 / 786 = 0.663]
28 ноября 2001 Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник! Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий! Прислал(a) Ф.Инka [521 / 1225 = 0.425]
8 июня 2001 Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. Прислал(a) Stan [520 / 1001 = 0.519]
29 сентября 2001 Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. Прислал(a) Керя [520 / 832 = 0.625]
7 декабря 2001 Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин. Прислал(a) Дмитрий [520 / 1151 = 0.452]
1 ноября 2001 ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ: - Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы. Прислал(a) . [519 / 1624 = 0.320]
3 декабря 2001 В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз. Прислал(a) A.Sch [519 / 1081 = 0.480]
25 сентября 2001 Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без? Прислал(a) Пирко П. С. [518 / 964 = 0.537]
27 мая 2001 Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит: - Пить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит: - Голодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять: - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему: - Устал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: - Ну как такого пид@раста не вы@бать? Прислал(a) AMG [518 / 758 = 0.683]
23 декабря 2001 Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. Прислал(a) . [518 / 726 = 0.713]
16 сентября 2001 Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? Прислал(a) . [517 / 754 = 0.686]
7 июля 2001 В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. Прислал(a) Тина [516 / 742 = 0.695]
27 мая 2001 Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой. Прислал(a) санитарк и ко [514 / 628 = 0.818]
25 сентября 2001 Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"..... "Таможенник". Прислал(a) Слин [513 / 843 = 0.609]
4 февраля 2001 Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? "Дорогая, я вернулся!" Прислал(a) Агент 007 [513 / 807 = 0.636]
15 июня 2001 Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь! Прислал(a) Ф.Инka [513 / 632 = 0.812]
11 ноября 2001 В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Прислал(a) Ало [513 / 907 = 0.566]
4 мая 2001 Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Прислал(a) Руся [513 / 906 = 0.566]
26 ноября 2001 Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся. Прислал(a) Кирилл Малышев [513 / 1107 = 0.463]
