упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 апреля 2001 Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль? Прислал(a) Андрюха [475 / 896 = 0.530]
8 декабря 2001 Звонок. - Алло! - Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга... - Ну вот... сразу стращать... Прислал(a) 123 [474 / 918 = 0.516]
1 февраля 2001 По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным. Прислал(a) Стан [474 / 1096 = 0.432]
28 октября 2001 В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают! Прислал(a) Gatto [474 / 725 = 0.654]
31 августа 2001 Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках? Прислал(a) CRU [474 / 1286 = 0.369]
27 августа 2001 Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку! Выезд групп - по мере комплектования батальонов. Прислал(a) Brodaga [474 / 1290 = 0.367]
27 марта 2001 Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net Прислал(a) Миша [474 / 840 = 0.564]
14 ноября 2001 Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!! Прислал(a) (с) Димыч [473 / 1368 = 0.346]
1 февраля 2001 Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь. Прислал(a) Соня [473 / 907 = 0.521]
14 ноября 2001 Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. Прислал(a) Klient [473 / 1311 = 0.361]
17 марта 2001 Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали. Прислал(a) argon [473 / 961 = 0.492]
22 июля 2001 В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? Прислал(a) Denis Varava [472 / 756 = 0.624]
22 апреля 2001 - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... Прислал(a) Опт [471 / 673 = 0.700]
27 июня 2001 В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд. Прислал(a) Ф.Инka [470 / 1023 = 0.459]
30 июня 2001 Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [470 / 595 = 0.790]
27 января 2001 Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! Прислал(a) Alexander Utkin [469 / 957 = 0.490]
8 февраля 2001 Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо. Прислал(a) Керя [469 / 1024 = 0.458]
27 сентября 2001 Перевод с испанского (Mexico). Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он ее целует. Очередь: - Он ее целует, он ее целует, он ее целует... - Он ее раздевает. - Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: - А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет... Прислал(a) Serguei [469 / 1176 = 0.399]
9 марта 2001 Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался. Прислал(a) Vladimir Bobarikin [469 / 993 = 0.472]
12 апреля 2001 Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет. Прислал(a) Alexey Fomichev [469 / 1165 = 0.403]
22 декабря 2001 Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем. Прислал(a) Sataneyeff [468 / 786 = 0.595]
9 июня 2001 Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? Прислал(a) Опт [468 / 820 = 0.571]
18 февраля 2001 Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней. Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу. Прислал(a) GreyWolf [468 / 791 = 0.592]
18 марта 2001 10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Прислал(a) Gatto [468 / 621 = 0.754]
21 августа 2001 У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки? Прислал(a) Valen [468 / 1132 = 0.413]
10 января 2001 Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило! Прислал(a) Василь [466 / 1230 = 0.379]
11 декабря 2001 Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников. Прислал(a) Ф.Инka [466 / 1016 = 0.459]
23 января 2001 Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!" Прислал(a) Мура [466 / 1167 = 0.399]
5 мая 2001 Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги. Прислал(a) Некто [466 / 1056 = 0.441]
10 марта 2001 Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? Прислал(a) Гиппократ [465 / 981 = 0.474]
8 мая 2001 Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента. Прислал(a) Oleg Boligatov [465 / 1083 = 0.429]
13 сентября 2001 Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка! Прислал(a) Олег [465 / 818 = 0.568]
25 декабря 2001 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! Прислал(a) Керя [464 / 785 = 0.591]
9 января 2001 Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат. Прислал(a) Alexei Zaiko [464 / 1235 = 0.376]
4 декабря 2001 Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?" Прислал(a) Сид [464 / 1305 = 0.356]
27 ноября 2001 Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать? Прислал(a) . [464 / 1085 = 0.428]
6 февраля 2001 Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я! Прислал(a) Керя [464 / 789 = 0.588]
23 сентября 2001 Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось... Прислал(a) los [464 / 736 = 0.630]
21 октября 2001 Аpмянское pадио спpашивают: - Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов? Ответ: - В поpнофильмах мyзыка лyчше! Прислал(a) Alexander Barychev [463 / 793 = 0.584]
27 ноября 2001 А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит? Прислал(a) . [462 / 1273 = 0.363]
19 июня 2001 В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! Прислал(a) Зюка [462 / 821 = 0.563]
24 сентября 2001 Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... Прислал(a) QuaNT [462 / 1106 = 0.418]
22 апреля 2001 Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные… - Приведи пример… - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск… Прислал(a) Gatto [462 / 708 = 0.653]
29 января 2001 Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать. Прислал(a) НГАЭиУшник [461 / 1063 = 0.434]
20 мая 2001 Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти? Прислал(a) Gatto [460 / 727 = 0.633]
10 октября 2001 Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке. Прислал(a) Gatto [460 / 918 = 0.501]
7 мая 2001 В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю... Прислал(a) Опт [460 / 884 = 0.520]
31 августа 2001 Разговор в буфете. - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. Прислал(a) Стас Яныч [460 / 887 = 0.519]
24 декабря 2001 - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [459 / 990 = 0.464]
20 октября 2001 Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Прислал(a) Сергей [459 / 691 = 0.664]
27 февраля 2001 Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра. Прислал(a) Гудок [459 / 1055 = 0.435]
9 сентября 2001 Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..." Прислал(a) Willy [459 / 687 = 0.668]
22 марта 2001 Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! Прислал(a) Gatto [459 / 1054 = 0.435]
9 августа 2001 Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной. Прислал(a) Толя [459 / 1336 = 0.344]
9 июня 2001 - Ты что такой грустный? - Да вчера баксы купил и денег не осталось. Прислал(a) Опт [458 / 931 = 0.492]
11 сентября 2001 Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!". Адрес: Ватикан, папе. Прислал(a) аня [458 / 816 = 0.561]
29 апреля 2001 Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Прислал(a) Ф.Инka [458 / 691 = 0.663]
16 ноября 2001 У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше. Прислал(a) Сид [456 / 989 = 0.461]
18 мая 2001 - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. Прислал(a) Опт [456 / 922 = 0.495]
4 июня 2001 Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать. Прислал(a) Orlik [455 / 930 = 0.489]
18 января 2001 Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота! Прислал(a) Александр [455 / 1372 = 0.332]
4 июля 2001 Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..." Прислал(a) Ilya Efimov [455 / 1078 = 0.422]
18 марта 2001 Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский. Прислал(a) Ф.Инka [454 / 545 = 0.833]
6 мая 2001 Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха! Прислал(a) Gatto [453 / 861 = 0.526]
25 марта 2001 Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [453 / 635 = 0.713]
29 марта 2001 Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". Прислал(a) Ф.Инka [453 / 669 = 0.677]
21 декабря 2001 У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. Прислал(a) Поляков Максим [452 / 766 = 0.590]
7 ноября 2001 Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!! Прислал(a) колек [452 / 1047 = 0.432]
27 октября 2001 Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание. Прислал(a) mef [452 / 725 = 0.623]
20 июня 2001 - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? Прислал(a) Рита [451 / 823 = 0.548]
13 февраля 2001 - Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Прислал(a) Фа [451 / 1076 = 0.419]
2 марта 2001 - Доктор, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как перчатка! Прислал(a) Карл [451 / 1224 = 0.368]
22 июля 2001 Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? Прислал(a) Алла [451 / 817 = 0.552]
3 января 2001 На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! Прислал(a) Кеша [450 / 1077 = 0.418]
5 декабря 2001 В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет. Прислал(a) Владимир [450 / 1563 = 0.288]
4 октября 2001 Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... Прислал(a) Anton [450 / 1322 = 0.340]
4 марта 2001 Вспоминая детские стихи. Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна! Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко... Трактор Бел Прислал(a) Трактор Бел [449 / 787 = 0.571]
28 апреля 2001 Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники. Прислал(a) Адинокый [449 / 979 = 0.459]
21 июня 2001 Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!" Прислал(a) Ф.Инka [447 / 635 = 0.704]
11 октября 2001 В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". Прислал(a) Опт [447 / 920 = 0.486]
2 августа 2001 Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! Прислал(a) Димыч [447 / 1154 = 0.387]
6 декабря 2001 СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [446 / 1303 = 0.342]
19 ноября 2001 В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Прислал(a) Юнона Авоськина [446 / 1132 = 0.394]
18 ноября 2001 Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..." Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [445 / 683 = 0.652]
16 июня 2001 - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!! Прислал(a) Мурчелло [445 / 641 = 0.694]
5 мая 2001 Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно. Прислал(a) Gatto [445 / 835 = 0.533]
11 июля 2001 Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались... Прислал(a) Ф.Инka [445 / 1004 = 0.443]
5 апреля 2001 - У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут... Прислал(a) Артем Прохоров [445 / 1233 = 0.361]
31 июля 2001 - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Прислал(a) Федя [444 / 1071 = 0.415]
31 декабря 2001 Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Прислал(a) Vladulad [443 / 536 = 0.826]
20 августа 2001 - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. Прислал(a) Хуан [443 / 934 = 0.474]
13 сентября 2001 Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... Прислал(a) Сид [443 / 834 = 0.531]
20 февраля 2001 Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы. Прислал(a) Nick Pavlenko [443 / 996 = 0.445]
5 марта 2001 Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. Прислал(a) Veronika Mordasheva [443 / 1008 = 0.439]
22 января 2001 Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз. Прислал(a) Cotty [443 / 1431 = 0.310]
25 августа 2001 Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу! Прислал(a) Оля [442 / 815 = 0.542]
16 мая 2001 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени? Прислал(a) Опт [442 / 658 = 0.672]
17 января 2001 В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? Прислал(a) Фа-соль [441 / 987 = 0.447]
4 марта 2001 - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Прислал(a) Ф.Инka [441 / 744 = 0.593]
4 февраля 2001 Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Прислал(a) Ф.Инka [441 / 870 = 0.507]
