упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
16 октября 2001 Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! Прислал(a) . [441 / 921 = 0.479]
21 марта 2001 - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака. Прислал(a) Ф.Инka [440 / 1030 = 0.427]
1 сентября 2001 - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! Прислал(a) Керя [440 / 1066 = 0.413]
9 мая 2001 На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь... Прислал(a) Stockton [440 / 1090 = 0.404]
24 октября 2001 В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... Прислал(a) Опт [440 / 987 = 0.446]
19 февраля 2001 - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. Прислал(a) DimaZV [440 / 1097 = 0.401]
27 апреля 2001 Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. "Это еще кто такой?" - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец. Прислал(a) Сергей О. [439 / 1098 = 0.400]
9 апреля 2001 Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Заключенный, хмуро: - Это я ударил головой. Прислал(a) Антон [439 / 1015 = 0.433]
15 августа 2001 Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной. Прислал(a) Вадим Зверев [439 / 917 = 0.479]
20 декабря 2001 - Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь. Прислал(a) Gatto [438 / 936 = 0.468]
10 марта 2001 В городок приехали гусары и отымели все, что движется.. а то, что не движется - толкали и имели. Прислал(a) Petos [438 / 1109 = 0.395]
18 марта 2001 - Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20! Прислал(a) Кеша [437 / 541 = 0.808]
22 декабря 2001 Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать… ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!! Прислал(a) Atlantiz [436 / 882 = 0.494]
17 апреля 2001 Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки. Прислал(a) Vlad [436 / 1070 = 0.407]
25 ноября 2001 Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев. Прислал(a) Швабр [436 / 932 = 0.468]
6 февраля 2001 Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах. Прислал(a) Грин [436 / 808 = 0.540]
11 апреля 2001 К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? Прислал(a) Майкл [436 / 1128 = 0.387]
23 декабря 2001 20 лет - Play Boy 40 лет - Play Man 60 лет - Play Off Прислал(a) Алексей Россинский [435 / 771 = 0.564]
29 марта 2001 Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. Прислал(a) Сид [435 / 999 = 0.435]
24 июня 2001 В общественном транспорте: Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пи$дой, у меня проездной! Прислал(a) вспотевший от жары [435 / 999 = 0.435]
14 мая 2001 Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. Прислал(a) Фа [434 / 994 = 0.437]
16 сентября 2001 Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. Прислал(a) . [433 / 855 = 0.506]
3 августа 2001 Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?... Прислал(a) mayor [433 / 969 = 0.447]
10 марта 2001 Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти. Прислал(a) Фа [433 / 865 = 0.501]
23 января 2001 Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку... Прислал(a) DREW [433 / 1076 = 0.402]
17 октября 2001 - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят! Прислал(a) yanus [433 / 922 = 0.470]
15 сентября 2001 Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить? Прислал(a) Gatto [432 / 690 = 0.626]
26 июня 2001 Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках… Прислал(a) Gatto [432 / 856 = 0.505]
9 декабря 2001 Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок. Прислал(a) Женя [431 / 934 = 0.461]
20 мая 2001 У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал... Прислал(a) Паша [431 / 850 = 0.507]
13 апреля 2001 В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли! Прислал(a) Антон [431 / 1110 = 0.388]
8 февраля 2001 - Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются. Прислал(a) Ник [431 / 971 = 0.444]
8 апреля 2001 Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано. Прислал(a) Опт [431 / 664 = 0.649]
25 июля 2001 Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы. Прислал(a) HeavenTonight [430 / 724 = 0.594]
31 июля 2001 Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт. Прислал(a) Bob [430 / 1032 = 0.417]
21 июня 2001 ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: - Вставать из-за стола с легким чувством голода. - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. - Выходить из туалета просто с легким чувством. - Слезать с женщины вообще без чувств. - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения. - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения. - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада. - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств. - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому. Прислал(a) Керя [430 / 792 = 0.543]
20 октября 2001 Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. Прислал(a) Gatto [430 / 615 = 0.699]
6 июля 2001 Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль? Прислал(a) Justas [429 / 1085 = 0.395]
26 февраля 2001 - Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла. Прислал(a) Alexander Barychev [429 / 1194 = 0.359]
17 мая 2001 Я в зоопарке работаю, антилопу гну.... Прислал(a) krusty [429 / 1005 = 0.427]
26 апреля 2001 Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".... Прислал(a) DJ YUS [429 / 1020 = 0.421]
8 августа 2001 У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля. Прислал(a) Филипп [429 / 1064 = 0.403]
1 апреля 2001 "Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы. Прислал(a) Andrew Ascheulov [429 / 1272 = 0.337]
5 апреля 2001 Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом. Прислал(a) Артем Прохоров [429 / 1385 = 0.310]
13 сентября 2001 Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить. Прислал(a) Максим [428 / 1226 = 0.349]
19 марта 2001 Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! Прислал(a) Gatto [427 / 1038 = 0.411]
1 апреля 2001 Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. Прислал(a) Опт [427 / 1062 = 0.402]
4 июня 2001 - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время... Прислал(a) Ф.Инka [427 / 833 = 0.513]
16 февраля 2001 - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. Прислал(a) Кролик [426 / 1129 = 0.377]
28 июля 2001 Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде? Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами. (С) zaphod Прислал(a) НГ [425 / 695 = 0.612]
3 апреля 2001 Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов... Прислал(a) Бодя [424 / 1285 = 0.330]
12 октября 2001 Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Прислал(a) Gatto [424 / 919 = 0.461]
10 мая 2001 Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось. Прислал(a) Диана [424 / 1114 = 0.381]
26 июля 2001 - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Прислал(a) vitamind [424 / 866 = 0.490]
22 октября 2001 Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену. Прислал(a) Gatto [423 / 1361 = 0.311]
9 сентября 2001 Собирается жена в магазин. Муж: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать. Прислал(a) Опт [423 / 644 = 0.657]
2 февраля 2001 "...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." Из дела об изнасиловании Прислал(a) Shpion [423 / 1306 = 0.324]
30 августа 2001 Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин, на взлет!! Прислал(a) garbage [423 / 979 = 0.432]
22 сентября 2001 Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... Прислал(a) Ф.Инka [423 / 613 = 0.690]
30 марта 2001 Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. Прислал(a) Dima CHERTSIS [422 / 690 = 0.612]
25 сентября 2001 Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу! Прислал(a) КОНТРА [422 / 978 = 0.431]
6 сентября 2001 Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. Прислал(a) Komdiv [422 / 1043 = 0.405]
15 мая 2001 Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! - И вообще перестань разговаривать с наркотиками! Прислал(a) Вилис [420 / 803 = 0.523]
13 октября 2001 Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом? Прислал(a) Ф.Инka [420 / 648 = 0.648]
2 марта 2001 Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником? Прислал(a) Фантик [420 / 1086 = 0.387]
27 января 2001 Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года. Прислал(a) Renat Islamov [420 / 857 = 0.490]
22 апреля 2001 В кадре холл аэропорта. "Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять". Прислал(a) Ф.Инka [420 / 739 = 0.568]
25 сентября 2001 Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку". Прислал(a) Дима [419 / 1049 = 0.399]
14 марта 2001 Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать... Прислал(a) Gatto [419 / 1214 = 0.345]
26 июля 2001 Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Прислал(a) Ф.Инka [419 / 803 = 0.522]
21 января 2001 Из Книги рекордов Гиннесса: Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире... И продолжают терпеть. Прислал(a) dimaudio [418 / 910 = 0.459]
10 сентября 2001 Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел... Прислал(a) Seminarist [418 / 919 = 0.455]
23 марта 2001 - Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом. Бубута Бох Прислал(a) ББ [418 / 1148 = 0.364]
8 сентября 2001 Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Прислал(a) Чеширский [417 / 733 = 0.569]
8 апреля 2001 Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!! Прислал(a) Gatto [417 / 824 = 0.506]
4 октября 2001 Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. Прислал(a) Алик [417 / 1164 = 0.358]
23 февраля 2001 Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? Прислал(a) Ф.Инka [416 / 1030 = 0.404]
7 августа 2001 На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать. Прислал(a) Ф.Инka [416 / 876 = 0.475]
15 марта 2001 Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании... Прислал(a) Злобных Дел Мастер [416 / 1052 = 0.395]
3 мая 2001 Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату. Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе. Прислал(a) лис [416 / 1071 = 0.388]
21 января 2001 Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью? Прислал(a) Димарик [415 / 894 = 0.464]
12 января 2001 - Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!" Прислал(a) Ф.Инka [415 / 908 = 0.457]
27 декабря 2001 Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX". Прислал(a) Воймиксович [415 / 825 = 0.503]
24 декабря 2001 Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [415 / 1081 = 0.384]
25 февраля 2001 14 признаков американца: 1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон. 2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит. 3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку. 7. Он переспал со своим психоаналитиком. 8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как. 9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры. Прислал(a) Фа [414 / 873 = 0.474]
2 июля 2001 В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками... Прислал(a) . [414 / 1088 = 0.381]
9 ноября 2001 Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... Прислал(a) Admin [413 / 1228 = 0.336]
21 июля 2001 - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Прислал(a) Лещ [413 / 758 = 0.545]
25 марта 2001 Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье... Прислал(a) Ф.Инka [413 / 506 = 0.816]
16 марта 2001 К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу! Прислал(a) Мура [413 / 851 = 0.485]
13 мая 2001 И говоpит тогда золотая pыба стаpику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла. Прислал(a) Aleksandr Gogolin [412 / 687 = 0.600]
11 августа 2001 Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. Какая разница между любовником и мужем? - 20 мин. Прислал(a) Саша [412 / 764 = 0.539]
12 апреля 2001 - Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! Прислал(a) Лось [412 / 1155 = 0.357]
7 сентября 2001 Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип. Прислал(a) чат Р.В.Г. [412 / 1151 = 0.358]
27 июня 2001 В России вся пресса свободная. Остальная запрещена. Прислал(a) Ф.Инka [411 / 919 = 0.447]
10 сентября 2001 Он: - Ну пойдем. Она: - Нет. Он: - Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): - А я два раза не отказываю. Прислал(a) Алексей [411 / 874 = 0.470]
20 февраля 2001 Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать? Прислал(a) ЮЛЬКА [411 / 953 = 0.431]
17 марта 2001 - За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy. Прислал(a) Alexey Fomichev [410 / 649 = 0.632]
15 февраля 2001 - Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии? - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься. - Значит, все было хорошо? - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда! Прислал(a) Карл [410 / 1057 = 0.388]
14 сентября 2001 - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! Прислал(a) Valen [410 / 987 = 0.415]
