Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 2001 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


23 апреля 2001
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,
не пять звездочек. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.


Прислал(a) Ruslan Romanenko [409 / 993 = 0.412]

12 февраля 2001
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются,
шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях,
  как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.


Прислал(a) Филипп [409 / 1141 = 0.358]

2 мая 2001
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
  серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
  педераста - в правом!


Прислал(a) Крот [409 / 1020 = 0.401]

7 июля 2001
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.


Прислал(a) Дмитрий Терехин [408 / 738 = 0.553]

18 июня 2001
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.


Прислал(a) Ф.Инka [408 / 726 = 0.562]

18 марта 2001
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И
вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 16-ти битным.


Прислал(a) и г о р е к [407 / 585 = 0.696]

3 сентября 2001
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.


Прислал(a) Oxana [407 / 961 = 0.424]

3 октября 2001
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...


Прислал(a) . [407 / 1162 = 0.350]

18 февраля 2001
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины   (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной    (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной  (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)


Прислал(a) (с) Зверев Вадим [407 / 622 = 0.654]

29 января 2001
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!


Прислал(a) Соня [406 / 1096 = 0.370]

11 марта 2001
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


Прислал(a) Крот [406 / 903 = 0.450]

1 сентября 2001
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.


Прислал(a) Intel [406 / 847 = 0.479]

16 мая 2001
В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".


Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [406 / 675 = 0.601]

14 мая 2001
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
  фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
  четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь
  фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.


Прислал(a) Gatto [406 / 1124 = 0.361]

11 августа 2001
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...


Прислал(a) Бока Переделкинский [405 / 854 = 0.474]

14 февраля 2001
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.


Прислал(a) анастасия [404 / 963 = 0.420]

8 июня 2001
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году
  отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?


Прислал(a) Ф.Инka [403 / 949 = 0.425]

10 января 2001
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное
от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?


Прислал(a) Keeper [402 / 1040 = 0.387]

28 января 2001
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!


Прислал(a) Савченко Артем из Ташкента [402 / 887 = 0.453]

28 июня 2001
- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного
  времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!


Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [402 / 862 = 0.466]

9 ноября 2001
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...


Прислал(a) Вад [401 / 1134 = 0.354]

12 апреля 2001
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.


Прислал(a) Alexey Fomichev [401 / 1003 = 0.400]

19 марта 2001
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей
  закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


Прислал(a) Рита [400 / 1006 = 0.398]

29 сентября 2001
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень.


Прислал(a) migunisimo [400 / 773 = 0.517]

28 октября 2001
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
  Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
  да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий
  раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
  таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?


Прислал(a) . [400 / 628 = 0.637]

12 мая 2001
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
  радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
  оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
  самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
  запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
  другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
  только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
  телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
  никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
  вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
  чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
  наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
  пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
  в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
  своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
  батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
  обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
  прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
  духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
  вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
  радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
  оно не подойдет под цвет вашей скатерти.


Прислал(a) IGROK [400 / 716 = 0.559]

14 декабря 2001
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
  мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.


Прислал(a) Ф.Инka [399 / 1221 = 0.327]

17 марта 2001
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...


Прислал(a) Артем Прохоров [399 / 776 = 0.514]

28 января 2001
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
  наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
  назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...


Прислал(a) markoff [399 / 833 = 0.479]

12 октября 2001
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.


Прислал(a) Gatto [399 / 1003 = 0.398]

3 января 2001
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!


Прислал(a) Лаура [398 / 1108 = 0.359]

10 июня 2001
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД,
готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для
ознакомления самой широкой аудитории:

ПДД для НР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе
канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без
базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).


Прислал(a) PEGAS [398 / 992 = 0.401]

30 августа 2001
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
  мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
  тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
  говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
  когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!


Прислал(a) Gatto [398 / 999 = 0.398]

28 мая 2001
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.


Прислал(a) Карл [396 / 809 = 0.489]

21 июля 2001
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


Прислал(a) Serg@ZvorA [396 / 789 = 0.502]

19 мая 2001
Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ
  НОСИТ!!!!


Прислал(a) 911 [396 / 871 = 0.455]

13 августа 2001
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.


Прислал(a) Дорис [396 / 959 = 0.413]

5 сентября 2001
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.


Прислал(a) Gatto [395 / 808 = 0.489]

26 сентября 2001
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
  пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
  бросить...


Прислал(a) Gatto [395 / 726 = 0.544]

3 ноября 2001
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?


Прислал(a) . [395 / 869 = 0.455]

22 октября 2001
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
  Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и
  кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
  клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


Прислал(a) Gatto [394 / 900 = 0.438]

22 октября 2001
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.


Прислал(a) Gatto [394 / 915 = 0.431]

25 августа 2001
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?


Прислал(a) Женя [394 / 758 = 0.520]

28 марта 2001
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
  грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!


Прислал(a) Evgueni [394 / 1478 = 0.267]

7 января 2001
Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.


Прислал(a) Ф.Инka [393 / 753 = 0.522]

14 января 2001
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?


Прислал(a) Mypa [393 / 746 = 0.527]

21 ноября 2001
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!


Прислал(a) Игорь Чер-ский [393 / 1114 = 0.353]

19 июня 2001
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
  приносит домой получку?
- И это все?


Прислал(a) Паша [393 / 711 = 0.553]

28 октября 2001
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.


Прислал(a) Ф.Инka [393 / 801 = 0.491]

19 октября 2001
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!


Прислал(a) Керя [393 / 980 = 0.401]

25 февраля 2001
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", -
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.


Прислал(a) Рита [393 / 607 = 0.647]

9 января 2001
Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга.
Дети хоpом:
- Почему???
- Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под
  елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...


Прислал(a) Denis Bubnow [392 / 1218 = 0.322]

18 января 2001
 - Сара, что у вас в медальоне?
 - Волосы моего мужа.
 - Hо ведь он еще жив!
 - Он - таки жив, но волос давно нет.


Прислал(a) Igor Buslayev [392 / 1050 = 0.373]

20 апреля 2001
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
  постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...


Прислал(a) Gatto [391 / 944 = 0.414]

15 ноября 2001
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!


Прислал(a) Genius [391 / 1183 = 0.331]

26 апреля 2001
Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.
                                          Maniaqq


Прислал(a) Maniaqq [391 / 947 = 0.413]

7 августа 2001
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
  дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
  и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
  аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
  на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
  получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
  зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
  отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
  на целых 100 метров!


Прислал(a) Gatto [391 / 1050 = 0.372]

17 октября 2001
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
  посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
  револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
  и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
  большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
  что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
  ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
  Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
  Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...


Прислал(a) Дуремар [391 / 1015 = 0.385]

6 января 2001
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.


Прислал(a) Зяма [390 / 987 = 0.395]

9 ноября 2001
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
  пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
  понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...


Прислал(a) Ф.Инka [390 / 1105 = 0.353]

10 февраля 2001
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...


Прислал(a) Петрович [390 / 676 = 0.577]

13 сентября 2001
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
  военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал,
  что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир
  придурок...


Прислал(a) . [389 / 919 = 0.423]

24 мая 2001
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!


Прислал(a) Керя [389 / 921 = 0.422]

1 декабря 2001
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


Прислал(a) . [389 / 811 = 0.480]

27 января 2001
"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера".


Прислал(a) Renat Islamov [389 / 736 = 0.529]

18 мая 2001
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
  просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
  в 15 часов 13 минут.


Прислал(a) Опт [389 / 947 = 0.411]

10 июля 2001
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите
деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...


Прислал(a) Сергей Бережной [388 / 972 = 0.399]

11 февраля 2001
По поводу затопления Российской станции "Мир":
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы
Тихого океана...


Прислал(a) Mikhail Kostousov [388 / 628 = 0.618]

30 августа 2001
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
  дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.


Прислал(a) Gatto [388 / 995 = 0.390]

4 июня 2001
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
  было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
  разум.


Прислал(a) Dmitry Devatov [387 / 839 = 0.461]

25 апреля 2001
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
  который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...


Прислал(a) Ф.Инka [387 / 878 = 0.441]

14 января 2001
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Юрий


Прислал(a) Юрий [386 / 628 = 0.615]

17 сентября 2001
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?


Прислал(a) Cheslaw Oleinik [386 / 971 = 0.398]

17 марта 2001
Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
  он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.


Прислал(a) Gatto [386 / 703 = 0.549]

1 февраля 2001
Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы
  от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
  мнение...


Прислал(a) Таинственная Ирочка [386 / 971 = 0.398]

14 апреля 2001
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
  снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!


Прислал(a) Ox [386 / 734 = 0.526]

8 ноября 2001
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...


Прислал(a) . [386 / 1326 = 0.291]

8 мая 2001
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.


Прислал(a) Ilya Efimov [386 / 1034 = 0.373]

10 февраля 2001
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
  на вечеринку в саду моего друга!


Прислал(a) Гусик [386 / 605 = 0.638]

16 мая 2001
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди
  были очень приветливы и дружелюбны!


Прислал(a) Опт [385 / 673 = 0.572]

27 июля 2001
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.


Прислал(a) Mulder [385 / 788 = 0.489]

5 июня 2001
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


Прислал(a) Опт [385 / 785 = 0.490]

17 мая 2001
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!


Прислал(a) Alexx [385 / 931 = 0.414]

2 июля 2001
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)


Прислал(a) student [385 / 1032 = 0.373]

18 марта 2001
Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!


Прислал(a) Gatto [384 / 575 = 0.668]

21 января 2001
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
   его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
   подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
   машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
   мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
   и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Bee


Прислал(a) Bee [384 / 1056 = 0.364]

21 мая 2001
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS


Прислал(a) Женя [384 / 900 = 0.427]

23 января 2001
- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.


Прислал(a) Alexander [383 / 1060 = 0.361]

11 сентября 2001
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
  Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по
  новой.


Прислал(a) Gatto [383 / 924 = 0.415]

5 мая 2001
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
  засунул мне в жопу свой Кольт-45.


Прислал(a) Gatto [383 / 912 = 0.420]

30 января 2001
Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие
для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....


Прислал(a) Макс [382 / 1011 = 0.378]

24 января 2001
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!


Прислал(a) Ф.Инka [382 / 907 = 0.421]

21 октября 2001
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.


Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [382 / 838 = 0.456]

10 ноября 2001
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.


Прислал(a) Yakoff [381 / 684 = 0.557]

31 марта 2001
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.


Прислал(a) Гоголь С.С. [381 / 732 = 0.520]

13 июля 2001
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".


Прислал(a) dis@ [381 / 1181 = 0.323]

30 января 2001
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться
злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.

Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,
так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания
Черномырдина на английский.


Прислал(a) Eugene [381 / 1176 = 0.324]

15 апреля 2001
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.


Прислал(a) Шибко умный [381 / 1048 = 0.364]

16 января 2001
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!


Прислал(a) Кеша [380 / 1713 = 0.222]

26 марта 2001
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
  снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
  шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
  с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
  ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?


Прислал(a) Gatto [380 / 1234 = 0.308]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru