упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 февраля 2001 - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! Прислал(a) Саша Глазунов [379 / 604 = 0.627]
25 августа 2001 - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. Прислал(a) . [379 / 544 = 0.697]
22 августа 2001 - Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает. Прислал(a) Ф.Инka [379 / 928 = 0.408]
25 января 2001 - Какова состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов... Прислал(a) Andrey Kovalev [379 / 1162 = 0.326]
26 сентября 2001 - Кто-нибудь слова гимна знает? - Нет... - Эх, опять танцевать придется. Прислал(a) Ф.Инka [379 / 850 = 0.446]
13 октября 2001 МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке). Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро... Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали "дебил", но заметили. Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает... Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой. Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно. Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна... Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает. Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами. Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам". Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше. Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.." Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы. Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена. Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не подхватите вирус. Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели. Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность... Прислал(a) Снотворное_со_Слабительным (с) [378 / 744 = 0.508]
20 августа 2001 Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием! Прислал(a) Димыч [378 / 1000 = 0.378]
16 ноября 2001 Московское метро. Час пик. - Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться! Прислал(a) Максим"СТОЛИЦА" [378 / 957 = 0.395]
16 марта 2001 Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые. Прислал(a) Gatto [378 / 1031 = 0.367]
13 ноября 2001 На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!! Прислал(a) Керя [378 / 1203 = 0.314]
21 июля 2001 - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться. Прислал(a) Ф.Инka [377 / 619 = 0.609]
16 апреля 2001 - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Прислал(a) Gatto [377 / 1220 = 0.309]
27 октября 2001 Журналист задает вопрос известному художнику: - Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин? - Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину. Прислал(a) Gatto [377 / 586 = 0.643]
7 февраля 2001 Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр! Прислал(a) Дима [377 / 1271 = 0.297]
20 октября 2001 Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам… Прислал(a) Gatto [376 / 698 = 0.539]
25 июня 2001 В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. Прислал(a) Федя [376 / 990 = 0.380]
17 августа 2001 В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! Прислал(a) Швабр [376 / 989 = 0.380]
4 февраля 2001 Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли? Прислал(a) Анна [376 / 750 = 0.501]
11 февраля 2001 "Летять у-утки..." - драка в больнице Прислал(a) Игорь [376 / 668 = 0.563]
24 февраля 2001 Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия... Прислал(a) Гусик [375 / 877 = 0.428]
25 октября 2001 Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась. Прислал(a) Slavik [375 / 1177 = 0.319]
15 апреля 2001 Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. Прислал(a) Грин [375 / 916 = 0.409]
18 марта 2001 Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во Флориде, моя - в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы. «Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она. 8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям. 9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась. 10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте». Прислал(a) George W. [374 / 689 = 0.543]
7 июня 2001 В американском посольстве: - Дайте визу в Израиль! - Но это американское посольство! - Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку! Прислал(a) Илюдушка [374 / 817 = 0.458]
22 февраля 2001 - Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь". Прислал(a) Sergio [374 / 1149 = 0.326]
25 октября 2001 - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Прислал(a) Gatto [374 / 965 = 0.388]
9 декабря 2001 Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня. Прислал(a) Стас Яныч [373 / 808 = 0.462]
14 января 2001 На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. (C) Робинзон ОдЕcский Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [373 / 712 = 0.524]
23 мая 2001 Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом. Прислал(a) Вадим Зверев [373 / 934 = 0.399]
29 ноября 2001 "Скажи наркотикам НЕТ" "Скажи наркотикам ДА" А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!" Прислал(a) Ольга [373 / 958 = 0.389]
29 января 2001 Разговаривают два грузина. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да знаешь. Такая красивая, стройная... - Не знаю. - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчера ее мужа трахнул. Прислал(a) Кокос [373 / 1318 = 0.283]
11 ноября 2001 Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! Прислал(a) Ф.Инka [373 / 816 = 0.457]
6 июня 2001 ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи. Прислал(a) Керя [372 / 589 = 0.632]
19 мая 2001 - Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников. Прислал(a) Ф.Инka [372 / 727 = 0.512]
18 июня 2001 Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить... Прислал(a) Мура [372 / 681 = 0.546]
11 мая 2001 В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! Прислал(a) Gatto [371 / 728 = 0.510]
5 июня 2001 Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. Прислал(a) Опт [371 / 625 = 0.594]
16 сентября 2001 Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Прислал(a) . [371 / 678 = 0.547]
17 января 2001 Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! Прислал(a) Фа [371 / 1058 = 0.351]
18 января 2001 - Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из нее газ воруют! Прислал(a) Руся [371 / 1169 = 0.317]
6 сентября 2001 Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво! Прислал(a) Ser [371 / 1201 = 0.309]
5 июня 2001 - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать... Прислал(a) Опт [370 / 675 = 0.548]
5 сентября 2001 Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день! Прислал(a) Ф.Инka [370 / 860 = 0.430]
20 июля 2001 Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? Прислал(a) Сид [370 / 1165 = 0.318]
11 января 2001 Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: - Что, тоже никак не можешь заснуть? Прислал(a) Грин [369 / 878 = 0.420]
6 мая 2001 Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли? Прислал(a) Viktor [369 / 854 = 0.432]
19 марта 2001 В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". Прислал(a) Илья [368 / 953 = 0.386]
24 апреля 2001 Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать... Прислал(a) Andrey Ganin [368 / 1057 = 0.348]
15 сентября 2001 Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! Прислал(a) . [368 / 637 = 0.578]
11 февраля 2001 По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1. Поддерживаю президента - 5%, 2. Не поддерживаю президента - 10%, 3. Кто такой президента? - 85%. Прислал(a) Димыч [368 / 609 = 0.604]
10 октября 2001 Вопрос к армянскому радио: - Каков самый быстрый путь в начальницы? - Нужно раздвинуть ноги. - А если не помогает? - Тогда раздвинуть ягодицы. Прислал(a) Ф.Инka [367 / 1250 = 0.294]
16 февраля 2001 Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать... Прислал(a) ДровосеК [367 / 1293 = 0.284]
13 ноября 2001 В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха! Прислал(a) Швабр [367 / 1112 = 0.330]
17 июня 2001 - Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"? - Можно! - Выблядок! Прислал(a) бока [366 / 1109 = 0.330]
4 декабря 2001 Два молодых актера в ТЮЗовской столовке: - Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? - Да мне сегодня скунса играть! Прислал(a) Швабр [366 / 1240 = 0.295]
20 июня 2001 Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. Прислал(a) (c) Димыч [366 / 862 = 0.425]
12 апреля 2001 Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Прислал(a) Марина [366 / 1082 = 0.338]
24 февраля 2001 Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [366 / 837 = 0.437]
21 января 2001 Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников. Прислал(a) Ф.Инka [365 / 746 = 0.489]
16 августа 2001 У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают! Прислал(a) (c) Димыч [365 / 972 = 0.376]
15 декабря 2001 Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. Прислал(a) Leonid [365 / 819 = 0.446]
14 мая 2001 Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить. Прислал(a) Gatto [365 / 975 = 0.374]
6 сентября 2001 - Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... Прислал(a) (с) ВАЗ [365 / 883 = 0.413]
13 апреля 2001 Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке. Прислал(a) LGB [365 / 1051 = 0.347]
11 декабря 2001 Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые. Прислал(a) flowery [365 / 1180 = 0.309]
12 января 2001 Поезд дальнего следования. Три часа ночи. В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком. Женщина ребенку: - Миша, пис-пис, - Миша, пис-пис. Мужчина: - Женщина, что это за фокусы! Женщина: - Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь. Мужчина: - Да? Зато я уже десятый раз бегаю. Прислал(a) Rockfeller [364 / 882 = 0.413]
17 марта 2001 Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... Прислал(a) Ф.Инka [364 / 669 = 0.544]
18 августа 2001 Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. Прислал(a) Gatto [364 / 808 = 0.450]
20 ноября 2001 Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался. Прислал(a) Ф.Инka [364 / 1118 = 0.326]
13 июня 2001 В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора... Прислал(a) Фантик [364 / 882 = 0.413]
29 июня 2001 Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку... Прислал(a) Nata the Sha [363 / 959 = 0.379]
18 сентября 2001 Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи... Прислал(a) Гармошкин [363 / 909 = 0.399]
26 сентября 2001 Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Прислал(a) Gatto [363 / 728 = 0.499]
24 января 2001 Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч! Прислал(a) Карл [363 / 869 = 0.418]
22 апреля 2001 Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Прислал(a) оК [362 / 637 = 0.568]
22 июня 2001 Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией" Прислал(a) Xguy [362 / 892 = 0.406]
18 июня 2001 Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?.. - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!! Прислал(a) Геннадий Рубцов [362 / 821 = 0.441]
4 февраля 2001 Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! Прислал(a) м.р [362 / 793 = 0.456]
8 сентября 2001 В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za Прислал(a) Stump [362 / 689 = 0.525]
4 декабря 2001 Мужик клеится к шикарной блондинке. - .... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте... Прислал(a) Valium [362 / 1156 = 0.313]
24 июня 2001 Словарь: Труба - 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики. Прислал(a) yan [361 / 775 = 0.466]
10 апреля 2001 Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!! Прислал(a) Tangar [361 / 1037 = 0.348]
6 сентября 2001 - Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю! Прислал(a) Мурз [361 / 938 = 0.385]
10 марта 2001 Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT Прислал(a) zveroboy [360 / 937 = 0.384]
27 мая 2001 Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома. Прислал(a) Грин [360 / 699 = 0.515]
27 декабря 2001 - Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а? Прислал(a) Ф.Инka [358 / 854 = 0.419]
17 ноября 2001 - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? Прислал(a) . [357 / 599 = 0.596]
9 мая 2001 - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось. Прислал(a) Кондей [357 / 1031 = 0.346]
7 марта 2001 По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать... Прислал(a) Бла-Бла [357 / 1313 = 0.272]
3 ноября 2001 Два известных вопроса: - Есть ли жизнь после смерти? - Есть ли секс после свадьбы? Прислал(a) Raven [356 / 695 = 0.512]
27 июля 2001 Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми. Прислал(a) Luceen [356 / 729 = 0.488]
24 сентября 2001 Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс... Прислал(a) mailman [356 / 1132 = 0.314]
13 января 2001 Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась... Прислал(a) Владимир [356 / 842 = 0.423]
1 января 2001 Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: - Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына. Прислал(a) Vladimir Koba [356 / 939 = 0.379]
3 марта 2001 - В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда. Прислал(a) ignore [356 / 830 = 0.429]
28 апреля 2001 - Вы тоже веб-мастер? - На две трети. - Как это? - Еб-мастер. Прислал(a) Керя [355 / 1068 = 0.332]
1 октября 2001 Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств. Прислал(a) Alexander Barychev [355 / 1216 = 0.292]
4 марта 2001 Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют... Прислал(a) Марина [355 / 666 = 0.533]
16 ноября 2001 Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! Прислал(a) (c) Димыч [355 / 905 = 0.392]
18 апреля 2001 - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. Прислал(a) Сид [354 / 1064 = 0.333]
