упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
31 октября 2001 В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею? Прислал(a) Gatto [354 / 1146 = 0.309]
18 августа 2001 Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща. Прислал(a) Uhov [354 / 800 = 0.443]
18 апреля 2001 - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. Прислал(a) Сид [354 / 1064 = 0.333]
8 июля 2001 Объявление: "Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста". Прислал(a) Lady [354 / 802 = 0.441]
21 декабря 2001 Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт. Прислал(a) Стас Яныч [353 / 846 = 0.417]
2 ноября 2001 Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок. Прислал(a) Ф.Инka [353 / 779 = 0.453]
3 марта 2001 Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался. Прислал(a) Ленка [353 / 773 = 0.457]
29 июля 2001 Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части... Прислал(a) Sla [353 / 745 = 0.474]
9 января 2001 Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. Прислал(a) Зяма [352 / 1133 = 0.311]
3 февраля 2001 На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры. Прислал(a) навигатор [352 / 1101 = 0.320]
3 ноября 2001 КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО... Прислал(a) D. [352 / 891 = 0.395]
18 марта 2001 Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Прислал(a) Ф.Инka [352 / 470 = 0.749]
27 марта 2001 В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту. Прислал(a) Владимир [352 / 931 = 0.378]
29 октября 2001 Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча. Прислал(a) (c) sevine [351 / 942 = 0.373]
17 марта 2001 Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток... Прислал(a) Gatto [351 / 723 = 0.485]
28 октября 2001 Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!! Прислал(a) Genial77 [350 / 880 = 0.398]
14 октября 2001 - Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах... Прислал(a) Alexander [350 / 630 = 0.556]
15 сентября 2001 Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" Прислал(a) fleur_marie [350 / 670 = 0.522]
23 мая 2001 - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... Прислал(a) Ф.Инka [350 / 1073 = 0.326]
23 декабря 2001 Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". Прислал(a) . [349 / 609 = 0.573]
4 февраля 2001 Мама - сыну: - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У нее руки трясутся... Прислал(a) MAVERICK [349 / 1102 = 0.317]
5 ноября 2001 Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет... Прислал(a) Ф.Инka [349 / 841 = 0.415]
19 февраля 2001 Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!... Прислал(a) Nitakub [349 / 1052 = 0.332]
25 февраля 2001 На приеме у психолога: - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу. - Доктор, но я гинеколог.... Прислал(a) Maxi Dollgohvostaja [349 / 641 = 0.544]
22 августа 2001 Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели. Прислал(a) Ф.Инka [349 / 1036 = 0.337]
18 января 2001 Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! Прислал(a) Енот [348 / 1275 = 0.273]
27 января 2001 Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной! Прислал(a) Olik [348 / 853 = 0.408]
13 марта 2001 Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней... Прислал(a) Кеша [348 / 932 = 0.373]
26 июня 2001 "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу) Прислал(a) Борис [348 / 812 = 0.429]
21 июня 2001 В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене. Прислал(a) Ф.Инka [348 / 583 = 0.597]
19 февраля 2001 Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... Прислал(a) Veronika Mordasheva [347 / 1074 = 0.323]
27 февраля 2001 - Официант! У меня в пиве муха! - Hу вот, скотина, попалась наконец! Прислал(a) Veronika Mordasheva [347 / 1050 = 0.330]
20 июля 2001 У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда! Прислал(a) Дуремар [347 / 1074 = 0.323]
21 февраля 2001 Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: - Ну и чему вас учили на первой тренировке? - Обливаться шампанским. Прислал(a) Vadim Chernov [346 / 946 = 0.366]
15 октября 2001 Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться??? Прислал(a) Alexander [346 / 828 = 0.418]
27 августа 2001 Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру... Прислал(a) Математик [346 / 1161 = 0.298]
7 апреля 2001 Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик. Прислал(a) Табурет [346 / 929 = 0.372]
20 ноября 2001 У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате! Прислал(a) Ф.Инka [345 / 1250 = 0.276]
10 февраля 2001 "Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!" Прислал(a) Nitakub [345 / 703 = 0.491]
10 июля 2001 - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Прислал(a) Denis Shoshin [345 / 1141 = 0.302]
28 июня 2001 Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько... Прислал(a) StAnSer [345 / 978 = 0.353]
5 сентября 2001 - Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день. Прислал(a) Ф.Инka [344 / 807 = 0.426]
2 января 2001 - Сколько месяцев в году? - 10 без учета НДС... Прислал(a) You can see. [343 / 886 = 0.387]
7 октября 2001 - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя. Прислал(a) Nata the Sha [343 / 872 = 0.393]
2 июня 2001 Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... Прислал(a) Лена [342 / 327 = 1.046]
5 августа 2001 Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить............. Прислал(a) shmul [341 / 839 = 0.406]
27 декабря 2001 Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж). Прислал(a) . [340 / 882 = 0.385]
11 февраля 2001 Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи. Прислал(a) Вовочка [340 / 691 = 0.492]
6 октября 2001 Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Прислал(a) Nitakub [340 / 645 = 0.527]
15 марта 2001 Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?! Прислал(a) Боб [340 / 912 = 0.373]
9 июля 2001 Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии. Прислал(a) Denis Shoshin [340 / 995 = 0.342]
1 февраля 2001 Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!! Прислал(a) Sergei [339 / 1112 = 0.305]
9 марта 2001 Встречаются два квакера. - Hу как жизнь? - Да так, процентов на тридцать. Прислал(a) Vladimir Bobarikin [339 / 914 = 0.371]
25 марта 2001 Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая? Прислал(a) Gatto [339 / 480 = 0.706]
18 августа 2001 Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! Прислал(a) Димыч [339 / 641 = 0.529]
7 сентября 2001 Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: - Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь. Прислал(a) Каравай [338 / 978 = 0.346]
1 сентября 2001 - Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков. Прислал(a) Gatto [338 / 870 = 0.389]
3 апреля 2001 Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут? Прислал(a) SnowBall [338 / 1422 = 0.238]
6 апреля 2001 - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Прислал(a) Лещ [338 / 997 = 0.339]
22 июля 2001 Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! Прислал(a) Alex Barzykin [338 / 835 = 0.405]
23 мая 2001 Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... Прислал(a) Oleg Boligatov [338 / 924 = 0.366]
28 января 2001 Борман Мюллеру: - Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит. Мюллер: - Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!! Прислал(a) Сергей Беляев (Собственный) [337 / 750 = 0.449]
28 января 2001 Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде... Прислал(a) Андрей [337 / 675 = 0.499]
7 ноября 2001 Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли. Прислал(a) Керя [337 / 850 = 0.396]
13 февраля 2001 - Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится! Прислал(a) Боб [337 / 1061 = 0.318]
9 марта 2001 В российском футболе только две беды: это поля и футболисты. Прислал(a) Александр [337 / 878 = 0.384]
26 августа 2001 Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился. Прислал(a) Дидо [337 / 668 = 0.504]
25 марта 2001 Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели. Прислал(a) Gatto [336 / 550 = 0.611]
17 июня 2001 У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается. Прислал(a) garbage [336 / 845 = 0.398]
20 марта 2001 Снимаю сглаз, вешаю на уши. Прислал(a) Ник-нэйм [335 / 915 = 0.366]
21 марта 2001 Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!! Прислал(a) scroo [335 / 985 = 0.340]
17 июня 2001 - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил. Прислал(a) Горностаев Алексей [335 / 966 = 0.347]
4 июня 2001 - Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой. Прислал(a) Ф.Инka [335 / 807 = 0.415]
27 сентября 2001 Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????" Прислал(a) Крысуня [334 / 1085 = 0.308]
3 сентября 2001 - Мыкола, не ходи туда, там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! Ба-бах!!! - Эх, Мыкола, Мыкола. - Чого?! Прислал(a) Valen [334 / 1066 = 0.313]
6 июня 2001 Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. Прислал(a) Тень отца Гамлета [334 / 485 = 0.689]
27 мая 2001 Чем отличается блондинка от курицы? Курица спокойнее на яйцах сидит. Прислал(a) morpheus [334 / 700 = 0.477]
12 января 2001 Как черногорцы занимаются любовью? Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения. Прислал(a) Правник [333 / 951 = 0.350]
3 ноября 2001 - Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет... Прислал(a) . [333 / 740 = 0.450]
4 марта 2001 Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: Чтобы глаза не выколоть. Прислал(a) Иван [333 / 806 = 0.413]
24 декабря 2001 Продам импортный бинокль. Цветной. Прислал(a) brahmo aka Eugeny A. Bahmazky [332 / 952 = 0.349]
8 января 2001 - Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! - Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах! Прислал(a) Петрович [332 / 893 = 0.372]
19 октября 2001 - Ты знаешь, Колька в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Прислал(a) Ф.Инka [332 / 1019 = 0.326]
15 октября 2001 В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе. Прислал(a) Gatto [332 / 716 = 0.464]
12 марта 2001 - Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь? - Ни о чем особенном... - Так думай обо мне!!! - Что я и делаю! Прислал(a) Alex [332 / 962 = 0.345]
25 марта 2001 Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Прислал(a) Петя [332 / 505 = 0.657]
3 мая 2001 Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера. Прислал(a) Gatto [332 / 1306 = 0.254]
20 мая 2001 - Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит... Прислал(a) Карл [332 / 658 = 0.505]
11 февраля 2001 Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают! Прислал(a) ya-ya [331 / 523 = 0.633]
11 февраля 2001 - Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами. Прислал(a) Ф.Инka [331 / 525 = 0.630]
5 октября 2001 - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - лжец! Прислал(a) Енот [331 / 1030 = 0.321]
24 апреля 2001 Дети - цветы жизни! Продаю семена! Прислал(a) Max [331 / 966 = 0.343]
2 мая 2001 Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый? Прислал(a) Gatto [331 / 916 = 0.361]
5 июля 2001 Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью. Прислал(a) Виктор [331 / 1065 = 0.311]
19 ноября 2001 Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы! Прислал(a) Фа [330 / 1211 = 0.273]
1 января 2001 Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Asik Прислал(a) Asik [329 / 1066 = 0.309]
12 января 2001 Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот. Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну, отличаются паталогической (!!!!) ленью. Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает: Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами? Ч: (просыпаясь) А что надо делать? Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все. Ч: ОК! Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее дерево, на три метра, и продолжайте лежать. Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров. Прислал(a) Правник [329 / 982 = 0.335]
22 февраля 2001 - Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали. Прислал(a) Руся [329 / 959 = 0.343]
4 августа 2001 Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! Прислал(a) (c) Димыч [328 / 764 = 0.429]
12 мая 2001 Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. Прислал(a) Кеша [328 / 574 = 0.571]
