Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 2001 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


31 октября 2001
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?


Прислал(a) Gatto [354 / 1146 = 0.309]

18 августа 2001
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.


Прислал(a) Uhov [354 / 800 = 0.443]

18 апреля 2001
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


Прислал(a) Сид [354 / 1064 = 0.333]

8 июля 2001
Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".


Прислал(a) Lady [354 / 802 = 0.441]

21 декабря 2001
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах

- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы
  забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две
  партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.
  Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек
  у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще
  затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.


Прислал(a) Стас Яныч [353 / 846 = 0.417]

2 ноября 2001
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.


Прислал(a) Ф.Инka [353 / 779 = 0.453]

3 марта 2001
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.


Прислал(a) Ленка [353 / 773 = 0.457]

29 июля 2001
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части...


Прислал(a) Sla [353 / 745 = 0.474]

9 января 2001
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
"За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника -
  сто рублей.


Прислал(a) Зяма [352 / 1133 = 0.311]

3 февраля 2001
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.


Прислал(a) навигатор [352 / 1101 = 0.320]

3 ноября 2001
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...


Прислал(a) D. [352 / 891 = 0.395]

18 марта 2001
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"


Прислал(a) Ф.Инka [352 / 470 = 0.749]

27 марта 2001
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту.


Прислал(a) Владимир [352 / 931 = 0.378]

29 октября 2001
Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.


Прислал(a) (c) sevine [351 / 942 = 0.373]

17 марта 2001
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
  принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
  оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
  на 10 таблеток...


Прислал(a) Gatto [351 / 723 = 0.485]

28 октября 2001
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!


Прислал(a) Genial77 [350 / 880 = 0.398]

14 октября 2001
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...


Прислал(a) Alexander [350 / 630 = 0.556]

15 сентября 2001
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Прислал(a) fleur_marie [350 / 670 = 0.522]

23 мая 2001
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
  под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...


Прислал(a) Ф.Инka [350 / 1073 = 0.326]

23 декабря 2001
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".


Прислал(a) . [349 / 609 = 0.573]

4 февраля 2001
Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...


Прислал(a) MAVERICK [349 / 1102 = 0.317]

5 ноября 2001
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для
местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал
новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и
они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал
безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И
пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики
сошел на нет...


Прислал(a) Ф.Инka [349 / 841 = 0.415]

19 февраля 2001
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
  не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...


Прислал(a) Nitakub [349 / 1052 = 0.332]

25 февраля 2001
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог....


Прислал(a) Maxi Dollgohvostaja [349 / 641 = 0.544]

22 августа 2001
Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник
Зурабу Церетели.


Прислал(a) Ф.Инka [349 / 1036 = 0.337]

18 января 2001
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!


Прислал(a) Енот [348 / 1275 = 0.273]

27 января 2001
Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
  Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
  забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
  и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,
  и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!


Прислал(a) Olik [348 / 853 = 0.408]

13 марта 2001
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
  тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...


Прислал(a) Кеша [348 / 932 = 0.373]

26 июня 2001
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)


Прислал(a) Борис [348 / 812 = 0.429]

21 июня 2001
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.


Прислал(a) Ф.Инka [348 / 583 = 0.597]

19 февраля 2001
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


Прислал(a) Veronika Mordasheva [347 / 1074 = 0.323]

27 февраля 2001
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!


Прислал(a) Veronika Mordasheva [347 / 1050 = 0.330]

20 июля 2001
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
  вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!


Прислал(a) Дуремар [347 / 1074 = 0.323]

21 февраля 2001
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.


Прислал(a) Vadim Chernov [346 / 946 = 0.366]

15 октября 2001
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???


Прислал(a) Alexander [346 / 828 = 0.418]

27 августа 2001
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в
один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...


Прислал(a) Математик [346 / 1161 = 0.298]

7 апреля 2001
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
  A. Борис Николаич
  B. Борис Ефимыч
  C. Борис Абрамыч
  D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
  по сравнению с ними просто невинный мальчик.


Прислал(a) Табурет [346 / 929 = 0.372]

20 ноября 2001
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!


Прислал(a) Ф.Инka [345 / 1250 = 0.276]

10 февраля 2001
"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,
гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится
на душе: "НОМО"!!!"


Прислал(a) Nitakub [345 / 703 = 0.491]

10 июля 2001
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,
  это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


Прислал(a) Denis Shoshin [345 / 1141 = 0.302]

28 июня 2001
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...


Прислал(a) StAnSer [345 / 978 = 0.353]

5 сентября 2001
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
  моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
  сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.


Прислал(a) Ф.Инka [344 / 807 = 0.426]

2 января 2001
- Сколько месяцев в году?
- 10 без учета НДС...


Прислал(a) You can see. [343 / 886 = 0.387]

7 октября 2001
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


Прислал(a) Nata the Sha [343 / 872 = 0.393]

2 июня 2001
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  Остальные лыжники одеты значительно теплее...


Прислал(a) Лена [342 / 327 = 1.046]

5 августа 2001
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
  прыгнул? Твоя очередь ловить.............


Прислал(a) shmul [341 / 839 = 0.406]

27 декабря 2001
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).


Прислал(a) . [340 / 882 = 0.385]

11 февраля 2001
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.


Прислал(a) Вовочка [340 / 691 = 0.492]

6 октября 2001
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...


Прислал(a) Nitakub [340 / 645 = 0.527]

15 марта 2001
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!


Прислал(a) Боб [340 / 912 = 0.373]

9 июля 2001
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.


Прислал(a) Denis Shoshin [340 / 995 = 0.342]

1 февраля 2001
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
  курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
  и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
  пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!!


Прислал(a) Sergei [339 / 1112 = 0.305]

9 марта 2001
Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.


Прислал(a) Vladimir Bobarikin [339 / 914 = 0.371]

25 марта 2001
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?


Прислал(a) Gatto [339 / 480 = 0.706]

18 августа 2001
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
  Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
  Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
  Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!


Прислал(a) Димыч [339 / 641 = 0.529]

7 сентября 2001
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
  решено, вот сессию сдам и повешусь.


Прислал(a) Каравай [338 / 978 = 0.346]

1 сентября 2001
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.


Прислал(a) Gatto [338 / 870 = 0.389]

3 апреля 2001
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в
прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?


Прислал(a) SnowBall [338 / 1422 = 0.238]

6 апреля 2001
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!


Прислал(a) Лещ [338 / 997 = 0.339]

22 июля 2001
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
  поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
  история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
  оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Прислал(a) Alex Barzykin [338 / 835 = 0.405]

23 мая 2001
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
  меня им по голове, точно камнем...


Прислал(a) Oleg Boligatov [338 / 924 = 0.366]

28 января 2001
Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
  Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
  Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!


Прислал(a) Сергей Беляев (Собственный) [337 / 750 = 0.449]

28 января 2001
Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...


Прислал(a) Андрей [337 / 675 = 0.499]

7 ноября 2001
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.


Прислал(a) Керя [337 / 850 = 0.396]

13 февраля 2001
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,
  и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!


Прислал(a) Боб [337 / 1061 = 0.318]

9 марта 2001
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.


Прислал(a) Александр [337 / 878 = 0.384]

26 августа 2001
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.


Прислал(a) Дидо [337 / 668 = 0.504]

25 марта 2001
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.


Прислал(a) Gatto [336 / 550 = 0.611]

17 июня 2001
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.


Прислал(a) garbage [336 / 845 = 0.398]

20 марта 2001
Снимаю сглаз, вешаю на уши.


Прислал(a) Ник-нэйм [335 / 915 = 0.366]

21 марта 2001
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!


Прислал(a) scroo [335 / 985 = 0.340]

17 июня 2001
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.


Прислал(a) Горностаев Алексей [335 / 966 = 0.347]

4 июня 2001
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
  или восемнадцатой.


Прислал(a) Ф.Инka [335 / 807 = 0.415]

27 сентября 2001
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"


Прислал(a) Крысуня [334 / 1085 = 0.308]

3 сентября 2001
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!


Прислал(a) Valen [334 / 1066 = 0.313]

6 июня 2001
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


Прислал(a) Тень отца Гамлета [334 / 485 = 0.689]

27 мая 2001
Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.


Прислал(a) morpheus [334 / 700 = 0.477]

12 января 2001
Как черногорцы занимаются любовью?
Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения.


Прислал(a) Правник [333 / 951 = 0.350]

3 ноября 2001
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...


Прислал(a) . [333 / 740 = 0.450]

4 марта 2001
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:  Чтобы глаза не выколоть.


Прислал(a) Иван [333 / 806 = 0.413]

24 декабря 2001
Продам импортный бинокль. Цветной.


Прислал(a) brahmo aka Eugeny A. Bahmazky [332 / 952 = 0.349]

8 января 2001
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!


Прислал(a) Петрович [332 / 893 = 0.372]

19 октября 2001
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.


Прислал(a) Ф.Инka [332 / 1019 = 0.326]

15 октября 2001
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу
  проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,
  За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.


Прислал(a) Gatto [332 / 716 = 0.464]

12 марта 2001
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!


Прислал(a) Alex [332 / 962 = 0.345]

25 марта 2001
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


Прислал(a) Петя [332 / 505 = 0.657]

3 мая 2001
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
  справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20
лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает
войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете
  в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого
  рыболовного траулера.


Прислал(a) Gatto [332 / 1306 = 0.254]

20 мая 2001
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...


Прислал(a) Карл [332 / 658 = 0.505]

11 февраля 2001
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!


Прислал(a) ya-ya [331 / 523 = 0.633]

11 февраля 2001
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество
  непредвиденными расходами.


Прислал(a) Ф.Инka [331 / 525 = 0.630]

5 октября 2001
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!


Прислал(a) Енот [331 / 1030 = 0.321]

24 апреля 2001
Дети - цветы жизни! Продаю семена!


Прислал(a) Max [331 / 966 = 0.343]

2 мая 2001
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?


Прислал(a) Gatto [331 / 916 = 0.361]

5 июля 2001
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


Прислал(a) Виктор [331 / 1065 = 0.311]

19 ноября 2001
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!


Прислал(a) Фа [330 / 1211 = 0.273]

1 января 2001
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза"
и "Форматни Снегурочку"

Asik


Прислал(a) Asik [329 / 1066 = 0.309]

12 января 2001
Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот.
Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну,
отличаются паталогической (!!!!) ленью.

Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево,
а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает:
Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами?
Ч: (просыпаясь) А что надо делать?
Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все.
Ч: ОК!
Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит
Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее
дерево, на три метра, и продолжайте лежать.
Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров.


Прислал(a) Правник [329 / 982 = 0.335]

22 февраля 2001
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.


Прислал(a) Руся [329 / 959 = 0.343]

4 августа 2001
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
  какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!


Прислал(a) (c) Димыч [328 / 764 = 0.429]

12 мая 2001
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.


Прислал(a) Кеша [328 / 574 = 0.571]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru