упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 мая 2001 Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. Прислал(a) Кеша [328 / 574 = 0.571]
7 сентября 2001 В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"... Прислал(a) Nick [327 / 1020 = 0.321]
6 июля 2001 Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики. Прислал(a) Kirill Kosinow [327 / 957 = 0.342]
10 января 2001 Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар. А бармен спокойно: - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает. Прислал(a) Денис [327 / 1041 = 0.314]
22 апреля 2001 Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В. Вопрос: Где они встретятся? Прислал(a) Редкатер [326 / 739 = 0.441]
29 декабря 2001 Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! Прислал(a) ВАЗ [326 / 630 = 0.517]
20 марта 2001 Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит. Прислал(a) Toshinsky Vladimir [326 / 1007 = 0.324]
6 марта 2001 Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..." Прислал(a) GRU [326 / 1143 = 0.285]
24 ноября 2001 Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!! Прислал(a) Сид [326 / 844 = 0.386]
31 августа 2001 Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. Прислал(a) Ф.Инka [325 / 849 = 0.383]
2 апреля 2001 - Как это ты решил на ней жениться? - Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить... Прислал(a) Опт [325 / 1019 = 0.319]
9 марта 2001 Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!.... Прислал(a) Дима [324 / 1042 = 0.311]
14 сентября 2001 - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... Прислал(a) Ф.Инka [324 / 977 = 0.332]
1 августа 2001 Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6. Прислал(a) TAHK [324 / 1151 = 0.281]
6 апреля 2001 Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники. Прислал(a) лев [323 / 938 = 0.344]
9 июня 2001 А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!" Прислал(a) Опт [323 / 877 = 0.368]
12 мая 2001 - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. Прислал(a) Максим Анатольевич [323 / 548 = 0.589]
19 декабря 2001 Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина. Прислал(a) Владислав [323 / 1093 = 0.296]
31 марта 2001 Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката. Прислал(a) Gatto [323 / 631 = 0.512]
15 мая 2001 Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? Прислал(a) oon2001 [322 / 704 = 0.457]
6 января 2001 Новый русский грит кентам: - Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....! Прислал(a) Дима из Алматы [322 / 932 = 0.345]
4 мая 2001 Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! Прислал(a) Опт [321 / 736 = 0.436]
16 мая 2001 - Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. Прислал(a) Опт [321 / 692 = 0.464]
24 апреля 2001 Встpечаются два интернетчика: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? Прислал(a) Oleg Boligatov [321 / 905 = 0.355]
19 августа 2001 В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. - Но у них автоматы. - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме? - Да. - Вот видите, это наверно милиция. - Но они что-то сгружают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять. - Но у них зеленые повязки на лбу. - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Нет... - Тогда сейчас выезжаем. Прислал(a) Aleksey [321 / 769 = 0.417]
3 ноября 2001 В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87% Прислал(a) Алена [321 / 741 = 0.433]
21 ноября 2001 Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел... Прислал(a) Влад [321 / 1317 = 0.244]
4 апреля 2001 - Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... (КВН) Прислал(a) Ф.Инka [321 / 778 = 0.413]
14 мая 2001 Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики! Прислал(a) Опт [320 / 801 = 0.400]
2 августа 2001 Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе имущества РАО ЕЭС. Прислал(a) Ф.Инka [320 / 975 = 0.328]
22 ноября 2001 - Я был голый до пояса. - Сверху или снизу? - С обеих сторон. Прислал(a) Ф.Инka [320 / 887 = 0.361]
7 апреля 2001 Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить... Прислал(a) Gatto [320 / 774 = 0.413]
12 июля 2001 Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста. Прислал(a) Ф.Инka [320 / 1002 = 0.319]
6 сентября 2001 Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь????? [318 / 1098 = 0.290]
31 августа 2001 Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Прислал(a) . [318 / 1098 = 0.290]
18 ноября 2001 У армянского радио спрашивают: "Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?" Армянское радио отвечает: "Зимой хохлам нужен российский газ." Прислал(a) Киевлянин [318 / 739 = 0.430]
3 июня 2001 Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!" Прислал(a) Карл [318 / 375 = 0.848]
28 января 2001 - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом... Прислал(a) ЙЙЙ [318 / 910 = 0.349]
29 октября 2001 Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!! Прислал(a) Yongi [318 / 1015 = 0.313]
14 октября 2001 Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина. Прислал(a) Gera [318 / 595 = 0.534]
11 января 2001 - В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. Прислал(a) 911 [318 / 783 = 0.406]
11 февраля 2001 Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Mari Прислал(a) Mari [317 / 596 = 0.532]
12 февраля 2001 В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл! Прислал(a) Соня [317 / 1040 = 0.305]
10 апреля 2001 Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Прислал(a) (с) Зверев Вадим [317 / 1178 = 0.269]
15 мая 2001 Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу. Прислал(a) Гомель [316 / 629 = 0.502]
4 августа 2001 Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. Прислал(a) Ф.Инka [316 / 664 = 0.476]
7 ноября 2001 Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих. Прислал(a) Вован [316 / 781 = 0.405]
22 декабря 2001 Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах. Прислал(a) АИВ [316 / 664 = 0.476]
28 июля 2001 Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу! Прислал(a) Сид [316 / 646 = 0.489]
30 июля 2001 Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был... Прислал(a) SergeN [315 / 1035 = 0.304]
19 июля 2001 Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!! Прислал(a) Керя [315 / 1052 = 0.299]
25 сентября 2001 Встречаются два композитора. - Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь? Прислал(a) Victroria [315 / 986 = 0.319]
22 декабря 2001 Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция... Прислал(a) . [315 / 621 = 0.507]
18 июня 2001 - Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! - Неужели клей?! Прислал(a) Мими [315 / 634 = 0.497]
5 января 2001 Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал! Прислал(a) Николай [315 / 863 = 0.365]
16 февраля 2001 Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! Прислал(a) О. Ротерберг [315 / 929 = 0.339]
11 сентября 2001 Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком…. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели…. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :). Прислал(a) Jaslov [314 / 1391 = 0.226]
13 сентября 2001 - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое? Прислал(a) . [314 / 936 = 0.335]
7 июня 2001 В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру. Прислал(a) Ф.Инka [314 / 693 = 0.453]
8 сентября 2001 Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. Прислал(a) Начос [313 / 664 = 0.471]
7 октября 2001 Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. Прислал(a) Стас Яныч [313 / 806 = 0.388]
19 августа 2001 - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному??? Прислал(a) Asteroid [313 / 767 = 0.408]
18 февраля 2001 Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается". Прислал(a) Фа [313 / 754 = 0.415]
26 июля 2001 Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. Прислал(a) Ф.Инka [313 / 816 = 0.384]
17 декабря 2001 В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач! Прислал(a) . [313 / 1129 = 0.277]
16 апреля 2001 - Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? - Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет. Прислал(a) Robert Khasanow [312 / 796 = 0.392]
23 марта 2001 - Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну? Прислал(a) Карась [312 / 918 = 0.340]
17 марта 2001 Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... Прислал(a) Ilya [312 / 723 = 0.432]
22 апреля 2001 Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов. Прислал(a) emanuel [312 / 703 = 0.444]
23 ноября 2001 Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! Прислал(a) Денис Галиев [312 / 802 = 0.389]
9 апреля 2001 Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней… Прислал(a) Gatto [312 / 1121 = 0.278]
27 мая 2001 Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. Прислал(a) Stanislav Kirilyuk [311 / 651 = 0.478]
10 ноября 2001 Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов! Прислал(a) (c) Димыч [311 / 686 = 0.453]
4 октября 2001 Разговаривают два депутата: - В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... это технологические отверстия. Прислал(a) Anton [311 / 1235 = 0.252]
7 августа 2001 Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания... Прислал(a) Phantasus [310 / 877 = 0.353]
28 декабря 2001 Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? Прислал(a) . [310 / 713 = 0.435]
25 февраля 2001 Цыгане-карлики угнали табун пони. Снус. Прислал(a) Снус [310 / 672 = 0.461]
6 января 2001 Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто. Прислал(a) Маша [310 / 912 = 0.340]
5 марта 2001 Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp: - Вчеpа я была y вpача... - Пpавда? И как он себя чyвствyет? Прислал(a) Alexander Barychev [309 / 986 = 0.313]
27 августа 2001 Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков: - все об этом думают; - все об этом говорят; - все думают, что их ближний это делает; - почти никто этого не делает; - тот, кто это делает, делает это плохо; - все думают, что в следующий раз лучше получится; - никто не принимает мер безопасности; - любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает; - если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума. Прислал(a) Gatto [309 / 1029 = 0.300]
20 января 2001 Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся. Прислал(a) Гость [309 / 935 = 0.330]
12 августа 2001 Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. Прислал(a) Опт [309 / 763 = 0.405]
19 апреля 2001 У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают. Прислал(a) Cаша [309 / 990 = 0.312]
14 октября 2001 70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам Прислал(a) Артем [309 / 584 = 0.529]
13 ноября 2001 Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода. Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета. Прислал(a) user [308 / 1028 = 0.300]
15 июня 2001 Беседуют два мужика в пивной: - Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!" - Ну, и что ты выбрал? - Конечно же, ее! Родимую...! Прислал(a) Ф.Инka [308 / 551 = 0.559]
11 мая 2001 Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели. Прислал(a) Антон [308 / 685 = 0.450]
20 сентября 2001 - Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером? - Матом на 21 ходу! - Дааа, а он что сказал?... Пррриколист Прислал(a) приколист [308 / 1037 = 0.297]
7 января 2001 Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО? Прислал(a) Игорь [308 / 875 = 0.352]
14 октября 2001 - Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток. Прислал(a) Gatto [308 / 971 = 0.317]
19 сентября 2001 Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет". Прислал(a) Опт [307 / 676 = 0.454]
17 марта 2001 Одна девушка рассказывает приятельнице: - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными... Прислал(a) Ф.Инka [307 / 666 = 0.461]
22 января 2001 Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом! Прислал(a) Фантик [307 / 1295 = 0.237]
22 апреля 2001 Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут? Онус Болонус Прислал(a) Онус Болонус [306 / 723 = 0.423]
17 октября 2001 Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!! Прислал(a) (с) Димыч [306 / 886 = 0.345]
15 сентября 2001 Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом. Прислал(a) Gray [305 / 670 = 0.455]
30 июня 2001 Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [304 / 580 = 0.524]
26 мая 2001 - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж". Прислал(a) Хуан [304 / 576 = 0.528]
14 сентября 2001 Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Прислал(a) . [304 / 1264 = 0.241]
14 января 2001 Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик: - Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим. Dori Прислал(a) Dori [303 / 743 = 0.408]
