упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
10 ноября 2001 Туристам города Нью-Йорка. 1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно. 2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного. 3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом. 4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно. 5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый. 6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии..., но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом. 7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице. 8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке. 9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы. 10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств - не цена в долларах, а год. Прислал(a) E.T. [303 / 849 = 0.357]
20 мая 2001 - Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Андрей [303 / 838 = 0.362]
30 апреля 2001 Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило… Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [303 / 816 = 0.371]
14 января 2001 Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик: - Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим. Dori Прислал(a) Dori [303 / 743 = 0.408]
19 декабря 2001 Среди ночи раздается звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает: - Кто? - Налоговая полиция! Отходя от двери: - Опять кошмары снятся. Прислал(a) Игорь Сергеев [302 / 1017 = 0.297]
16 октября 2001 На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене. Прислал(a) Кролик [302 / 862 = 0.350]
17 января 2001 - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая! Прислал(a) Ф.Инka [302 / 994 = 0.304]
6 августа 2001 Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп. Прислал(a) Юра [301 / 1018 = 0.296]
18 мая 2001 Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! Прислал(a) Опт [301 / 1071 = 0.281]
26 февраля 2001 Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?" Прислал(a) Боб [301 / 1006 = 0.299]
21 января 2001 - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться. Прислал(a) Юрист [301 / 653 = 0.461]
11 января 2001 Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны. Прислал(a) олюшка [301 / 934 = 0.322]
4 августа 2001 Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена? Прислал(a) Мими [300 / 677 = 0.443]
12 ноября 2001 Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! Прислал(a) Genius [300 / 1011 = 0.297]
19 июня 2001 - Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик. Прислал(a) Крот [300 / 744 = 0.403]
20 января 2001 Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет. КАСТЕТ Прислал(a) Кастет [300 / 959 = 0.313]
12 июня 2001 Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно". Прислал(a) Artem [300 / 841 = 0.357]
10 февраля 2001 - Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает. Прислал(a) Кролик [299 / 572 = 0.523]
18 марта 2001 Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. Прислал(a) Ф.Инka [299 / 593 = 0.504]
24 октября 2001 Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло. Прислал(a) Ф.Инka [299 / 1192 = 0.251]
23 августа 2001 Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри. - из новостей местного радио - Прислал(a) филя [298 / 988 = 0.302]
1 октября 2001 ЮАР... - Что отделяет туриста от расиста? - Две недели!!! Прислал(a) Юра Р. [298 / 1108 = 0.269]
4 февраля 2001 Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!" Прислал(a) Юрий [297 / 814 = 0.365]
26 марта 2001 Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал. Прислал(a) Кролик [297 / 1164 = 0.255]
4 марта 2001 Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... Прислал(a) 1234567890 [297 / 764 = 0.389]
18 апреля 2001 Судья закоренелому рецидивисту: - Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров? - Исправлюсь! Дайте только срок! Прислал(a) Керя [297 / 775 = 0.383]
21 апреля 2001 Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!! Прислал(a) .... [296 / 1149 = 0.258]
11 сентября 2001 Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые! Прислал(a) Анекдот с бодуна [296 / 819 = 0.361]
16 декабря 2001 Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает ваш багаж. Прислал(a) . [296 / 902 = 0.328]
31 декабря 2001 Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Прислал(a) Fregl [295 / 586 = 0.503]
20 июля 2001 Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик! Прислал(a) СамСебеНаУме [295 / 1063 = 0.278]
26 сентября 2001 Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме. Прислал(a) Ф.Инka [295 / 943 = 0.313]
14 июля 2001 На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"! Прислал(a) (c) Димыч [295 / 771 = 0.383]
10 августа 2001 Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки... Прислал(a) Скрудж [295 / 1258 = 0.234]
28 января 2001 Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался.... Применил: укакался.... Прислал(a) Сурок [295 / 1099 = 0.268]
23 ноября 2001 Две задушевные подруги беседуют: - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля! Прислал(a) Red and Hot [295 / 672 = 0.439]
2 октября 2001 - Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает... Прислал(a) Руслан [294 / 1104 = 0.266]
22 декабря 2001 Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Прислал(a) . [294 / 600 = 0.490]
28 ноября 2001 Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе. Прислал(a) Ф.Инka [294 / 937 = 0.314]
14 октября 2001 Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить. МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел. Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу. МЧ: Место за этим столиком свободно? Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь. МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне? Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе. МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света. Д: Только задержись там подольше, ладно? Прислал(a) Gatto [294 / 716 = 0.411]
4 августа 2001 Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!! Прислал(a) (c) Димыч [293 / 788 = 0.372]
16 сентября 2001 - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... Прислал(a) . [293 / 858 = 0.341]
17 августа 2001 Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро. Прислал(a) Jam [293 / 955 = 0.307]
25 января 2001 Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать! Прислал(a) Mypa [293 / 1319 = 0.222]
16 февраля 2001 Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится. Прислал(a) perevela Arhi [293 / 1030 = 0.284]
27 октября 2001 Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! Прислал(a) Опт [292 / 633 = 0.461]
28 января 2001 Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика? Прислал(a) Dima [292 / 770 = 0.379]
13 мая 2001 Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться! Прислал(a) Splin [292 / 718 = 0.407]
7 мая 2001 В ресторане: - Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. Прислал(a) Опт [292 / 902 = 0.324]
25 февраля 2001 КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ Имя элемента: МУЖЧИНА Символ: ХУ Атомный вес: 85+-20 Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры. Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ). Нейтрализуется при насыщении алкоголем. Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов. Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов. ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять. Имя элемента: ЖЕНЩИНА Символ: WО Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему) Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА). Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей. Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида. Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов. ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках. Прислал(a) Кролик [292 / 733 = 0.398]
9 октября 2001 Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой? Прислал(a) Ф.Инka [291 / 957 = 0.304]
19 декабря 2001 Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. Прислал(a) Сид [291 / 1239 = 0.235]
18 марта 2001 Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице. Прислал(a) Ф.Инka [291 / 505 = 0.576]
18 августа 2001 Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!" Прислал(a) Ура! [290 / 702 = 0.413]
22 октября 2001 - Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме. Прислал(a) Gatto [290 / 946 = 0.307]
1 февраля 2001 Охотник в полном снаряжении встречает приятеля: - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает... Прислал(a) Sergey Firstov [290 / 773 = 0.375]
27 марта 2001 - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? Прислал(a) Петрович [290 / 987 = 0.294]
15 декабря 2001 - Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки. Прислал(a) Sergey Samoylow [290 / 686 = 0.423]
25 августа 2001 Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? Прислал(a) Gatto [290 / 686 = 0.423]
25 декабря 2001 Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности? Прислал(a) шурик [289 / 681 = 0.424]
23 декабря 2001 На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Прислал(a) Перевод от Лесика [289 / 796 = 0.363]
13 января 2001 Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед. Прислал(a) Vital [289 / 825 = 0.350]
15 июля 2001 Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши... Прислал(a) деНисс [289 / 743 = 0.389]
7 марта 2001 В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы. Прислал(a) MishGun [289 / 1045 = 0.277]
28 августа 2001 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Прислал(a) Опт [289 / 1005 = 0.288]
15 октября 2001 Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!! Прислал(a) Gatto [289 / 831 = 0.348]
28 ноября 2001 - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Прислал(a) Ф.Инka [289 / 1146 = 0.252]
10 мая 2001 В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?! Прислал(a) Соня [288 / 1065 = 0.270]
17 мая 2001 Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку. Прислал(a) (с) ВАЗ [288 / 993 = 0.290]
22 ноября 2001 Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал. Прислал(a) ugn [288 / 1013 = 0.284]
16 октября 2001 С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов. Прислал(a) sedogolovka [287 / 827 = 0.347]
4 марта 2001 Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 Прислал(a) Max [287 / 809 = 0.355]
16 марта 2001 Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. Прислал(a) Карась [287 / 890 = 0.322]
11 августа 2001 На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. Прислал(a) Ф.Инka [287 / 663 = 0.433]
24 января 2001 Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни: - Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша? Прислал(a) Фа [287 / 998 = 0.288]
26 декабря 2001 Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! Прислал(a) Колесо [287 / 759 = 0.378]
24 декабря 2001 - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Hе спускать. Прислал(a) Sergey Dolgushev [286 / 1047 = 0.273]
9 мая 2001 Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. Прислал(a) Петрович [286 / 1017 = 0.281]
30 апреля 2001 В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... Прислал(a) AlexKr [284 / 684 = 0.415]
8 июня 2001 - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. Прислал(a) Ф.Инka [284 / 830 = 0.342]
15 февраля 2001 - А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов? - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ! Прислал(a) Boris Baranchuk [283 / 1149 = 0.246]
26 мая 2001 Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор". Прислал(a) Ф.Инka [283 / 606 = 0.467]
12 июля 2001 - А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет. Прислал(a) Ф.Инka [283 / 1053 = 0.269]
17 сентября 2001 - Папа, я хочу быть паталогоанатомом! - Только через мой труп!!! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [283 / 922 = 0.307]
25 июня 2001 - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. Прислал(a) Паша [283 / 1045 = 0.271]
17 июля 2001 - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Прислал(a) Ф.Инka [282 / 918 = 0.307]
15 июля 2001 - Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки. Прислал(a) Dmitry Shilyaev [282 / 697 = 0.405]
28 октября 2001 Мальчик копает ямку. Подходит дядя. - Чего это ты копаешь? - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку... - А чего такая большая? - Так он в кошке. Прислал(a) Yura [282 / 614 = 0.459]
18 августа 2001 Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! Прислал(a) Вася Иванофф [282 / 630 = 0.448]
15 февраля 2001 - А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет? Прислал(a) Фантик [281 / 1064 = 0.264]
14 января 2001 Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал. Прислал(a) Василь [281 / 697 = 0.403]
6 февраля 2001 Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. Прислал(a) Commandor [281 / 846 = 0.332]
21 декабря 2001 В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. Прислал(a) . [281 / 690 = 0.407]
17 июня 2001 Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции "Миp". Прислал(a) garbage [281 / 952 = 0.295]
4 марта 2001 Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!! Прислал(a) Димыч [280 / 758 = 0.369]
9 июля 2001 Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!.. Прислал(a) Denis Shoshin [280 / 979 = 0.286]
13 октября 2001 - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята! Прислал(a) Ф.Инka [280 / 695 = 0.403]
16 декабря 2001 Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки. - Питерский? - Да! - Писать, считать, читать умеете? - Да! - Будете работать в Правительстве России! Прислал(a) Хока [280 / 1096 = 0.255]
11 февраля 2001 Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь! Прислал(a) Зюзя [280 / 492 = 0.569]
15 декабря 2001 Объявление: "Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу". Прислал(a) . [280 / 675 = 0.415]
