упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 января 2001 Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил! Прислал(a) Кошандр [279 / 894 = 0.312]
2 декабря 2001 Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает. Прислал(a) A.Sch [279 / 780 = 0.358]
13 апреля 2001 Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы. Прислал(a) СвОяК [278 / 1012 = 0.275]
21 мая 2001 - Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал... Прислал(a) Фа [278 / 864 = 0.322]
27 сентября 2001 - А теперь расскажите как вы открыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов! Прислал(a) Oleg Boligatov [278 / 876 = 0.317]
1 октября 2001 - Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Да. Гарантия 3 года. Прислал(a) Ivan Belokurov [278 / 1075 = 0.259]
14 мая 2001 - Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма! Прислал(a) Опт [277 / 984 = 0.282]
16 мая 2001 - Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов. Прислал(a) Опт [277 / 746 = 0.371]
10 июня 2001 Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно! Прислал(a) Мишель [277 / 649 = 0.427]
4 июля 2001 Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! Прислал(a) Швабр [277 / 1225 = 0.226]
19 августа 2001 - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу... Прислал(a) Ф.Инka [277 / 667 = 0.415]
28 июня 2001 Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!" Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [276 / 908 = 0.304]
14 июля 2001 Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ? Прислал(a) бр [276 / 772 = 0.358]
23 июля 2001 - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Прислал(a) Ф.Инka [276 / 891 = 0.310]
15 октября 2001 Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански? Прислал(a) Alex [276 / 748 = 0.369]
12 ноября 2001 Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. Прислал(a) smile [276 / 1104 = 0.250]
6 июня 2001 Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один... Прислал(a) Nitakub [275 / 496 = 0.554]
24 сентября 2001 - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед... Прислал(a) Маша [275 / 1102 = 0.250]
25 сентября 2001 Тест на способность делать выводы. С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка Прислал(a) Jaslov [274 / 1064 = 0.258]
16 ноября 2001 Майор: - Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом! Прапорщик: - Товарищ майор, разрешите докласть? Майор: - Не докласть, а доложить, болван! Прапорщик: - Виноват! Так точно,- доложить! Майор: - Да уж долаживай уже, долаживай!!! Прислал(a) Dinamych [274 / 950 = 0.288]
28 декабря 2001 Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку.. Прислал(a) nobody [274 / 736 = 0.372]
5 марта 2001 Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается. Прислал(a) Liberation [273 / 1216 = 0.225]
25 марта 2001 Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Прислал(a) OMOH [273 / 468 = 0.583]
30 марта 2001 Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась.. Прислал(a) George Konoma [273 / 966 = 0.283]
11 декабря 2001 Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно. Прислал(a) Ф.Инka [273 / 1111 = 0.246]
21 января 2001 Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим. Прислал(a) Игорь Чер-ский [272 / 833 = 0.327]
12 мая 2001 - Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? - Сама съест и всем даст. Прислал(a) Паша [272 / 636 = 0.428]
23 мая 2001 В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу! Прислал(a) Shtace A. Ventura [272 / 1175 = 0.231]
28 июля 2001 Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль? Прислал(a) Pli [272 / 709 = 0.384]
5 января 2001 - Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5? Прислал(a) Maxim [271 / 750 = 0.361]
16 февраля 2001 Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты! Прислал(a) Влад [271 / 1454 = 0.186]
30 марта 2001 - Как баги размножаются? - Hу программисты с ними по ночам трахаются. Прислал(a) Anton Zhbankov [271 / 781 = 0.347]
4 апреля 2001 - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов... Прислал(a) Ф.Инka [271 / 744 = 0.364]
23 июня 2001 Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд. Прислал(a) Ф.Инka [271 / 1043 = 0.260]
6 августа 2001 Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей! Прислал(a) Крыс [271 / 983 = 0.276]
17 ноября 2001 Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части. Прислал(a) Ф.Инka [271 / 574 = 0.472]
7 августа 2001 Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки? Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза. Прислал(a) Serg [270 / 825 = 0.327]
5 октября 2001 Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!" Прислал(a) F 16 [270 / 1045 = 0.258]
21 декабря 2001 - Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку. Прислал(a) Denis Shoshin [270 / 706 = 0.382]
18 марта 2001 Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают. Прислал(a) Даниил [269 / 510 = 0.527]
26 мая 2001 В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! Прислал(a) Alexoren [269 / 684 = 0.393]
1 июля 2001 В театре. Суфлер шепотом: - Отливает. ... - Шампанское! И не на меня, скотина!!! Прислал(a) Мурз [269 / 881 = 0.305]
17 февраля 2001 Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться... Прислал(a) Кокос [268 / 671 = 0.399]
6 марта 2001 Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"………. ШМЯК!!!!!! Прислал(a) Gatto [268 / 1235 = 0.217]
13 апреля 2001 Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил. Прислал(a) Ф.Инka [268 / 1161 = 0.231]
9 мая 2001 Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали! Прислал(a) Кеша [268 / 963 = 0.278]
25 мая 2001 - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! Прислал(a) Швабр [268 / 856 = 0.313]
3 ноября 2001 Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное. Прислал(a) Gatto [268 / 731 = 0.367]
25 марта 2001 ... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя... Прислал(a) S i N [267 / 524 = 0.510]
18 августа 2001 Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги! Прислал(a) alex [267 / 632 = 0.422]
8 апреля 2001 Милая, я полюбил тебя 10 кг назад! Прислал(a) Марина [266 / 707 = 0.376]
14 октября 2001 Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. Прислал(a) Опт [266 / 601 = 0.443]
18 марта 2001 Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут? Прислал(a) Ф.Инka [265 / 496 = 0.534]
30 июня 2001 Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха. Прислал(a) garbage [265 / 555 = 0.477]
1 ноября 2001 Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом! Прислал(a) . [265 / 1011 = 0.262]
15 ноября 2001 Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В роли ведущего - Налоговая полиция. В роли игроков - Предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону. Прислал(a) Алексей Власкин [265 / 1064 = 0.249]
21 июня 2001 - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть? Прислал(a) Ф.Инka [264 / 569 = 0.464]
14 июля 2001 Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! Прислал(a) Ф.Инka [264 / 598 = 0.441]
16 августа 2001 Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала! Прислал(a) (c) Димыч [264 / 889 = 0.297]
27 декабря 2001 Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!!!! - Как же, вы обещали кнопки? - Так это было без НДС. Прислал(a) Михаил Мирный [264 / 929 = 0.284]
2 января 2001 Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал. Прислал(a) Denis Klimov [263 / 958 = 0.275]
22 января 2001 Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей. Прислал(a) Один доцент [263 / 1134 = 0.232]
7 февраля 2001 Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка! Прислал(a) Oleg [263 / 1140 = 0.231]
18 февраля 2001 Как зовут кота министра иностранных дел Германии? Правильно, Йошкин кот ! Прислал(a) Андрей [263 / 584 = 0.450]
24 марта 2001 Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома! Прислал(a) Зюка [263 / 650 = 0.405]
9 июля 2001 Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. Прислал(a) Denis Shoshin [262 / 1114 = 0.235]
3 августа 2001 Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. Прислал(a) Ф.Инka [262 / 959 = 0.273]
5 сентября 2001 - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О черт, а где ее можно подцепить? Прислал(a) Сомова Оксана [262 / 854 = 0.307]
13 сентября 2001 Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! Прислал(a) Ф.Инka [262 / 885 = 0.296]
14 января 2001 - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали? Прислал(a) Паша [261 / 610 = 0.428]
24 июня 2001 - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! Прислал(a) Швабр [261 / 855 = 0.305]
4 февраля 2001 Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. Прислал(a) Кокос [260 / 775 = 0.335]
1 марта 2001 Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа? Прислал(a) Филипп [260 / 1243 = 0.209]
2 августа 2001 Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь". Прислал(a) АНДРЕЙ [260 / 1064 = 0.244]
6 марта 2001 Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил... Прислал(a) Mypa [259 / 1202 = 0.215]
26 мая 2001 - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля... Прислал(a) Ф.Инka [259 / 623 = 0.416]
18 сентября 2001 - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Прислал(a) Cereal Killah [259 / 822 = 0.315]
8 декабря 2001 Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж. Прислал(a) BOBOCHKA [259 / 873 = 0.297]
10 февраля 2001 Врач-психиатр спрашивает клиента: - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? - И да, и нет, доктор. Прислал(a) Ф.Инka [258 / 567 = 0.455]
28 февраля 2001 Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов. Прислал(a) Vad [257 / 1190 = 0.216]
26 марта 2001 Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе! Прислал(a) Котофей [257 / 1095 = 0.235]
10 ноября 2001 Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Прислал(a) Ф.Инka [257 / 684 = 0.376]
16 мая 2001 Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил. Прислал(a) Ф.Инka [256 / 560 = 0.457]
3 июня 2001 Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники. Прислал(a) Зюзя [256 / 531 = 0.482]
24 февраля 2001 Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете! Прислал(a) Грин [255 / 806 = 0.316]
18 марта 2001 Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец: - А правда, что у вас парламентская монархия? Бонд спокойно кивает головой. Американец: - Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах? Бонд опять кивает. Американец: - А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей? Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец: - А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше. Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой: - Ох уж мне эти страны третьего мира... Прислал(a) (с) Стан [255 / 589 = 0.433]
15 мая 2001 Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. Прислал(a) Masik [255 / 717 = 0.356]
10 июня 2001 - Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия . - С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было. Прислал(a) Nata the Sha [255 / 670 = 0.381]
9 июля 2001 Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает. Прислал(a) Alexandr Rusanov [255 / 1025 = 0.249]
6 февраля 2001 Удерживавшие Кеннета Глака лица даже принесли ему извинения: "Будешь молчать - будешь жить. А нет - извини!" Прислал(a) Рубен Макаров [254 / 765 = 0.332]
4 марта 2001 - Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом... Прислал(a) Dr.Animal [254 / 756 = 0.336]
16 августа 2001 - Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства! Прислал(a) Аня [254 / 1008 = 0.252]
26 сентября 2001 Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали! Прислал(a) Сид [254 / 917 = 0.277]
14 октября 2001 Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... Прислал(a) Ф.Инka [253 / 793 = 0.319]
15 марта 2001 Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. Прислал(a) Дик [252 / 870 = 0.290]
26 апреля 2001 Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?! Прислал(a) Сергей [252 / 1089 = 0.231]
27 июня 2001 Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. Прислал(a) Кеша [252 / 854 = 0.295]
13 сентября 2001 Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут! Прислал(a) irina [252 / 1570 = 0.161]
20 декабря 2001 Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Прислал(a) . [252 / 999 = 0.252]
22 июня 2001 Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три. Прислал(a) Енот [251 / 820 = 0.306]
