Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 2001 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


30 июня 2001
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
  пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!


Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [251 / 539 = 0.466]

15 августа 2001
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
  И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
  карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
  осталась!


Прислал(a) serger [251 / 900 = 0.279]

17 октября 2001
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...


Прислал(a) Metz [251 / 986 = 0.255]

19 октября 2001
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!


Прислал(a) . [251 / 1001 = 0.251]

8 декабря 2001
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.


Прислал(a) sevine [251 / 953 = 0.263]

3 января 2001
3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.


Прислал(a) Denis [250 / 1062 = 0.235]

24 июня 2001
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
  мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.


Прислал(a) Ф.Инka [250 / 661 = 0.378]

29 августа 2001
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
  волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!


Прислал(a) Baklan.Ua.Ru [250 / 1169 = 0.214]

29 апреля 2001
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.


Прислал(a) Max [249 / 601 = 0.414]

24 июня 2001
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.


Прислал(a) Ф.Инka [249 / 647 = 0.385]

26 сентября 2001
Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?


Прислал(a) Керя [249 / 777 = 0.320]

25 февраля 2001
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!


Прислал(a) вася [248 / 667 = 0.372]

6 марта 2001
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)


Прислал(a) Иван [248 / 1833 = 0.135]

18 марта 2001
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом
Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
- Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все,
  ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...


Прислал(a) Gatto [248 / 549 = 0.452]

16 августа 2001
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
  придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -
  ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
  а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!


Прислал(a) Mas [248 / 1219 = 0.203]

28 октября 2001
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит
к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и
священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!


Прислал(a) Gatto [248 / 625 = 0.397]

19 апреля 2001
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.


Прислал(a) Ravil Galamov [247 / 1082 = 0.228]

28 июня 2001
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.


Прислал(a) Oxiplegatz [247 / 964 = 0.256]

22 декабря 2001
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.


Прислал(a) . [247 / 639 = 0.387]

25 марта 2001
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
                                   (с) КВН ММА


Прислал(a) ира [246 / 448 = 0.549]

29 марта 2001
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне
кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое
главное, я не блондинка.


Прислал(a) Филипп [246 / 778 = 0.316]

12 июня 2001
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает
гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же
девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит
на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...


Прислал(a) Ежевика [246 / 1244 = 0.198]

16 августа 2001
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!


Прислал(a) Сигизмундыч [246 / 1046 = 0.235]

24 августа 2001
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


Прислал(a) (с) Димыч [246 / 1005 = 0.245]

13 мая 2001
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
  я всегда заглядываю в замочную скважину.


Прислал(a) Valeriy Rodchenkov [245 / 684 = 0.358]

23 октября 2001
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!


Прислал(a) Gatto [245 / 1064 = 0.230]

1 января 2001
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды
и 20% НДС.


Прислал(a) Миха [244 / 901 = 0.271]

6 января 2001
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
  "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!


Прислал(a) Вася [244 / 1187 = 0.206]

2 октября 2001
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.


Прислал(a) Керя [244 / 1014 = 0.241]

26 декабря 2001
Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."


Прислал(a) Fender [244 / 742 = 0.329]

19 марта 2001
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка
становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
- Доктоp, что мне делать?
- Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
  Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
  ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.


Прислал(a) Alexander Barychev [243 / 1288 = 0.189]

7 июля 2001
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
  испарилась.


Прислал(a) art [243 / 707 = 0.344]

24 января 2001
Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
  а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
  будет!


Прислал(a) Мими [242 / 1082 = 0.224]

23 ноября 2001
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!


Прислал(a) Ф.Инka [242 / 619 = 0.391]

6 декабря 2001
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!


Прислал(a) alexoren [242 / 1121 = 0.216]

14 января 2001
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"


Прислал(a) Ф.Инka [241 / 608 = 0.396]

18 марта 2001
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Прислал(a) Ф.Инka [241 / 550 = 0.438]

20 марта 2001
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Прислал(a) Dolbanovich [240 / 1107 = 0.217]

12 апреля 2001
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.


Прислал(a) ViVeda [240 / 1044 = 0.230]

1 мая 2001
Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?


Прислал(a) Gatto [240 / 974 = 0.246]

30 ноября 2001
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
  сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
  сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
  моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
  моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".


Прислал(a) Горыныч [240 / 929 = 0.258]

27 декабря 2001
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
  "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
  а не ПОКЕМОH!


Прислал(a) Сид [240 / 865 = 0.277]

4 января 2001
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
- Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
  одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
  вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
  виноделов.


Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [239 / 1064 = 0.225]

25 февраля 2001
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?


Прислал(a) sergi [239 / 661 = 0.362]

25 марта 2001
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


Прислал(a) Кеша [239 / 446 = 0.536]

8 апреля 2001
Кроссворд:
- Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
- БЛЯ!


Прислал(a) Лось [239 / 812 = 0.294]

26 апреля 2001
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!


Прислал(a) Андрей [239 / 1000 = 0.239]

27 февраля 2001
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из
картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!


Прислал(a) Мура [238 / 807 = 0.295]

15 марта 2001
В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
  церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
  Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?


Прислал(a) Влад Трайнин [238 / 967 = 0.246]

14 апреля 2001
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
  будут расти!


Прислал(a) Руся [238 / 682 = 0.349]

26 июля 2001
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
  что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
  ничего не читал.


Прислал(a) Сид [238 / 803 = 0.296]

18 февраля 2001
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.


Прислал(a) Руся [237 / 618 = 0.383]

22 марта 2001
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".


Прислал(a) Ф.Инka [237 / 1044 = 0.227]

18 апреля 2001
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
  тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
  ухода.


Прислал(a) Ф.Инka [237 / 751 = 0.316]

18 мая 2001
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
  вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
  музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
  тональности!


Прислал(a) Опт [237 / 981 = 0.242]

1 июля 2001
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей.
  Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые
  усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!


Прислал(a) Dr.On [237 / 891 = 0.266]

6 июля 2001
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.

Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,
  практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый
попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.
Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал
таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о
  п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?


Прислал(a) Simon [237 / 1144 = 0.207]

12 января 2001
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
  мда-а... ей палец в рот не клади!!!


Прислал(a) Игорь [236 / 974 = 0.242]

19 января 2001
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.


Прислал(a) Max Maximus [236 / 905 = 0.261]

13 мая 2001
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!


Прислал(a) Alexey Lebedeff [236 / 713 = 0.331]

29 мая 2001
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!


Прислал(a) Ф.Инka [236 / 719 = 0.328]

10 октября 2001
Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.


Прислал(a) Филипп [236 / 947 = 0.249]

12 октября 2001
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


Прислал(a) Ф.Инka [236 / 1095 = 0.216]

15 декабря 2001
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство.


Прислал(a) Ф.Инka [236 / 754 = 0.313]

18 декабря 2001
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать
продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра
мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".


Прислал(a) Palych [236 / 1320 = 0.179]

8 января 2001
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!


Прислал(a) Романчик [235 / 905 = 0.260]

13 января 2001
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
  Так почему же ты ругаешь нас такими словами?


Прислал(a) Антон [235 / 758 = 0.310]

23 июня 2001
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
  воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.


Прислал(a) Oxiplegatz [235 / 704 = 0.334]

18 июля 2001
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!


Прислал(a) (c) Димыч [235 / 950 = 0.247]

22 июля 2001
Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.


Прислал(a) Snoop [235 / 571 = 0.412]

26 ноября 2001
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.


Прислал(a) Ф.Инka [235 / 1126 = 0.209]

2 января 2001
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.


Прислал(a) Ярчик [234 / 964 = 0.243]

22 сентября 2001
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
  Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.


Прислал(a) Ф.Инka [234 / 504 = 0.464]

14 октября 2001
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
  выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.


Прислал(a) Ф.Инka [234 / 638 = 0.367]

22 октября 2001
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
  платочком, торчащим из задницы.


Прислал(a) Gatto [234 / 1183 = 0.198]

13 декабря 2001
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист
бумаги и спрашивает
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
  последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".


Прислал(a) Eugene [234 / 1343 = 0.174]

2 февраля 2001
Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?


Прислал(a) Vadim Chernov [233 / 1286 = 0.181]

22 апреля 2001
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха...
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...


Прислал(a) LB [233 / 708 = 0.329]

10 июня 2001
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.


Прислал(a) Федя [233 / 610 = 0.382]

11 июня 2001
- Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!


Прислал(a) Vadim Krol [233 / 914 = 0.255]

18 марта 2001
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
  ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.


Прислал(a) Gatto [232 / 511 = 0.454]

24 мая 2001
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.


Прислал(a) Ф.Инka [232 / 881 = 0.263]

16 декабря 2001
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения
Электроника за неуплату".


Прислал(a) . [232 / 1052 = 0.221]

25 марта 2001
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.


Прислал(a) ASTENIK [231 / 463 = 0.499]

9 июня 2001
В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.


Прислал(a) Опт [231 / 823 = 0.281]

22 июня 2001
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра
достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на
веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.


Прислал(a) Сид [231 / 729 = 0.317]

21 января 2001
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
  меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.


Прислал(a) Соня [230 / 899 = 0.256]

7 февраля 2001
Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
  рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
  они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.


Прислал(a) Юрик [230 / 1130 = 0.204]

18 марта 2001
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.


Прислал(a) Gatto [230 / 542 = 0.424]

22 апреля 2001
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.


Прислал(a) Антон Бурков [230 / 585 = 0.393]

23 апреля 2001
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...


Прислал(a) Oleg Boligatov [230 / 1068 = 0.215]

30 апреля 2001
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
  стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
  карманов все фантики повытаскивала!


Прислал(a) Andrey Goncharov [230 / 920 = 0.250]

22 июня 2001
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
  ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.


Прислал(a) Ф.Инka [230 / 726 = 0.317]

5 июля 2001
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


Прислал(a) Митяй [230 / 1010 = 0.228]

5 сентября 2001
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
  пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
  что ты готовишь.


Прислал(a) Ф.Инka [230 / 822 = 0.280]

2 ноября 2001
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.


Прислал(a) Gatto [230 / 1176 = 0.196]

17 ноября 2001
Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.


Прислал(a) vashaklava [230 / 845 = 0.272]

20 июня 2001
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.


Прислал(a) Ф.Инka [229 / 956 = 0.240]

16 июля 2001
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppетоpии.
- Есть.
....
- Абеpдыев..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай..
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай..
- Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!
- Hе полозена..


Прислал(a) Dmitriy Rokachov [229 / 1093 = 0.210]

11 октября 2001
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.


Прислал(a) Jurij [229 / 917 = 0.250]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru