упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 июня 2001 Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [251 / 539 = 0.466]
15 августа 2001 - Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась! Прислал(a) serger [251 / 900 = 0.279]
17 октября 2001 - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... Прислал(a) Metz [251 / 986 = 0.255]
19 октября 2001 Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать! Прислал(a) . [251 / 1001 = 0.251]
8 декабря 2001 Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно. Прислал(a) sevine [251 / 953 = 0.263]
3 января 2001 3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы, датированные прошлым тысячелетием. Прислал(a) Denis [250 / 1062 = 0.235]
24 июня 2001 - Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице. - Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить. Прислал(a) Ф.Инka [250 / 661 = 0.378]
29 августа 2001 Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! Прислал(a) Baklan.Ua.Ru [250 / 1169 = 0.214]
29 апреля 2001 Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Прислал(a) Max [249 / 601 = 0.414]
24 июня 2001 Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру. Прислал(a) Ф.Инka [249 / 647 = 0.385]
26 сентября 2001 Три извечных вопроса на Руси. У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать? У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит? У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил? Прислал(a) Керя [249 / 777 = 0.320]
25 февраля 2001 Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Пидарас я! Принимают у него баулы. - Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано! Прислал(a) вася [248 / 667 = 0.372]
6 марта 2001 Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……) Прислал(a) Иван [248 / 1833 = 0.135]
18 марта 2001 Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже... Прислал(a) Gatto [248 / 549 = 0.452]
16 августа 2001 Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину! Прислал(a) Mas [248 / 1219 = 0.203]
28 октября 2001 Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда! Прислал(a) Gatto [248 / 625 = 0.397]
19 апреля 2001 Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. Прислал(a) Ravil Galamov [247 / 1082 = 0.228]
28 июня 2001 Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме. Прислал(a) Oxiplegatz [247 / 964 = 0.256]
22 декабря 2001 Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров. Прислал(a) . [247 / 639 = 0.387]
25 марта 2001 - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!.. - Что, расцвели? - Нет, распустились... (с) КВН ММА Прислал(a) ира [246 / 448 = 0.549]
29 марта 2001 Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка. Прислал(a) Филипп [246 / 778 = 0.316]
12 июня 2001 Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил(горько, с чувством): - Гонит она... Прислал(a) Ежевика [246 / 1244 = 0.198]
16 августа 2001 Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол! Прислал(a) Сигизмундыч [246 / 1046 = 0.235]
24 августа 2001 Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат! Прислал(a) (с) Димыч [246 / 1005 = 0.245]
13 мая 2001 Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. Прислал(a) Valeriy Rodchenkov [245 / 684 = 0.358]
23 октября 2001 Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan! Прислал(a) Gatto [245 / 1064 = 0.230]
1 января 2001 Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС. Прислал(a) Миха [244 / 901 = 0.271]
6 января 2001 Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!! Прислал(a) Вася [244 / 1187 = 0.206]
2 октября 2001 Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту. Прислал(a) Керя [244 / 1014 = 0.241]
26 декабря 2001 Надпись на упаковке: "НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал." Прислал(a) Fender [244 / 742 = 0.329]
19 марта 2001 Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза. Прислал(a) Alexander Barychev [243 / 1288 = 0.189]
7 июля 2001 Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась. Прислал(a) art [243 / 707 = 0.344]
24 января 2001 Психологический практикум: - Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взяла? - Конечно стоячих! - Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет! Прислал(a) Мими [242 / 1082 = 0.224]
23 ноября 2001 Контролер в автобусе: - Молодой человек, что у вас за проезд? - Два рубля, уже показывал! Прислал(a) Ф.Инka [242 / 619 = 0.391]
6 декабря 2001 Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако! Прислал(a) alexoren [242 / 1121 = 0.216]
14 января 2001 Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!" Прислал(a) Ф.Инka [241 / 608 = 0.396]
18 марта 2001 Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Прислал(a) Ф.Инka [241 / 550 = 0.438]
20 марта 2001 Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Прислал(a) Dolbanovich [240 / 1107 = 0.217]
12 апреля 2001 Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. Прислал(a) ViVeda [240 / 1044 = 0.230]
1 мая 2001 Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль? Прислал(a) Gatto [240 / 974 = 0.246]
30 ноября 2001 Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"... Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента". Прислал(a) Горыныч [240 / 929 = 0.258]
27 декабря 2001 Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH! Прислал(a) Сид [240 / 865 = 0.277]
4 января 2001 Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его: - Hа чем основывается ваше долголетие? Мyжчина отвечает: - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [239 / 1064 = 0.225]
25 февраля 2001 - Девушка, вы откуда идете? - Из салона красоты. - И до скольких перерыв-то? Прислал(a) sergi [239 / 661 = 0.362]
25 марта 2001 Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою... Прислал(a) Кеша [239 / 446 = 0.536]
8 апреля 2001 Кроссворд: - Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б? - БЛЯ! Прислал(a) Лось [239 / 812 = 0.294]
26 апреля 2001 Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! Прислал(a) Андрей [239 / 1000 = 0.239]
27 февраля 2001 В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер! Прислал(a) Мура [238 / 807 = 0.295]
15 марта 2001 В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах? Прислал(a) Влад Трайнин [238 / 967 = 0.246]
14 апреля 2001 Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! Прислал(a) Руся [238 / 682 = 0.349]
26 июля 2001 Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит, что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля ничего не читал. Прислал(a) Сид [238 / 803 = 0.296]
18 февраля 2001 Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах. Прислал(a) Руся [237 / 618 = 0.383]
22 марта 2001 Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа". Прислал(a) Ф.Инka [237 / 1044 = 0.227]
18 апреля 2001 - Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. - Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода. Прислал(a) Ф.Инka [237 / 751 = 0.316]
18 мая 2001 Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности! Прислал(a) Опт [237 / 981 = 0.242]
1 июля 2001 Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить! Прислал(a) Dr.On [237 / 891 = 0.266]
6 июля 2001 В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и? Прислал(a) Simon [237 / 1144 = 0.207]
12 января 2001 Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш: - А это кто такая? Клинтон (замявшись): - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!! Прислал(a) Игорь [236 / 974 = 0.242]
19 января 2001 Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого. Прислал(a) Max Maximus [236 / 905 = 0.261]
13 мая 2001 - Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? - Методички не видно! Прислал(a) Alexey Lebedeff [236 / 713 = 0.331]
29 мая 2001 - Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть... Ракеты нет! Прислал(a) Ф.Инka [236 / 719 = 0.328]
10 октября 2001 Подросток-сын ругается с отцом: - И потом, я ведь тебя не просил меня рожать! - Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился. Прислал(a) Филипп [236 / 947 = 0.249]
12 октября 2001 - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую. Прислал(a) Ф.Инka [236 / 1095 = 0.216]
15 декабря 2001 Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство. Прислал(a) Ф.Инka [236 / 754 = 0.313]
18 декабря 2001 Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником". Прислал(a) Palych [236 / 1320 = 0.179]
8 января 2001 - Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? - Да зубы разболелись... - Так по крайней мере войте! Прислал(a) Романчик [235 / 905 = 0.260]
13 января 2001 Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами? Прислал(a) Антон [235 / 758 = 0.310]
23 июня 2001 Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. Прислал(a) Oxiplegatz [235 / 704 = 0.334]
18 июля 2001 Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета! Прислал(a) (c) Димыч [235 / 950 = 0.247]
22 июля 2001 Встречаются два колхозника: - Ну, как там ваш новый председатель? - Да так, ничего себе. - А-ааа... А наш вот - все себе. Прислал(a) Snoop [235 / 571 = 0.412]
26 ноября 2001 Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Прислал(a) Ф.Инka [235 / 1126 = 0.209]
2 января 2001 Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. Прислал(a) Ярчик [234 / 964 = 0.243]
22 сентября 2001 Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. Прислал(a) Ф.Инka [234 / 504 = 0.464]
14 октября 2001 Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. Прислал(a) Ф.Инka [234 / 638 = 0.367]
22 октября 2001 Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы. Прислал(a) Gatto [234 / 1183 = 0.198]
13 декабря 2001 Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила". Прислал(a) Eugene [234 / 1343 = 0.174]
2 февраля 2001 Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого: - Почему они едут так быстро? - Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! - Он-то получит. А остальные куда торопятся? Прислал(a) Vadim Chernov [233 / 1286 = 0.181]
22 апреля 2001 Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... Прислал(a) LB [233 / 708 = 0.329]
10 июня 2001 - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет. Прислал(a) Федя [233 / 610 = 0.382]
11 июня 2001 - Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! Прислал(a) Vadim Krol [233 / 914 = 0.255]
18 марта 2001 Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. Прислал(a) Gatto [232 / 511 = 0.454]
24 мая 2001 - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет. Прислал(a) Ф.Инka [232 / 881 = 0.263]
16 декабря 2001 НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату". Прислал(a) . [232 / 1052 = 0.221]
25 марта 2001 - Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники. Прислал(a) ASTENIK [231 / 463 = 0.499]
9 июня 2001 В сорок пять баба ягодка опять! Да, но не все же любят сухофрукты. Прислал(a) Опт [231 / 823 = 0.281]
22 июня 2001 Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан. Прислал(a) Сид [231 / 729 = 0.317]
21 января 2001 Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила. Прислал(a) Соня [230 / 899 = 0.256]
7 февраля 2001 Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик. Прислал(a) Юрик [230 / 1130 = 0.204]
18 марта 2001 Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили. Прислал(a) Gatto [230 / 542 = 0.424]
22 апреля 2001 Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день. Прислал(a) Антон Бурков [230 / 585 = 0.393]
23 апреля 2001 Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... Прислал(a) Oleg Boligatov [230 / 1068 = 0.215]
30 апреля 2001 Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! Прислал(a) Andrey Goncharov [230 / 920 = 0.250]
22 июня 2001 В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи. Прислал(a) Ф.Инka [230 / 726 = 0.317]
5 июля 2001 - Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!! Прислал(a) Митяй [230 / 1010 = 0.228]
5 сентября 2001 Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. Прислал(a) Ф.Инka [230 / 822 = 0.280]
2 ноября 2001 Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик. Прислал(a) Gatto [230 / 1176 = 0.196]
17 ноября 2001 Как определить, какой вы национальности? 1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский. 2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец. 3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец. 4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин. 5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир. 6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин. Прислал(a) vashaklava [230 / 845 = 0.272]
20 июня 2001 После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось. Прислал(a) Ф.Инka [229 / 956 = 0.240]
16 июля 2001 Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды: - Иванов.. - Я. - Hа убоpку теppетоpии. - Есть. .... - Абеpдыев.. - Я. - Чистить плац. - Hе понимай.. - Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди! - Hе понимай.. - Два наpяда вне очеpеди!!! - Hе понимай.. - Тpи наpяда вне очеpеди!!!!! - Hе полозена.. Прислал(a) Dmitriy Rokachov [229 / 1093 = 0.210]
11 октября 2001 Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов. Прислал(a) Jurij [229 / 917 = 0.250]
