упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 февраля 2001 Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо: - Молодой человек, не подскажете который час? Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы: - Смотри САМА, там ВСЕ написано! Прислал(a) Qrot [228 / 1127 = 0.202]
18 мая 2001 - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. Прислал(a) Марина [228 / 794 = 0.287]
2 июня 2001 Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!! Прислал(a) NILS [228 / 389 = 0.586]
18 июня 2001 - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" Прислал(a) Ник [228 / 680 = 0.335]
8 августа 2001 Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин. Прислал(a) Филипп [228 / 941 = 0.242]
19 сентября 2001 Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!! (ВАНТУЗ ака Крафт) Прислал(a) Крафт [228 / 826 = 0.276]
15 октября 2001 КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ. Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать. Прислал(a) Зюзя [228 / 917 = 0.249]
9 марта 2001 В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе! Прислал(a) Геныч [227 / 879 = 0.258]
8 апреля 2001 Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа: - А все Васька-дворник из ЦУПа! - Ага! “Мир” заброшен, “Мир” ничей, придурок! Прислал(a) Бойкий Нур [227 / 675 = 0.336]
10 ноября 2001 Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! Прислал(a) Швабр [227 / 680 = 0.334]
15 января 2001 У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит: - Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул. - Грудь-то хоть не оттоптали?! Прислал(a) Катя [226 / 1028 = 0.220]
24 января 2001 - Нехуево, - сказал Вова. Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста. Прислал(a) marsik [226 / 960 = 0.235]
28 февраля 2001 Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви". Прислал(a) Ф.Инka [226 / 966 = 0.234]
26 августа 2001 Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет? Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов! Прислал(a) (c) Димыч [226 / 701 = 0.322]
15 декабря 2001 Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю. Прислал(a) Viacheslav Jeriomin [226 / 665 = 0.340]
27 июня 2001 - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма... Прислал(a) Филипп [225 / 953 = 0.236]
10 ноября 2001 - Мужики, у нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет! Прислал(a) Ф.Инka [225 / 553 = 0.407]
7 декабря 2001 По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане? Очень просто: один автомат - один голос. Прислал(a) feemah [225 / 884 = 0.255]
1 января 2001 Встречаются два старых приятеля: - Ба! Какая встреча! - Сколько Лен, сколько Зин... From GiK Прислал(a) Bumcy [224 / 981 = 0.228]
14 февраля 2001 - А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли? Прислал(a) Крот [224 / 1016 = 0.220]
18 марта 2001 Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой. Прислал(a) Gatto [224 / 548 = 0.409]
13 июня 2001 Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же! Прислал(a) Гусик [224 / 862 = 0.260]
18 июня 2001 Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр! Прислал(a) Ф.Инka [224 / 652 = 0.344]
30 октября 2001 Один мужик говорит другому: - Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик? Прислал(a) Ф.Инka [224 / 1091 = 0.205]
17 ноября 2001 Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше. Прислал(a) . [224 / 628 = 0.357]
4 января 2001 Пpиходит немец в магазин: - Хочу детям подаpок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют. Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [223 / 1246 = 0.179]
4 февраля 2001 В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских. Прислал(a) САША [223 / 893 = 0.250]
5 марта 2001 "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись! Прислал(a) Dmitry Stavitsky [223 / 955 = 0.234]
13 августа 2001 - Доктор, у меня зубы пожелтели. - В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Прислал(a) Gatto [223 / 1007 = 0.221]
26 сентября 2001 Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! Прислал(a) Ф.Инka [223 / 847 = 0.263]
27 января 2001 Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp. Прислал(a) Julia Antonova [222 / 678 = 0.327]
24 марта 2001 На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... Прислал(a) Ф.Инka [222 / 722 = 0.307]
25 апреля 2001 Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами. Прислал(a) Керя [222 / 950 = 0.234]
16 ноября 2001 Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет. Прислал(a) Ф.Инka [222 / 1097 = 0.202]
9 марта 2001 - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!? Прислал(a) Ф.Инka [221 / 857 = 0.258]
15 мая 2001 Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул. Прислал(a) is [221 / 807 = 0.274]
23 мая 2001 Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Прислал(a) Кеша [221 / 944 = 0.234]
17 июня 2001 Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера? Прислал(a) Зилот [221 / 902 = 0.245]
28 июня 2001 - Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? - До первого раунда они были не контактные. Прислал(a) anton_d [221 / 871 = 0.254]
24 октября 2001 В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь... Прислал(a) Опт [221 / 1118 = 0.198]
3 августа 2001 Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна! Прислал(a) Мурз [220 / 915 = 0.240]
16 сентября 2001 Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: - Отморозко; - Сынок-в-кулачок; - Сипящая красавица; - Пидорино горе; - Курвочка-ряба; - Грязная Шапочка и целый полк; - Марья-искусственница. Прислал(a) Ф.Инka [220 / 836 = 0.263]
22 декабря 2001 Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"? Прислал(a) . [220 / 548 = 0.401]
18 марта 2001 "К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Прислал(a) (с)ВАЗ [219 / 450 = 0.487]
12 июня 2001 Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание... Прислал(a) Фа [219 / 856 = 0.256]
28 октября 2001 - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой? Прислал(a) Ф.Инka [219 / 695 = 0.315]
17 ноября 2001 - А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!" Прислал(a) Ф.Инka [219 / 541 = 0.405]
6 апреля 2001 Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... - Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете... Прислал(a) Robert Khasanow [218 / 918 = 0.237]
16 мая 2001 Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего? Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [218 / 743 = 0.293]
4 августа 2001 А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil? Прислал(a) Рита [218 / 847 = 0.257]
11 ноября 2001 - Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что все мужики - свиньи. - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что это болезнь мозгов. Прислал(a) WWW [218 / 898 = 0.243]
21 декабря 2001 Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь". Прислал(a) Любимчик Тещи [218 / 724 = 0.301]
13 апреля 2001 Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей. Прислал(a) Gatto [217 / 1003 = 0.216]
25 мая 2001 Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!! Прислал(a) Pilgrim [217 / 1107 = 0.196]
3 июня 2001 Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов". Прислал(a) Ф.Инka [216 / 308 = 0.701]
10 апреля 2001 Что означает ППВ? В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний. В 15 лет: пока придется вручную. Прислал(a) Gatto [215 / 1024 = 0.210]
14 сентября 2001 - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! Прислал(a) Ф.Инka [215 / 971 = 0.221]
29 июля 2001 Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт. Прислал(a) Алик [214 / 622 = 0.344]
5 августа 2001 - Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! Прислал(a) Опт [214 / 752 = 0.285]
16 сентября 2001 Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли... Прислал(a) Виктория [214 / 718 = 0.298]
24 ноября 2001 Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления. Прислал(a) Стас Яныч [214 / 594 = 0.360]
22 февраля 2001 Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Прислал(a) Boris Dudkevich [213 / 1044 = 0.204]
4 апреля 2001 Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов... Прислал(a) Chu [213 / 765 = 0.278]
24 июня 2001 - За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня! Прислал(a) Руся [213 / 695 = 0.306]
1 июля 2001 Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. Прислал(a) Гармошкин [213 / 706 = 0.302]
20 октября 2001 Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Прислал(a) М [213 / 578 = 0.369]
14 декабря 2001 В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу. Прислал(a) . [213 / 1162 = 0.183]
13 февраля 2001 Объявление: Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками... Подпись: Два симпатичных ласта. Прислал(a) Саня [212 / 1143 = 0.185]
15 мая 2001 Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок... Прислал(a) Евгений [212 / 735 = 0.288]
16 мая 2001 Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. Прислал(a) (с). БЫВАЛЫЙ [212 / 853 = 0.249]
25 июня 2001 Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания. Прислал(a) Долли [212 / 1154 = 0.184]
26 июня 2001 Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь... Прислал(a) vl82000 [212 / 792 = 0.268]
24 июля 2001 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения. Прислал(a) Ф.Инka [212 / 915 = 0.232]
31 августа 2001 Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются! Прислал(a) Ф.Инka [212 / 864 = 0.245]
30 октября 2001 Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ???? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Смит Прислал(a) Smit [212 / 1302 = 0.163]
7 апреля 2001 Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен. Прислал(a) Клара [211 / 655 = 0.322]
22 апреля 2001 Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. Прислал(a) Опт [211 / 620 = 0.340]
9 мая 2001 В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу! Прислал(a) Трофим [211 / 1186 = 0.178]
16 мая 2001 Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика. Прислал(a) (с). БЫВАЛЫЙ [211 / 741 = 0.285]
17 июля 2001 Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?! Прислал(a) Сид [211 / 993 = 0.212]
24 августа 2001 19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!! Прислал(a) Brain [211 / 1140 = 0.185]
29 ноября 2001 Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком? Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик. Прислал(a) I. [211 / 801 = 0.263]
18 декабря 2001 Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты! Прислал(a) Ф.Инka [211 / 1296 = 0.163]
12 января 2001 В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома. Прислал(a) Глебка [210 / 969 = 0.217]
8 февраля 2001 Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга. Прислал(a) Хуан [210 / 1233 = 0.170]
22 апреля 2001 Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна. Прислал(a) eugene [210 / 656 = 0.320]
17 мая 2001 Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать. Прислал(a) Лада [210 / 888 = 0.236]
21 июня 2001 Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!! Прислал(a) Енот [210 / 640 = 0.328]
30 июня 2001 Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Прислал(a) vk [210 / 600 = 0.350]
23 августа 2001 Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу! Прислал(a) Gatto [210 / 1240 = 0.169]
9 октября 2001 Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун.... Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак.... Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись! Прислал(a) Албанец Исмаил [210 / 1135 = 0.185]
28 февраля 2001 Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер... Прислал(a) Сандра [209 / 1194 = 0.175]
11 марта 2001 Съемки порно. Режиссер: - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел! Прислал(a) Хуан [209 / 949 = 0.220]
23 июня 2001 - Отставить поцелуйчики в строю! Прислал(a) Аня [209 / 667 = 0.313]
30 июня 2001 - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Прислал(a) Опт [209 / 591 = 0.354]
21 июля 2001 Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [209 / 759 = 0.275]
6 июня 2001 Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? Прислал(a) Тень отца Гамлета [208 / 469 = 0.443]
3 марта 2001 Ссорятся две голливудские звезды: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! Прислал(a) Долли [207 / 739 = 0.280]
25 марта 2001 Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!" Прислал(a) Gatto [207 / 498 = 0.416]
7 апреля 2001 Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. Прислал(a) Андрей [207 / 895 = 0.231]
