Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 2001 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


13 января 2001
- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
- Пусть земля тебе будет пухом!


Прислал(a) Ленин [206 / 780 = 0.264]

18 марта 2001
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я  вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!


Прислал(a) Xena-warrior princess [206 / 451 = 0.457]

22 апреля 2001
Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
  И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
  "Свари кофе! Свари кофе!"


Прислал(a) Ф.Инka [206 / 677 = 0.304]

6 июля 2001
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".


Прислал(a) : DJ YUS [206 / 1174 = 0.175]

18 марта 2001
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира по версии Г. Каспарова.


Прислал(a) kalavera [205 / 518 = 0.396]

1 мая 2001
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.


Прислал(a) Gatto [205 / 797 = 0.257]

28 мая 2001
- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!


Прислал(a) Gleb Grigorjev [205 / 814 = 0.252]

17 июля 2001
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.


Прислал(a) zyd [205 / 975 = 0.210]

29 июля 2001
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!


Прислал(a) Az777 [205 / 620 = 0.331]

24 августа 2001
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!


Прислал(a) Valen [205 / 1101 = 0.186]

18 марта 2001
Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не
так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка
не выдерживает:
- Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни
  в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?!
  Как ты их развлекал?
- А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка
  под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить.
- Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица.
- Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце
  концов, первую часть схемы можно и опустить.


Прислал(a) (с)ВАЗ [204 / 522 = 0.391]

13 апреля 2001
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.


Прислал(a) Gatto [204 / 911 = 0.224]

26 апреля 2001
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
  С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...


Прислал(a) Ф.Инka [204 / 834 = 0.245]

4 мая 2001
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.


Прислал(a) Опт [204 / 755 = 0.270]

8 июля 2001
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!


Прислал(a) Крюгерусь [204 / 777 = 0.263]

2 сентября 2001
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
  обычно рекомендую больным морские путешествия.


Прислал(a) Ф.Инka [204 / 746 = 0.273]

9 сентября 2001
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...


Прислал(a) Опт [204 / 651 = 0.313]

4 февраля 2001
Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"
Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...


Прислал(a) Ф.Инka [203 / 868 = 0.234]

18 июля 2001
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й


Прислал(a) Shell [203 / 1418 = 0.143]

14 декабря 2001
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
  не будет!!!


Прислал(a) (c) Димыч [203 / 892 = 0.228]

4 марта 2001
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
  вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
  него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
  из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.


Прислал(a) Gatto [202 / 868 = 0.233]

25 августа 2001
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
  дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
  а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..


Прислал(a) Женя [202 / 671 = 0.301]

26 ноября 2001
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka


Прислал(a) Александр Аникин [202 / 1161 = 0.174]

12 июля 2001
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей,
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.


Прислал(a) ramil_z [201 / 1021 = 0.197]

4 ноября 2001
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
  вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
  будете танцевать с моей мамой.


Прислал(a) Ф.Инka [201 / 807 = 0.249]

29 декабря 2001
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер.


Прислал(a) sas [201 / 555 = 0.362]

29 декабря 2001
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел
терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила
его снять свою обувь.


Прислал(a) Mangust [201 / 586 = 0.343]

22 января 2001
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?


Прислал(a) Крот [200 / 976 = 0.205]

19 февраля 2001
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза
больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
- ... хуй я домой вернусь...


Прислал(a) рапижон [200 / 1172 = 0.171]

25 июля 2001
Вопрос армянскому радио.
В: Каков самый быстрый путь в начальницы?
О: Нужно раздвинуть ноги.
В: А если не помогает?
О: Тогда раздвинуть ягодицы.

Павел aka добрый дядя


Прислал(a) добрый дядя [200 / 899 = 0.222]

7 августа 2001
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет
  все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
  после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
  понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
  у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.


Прислал(a) Антончик из Астаны [200 / 1113 = 0.180]

18 сентября 2001
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?


Прислал(a) garbage [200 / 854 = 0.234]

21 ноября 2001
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.


Прислал(a) Лимонадный Джо [200 / 1211 = 0.165]

10 февраля 2001
Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".


Прислал(a) дядя Гитлер [199 / 538 = 0.370]

11 марта 2001
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?


Прислал(a) Ф.Инka [199 / 1016 = 0.196]

10 октября 2001
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...


Прислал(a) Ф.Инka [199 / 1095 = 0.182]

30 октября 2001
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.


Прислал(a) . [199 / 1134 = 0.175]

6 января 2001
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только
  жене в ухо!


Прислал(a) Робин Гад [198 / 844 = 0.235]

20 мая 2001
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?


Прислал(a) Юркен [198 / 793 = 0.250]

28 октября 2001
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.


Прислал(a) Паша [198 / 532 = 0.372]

21 января 2001
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!


Прислал(a) Макс [197 / 1090 = 0.181]

25 марта 2001
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

                               врач стоматолог Кокорев Ф.В.


Прислал(a) fedor [197 / 467 = 0.422]

2 мая 2001
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
  есть ли свидетели аварии.


Прислал(a) Марина [197 / 811 = 0.243]

24 ноября 2001
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!


Прислал(a) Alexx [197 / 752 = 0.262]

13 февраля 2001
Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против
президента в г. Киеве.

Почему вы вышли на Крещатик в тот день?
   поесть в МакДональдсе - 15%
   пройтись под красным флагом - 8%
   пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%
   добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами
и флагами - 67%


Прислал(a) MariS [196 / 1153 = 0.170]

28 февраля 2001
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...


Прислал(a) Фа [196 / 1123 = 0.175]

1 августа 2001
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
  не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...


Прислал(a) Ф.Инka [196 / 987 = 0.199]

15 сентября 2001
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!


Прислал(a) Юрик [196 / 535 = 0.366]

19 октября 2001
... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной
Держибаян!


Прислал(a) Ф.Инka [196 / 1177 = 0.167]

14 июля 2001
- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!!


Прислал(a) Керя [195 / 699 = 0.279]

5 августа 2001
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
  немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!


Прислал(a) Керя [195 / 783 = 0.249]

15 декабря 2001
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.


Прислал(a) Viktor Nozhnov [195 / 653 = 0.299]

14 января 2001
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!


Прислал(a) Ф.Инka [194 / 543 = 0.357]

24 июля 2001
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.


Прислал(a) Люси [194 / 945 = 0.205]

11 мая 2001
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот
  ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и
запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная
  и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
  продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.


Прислал(a) Сид [193 / 843 = 0.229]

25 сентября 2001
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают абсолютно нормальных, крепких детей


Прислал(a) Катенок* [193 / 925 = 0.209]

8 ноября 2001
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!


Прислал(a) Sergey Volkov [193 / 1232 = 0.157]

24 декабря 2001
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [193 / 920 = 0.210]

31 декабря 2001
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!


Прислал(a) Dick [193 / 470 = 0.411]

28 января 2001
Встречаются два приятеля:
- Как семья ?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ.
  Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне
  с паровозом изменяет?


Прислал(a) Мирас [192 / 940 = 0.204]

2 марта 2001
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.

legion[HZT]


Прислал(a) legion[HZT] [192 / 1023 = 0.188]

5 июня 2001
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!


Прислал(a) Опт [192 / 630 = 0.305]

8 июня 2001
- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
  В. Черномырдина?
- Сектор Газа.


Прислал(a) Дипломат [192 / 913 = 0.210]

18 марта 2001
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?


Прислал(a) Gatto [191 / 467 = 0.409]

11 июня 2001
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
                                           (С) Робинзон ОдЕсский


Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [191 / 834 = 0.229]

23 декабря 2001
Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
  неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
  когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.


Прислал(a) Anton95 [191 / 678 = 0.282]

15 июня 2001
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.


Прислал(a) Опт [190 / 494 = 0.385]

11 октября 2001
... А Ниночку спать уложили?
Как ушла на дискотеку?!?
Как пошла на х@#?!?


Прислал(a) mr.Point [190 / 1159 = 0.164]

8 июня 2001
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
  опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?


Прислал(a) Ф.Инka [189 / 788 = 0.240]

6 октября 2001
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.


Прислал(a) Васили [189 / 716 = 0.264]

10 ноября 2001
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
  принесли счет за электричество.


Прислал(a) Ф.Инka [189 / 526 = 0.359]

23 ноября 2001
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.


Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [189 / 802 = 0.236]

13 января 2001
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.


Прислал(a) Oleg Ayzin [188 / 745 = 0.252]

18 января 2001
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове.
   Вы раскаиваетесь?
 - Hет. Эта герань все равно почти засохла.


Прислал(a) Igor Buslayev [188 / 915 = 0.205]

19 января 2001
- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!


Прислал(a) Кролик [188 / 886 = 0.212]

4 февраля 2001
Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!


Прислал(a) Hardcore [188 / 949 = 0.198]

22 апреля 2001
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.


Прислал(a) Ф.Инka [188 / 539 = 0.349]

16 ноября 2001
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса
  в один и тот же день?
- Верблюды устают...


Прислал(a) RomanVolan [188 / 1051 = 0.179]

27 марта 2001
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.


Прислал(a) Федя [187 / 741 = 0.252]

6 сентября 2001
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Прислал(a) nickel [187 / 977 = 0.191]

22 сентября 2001
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
   - ЗА Президента Лукашенко А. Г.
   - ПРОТИВ всех остальных кандидатов


Прислал(a) Блеарус (не трактор) [187 / 541 = 0.346]

20 июля 2001
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
  потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
  дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
  у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
  а шасси все равно не выдвигается.


Прислал(a) Филипп [186 / 1003 = 0.185]

26 августа 2001
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
  комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
  немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.


Прислал(a) Gatto [186 / 668 = 0.278]

5 ноября 2001
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и
наказание 2".


Прислал(a) Genius [186 / 846 = 0.220]

25 марта 2001
Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!


Прислал(a) Фа [185 / 376 = 0.492]

30 марта 2001
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.


Прислал(a) Ник [185 / 678 = 0.273]

1 мая 2001
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.


Прислал(a) Gatto [185 / 941 = 0.197]

23 мая 2001
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
  вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
  своего.


Прислал(a) Енот [185 / 887 = 0.209]

14 июня 2001
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...


Прислал(a) Oleg Boligatov [185 / 1140 = 0.162]

30 июня 2001
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [185 / 584 = 0.317]

29 декабря 2001
Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
                                        Mihuil


Прислал(a) Mihuil [185 / 594 = 0.311]

17 ноября 2001
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...


Прислал(a) Урик [184 / 555 = 0.332]

5 декабря 2001
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.


Прислал(a) Jammin [184 / 1244 = 0.148]

5 декабря 2001
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам.


Прислал(a) Стас Яныч [184 / 1059 = 0.174]

26 мая 2001
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!


Прислал(a) санитарка и ко [183 / 597 = 0.307]

29 июня 2001
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало
  ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".


Прислал(a) Maxim Kravchuk [183 / 828 = 0.221]

9 сентября 2001
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...


Прислал(a) Опт [183 / 584 = 0.313]

21 апреля 2001
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.


Прислал(a) Шура [182 / 903 = 0.202]

1 сентября 2001
Объявление в газете:
"Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"


Прислал(a) Tyomitch [182 / 796 = 0.229]

13 октября 2001
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


Прислал(a) Василь [182 / 638 = 0.285]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru