упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 января 2001 - Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся? - Пусть земля тебе будет пухом! Прислал(a) Ленин [206 / 780 = 0.264]
18 марта 2001 Телефонный звонок среди ночи: - Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще из другого района звоню! Прислал(a) Xena-warrior princess [206 / 451 = 0.457]
22 апреля 2001 Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!" Прислал(a) Ф.Инka [206 / 677 = 0.304]
6 июля 2001 К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?". Прислал(a) : DJ YUS [206 / 1174 = 0.175]
18 марта 2001 Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова. Прислал(a) kalavera [205 / 518 = 0.396]
1 мая 2001 Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. Прислал(a) Gatto [205 / 797 = 0.257]
28 мая 2001 - Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат! Прислал(a) Gleb Grigorjev [205 / 814 = 0.252]
17 июля 2001 Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь. Прислал(a) zyd [205 / 975 = 0.210]
29 июля 2001 Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! Прислал(a) Az777 [205 / 620 = 0.331]
24 августа 2001 Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Разумеется, мужчина! Прислал(a) Valen [205 / 1101 = 0.186]
18 марта 2001 Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить. Прислал(a) (с)ВАЗ [204 / 522 = 0.391]
13 апреля 2001 Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. Прислал(a) Gatto [204 / 911 = 0.224]
26 апреля 2001 Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул... Прислал(a) Ф.Инka [204 / 834 = 0.245]
4 мая 2001 - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка. Прислал(a) Опт [204 / 755 = 0.270]
8 июля 2001 Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"! Прислал(a) Крюгерусь [204 / 777 = 0.263]
2 сентября 2001 Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. Прислал(a) Ф.Инka [204 / 746 = 0.273]
9 сентября 2001 - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Прислал(a) Опт [204 / 651 = 0.313]
4 февраля 2001 Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!" Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт... Прислал(a) Ф.Инka [203 / 868 = 0.234]
18 июля 2001 Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й Прислал(a) Shell [203 / 1418 = 0.143]
14 декабря 2001 Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!! Прислал(a) (c) Димыч [203 / 892 = 0.228]
4 марта 2001 Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше. Прислал(a) Gatto [202 / 868 = 0.233]
25 августа 2001 Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!.. Прислал(a) Женя [202 / 671 = 0.301]
26 ноября 2001 - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... (с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka Прислал(a) Александр Аникин [202 / 1161 = 0.174]
12 июля 2001 Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей, 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. Прислал(a) ramil_z [201 / 1021 = 0.197]
4 ноября 2001 Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой. Прислал(a) Ф.Инka [201 / 807 = 0.249]
29 декабря 2001 После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер. Прислал(a) sas [201 / 555 = 0.362]
29 декабря 2001 Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь. Прислал(a) Mangust [201 / 586 = 0.343]
22 января 2001 - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? Прислал(a) Крот [200 / 976 = 0.205]
19 февраля 2001 Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает: - А что, если муж вернется? Амбал: - А я и мужа трахну!!! Мужик в ответ: - ... хуй я домой вернусь... Прислал(a) рапижон [200 / 1172 = 0.171]
25 июля 2001 Вопрос армянскому радио. В: Каков самый быстрый путь в начальницы? О: Нужно раздвинуть ноги. В: А если не помогает? О: Тогда раздвинуть ягодицы. Павел aka добрый дядя Прислал(a) добрый дядя [200 / 899 = 0.222]
7 августа 2001 Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной. Прислал(a) Антончик из Астаны [200 / 1113 = 0.180]
18 сентября 2001 - Кyда постyпаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатpический. - (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат? Прислал(a) garbage [200 / 854 = 0.234]
21 ноября 2001 Разговаривают два приятеля. Один только женился. - Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема! - Ничего... Рассосется. Прислал(a) Лимонадный Джо [200 / 1211 = 0.165]
10 февраля 2001 Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому". Прислал(a) дядя Гитлер [199 / 538 = 0.370]
11 марта 2001 - Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз? Прислал(a) Ф.Инka [199 / 1016 = 0.196]
10 октября 2001 Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто... Прислал(a) Ф.Инka [199 / 1095 = 0.182]
30 октября 2001 - Что такое "общий наркоз"? - Сильный удар по голове. - А "местный"? - По половым органам. Прислал(a) . [199 / 1134 = 0.175]
6 января 2001 Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо! Прислал(a) Робин Гад [198 / 844 = 0.235]
20 мая 2001 Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм.... а холодное? Прислал(a) Юркен [198 / 793 = 0.250]
28 октября 2001 Телевизионного продюсера спрашивает сын: - Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? - 1 час 10 минут. Прислал(a) Паша [198 / 532 = 0.372]
21 января 2001 Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист! Прислал(a) Макс [197 / 1090 = 0.181]
25 марта 2001 Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну. врач стоматолог Кокорев Ф.В. Прислал(a) fedor [197 / 467 = 0.422]
2 мая 2001 - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Прислал(a) Марина [197 / 811 = 0.243]
24 ноября 2001 Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! Прислал(a) Alexx [197 / 752 = 0.262]
13 февраля 2001 Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против президента в г. Киеве. Почему вы вышли на Крещатик в тот день? поесть в МакДональдсе - 15% пройтись под красным флагом - 8% пройтись под жовто-блакытным флагом - 5% добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами и флагами - 67% Прислал(a) MariS [196 / 1153 = 0.170]
28 февраля 2001 Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно... Прислал(a) Фа [196 / 1123 = 0.175]
1 августа 2001 Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери... Прислал(a) Ф.Инka [196 / 987 = 0.199]
15 сентября 2001 В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само решит! Прислал(a) Юрик [196 / 535 = 0.366]
19 октября 2001 ... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян! Прислал(a) Ф.Инka [196 / 1177 = 0.167]
14 июля 2001 - Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама? - На хрена тебе мама?! А я на что!!! Прислал(a) Керя [195 / 699 = 0.279]
5 августа 2001 Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить! Прислал(a) Керя [195 / 783 = 0.249]
15 декабря 2001 Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее. Прислал(a) Viktor Nozhnov [195 / 653 = 0.299]
14 января 2001 Разговаривают две мамаши: - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде! Прислал(a) Ф.Инka [194 / 543 = 0.357]
24 июля 2001 - Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем. Прислал(a) Люси [194 / 945 = 0.205]
11 мая 2001 Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив. Прислал(a) Сид [193 / 843 = 0.229]
25 сентября 2001 Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей Прислал(a) Катенок* [193 / 925 = 0.209]
8 ноября 2001 Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! Прислал(a) Sergey Volkov [193 / 1232 = 0.157]
24 декабря 2001 Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [193 / 920 = 0.210]
31 декабря 2001 Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! Прислал(a) Dick [193 / 470 = 0.411]
28 января 2001 Встречаются два приятеля: - Как семья ? - Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет? Прислал(a) Мирас [192 / 940 = 0.204]
2 марта 2001 Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Cool HaCKeR. legion[HZT] Прислал(a) legion[HZT] [192 / 1023 = 0.188]
5 июня 2001 Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника! Прислал(a) Опт [192 / 630 = 0.305]
8 июня 2001 - Как следует называть Украину после назначения туда послом России В. Черномырдина? - Сектор Газа. Прислал(a) Дипломат [192 / 913 = 0.210]
18 марта 2001 Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз? Прислал(a) Gatto [191 / 467 = 0.409]
11 июня 2001 - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [191 / 834 = 0.229]
23 декабря 2001 Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. Прислал(a) Anton95 [191 / 678 = 0.282]
15 июня 2001 Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беремены. Прислал(a) Опт [190 / 494 = 0.385]
11 октября 2001 ... А Ниночку спать уложили? Как ушла на дискотеку?!? Как пошла на х@#?!? Прислал(a) mr.Point [190 / 1159 = 0.164]
8 июня 2001 - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала? Прислал(a) Ф.Инka [189 / 788 = 0.240]
6 октября 2001 Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем. Прислал(a) Васили [189 / 716 = 0.264]
10 ноября 2001 - Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество. Прислал(a) Ф.Инka [189 / 526 = 0.359]
23 ноября 2001 ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [189 / 802 = 0.236]
13 января 2001 Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. Прислал(a) Oleg Ayzin [188 / 745 = 0.252]
18 января 2001 - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? - Hет. Эта герань все равно почти засохла. Прислал(a) Igor Buslayev [188 / 915 = 0.205]
19 января 2001 - Пить будешь? - Hе-е-е... - Че так? - У меня язва... - Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? - В семье! Прислал(a) Кролик [188 / 886 = 0.212]
4 февраля 2001 Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец! Прислал(a) Hardcore [188 / 949 = 0.198]
22 апреля 2001 Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги. Прислал(a) Ф.Инka [188 / 539 = 0.349]
16 ноября 2001 - Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день? - Верблюды устают... Прислал(a) RomanVolan [188 / 1051 = 0.179]
27 марта 2001 - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал. Прислал(a) Федя [187 / 741 = 0.252]
6 сентября 2001 Звонок на армянское радио: - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... Прислал(a) nickel [187 / 977 = 0.191]
22 сентября 2001 Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов Прислал(a) Блеарус (не трактор) [187 / 541 = 0.346]
20 июля 2001 У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается. Прислал(a) Филипп [186 / 1003 = 0.185]
26 августа 2001 Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала. Прислал(a) Gatto [186 / 668 = 0.278]
5 ноября 2001 Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2". Прислал(a) Genius [186 / 846 = 0.220]
25 марта 2001 Вопрос к еврею: - Почему у вас такая маленькая страна? - А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем! Прислал(a) Фа [185 / 376 = 0.492]
30 марта 2001 Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество. Прислал(a) Ник [185 / 678 = 0.273]
1 мая 2001 - Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь. Прислал(a) Gatto [185 / 941 = 0.197]
23 мая 2001 - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего. Прислал(a) Енот [185 / 887 = 0.209]
14 июня 2001 - Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит... Прислал(a) Oleg Boligatov [185 / 1140 = 0.162]
30 июня 2001 Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [185 / 584 = 0.317]
29 декабря 2001 Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо). Mihuil Прислал(a) Mihuil [185 / 594 = 0.311]
17 ноября 2001 - Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал... Прислал(a) Урик [184 / 555 = 0.332]
5 декабря 2001 А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег. Прислал(a) Jammin [184 / 1244 = 0.148]
5 декабря 2001 Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам. Прислал(a) Стас Яныч [184 / 1059 = 0.174]
26 мая 2001 Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают! Прислал(a) санитарка и ко [183 / 597 = 0.307]
29 июня 2001 Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот". Прислал(a) Maxim Kravchuk [183 / 828 = 0.221]
9 сентября 2001 - Я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия... Прислал(a) Опт [183 / 584 = 0.313]
21 апреля 2001 Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет. Прислал(a) Шура [182 / 903 = 0.202]
1 сентября 2001 Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара" Прислал(a) Tyomitch [182 / 796 = 0.229]
13 октября 2001 Спорят двое. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... Прислал(a) Василь [182 / 638 = 0.285]
