упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 декабря 2001 - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Прислал(a) Ф.Инka [182 / 642 = 0.283]
13 февраля 2001 На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! - После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник... Прислал(a) Мура [181 / 1400 = 0.129]
23 мая 2001 Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" Прислал(a) Дмитрий [181 / 845 = 0.214]
18 октября 2001 В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! Прислал(a) Gatto [181 / 1094 = 0.165]
21 января 2001 Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой... Jaslov Прислал(a) Jaslov [180 / 812 = 0.222]
19 апреля 2001 Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду... Прислал(a) Ф.Инka [180 / 1010 = 0.178]
10 мая 2001 - Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??????? - Я лектор. Прислал(a) Максим Анатольевич [180 / 1029 = 0.175]
11 мая 2001 Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске. Прислал(a) Gatto [180 / 692 = 0.260]
26 июля 2001 - Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.... - Это говорит о том, что ты не все еще просишь! Прислал(a) JAS [180 / 698 = 0.258]
2 января 2001 Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа". Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [179 / 1027 = 0.174]
30 апреля 2001 Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять… Прислал(a) Gatto [179 / 636 = 0.281]
4 мая 2001 - Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс! Прислал(a) Опт [179 / 729 = 0.246]
1 июня 2001 Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают. Прислал(a) Мими [179 / 379 = 0.472]
23 октября 2001 Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. Прислал(a) Бачо Корчилава [179 / 1226 = 0.146]
24 января 2001 Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер; Децл: - Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно... Прислал(a) dcl [178 / 910 = 0.196]
4 марта 2001 Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [178 / 818 = 0.218]
18 марта 2001 Идет мужик по лесу и кричит: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебал!!!!! Прислал(a) Sema [178 / 679 = 0.262]
24 апреля 2001 - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила. Прислал(a) Артем Прохоров [178 / 934 = 0.191]
4 мая 2001 - Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли! Прислал(a) Борщ [178 / 1209 = 0.147]
16 июня 2001 - Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа! Прислал(a) Опт [178 / 572 = 0.311]
25 июня 2001 - Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! Прислал(a) Хуан [178 / 1321 = 0.135]
12 ноября 2001 Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции? Прислал(a) Федя [178 / 987 = 0.180]
26 декабря 2001 Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби... Прислал(a) Чатский [178 / 760 = 0.234]
21 апреля 2001 На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка. Прислал(a) Митек Ветров [177 / 818 = 0.216]
31 мая 2001 Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом". Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. Прислал(a) SSS [177 / 192 = 0.922]
28 августа 2001 Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг. Прислал(a) Serg [177 / 997 = 0.178]
11 октября 2001 Официальное опровержение Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. Прислал(a) Стас Яныч [177 / 870 = 0.203]
11 февраля 2001 Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора... Прислал(a) tema [176 / 548 = 0.321]
24 марта 2001 Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб. Прислал(a) Руся [176 / 623 = 0.283]
18 апреля 2001 Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую. Прислал(a) Tim D. [176 / 892 = 0.197]
22 апреля 2001 ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16 Прислал(a) SILVER [176 / 641 = 0.275]
16 мая 2001 Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна: - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ну что, Катюха, повалили? Прислал(a) Опт [176 / 740 = 0.238]
17 июня 2001 Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. Прислал(a) Рита [175 / 878 = 0.199]
28 октября 2001 Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Прислал(a) Хуан [175 / 611 = 0.286]
7 марта 2001 - Рядовой Иванов, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую. Прислал(a) Кеша [174 / 907 = 0.192]
24 апреля 2001 Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?! Прислал(a) AN [174 / 1013 = 0.172]
22 октября 2001 Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. Прислал(a) Gatto [174 / 883 = 0.197]
8 декабря 2001 Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО. Прислал(a) Andy [174 / 929 = 0.187]
28 мая 2001 Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час... Прислал(a) Борис [173 / 742 = 0.233]
16 июля 2001 - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [173 / 1199 = 0.144]
23 ноября 2001 Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!! Прислал(a) Керя [173 / 815 = 0.212]
12 июня 2001 Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5". Прислал(a) Elvis [172 / 799 = 0.215]
7 августа 2001 - Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно. Прислал(a) Мура [172 / 887 = 0.194]
30 августа 2001 - Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! Прислал(a) Eugene V. Subbotin [172 / 798 = 0.216]
7 сентября 2001 В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов. Прислал(a) КККротов [172 / 1182 = 0.146]
30 марта 2001 Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!" Прислал(a) Gatto [171 / 776 = 0.220]
16 января 2001 Как называется фаллоимитатор на флоте? Фальшхуй. Прислал(a) goovie [170 / 1403 = 0.121]
10 февраля 2001 Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос: - Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсоводша: - Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились. Прислал(a) Александр Невдолин [170 / 642 = 0.265]
2 июня 2001 В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист! Прислал(a) Сид [170 / 302 = 0.563]
14 июля 2001 Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась. Прислал(a) Ф.Инka [170 / 620 = 0.274]
14 июля 2001 - Знаешь, как повар на корабле называется? - Как? - Не "как", а "кок"! Прислал(a) Nata the Sha [170 / 679 = 0.250]
2 сентября 2001 Кроссворд: - Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р". - Дурак! Прислал(a) Керя [170 / 783 = 0.217]
10 октября 2001 Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха. Прислал(a) Gatto [170 / 921 = 0.185]
4 января 2001 В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур! Прислал(a) Соня [169 / 1297 = 0.130]
15 февраля 2001 - Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь! - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без? Прислал(a) Мими [169 / 911 = 0.186]
8 сентября 2001 Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ! Прислал(a) Nata the Sha [169 / 929 = 0.182]
31 декабря 2001 На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!! Прислал(a) (c) Димыч [169 / 464 = 0.364]
4 февраля 2001 Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: "Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства". - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали! Битхед Прислал(a) Битхед [168 / 945 = 0.178]
26 августа 2001 В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу. Прислал(a) Gatto [168 / 606 = 0.277]
6 сентября 2001 Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто… Прислал(a) Dmitry Morgoth [168 / 1241 = 0.135]
15 ноября 2001 Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел... Прислал(a) . [168 / 967 = 0.174]
25 июня 2001 Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны. Прислал(a) Gatto [167 / 1021 = 0.164]
5 июля 2001 В Евpопе появилась новая валюта. Курс обмена: 1 милошевич = 1.5 миллиарда долларов. Прислал(a) Vladimir Koba [167 / 1091 = 0.153]
21 ноября 2001 Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать... Прислал(a) Тень отца Гамлета [167 / 1251 = 0.133]
22 ноября 2001 - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой? Прислал(a) . [167 / 769 = 0.217]
8 декабря 2001 Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?.. Правильно, ГОРЕНИЕ!!! Прислал(a) Воблер [167 / 874 = 0.191]
11 декабря 2001 Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с утра". Прислал(a) Nitakub [167 / 966 = 0.173]
30 марта 2001 Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю! Прислал(a) Gatto [166 / 712 = 0.233]
9 апреля 2001 В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья. Прислал(a) Gatto [166 / 1202 = 0.138]
14 мая 2001 Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе. Прислал(a) Бобик [166 / 820 = 0.202]
4 августа 2001 Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Прислал(a) Ф.Инka [166 / 738 = 0.225]
19 декабря 2001 "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС! "ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ... Прислал(a) МЕЛ [166 / 1069 = 0.155]
25 марта 2001 - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. Прислал(a) Gatto [165 / 468 = 0.353]
22 июня 2001 В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей. Прислал(a) LENA [165 / 748 = 0.221]
15 июля 2001 - Что такое биотуалет по-русски? - Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100% Прислал(a) (c) Димыч [165 / 741 = 0.223]
4 сентября 2001 - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку. Прислал(a) . [165 / 833 = 0.198]
29 апреля 2001 Рукописи каменного века не горят, но тонут. Прислал(a) Ф.Инka [164 / 599 = 0.274]
29 мая 2001 - Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!! Прислал(a) Керя [164 / 682 = 0.240]
28 октября 2001 - Как называется бывший работник органов госбезопасности? - Эксгебиционист Прислал(a) Евгений из Германии [164 / 597 = 0.275]
10 декабря 2001 Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!" Прислал(a) Скиф [164 / 1374 = 0.119]
26 марта 2001 Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар - Зачем? - Чтоб быстрее рос! ОЛЕСЯ Прислал(a) олеся [163 / 1107 = 0.147]
22 апреля 2001 Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании. Прислал(a) PL [163 / 578 = 0.282]
25 февраля 2001 В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Прислал(a) Ф.Инka [162 / 585 = 0.277]
29 мая 2001 Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? Прислал(a) Ф.Инka [162 / 759 = 0.213]
9 июля 2001 Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне. Прислал(a) Denis Shoshin [162 / 1015 = 0.160]
26 августа 2001 Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик. Прислал(a) Valen [162 / 627 = 0.258]
29 августа 2001 Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать! Прислал(a) Gatto [162 / 991 = 0.163]
22 марта 2001 Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович. Прислал(a) Ф.Инka [161 / 930 = 0.173]
28 августа 2001 Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся... Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни... Прислал(a) Nomad [161 / 927 = 0.174]
17 октября 2001 Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!.... Прислал(a) Артем [161 / 870 = 0.185]
21 июня 2001 Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы: - Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз! - Зато мои ходят быстрее! Прислал(a) Ф.Инka [160 / 590 = 0.271]
8 октября 2001 Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!" Прислал(a) Екатерина [160 / 1083 = 0.148]
28 октября 2001 Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. Прислал(a) Арман [160 / 556 = 0.288]
30 июля 2001 Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил. Прислал(a) Gatto [159 / 764 = 0.208]
8 сентября 2001 Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!... Прислал(a) Ева [159 / 644 = 0.247]
14 октября 2001 Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. Прислал(a) . [159 / 482 = 0.330]
16 октября 2001 На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет... Прислал(a) Марина [159 / 882 = 0.180]
12 декабря 2001 Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло! Прислал(a) . [159 / 1033 = 0.154]
9 февраля 2001 - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь! Прислал(a) Гусик [158 / 797 = 0.198]
21 февраля 2001 В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa... Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть: - Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый... Чеpез минуту коpaбль идет ко дну. Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй: - Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpоший... Прислал(a) Julia Panfilova [158 / 1036 = 0.153]
