упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 апреля 2001 Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил! Прислал(a) Alexander Zalyotov [158 / 1082 = 0.146]
13 августа 2001 Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить. Прислал(a) Gatto [158 / 925 = 0.171]
4 сентября 2001 - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю... Прислал(a) О. Ротенберг [158 / 834 = 0.189]
18 февраля 2001 В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд. Прислал(a) DAK [157 / 706 = 0.222]
24 июля 2001 Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!! Прислал(a) Швабр [157 / 969 = 0.162]
28 июля 2001 У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого??? Прислал(a) Валера [157 / 575 = 0.273]
24 ноября 2001 Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями. Прислал(a) Ф.Инka [157 / 742 = 0.212]
21 января 2001 - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство. Прислал(a) Ф.Инka [156 / 812 = 0.192]
6 февраля 2001 Один друг жалуется другому: - Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить..... - Ну и???? - Оказалась клонированная!!!! Прислал(a) Frel [156 / 777 = 0.201]
7 апреля 2001 Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет. Прислал(a) Gatto [156 / 568 = 0.275]
4 января 2001 Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. Прислал(a) Паша [155 / 1014 = 0.153]
19 июля 2001 Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?" Прислал(a) Glabrezu [155 / 1407 = 0.110]
25 декабря 2001 - Это ферма? Вы разводите баранов? - Нет, это фирма, и мы забиваем козлов. Прислал(a) 23031958 [155 / 698 = 0.222]
5 января 2001 Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно! Папа, жене на ушко: - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся... Дед: - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита? Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [154 / 728 = 0.212]
14 мая 2001 Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи: - Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка.... Прислал(a) Nata the Sha [154 / 978 = 0.157]
7 июня 2001 После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно! Прислал(a) Great Слон [154 / 867 = 0.178]
19 ноября 2001 Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! Прислал(a) . [154 / 1103 = 0.140]
9 апреля 2001 Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек. Прислал(a) Gatto [153 / 952 = 0.161]
3 июня 2001 Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку. Прислал(a) Ф.Инka [153 / 313 = 0.489]
26 июня 2001 Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!" Прислал(a) Витан [153 / 992 = 0.154]
21 июля 2001 Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами. Прислал(a) HeavenTonight [153 / 552 = 0.277]
31 июля 2001 Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны... Прислал(a) Опт [153 / 1114 = 0.137]
7 ноября 2001 Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. Прислал(a) Ало [153 / 897 = 0.171]
19 марта 2001 - Что y вас есть поесть? - К сожалению, только гyляш. - Hо в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбyждения аппетита. Прислал(a) Alexander Barychev [152 / 766 = 0.198]
24 мая 2001 Два мальчика в детском саду: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. Прислал(a) Опт [152 / 912 = 0.167]
1 июля 2001 Девушка и парень. П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой... Прислал(a) blondy [151 / 758 = 0.199]
23 июля 2001 - Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне! Прислал(a) Ф.Инka [151 / 1003 = 0.151]
4 февраля 2001 - Чем похожи московское метро и московские веб-сайты? - Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения их прямого предназначения. Прислал(a) ZZ [150 / 752 = 0.199]
5 июня 2001 Встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого! Прислал(a) Ф.Инka [150 / 610 = 0.246]
29 июня 2001 Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья! Прислал(a) Nata the Sha [150 / 948 = 0.158]
25 июля 2001 Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора... Прислал(a) jaslov [150 / 743 = 0.202]
17 сентября 2001 Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк. Прислал(a) Oleg Dunaev [150 / 1133 = 0.132]
17 декабря 2001 Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла." Прислал(a) otk. [150 / 1177 = 0.127]
1 января 2001 Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! (C) Робинзон ОдЕcский Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [149 / 842 = 0.177]
27 мая 2001 Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали... Прислал(a) Dimon Chistiacoff [149 / 609 = 0.245]
7 июня 2001 Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. Прислал(a) Ф.Инka [148 / 718 = 0.206]
2 сентября 2001 - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! С вас сто рублей за консультацию. Прислал(a) Ф.Инka [148 / 711 = 0.208]
21 октября 2001 Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза! Прислал(a) Alexander Barychev [148 / 686 = 0.216]
28 октября 2001 Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время. Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза. Прислал(a) Bobby [148 / 716 = 0.207]
16 апреля 2001 Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. Прислал(a) Gatto [147 / 866 = 0.170]
6 июля 2001 Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней! Прислал(a) Сид [147 / 970 = 0.152]
30 сентября 2001 Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса! Прислал(a) Anni [147 / 887 = 0.166]
28 октября 2001 Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что? Прислал(a) Gatto [147 / 525 = 0.280]
31 марта 2001 Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура. Прислал(a) Evdo [146 / 619 = 0.236]
23 декабря 2001 Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет. Прислал(a) neo3 [146 / 687 = 0.213]
15 мая 2001 Студент профессору: - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? - Меньше спать... Прислал(a) beatriche [145 / 536 = 0.271]
4 августа 2001 Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько? Прислал(a) Ф.Инka [145 / 754 = 0.192]
14 августа 2001 Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис? Прислал(a) . [145 / 1050 = 0.138]
5 июня 2001 Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: - До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! - Как, вы уже уходите? - Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. Прислал(a) Опт [144 / 609 = 0.236]
15 июля 2001 Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили... Прислал(a) yra loginov [144 / 710 = 0.203]
11 августа 2001 Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Прислал(a) Юджин [144 / 799 = 0.180]
7 октября 2001 Пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. Прислал(a) Ф.Инka [144 / 865 = 0.166]
8 июля 2001 Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа. Прислал(a) Диомид [143 / 677 = 0.211]
25 октября 2001 Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. Прислал(a) . [143 / 874 = 0.164]
16 марта 2001 - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! Прислал(a) new russian [142 / 1031 = 0.138]
21 июля 2001 Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка. Прислал(a) Дуремар [142 / 669 = 0.212]
14 августа 2001 Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола. Прислал(a) Gatto [142 / 1074 = 0.132]
25 февраля 2001 Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги... Банкир в ответ говорит: - Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит: - Вот этот! - и указывает на левый глаз. Банкир, удивленно: - Как ты догадался?! Бизнесмен в ответ: - А я в нем заметил капельку жалости!!! Прислал(a) Almaz [141 / 683 = 0.206]
18 марта 2001 - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? - Послужи еще с мое, а то больно умный! Прислал(a) Стас Яныч [141 / 512 = 0.275]
30 июля 2001 Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух. Прислал(a) Gatto [141 / 878 = 0.161]
21 октября 2001 Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать... Прислал(a) Дуремар [141 / 671 = 0.210]
13 января 2001 Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку. Прислал(a) Коля Задунайский [140 / 841 = 0.166]
5 августа 2001 Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше. Прислал(a) Andrew Destroyer [140 / 737 = 0.190]
17 августа 2001 - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме. Прислал(a) Опт [140 / 846 = 0.165]
28 ноября 2001 Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить поближе к дому. Прислал(a) йцу [140 / 882 = 0.159]
7 марта 2001 Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу. Прислал(a) andy [139 / 1031 = 0.135]
11 июля 2001 В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения. Прислал(a) Ф.Инka [139 / 1197 = 0.116]
13 августа 2001 Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой! Прислал(a) Gatto [139 / 1048 = 0.133]
29 сентября 2001 Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет. Прислал(a) bs [139 / 891 = 0.156]
25 февраля 2001 Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. - Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке. Прислал(a) Надя [138 / 517 = 0.267]
6 апреля 2001 Hе влезай - yбьет. Влезешь - тоже yбьет. Зачем эта надпись? Прислал(a) Romualdych [138 / 972 = 0.142]
29 апреля 2001 У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог) Прислал(a) Керя [138 / 543 = 0.254]
9 мая 2001 По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел". Прислал(a) Полудок [137 / 1073 = 0.128]
18 августа 2001 Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел. Прислал(a) Наркоша [137 / 654 = 0.209]
5 января 2001 Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. Прислал(a) Кокос [136 / 972 = 0.140]
3 февраля 2001 Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют... Прислал(a) Филипп [136 / 935 = 0.145]
11 сентября 2001 Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером! Прислал(a) Gatto [136 / 844 = 0.161]
19 сентября 2001 На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы "Про это". Она называется "Ну и кто ты после этого?" Прислал(a) Ф.Инka [136 / 680 = 0.200]
25 декабря 2001 Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом... Прислал(a) st_alenka [136 / 680 = 0.200]
8 февраля 2001 После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти... Прислал(a) But... [135 / 1065 = 0.127]
18 февраля 2001 Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. Прислал(a) Рогатый [135 / 703 = 0.192]
4 октября 2001 Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спиздели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое". Прислал(a) ИГОРКА [135 / 1436 = 0.094]
23 февраля 2001 Звонок по телефону: "Включи асю!" Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!" Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!" Звоню, слышу: "Включи асю!" Прислал(a) Алексей Яковлев [134 / 1226 = 0.109]
21 сентября 2001 - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! Прислал(a) . [134 / 851 = 0.157]
24 декабря 2001 В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей. - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста. Прислал(a) Konstantin Konovalenko [134 / 1196 = 0.112]
13 мая 2001 - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога! Прислал(a) Oleg Boligatov [133 / 751 = 0.177]
16 июня 2001 Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Ее вчера Му-Му взяла почитать. Прислал(a) Герас [133 / 535 = 0.249]
17 декабря 2001 Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник! Прислал(a) . [133 / 822 = 0.162]
15 октября 2001 В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения. Прислал(a) Ф.Инka [132 / 690 = 0.191]
8 января 2001 - Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре. Прислал(a) Кеша [131 / 744 = 0.176]
16 февраля 2001 Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу. Прислал(a) Дорис [131 / 1046 = 0.125]
25 марта 2001 Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному. Прислал(a) Ф.Инka [131 / 384 = 0.341]
24 мая 2001 - Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!! - Детей-с! - Ну как же так, безо всякой подготовки?! - На это дело, мадам, я всегда готов-с! Прислал(a) Швабр [131 / 854 = 0.153]
22 февраля 2001 - Ты чего такой счастливый? - Рубль в луже нашел! - Так сегодня ж все лужи позамерзали! - А мне его дворник ломом за трояк выковырял! Прислал(a) Зяма [130 / 1097 = 0.119]
15 марта 2001 - У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают. Прислал(a) Gena Shytiaev [130 / 839 = 0.155]
22 апреля 2001 Женщина говорит подруге: - Я выхожу замуж! - Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана… Прислал(a) Gatto [130 / 729 = 0.178]
27 сентября 2001 Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг. Прислал(a) Керя [130 / 943 = 0.138]
18 марта 2001 Объявление. Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". Прислал(a) Ф.Инka [129 / 421 = 0.306]
12 мая 2001 Разговаpивают две подpуги: - Какой у тебя камень по гоpоскопу? - Киpпич... Прислал(a) Клара [129 / 558 = 0.231]
29 июня 2001 "Hовости" на Укpаине: - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало! Прислал(a) Nata the Sha [129 / 1056 = 0.122]
