упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 августа 2001 Внучек: - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"? Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью): - В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло! Прислал(a) SergP [129 / 1068 = 0.121]
26 декабря 2001 Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами. Прислал(a) Керя [129 / 699 = 0.185]
7 января 2001 - Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак. Прислал(a) Ф.Инka [128 / 688 = 0.186]
4 февраля 2001 - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет... Прислал(a) Рита [128 / 806 = 0.159]
29 июля 2001 Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS Прислал(a) SS [128 / 653 = 0.196]
28 октября 2001 Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики". Прислал(a) Dizzy [128 / 680 = 0.188]
2 декабря 2001 - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается! Прислал(a) Кролик [128 / 559 = 0.229]
29 января 2001 Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(! Прислал(a) Саша [127 / 1114 = 0.114]
16 апреля 2001 Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены. Прислал(a) Mishua [127 / 1002 = 0.127]
16 декабря 2001 - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. Прислал(a) Джеймс Вулдридж [127 / 875 = 0.145]
30 декабря 2001 Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Прислал(a) Magic [127 / 374 = 0.340]
25 февраля 2001 Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr. Почему Windоws считается многозадачной системой? Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад"; 4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача". Прислал(a) Кеша [126 / 606 = 0.208]
25 июля 2001 Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция. Прислал(a) HeavenTonight [126 / 790 = 0.159]
4 октября 2001 Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки. Прислал(a) Олег [126 / 968 = 0.130]
24 ноября 2001 "Ленин жил" - говорит учитель истории. "Ленин жив" - говорит убежеденный коммунист. "Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик. Прислал(a) Коко [126 / 663 = 0.190]
20 февраля 2001 - Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится. - Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу. Прислал(a) Alexander Raenok [125 / 855 = 0.146]
25 марта 2001 - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!! Bizon&Sergiy Прислал(a) Sergiy [125 / 459 = 0.272]
26 апреля 2001 Болтают двое парней: - Ты бы хотел быть бизнесменом? - Только если мелким... чтоб киллеры не попали. Прислал(a) Ф.Инka [125 / 841 = 0.149]
15 июня 2001 - Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажите подождать? Прислал(a) Опт [125 / 439 = 0.285]
21 сентября 2001 - Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было! Прислал(a) Паук [125 / 915 = 0.137]
2 февраля 2001 Что такое суперудача? Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича! Прислал(a) Димыч [124 / 1098 = 0.113]
18 февраля 2001 Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!! Прислал(a) Ф.Инka [124 / 766 = 0.162]
19 марта 2001 Microsoft Works. Ну-ну... рассказывайте... Прислал(a) stealth [124 / 867 = 0.143]
1 апреля 2001 Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша. Прислал(a) Vladimir Koba [124 / 1321 = 0.094]
6 ноября 2001 Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века. Прислал(a) Ф.Инka [124 / 1102 = 0.113]
22 января 2001 Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде. - Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место! Прислал(a) link [123 / 987 = 0.125]
3 апреля 2001 Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна» Прислал(a) КАТЯ [123 / 1002 = 0.123]
17 апреля 2001 Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства... Прислал(a) Gatto [123 / 988 = 0.124]
21 апреля 2001 Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди. Прислал(a) Andrew Smirnoff [123 / 615 = 0.200]
22 апреля 2001 Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!" Прислал(a) KantiK [123 / 716 = 0.172]
2 ноября 2001 - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность? Прислал(a) (c) Димыч [123 / 710 = 0.173]
8 октября 2001 - Какова отличительная черта патриота? - Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение. Прислал(a) Gatto [122 / 948 = 0.129]
13 октября 2001 Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!" Прислал(a) Gatto [122 / 715 = 0.171]
13 декабря 2001 Паpень - девyшке: - Вы что, меня за дypачка деpжите?.. - Ага, только ты его никомy больше не показывай... Прислал(a) Den Mikheew [122 / 1110 = 0.110]
25 декабря 2001 - Простите, а как вас по батюшке? - Иванович, а зачем это? - Да знаете, по матушке - на людях неудобно... Прислал(a) . [122 / 679 = 0.180]
1 мая 2001 Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая. Прислал(a) Gatto [120 / 898 = 0.134]
19 августа 2001 Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. Прислал(a) Ф.Инka [120 / 710 = 0.169]
10 сентября 2001 Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…» Прислал(a) Gatto [120 / 886 = 0.135]
8 мая 2001 Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха... Прислал(a) Дятел [119 / 905 = 0.131]
26 июня 2001 Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов! Прислал(a) Опт [119 / 688 = 0.173]
21 декабря 2001 - Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь! Прислал(a) Швабр [119 / 605 = 0.197]
20 июля 2001 Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?" Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!" Прислал(a) Сергей [118 / 1045 = 0.113]
25 января 2001 В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные. Прислал(a) Кирс [117 / 1191 = 0.098]
22 апреля 2001 - Какая разница между разнообразным сексом и извращением? - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица. Прислал(a) Gatto [117 / 667 = 0.175]
25 мая 2001 - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! Прислал(a) Лось [117 / 863 = 0.136]
10 июня 2001 Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить… Прислал(a) (C)B [117 / 685 = 0.171]
23 июля 2001 - Вставай, муженек, петухи давно пропели. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица. Прислал(a) Ф.Инka [117 / 877 = 0.133]
25 октября 2001 - Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? Прислал(a) Вассерман [117 / 904 = 0.129]
12 февраля 2001 Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали! Прислал(a) alex [116 / 978 = 0.119]
26 июня 2001 Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [116 / 776 = 0.149]
1 июля 2001 Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!.. Прислал(a) Dunhill [116 / 864 = 0.134]
15 августа 2001 Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец. Прислал(a) sergik [116 / 852 = 0.136]
25 августа 2001 Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". Прислал(a) . [116 / 618 = 0.188]
5 октября 2001 - Вера Павловна святая женщина... - Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником. Прислал(a) Ф.Инka [116 / 893 = 0.130]
2 февраля 2001 Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. Прислал(a) Ф.Инka [115 / 1184 = 0.097]
7 февраля 2001 Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! Прислал(a) Topstar [115 / 1248 = 0.092]
16 апреля 2001 Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали! Прислал(a) Aleksandr Zhuravlev [115 / 909 = 0.127]
27 июня 2001 Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! Прислал(a) DD [115 / 912 = 0.126]
29 марта 2001 Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами. (с) Саня Прислал(a) Саня [114 / 855 = 0.133]
30 марта 2001 Несколько признаков того, что вы живете в Швеции: 1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше. Прислал(a) Motorolla [114 / 775 = 0.147]
17 мая 2001 Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!! Прислал(a) Игорь [114 / 972 = 0.117]
9 августа 2001 - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Так это же моя жена! Прислал(a) Опт [114 / 933 = 0.122]
16 мая 2001 Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?" - Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе. - На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо. - Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете. - Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься. - Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет. - Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро. - Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке. - Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?" Прислал(a) IGROK [113 / 962 = 0.117]
21 сентября 2001 У иностранцев после посещения России спрашивают: - Ну, как там? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь. Прислал(a) Швабр [113 / 873 = 0.129]
17 декабря 2001 Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Прислал(a) . [113 / 1124 = 0.101]
6 февраля 2001 - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Прислал(a) Vitaliy Lakin [112 / 570 = 0.196]
25 февраля 2001 Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! Прислал(a) Керя [112 / 587 = 0.191]
22 апреля 2001 Армянское радио спрашивают: - Как называть посла, которого выслали за шпионаж? Армянское радио отвечает: - Дважды посол. Прислал(a) Кирилл [112 / 556 = 0.201]
20 сентября 2001 - Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться? - К психиатру! Прислал(a) LadyMary [112 / 987 = 0.113]
13 октября 2001 Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают! Прислал(a) Сид [112 / 637 = 0.176]
28 октября 2001 Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!! Прислал(a) Елена [112 / 695 = 0.161]
16 апреля 2001 В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? Прислал(a) Stas [111 / 1000 = 0.111]
16 августа 2001 Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу. Прислал(a) Андрей [111 / 760 = 0.146]
27 августа 2001 Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю. Прислал(a) Gatto [111 / 1088 = 0.102]
15 декабря 2001 Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне. Прислал(a) . [111 / 624 = 0.178]
3 июля 2001 Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают.......... Прислал(a) Олег [110 / 1386 = 0.079]
25 марта 2001 - Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать. Прислал(a) Gatto [109 / 544 = 0.200]
1 июня 2001 - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил. Прислал(a) . [109 / 267 = 0.408]
2 июня 2001 - Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия... Прислал(a) ЧПОК [109 / 256 = 0.426]
29 сентября 2001 Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер. Прислал(a) Ф.Инka [109 / 711 = 0.153]
26 июня 2001 Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ] Прислал(a) Agent [108 / 890 = 0.121]
7 ноября 2001 Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями.... Прислал(a) Mike [108 / 1028 = 0.105]
28 декабря 2001 Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10! Прислал(a) Ксения [108 / 702 = 0.154]
3 марта 2001 Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!! Прислал(a) sas [107 / 937 = 0.114]
19 марта 2001 - Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!? Прислал(a) Грин [107 / 868 = 0.123]
22 апреля 2001 Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй. Прислал(a) Шибко умный [107 / 820 = 0.130]
25 мая 2001 Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец. Прислал(a) Gatto [107 / 905 = 0.118]
27 июля 2001 - Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила? Прислал(a) Gray [107 / 688 = 0.156]
7 августа 2001 На экзамене в мединституте. - А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность? - Это когда до пола 2 см не хватает. Прислал(a) ilya [107 / 1037 = 0.103]
17 сентября 2001 - Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пуста... Прислал(a) . [107 / 892 = 0.120]
6 ноября 2001 - Чем отличается грузовик от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице. Прислал(a) Ф.Инka [107 / 1138 = 0.094]
20 февраля 2001 Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. Прислал(a) Стас [106 / 1125 = 0.094]
29 июня 2001 Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи Постоянным грешникам скидка! Прислал(a) Крюгерусь [106 / 904 = 0.117]
11 августа 2001 - Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. Прислал(a) Ф.Инka [106 / 665 = 0.159]
16 сентября 2001 Краткое руководство по мужчинам для женщин Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу. Прислал(a) Рита [106 / 1116 = 0.095]
28 октября 2001 Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут. Прислал(a) Юрий [106 / 520 = 0.204]
23 ноября 2001 Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!! Прислал(a) Сид [106 / 711 = 0.149]
4 апреля 2001 - Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша". Прислал(a) Ф.Инka [105 / 676 = 0.155]
25 декабря 2001 Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... Прислал(a) Maxis [105 / 615 = 0.171]
21 января 2001 Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв. Прислал(a) Лось [104 / 684 = 0.152]
