упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 июля 2001 Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. Прислал(a) Ф.Инka [79 / 805 = 0.098]
8 октября 2001 Две подруги: - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов. Прислал(a) Stas Polessky [78 / 865 = 0.090]
22 ноября 2001 Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Прислал(a) Vasya H.Tr. [78 / 1175 = 0.066]
22 ноября 2001 Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит: - Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя. - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу! Прислал(a) ВАЗ [78 / 880 = 0.089]
11 февраля 2001 Ну ты блин даешь! Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника, попавшего ему под колеса. Прислал(a) ED [77 / 602 = 0.128]
13 апреля 2001 На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: - Не верю, не верю! Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит... Прислал(a) Ф.Инka [77 / 941 = 0.082]
10 июня 2001 Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово. Прислал(a) Лещ [77 / 601 = 0.128]
11 июля 2001 - Папа, я мечтаю купить 600-й! - Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще! Прислал(a) Керя [77 / 984 = 0.078]
9 октября 2001 На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь". Прислал(a) TOVARISH [77 / 868 = 0.089]
3 ноября 2001 - Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда. - Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом. Прислал(a) . [77 / 629 = 0.122]
20 ноября 2001 Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: - Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"! Прислал(a) Юнона Авоськина [77 / 1075 = 0.072]
2 декабря 2001 Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец! ???? Он тоже заводится через задницу! Прислал(a) Vitalik [77 / 825 = 0.093]
14 января 2001 Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему. Прислал(a) М.Ц.Квадрат [76 / 536 = 0.142]
18 февраля 2001 Подходит Карлсон к Малышу и говорит: - Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..." Прислал(a) Катус [76 / 618 = 0.123]
25 марта 2001 Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона... Прислал(a) Данила из Й-олы [76 / 441 = 0.172]
10 августа 2001 Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? Прислал(a) Владимир [76 / 1000 = 0.076]
11 ноября 2001 Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!! Прислал(a) Денис Федосеев (D.NeeZZ) [76 / 878 = 0.087]
30 ноября 2001 Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. Прислал(a) Сид [76 / 776 = 0.098]
18 марта 2001 Женщина 8го марта: - Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь! Прислал(a) Михаил [75 / 421 = 0.178]
29 сентября 2001 Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! Прислал(a) (с) Димыч [75 / 876 = 0.086]
8 марта 2001 "Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета. Прислал(a) скон [74 / 1181 = 0.063]
6 августа 2001 Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!" Прислал(a) kuzya [73 / 1002 = 0.073]
17 августа 2001 - Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений. Прислал(a) Керя [73 / 867 = 0.084]
30 августа 2001 Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание! Прислал(a) Kit [73 / 782 = 0.093]
7 сентября 2001 Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!! Прислал(a) Валид [73 / 1227 = 0.059]
13 сентября 2001 Интересно: Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"? Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона? Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой? Прислал(a) Ф.Инka [73 / 844 = 0.086]
11 ноября 2001 Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях. Прислал(a) Ф.Инka [73 / 781 = 0.093]
17 декабря 2001 Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать! Прислал(a) . [73 / 1331 = 0.055]
19 декабря 2001 Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче. Прислал(a) vg [73 / 1206 = 0.061]
27 декабря 2001 Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?! Прислал(a) Керя [73 / 903 = 0.081]
4 января 2001 В ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса". Котытин Шурик Прислал(a) Шурик К. [72 / 1226 = 0.059]
4 апреля 2001 - Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму "Эвита"!!! - А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади... Прислал(a) АСП [72 / 779 = 0.092]
28 октября 2001 Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего. Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта: - Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое? Сержант: - Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник. Прислал(a) Gatto [72 / 655 = 0.110]
19 ноября 2001 Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна. Прислал(a) j.k. [72 / 857 = 0.084]
29 ноября 2001 "После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая... Прислал(a) Oleg [72 / 918 = 0.078]
5 декабря 2001 Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..." prezident.gov.no Прислал(a) prezident.gov.no [72 / 967 = 0.074]
6 декабря 2001 Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку... Прислал(a) МаксАрт [72 / 1460 = 0.049]
19 января 2001 Мы надрали Эдварду поупу - они решили надрать Павлу бородину. Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [71 / 867 = 0.082]
30 сентября 2001 Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот? Прислал(a) sevine [71 / 1126 = 0.063]
15 ноября 2001 "За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает... Прислал(a) Franzy [71 / 1119 = 0.063]
16 февраля 2001 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух. Прислал(a) Veronika Mordasheva [70 / 1060 = 0.066]
26 марта 2001 При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова... Прислал(a) Марина [70 / 1006 = 0.070]
30 мая 2001 - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. Прислал(a) Болик [70 / 109 = 0.642]
14 октября 2001 Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена. Прислал(a) Женя Эльгарт [70 / 597 = 0.117]
29 октября 2001 И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.." Прислал(a) . [70 / 1124 = 0.062]
28 декабря 2001 А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! Прислал(a) янс [70 / 839 = 0.083]
1 января 2001 Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша? Прислал(a) Gangster [SOA] [69 / 928 = 0.074]
4 ноября 2001 В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок". Прислал(a) Лощилов Дмитрий [69 / 744 = 0.093]
13 ноября 2001 Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту... Прислал(a) Gatto [69 / 1233 = 0.056]
25 февраля 2001 Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли? Прислал(a) Ф.Инka [68 / 596 = 0.114]
25 февраля 2001 Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком. Прислал(a) Ф.Инka [68 / 585 = 0.116]
13 мая 2001 Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. Прислал(a) Valeriy Rodchenkov [68 / 751 = 0.091]
22 мая 2001 - Дядя, дай рубль! - А в морду? - Можно и в морду, но деньги - вперед... Прислал(a) Зюка [68 / 907 = 0.075]
6 июня 2001 В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает: - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом? - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией... Прислал(a) Ф.Инka [68 / 388 = 0.175]
20 января 2001 Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин! Прислал(a) Tkeo [67 / 1002 = 0.067]
20 января 2001 Не даром помнит вся Россия про день Бородина. Прислал(a) Петр [67 / 964 = 0.070]
11 февраля 2001 Чем отличается спортсмен от бизнесмена ? Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую. Прислал(a) tema [67 / 544 = 0.123]
29 апреля 2001 Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Прислал(a) Abrrr [67 / 659 = 0.102]
14 июня 2001 Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!" Прислал(a) Ilya Efimov [67 / 824 = 0.081]
12 октября 2001 Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда. Прислал(a) . [67 / 960 = 0.070]
2 ноября 2001 - Как называется прическа Лукашенко? - Урожай 2001 года. Прислал(a) Заглотыш [67 / 731 = 0.092]
9 ноября 2001 - У меня есть карманный фонарик. - Карманный? И что ты там подсвечиваешь? Прислал(a) SD [67 / 915 = 0.073]
14 декабря 2001 Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? Тот, немного подумав, молвил: - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.... Прислал(a) SVZ [67 / 941 = 0.071]
14 января 2001 Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща. Прислал(a) рита [66 / 528 = 0.125]
23 марта 2001 - Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать! Прислал(a) (С)СанитарЖеня [66 / 1052 = 0.063]
1 мая 2001 - Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал. Прислал(a) Кирилл [66 / 868 = 0.076]
9 мая 2001 - Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают. Прислал(a) Ф.Инka [66 / 802 = 0.082]
31 мая 2001 Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Прислал(a) Кролик [66 / 101 = 0.653]
22 октября 2001 Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу. Прислал(a) sasha [66 / 1621 = 0.041]
7 декабря 2001 В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке. Прислал(a) . [66 / 1070 = 0.062]
11 февраля 2001 Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь? Прислал(a) АМУРчик [65 / 734 = 0.089]
20 июня 2001 В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать... Прислал(a) Зяма [65 / 710 = 0.092]
22 сентября 2001 - Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? - Зачем? Узнаем все из утренних газет. Прислал(a) . [65 / 538 = 0.121]
31 декабря 2001 Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез.... Прислал(a) Kamran [65 / 483 = 0.135]
2 января 2001 Вопpос: Что вы называете хоpошим минетом? Ответ: Это когда после минета пpиходится вытягивать пpостыни из задницы... Прислал(a) Alexander Barychev [64 / 1065 = 0.060]
18 марта 2001 Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать. Прислал(a) Шуша [64 / 455 = 0.141]
5 декабря 2001 Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый. Прислал(a) A.Sch [64 / 1219 = 0.053]
30 декабря 2001 Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?" Прислал(a) Поляков Максим [64 / 381 = 0.168]
13 марта 2001 Стоят два бомжа у мусорного бака. Один другому и говорит: - До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!! Прислал(a) Dmitry Golovin [63 / 805 = 0.078]
7 июня 2001 Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри. Прислал(a) Валера [63 / 901 = 0.070]
14 октября 2001 Почему вы не любите женщин? Я их не умею обманывать!!! Прислал(a) (с) Димыч [63 / 475 = 0.133]
27 ноября 2001 Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары... Прислал(a) . [63 / 1164 = 0.054]
15 июня 2001 Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться. Прислал(a) Опт [61 / 489 = 0.125]
21 июля 2001 - Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. - Я тоже... - Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной! Прислал(a) Ф.Инka [60 / 538 = 0.112]
27 декабря 2001 Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте. Прислал(a) Ф.Инka [60 / 839 = 0.072]
30 апреля 2001 - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - А вы что, хотели пригласить ее на танец? Прислал(a) Gatto [59 / 634 = 0.093]
25 мая 2001 - У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками! Прислал(a) Ф.Инka [59 / 745 = 0.079]
11 сентября 2001 Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою. Прислал(a) Gatto [59 / 934 = 0.063]
9 октября 2001 Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь… Прислал(a) Gatto [59 / 922 = 0.064]
30 августа 2001 Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... Прислал(a) Андрей [58 / 885 = 0.066]
13 сентября 2001 У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками. Прислал(a) петя [58 / 797 = 0.073]
23 декабря 2001 Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!... Прислал(a) Gatto [58 / 728 = 0.080]
9 мая 2001 Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино! Прислал(a) Дарья [57 / 937 = 0.061]
20 мая 2001 Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать. Прислал(a) Gatto [57 / 951 = 0.060]
2 июня 2001 - Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Прислал(a) ЧПОК [57 / 230 = 0.248]
29 июня 2001 Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом. Прислал(a) Sollo [57 / 877 = 0.065]
8 августа 2001 - Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого. - А какой именно? Прислал(a) Gatto [57 / 853 = 0.067]
28 октября 2001 Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет. Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость? Бог: - Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви? Прислал(a) Gatto [57 / 610 = 0.093]
26 декабря 2001 Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!" Прислал(a) Анод [57 / 856 = 0.067]
14 января 2001 На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором. Прислал(a) Василь [56 / 574 = 0.098]
