упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 марта 2001 На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту. Прислал(a) kalavera [56 / 432 = 0.130]
6 июня 2001 - Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача! - Ну и что, разве это причина для веселья? - Да... Он оказался на больничном! Прислал(a) Опт [56 / 370 = 0.151]
22 апреля 2001 Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска. Прислал(a) mike [55 / 546 = 0.101]
6 мая 2001 Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера. Прислал(a) Gatto [55 / 674 = 0.082]
28 мая 2001 Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power. Прислал(a) Nikita Alexandrov [55 / 738 = 0.075]
21 июля 2001 - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат... Прислал(a) Ф.Инka [55 / 601 = 0.092]
19 августа 2001 - Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. (c)r50.sysop.drunk Прислал(a) Eismann [55 / 780 = 0.071]
28 октября 2001 ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ Л. Н. Толстой «Локальные конфликты и дипломатические усилия России» Николай Носов «Неопытный пользователь» Владимир Набоков «XXX TEENS» Дж. Р. Толкиен «История символики Олимпийских игр» И. Ильф и Е. Петров «Мир мебели на Смоленской, 7» Н. В. Гоголь «Налоговый полицейский» А. С. Пушкин «Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. » П. Ершов «Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей» А. Конан Дойл «Все для вашего питомца» М. Твен «Ограниченный контингент армии США в Британии VI века» Прислал(a) NULLPTR [55 / 737 = 0.075]
18 ноября 2001 Моральный кодекс строителя олигархизма. Олигарха отличает от человека: - Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое; - Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего; - Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой; - Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был; - Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ; - Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно! Прислал(a) . [55 / 683 = 0.081]
21 апреля 2001 - Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. Прислал(a) Ilya Andreev [54 / 592 = 0.091]
4 ноября 2001 Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить. Прислал(a) Илья Гутман [53 / 714 = 0.074]
17 ноября 2001 Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! Прислал(a) Стан [53 / 673 = 0.079]
1 декабря 2001 - Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится. Прислал(a) . [53 / 893 = 0.059]
17 декабря 2001 В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!" Прислал(a) Ф.Инka [53 / 914 = 0.058]
28 декабря 2001 Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве. Прислал(a) . [53 / 671 = 0.079]
18 марта 2001 - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. Прислал(a) Boris [52 / 457 = 0.114]
3 мая 2001 Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей! Прислал(a) Ilja Shatilin [52 / 970 = 0.054]
7 августа 2001 - Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает! Прислал(a) Ф.Инka [52 / 875 = 0.059]
4 сентября 2001 Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! Прислал(a) VipeR [52 / 934 = 0.056]
14 октября 2001 А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! Прислал(a) Ф.Инka [52 / 610 = 0.085]
12 января 2001 1. СИТУАЦИЯ 2. ПРАВИЛЬНО 3. НЕПРАВИЛЬНО 1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье. 2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!" 3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!" 1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить. 2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?" 3. "Ну что - махнем по первой?" 1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка. 2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару." 3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!" 1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя. 2. "М-м-м-м!" 3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!" 1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере. 2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!" 3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!" 1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним. 2. "М-м-м-м!" 3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!" 1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою. 2. "Ты просто сводишь меня с ума..." 3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?" 1. Пришло время приступить к самому главному. 2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?" 3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!" 1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый. 2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?" 3. "Да ну?! Врешь!" Прислал(a) Из XXL за Декабрь [51 / 1318 = 0.039]
22 августа 2001 У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей... Прислал(a) Ф.Инka [51 / 977 = 0.052]
7 января 2001 Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки. Прислал(a) Коля Задунайский [50 / 697 = 0.072]
25 марта 2001 - Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло... - Выпить еще, чтоб отходняк был вечером. (Из фольклора МФТИ) Прислал(a) Дмытро [50 / 444 = 0.113]
30 мая 2001 Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Прислал(a) Антон [50 / 90 = 0.556]
2 июня 2001 - Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить. Прислал(a) Лепило [50 / 247 = 0.202]
5 октября 2001 В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет. Прислал(a) Ф.Инka [50 / 962 = 0.052]
9 декабря 2001 Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$. Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников. Прислал(a) Алекс [50 / 833 = 0.060]
5 марта 2001 Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали! Прислал(a) Alexey Samoylov [49 / 1281 = 0.038]
18 марта 2001 Корейский клуб служебного собакоедства. Прислал(a) Зюка [49 / 540 = 0.091]
25 марта 2001 Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий полихромный. Прислал(a) Маша [49 / 432 = 0.113]
11 апреля 2001 Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!! Прислал(a) Tim D. [49 / 915 = 0.054]
9 мая 2001 Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий... Прислал(a) Gatto [49 / 1065 = 0.046]
29 июня 2001 Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке. Прислал(a) Марина [49 / 712 = 0.069]
2 ноября 2001 Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички! Прислал(a) Начос [49 / 969 = 0.051]
29 декабря 2001 Утро. Диалог: - Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт. - А кто играет? - Рамштайн! - Еврей, что ли? Прислал(a) Евгения [49 / 605 = 0.081]
23 апреля 2001 Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно! Прислал(a) Veronika Mordasheva [48 / 892 = 0.054]
20 января 2001 Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: - Который час? - Без пяти восемь... - Это как, 60 на гору, что ли? Прислал(a) Шлимазл [47 / 957 = 0.049]
11 мая 2001 В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина. Прислал(a) Влад [47 / 706 = 0.067]
30 октября 2001 Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Прислал(a) Ф.Инka [47 / 1080 = 0.044]
17 апреля 2001 Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS Прислал(a) Boris S. [46 / 1259 = 0.037]
23 июля 2001 - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. Прислал(a) NAFANUA [46 / 1025 = 0.045]
14 января 2001 Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли... Реактивный Бегемот Прислал(a) Реактивный Бегемот [45 / 676 = 0.067]
3 июня 2001 Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!... Прислал(a) Пеля [45 / 364 = 0.124]
16 июня 2001 Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy. - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?! Прислал(a) Nata the Sha [45 / 566 = 0.080]
5 ноября 2001 - Был гадкий утенок... - Выросла гадкая утка! Прислал(a) Вова [45 / 799 = 0.056]
18 марта 2001 Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! Прислал(a) Gatto [44 / 762 = 0.058]
1 июля 2001 ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный. Прислал(a) Haris [44 / 799 = 0.055]
30 августа 2001 - Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! Прислал(a) Gatto [44 / 835 = 0.053]
13 ноября 2001 В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом". Прислал(a) Виталик [44 / 1202 = 0.037]
3 марта 2001 Истина в вине. Раствоp 1:6. Прислал(a) Anton Blagoveschensky [43 / 630 = 0.068]
9 марта 2001 В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом. Прислал(a) Опт [43 / 863 = 0.050]
6 апреля 2001 Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору. Прислал(a) Пашка [43 / 1064 = 0.040]
7 мая 2001 Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш. Прислал(a) Boris Kutin [43 / 892 = 0.048]
7 июля 2001 Как будет выглядеть церковь MSIE 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах". Прислал(a) serg [43 / 916 = 0.047]
25 июля 2001 Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах... Прислал(a) Ф.Инka [43 / 768 = 0.056]
26 марта 2001 По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась. Прислал(a) Такеши [42 / 1232 = 0.034]
6 сентября 2001 - Позравляю с 18-летием! Расти большая. - Да куда уж больше-то? - Вглубь... Прислал(a) Иван [42 / 1110 = 0.038]
23 июля 2001 Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались! Прислал(a) Igor Maximov [41 / 1003 = 0.041]
5 сентября 2001 Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: «Прими 2ОО грамм! » Принимаешь. А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! » «Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. » Перепринимаешь. А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! » Русская: «Снова надо перепринять! » Снова перепринимаешь. А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. » Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... » Приходится открывать... Трудно, короче. Прислал(a) sevine [41 / 1031 = 0.040]
25 февраля 2001 Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем" А также: "Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей" Прислал(a) Виктор С. [40 / 704 = 0.057]
3 июня 2001 Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии. Прислал(a) Кеша [39 / 278 = 0.140]
31 августа 2001 - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. Прислал(a) Ф.Инka [39 / 809 = 0.048]
1 октября 2001 - Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать... Прислал(a) Denis Voituk [39 / 1391 = 0.028]
5 ноября 2001 Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?" Прислал(a) Алена [39 / 677 = 0.058]
14 января 2001 Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое. Прислал(a) Мойша [38 / 527 = 0.072]
19 апреля 2001 - Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит. Юстас Прислал(a) Алекс [38 / 954 = 0.040]
18 октября 2001 Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга.. руководство.. - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".. Прислал(a) Митька [38 / 899 = 0.042]
11 марта 2001 Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык) Прислал(a) Бабкен [37 / 1042 = 0.036]
24 марта 2001 В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился. Прислал(a) Крот [37 / 743 = 0.050]
4 августа 2001 ... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!.. Прислал(a) BSwan [37 / 728 = 0.051]
31 августа 2001 Один парень - другому: - До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих! - Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит! Прислал(a) Ф.Инka [37 / 837 = 0.044]
19 ноября 2001 Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его. Прислал(a) . [37 / 1000 = 0.037]
18 марта 2001 Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение! Прислал(a) Ф. [36 / 442 = 0.081]
20 апреля 2001 Hа суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем. Прислал(a) Maxim Kozyrev [36 / 747 = 0.048]
16 мая 2001 Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь! Прислал(a) Опт [36 / 555 = 0.065]
21 мая 2001 К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Прислал(a) Рита [36 / 948 = 0.038]
29 сентября 2001 Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий." Прислал(a) Сид [36 / 645 = 0.056]
29 ноября 2001 Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла... Прислал(a) Сид [36 / 858 = 0.042]
7 марта 2001 Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация. Прислал(a) Karetny [35 / 1051 = 0.033]
14 марта 2001 Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает... Прислал(a) Ф.Инka [35 / 1340 = 0.026]
28 января 2001 На приеме у психотерапевта: - Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека? Прислал(a) Виктор [34 / 759 = 0.045]
15 апреля 2001 Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза. Прислал(a) Karlson [34 / 1194 = 0.028]
13 мая 2001 Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy. Прислал(a) Ilya Efimov [34 / 598 = 0.057]
13 сентября 2001 Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять! Прислал(a) Ф.Инka [34 / 768 = 0.044]
26 октября 2001 Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску. Прислал(a) Кролл [34 / 1131 = 0.030]
11 января 2001 Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка! - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался ее выковырять! Прислал(a) Лось [33 / 792 = 0.042]
18 марта 2001 Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все. Прислал(a) АМУРчик [33 / 397 = 0.083]
14 апреля 2001 Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"? Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д. Прислал(a) пох, Илья Липкин [33 / 805 = 0.041]
17 апреля 2001 Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть! Прислал(a) Максим [33 / 1185 = 0.028]
15 июля 2001 Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях. Прислал(a) Alex [33 / 728 = 0.045]
7 октября 2001 - В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух. Прислал(a) Саша [33 / 877 = 0.038]
9 октября 2001 - Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я владелец ресторана. Прислал(a) Gatto [33 / 746 = 0.044]
31 января 2001 Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"... Прислал(a) Alex Comm [32 / 1282 = 0.025]
24 марта 2001 Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль! Прислал(a) Gatto [32 / 733 = 0.044]
16 октября 2001 - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. Прислал(a) Gatto [32 / 884 = 0.036]
28 октября 2001 Радио - для тех, кто любит ушами. ТВ - для тех, кто любит глазами. Журналы - для тех, кто любит руками. А газеты для кого? Прислал(a) Горацио [32 / 528 = 0.061]
11 февраля 2001 В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии. Прислал(a) Битхед [31 / 504 = 0.062]
31 марта 2001 Двое просыпаются после первой брачной ночи. ОН: Поклянись, что я у тебя первый. ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний. Прислал(a) Gatto [31 / 543 = 0.057]
11 июля 2001 Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах. Прислал(a) Gary [31 / 1147 = 0.027]
