упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 ноября 2001 В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28. EURO Changeover board Прислал(a) Tim [31 / 1086 = 0.029]
11 февраля 2001 - Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины! - Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет! Прислал(a) Ф.Инka [30 / 453 = 0.066]
6 мая 2001 На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь. Прислал(a) Gatto [30 / 669 = 0.045]
3 июля 2001 Армянское радио спрашивают: - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо? - Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. Прислал(a) andy [30 / 858 = 0.035]
4 июля 2001 Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. Прислал(a) Oleg Boligatov [30 / 996 = 0.030]
8 сентября 2001 Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в 2 раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой. На самом деле Буш в 2 раза УМНЕЕ среднего американца! Прислал(a) Дмитрий [30 / 689 = 0.044]
14 октября 2001 Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Прислал(a) Karetny [30 / 716 = 0.042]
29 апреля 2001 Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими. Прислал(a) Fasimba [28 / 746 = 0.038]
16 августа 2001 Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...! Прислал(a) Мурз [28 / 829 = 0.034]
13 сентября 2001 Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде. Прислал(a) am [28 / 846 = 0.033]
26 января 2001 Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после нее начинается 3.14здеж? Прислал(a) Andrey Goncharov [27 / 1257 = 0.021]
18 февраля 2001 Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда! Прислал(a) C. [27 / 760 = 0.036]
25 марта 2001 - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту! Прислал(a) Керя [27 / 534 = 0.051]
30 июня 2001 Реклама здорового образа жизни: Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P.S. 20$ в час... Прислал(a) Крюгерусь [27 / 584 = 0.046]
15 июля 2001 Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок. Прислал(a) Eugene [27 / 764 = 0.035]
2 октября 2001 Одна библиотекарша говорит другой: - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! - За что? - Так он же дрочит прямо в читальном зале!! - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!! Прислал(a) (c) Димыч [26 / 1129 = 0.023]
29 марта 2001 Господи, реструктурируй нам долги наши! Прислал(a) Polly Scooter [25 / 754 = 0.033]
12 мая 2001 "Интересно, что он скажет когда узнает?" - Милый, кажется, ты скоро станешь папой! - Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было! Прислал(a) Ф.Инka [25 / 526 = 0.048]
8 июля 2001 В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. Прислал(a) Denis Shoshin [25 / 806 = 0.031]
6 октября 2001 Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ. Прислал(a) VSHAMER [25 / 681 = 0.037]
11 февраля 2001 Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Прислал(a) Боб [24 / 519 = 0.046]
12 октября 2001 Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить! Прислал(a) . [24 / 996 = 0.024]
25 февраля 2001 Минет: почувствуй вкус жизни! Прислал(a) Asmodeus [23 / 629 = 0.037]
19 мая 2001 Президент обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю! ..... молчание, после продолжительной паузы: - Ах да, богатым! Прислал(a) гос служащий [23 / 834 = 0.028]
19 июня 2001 - А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха. - Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе? Прислал(a) Гусик [23 / 608 = 0.038]
16 сентября 2001 В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла." Прислал(a) DiMa [23 / 745 = 0.031]
29 ноября 2001 Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: "Серого найдешь - в Европу попадешь!" Прислал(a) ВР [23 / 831 = 0.028]
21 марта 2001 Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ. Прислал(a) sas [22 / 1272 = 0.017]
5 мая 2001 - Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит... Прислал(a) Долли [22 / 675 = 0.033]
17 июля 2001 Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [22 / 1124 = 0.020]
1 февраля 2001 - Девушка, вы снимались в кино? - В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер. Прислал(a) Sergey Firstov [21 / 879 = 0.024]
9 апреля 2001 Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку. Прислал(a) Александр [21 / 1059 = 0.020]
7 октября 2001 Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? Если ДА, то позвоните по телефону 03 Если НЕТ, то по какому-нибудь другому Прислал(a) EL [21 / 705 = 0.030]
24 июня 2001 - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь! Прислал(a) Мурз [20 / 632 = 0.032]
28 сентября 2001 "Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с. Прислал(a) Pedal Horse [20 / 1106 = 0.018]
18 марта 2001 "Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса. Прислал(a) (с)ВАЗ [19 / 511 = 0.037]
22 марта 2001 Разговаривают две женщины: - Мой муж - как буква Q. - ??? - Большой ноль с маленьким хвостиком. Прислал(a) Gatto [19 / 935 = 0.020]
13 июля 2001 Сообщение в СМИ: "Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения. В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил.." Прислал(a) ЭХО [19 / 1040 = 0.018]
29 июля 2001 - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! Прислал(a) vodjanoi [19 / 578 = 0.033]
1 сентября 2001 Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз. Прислал(a) Уря [19 / 863 = 0.022]
22 сентября 2001 - Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом. Прислал(a) Ф.Инka [19 / 529 = 0.036]
25 февраля 2001 Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!" Артем Г. Решный Прислал(a) Артем Вержбицкий [18 / 545 = 0.033]
22 апреля 2001 Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию. Прислал(a) Константин [18 / 530 = 0.034]
15 августа 2001 Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила! Прислал(a) Фесс [18 / 865 = 0.021]
27 августа 2001 В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ. Прислал(a) Дима [18 / 1327 = 0.014]
26 января 2001 - Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата! - Блин, и как тебе удалось выкрутиться? Прислал(a) Котофей [17 / 946 = 0.018]
10 мая 2001 Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис". Прислал(a) Вано [17 / 1067 = 0.016]
14 июня 2001 - Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [17 / 1123 = 0.015]
24 августа 2001 - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные! Прислал(a) Ф.Инka [16 / 871 = 0.018]
3 сентября 2001 Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки? Ответ: Джордж Буш - святой дух! Прислал(a) Zheka [16 / 1144 = 0.014]
2 октября 2001 Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова. Прислал(a) Стас [16 / 935 = 0.017]
15 июня 2001 Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то. Прислал(a) Серега [15 / 473 = 0.032]
30 декабря 2001 - Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск! Прислал(a) (c) Димыч [15 / 346 = 0.043]
6 января 2001 Вовочка приходит из школы домой.Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!! - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления. Прислал(a) Лещ [14 / 720 = 0.019]
26 октября 2001 Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу... Прислал(a) Gatto [14 / 1015 = 0.014]
28 декабря 2001 На Вашем сайте за 27/12/01 размещена премилая история, но одно место в ней приводит в ужас: ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя ПОКОЙНАЯ супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Прислал(a) Corrector [14 / 8 = 1.750]
21 января 2001 Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя Прислал(a) I am [13 / 778 = 0.017]
18 марта 2001 Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать. Прислал(a) Gatto [13 / 385 = 0.034]
25 марта 2001 Знаешь, зачаем на компасе зеркальце? Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился! Прислал(a) AR [13 / 450 = 0.029]
26 мая 2001 Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл? Прислал(a) Ф.Инka [13 / 547 = 0.024]
30 сентября 2001 Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане. Прислал(a) Leaden [13 / 779 = 0.017]
18 марта 2001 Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал. Прислал(a) Gatto [12 / 420 = 0.029]
5 октября 2001 - Что делать, если диарея застала вас врасплох? - Что делать, что делать... снять штаны и делать! Прислал(a) Дмитрий [12 / 1043 = 0.012]
17 ноября 2001 В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас. Прислал(a) . [12 / 485 = 0.025]
17 января 2001 Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба... Прислал(a) Али [11 / 1109 = 0.010]
7 ноября 2001 Или я совсем глупый стал, или одно из двух... Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление... Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша. З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :) Прислал(a) Fool on the hill [11 / 6 = 1.833]
18 марта 2001 Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия. Прислал(a) Ф. [10 / 411 = 0.024]
21 мая 2001 У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал! MULLETS Прислал(a) Женя [10 / 904 = 0.011]
1 июня 2001 Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере... Прислал(a) Соня [10 / 222 = 0.045]
15 июня 2001 Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами. Прислал(a) Ф.Инka [10 / 636 = 0.016]
18 июля 2001 - Алло! Это клуб веселых и находчивых? - Да! - Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? Прислал(a) Керя [10 / 1025 = 0.010]
10 ноября 2001 Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков... Прислал(a) Илья [10 / 606 = 0.017]
24 мая 2001 - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". Прислал(a) Опт [9 / 915 = 0.010]
14 июля 2001 - Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков! Прислал(a) Gray [9 / 783 = 0.011]
2 августа 2001 Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет! Прислал(a) Мурз [9 / 908 = 0.010]
21 сентября 2001 - Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду жопу драть!! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично! Прислал(a) Лещ [9 / 869 = 0.010]
13 октября 2001 Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья. Прислал(a) Gatto [9 / 625 = 0.014]
27 ноября 2001 Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику... Прислал(a) Митька [9 / 1136 = 0.008]
6 апреля 2001 С чем куда не надо ездить: В Тулу - со своим самоваром; В Иваново - со своей невестой; В Курск - со своей аномалией. Прислал(a) Ф.Инka [8 / 852 = 0.009]
27 июня 2001 - Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку! Прислал(a) Ф.Инka [8 / 830 = 0.010]
17 февраля 2001 Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит... Прислал(a) Филипп [6 / 909 = 0.007]
28 октября 2001 16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ: 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1. Прислал(a) Керя [6 / 762 = 0.008]
12 декабря 2001 Кадет Биглер, Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше) Составитель, Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй: "Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..." "Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..." "Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..." http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше лень было искать. Прислал(a) Чукча Не Читатель [6 / 4 = 1.500]
5 июня 2001 - Ну что, скрестим шпаги? - Разве что со спичками! - сказал Мичурин. Так возникла первая зубочистка. Прислал(a) Shurup [5 / 587 = 0.009]
14 июля 2001 Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали... Прислал(a) Ф.Инka [5 / 615 = 0.008]
28 октября 2001 Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет! Прислал(a) Ф.Инka [5 / 722 = 0.007]
8 ноября 2001 Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01: "http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ : ------ в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови. ------ обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном` можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить. af " На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию" читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты. Эльчин Агакишиев, Баку Прислал(a) Эльчин Агакишиев [5 / 5 = 1.000]
26 мая 2001 Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел... Прислал(a) Ф.Инka [4 / 462 = 0.009]
27 мая 2001 - А чем вы питаетесь? - Травами, корешками... - А какими? - Щас покажу, корешок. Прислал(a) Игорь [4 / 573 = 0.007]
13 октября 2001 Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии..." Прислал(a) Путинов [4 / 594 = 0.007]
5 ноября 2001 Вопрос, который не дает мне спокойно спать: Давать ли Президенту дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку побега. Прислал(a) Ф.Инka [4 / 668 = 0.006]
19 мая 2001 А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно. Прислал(a) Ромыч [3 / 730 = 0.004]
18 августа 2001 - Чем отличается психиатр от психолога? - Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец. Прислал(a) Gatto [3 / 462 = 0.006]
4 февраля 2001 На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице: "Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц. Прислал(a) Зоркий Олег [2 / 721 = 0.003]
25 февраля 2001 Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза! Прислал(a) Фантик [2 / 611 = 0.003]
28 марта 2001 99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович. Прислал(a) Казо [2 / 1260 = 0.002]
30 апреля 2001 Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся. Прислал(a) Лось [2 / 610 = 0.003]
31 мая 2001 Что такое наивность? Это когда дочка думает, что мама девственница. А что такое супернаивность? Это когда мама думает, что дочка девственница. Прислал(a) radfen [2 / 79 = 0.025]
2 июня 2001 Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На фиг тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят... Прислал(a) Sapog Иваныч [2 / 304 = 0.007]
1 июля 2001 Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". Прислал(a) GRV [2 / 923 = 0.002]
