упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 июля 2001 Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. Прислал(a) Вадим П. [2 / 885 = 0.002]
30 сентября 2001 Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала: - У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии. Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала: - Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности. Прислал(a) Опт [2 / 944 = 0.002]
4 марта 2001 Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова! Прислал(a) Сергей [1 / 893 = 0.001]
17 марта 2001 К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна. Прислал(a) Ф.Инka [1 / 816 = 0.001]
6 июня 2001 Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых. Прислал(a) Опт [1 / 365 = 0.003]
8 августа 2001 - Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно трахнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир! Прислал(a) Керя [1 / 1106 = 0.001]
6 ноября 2001 Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru Прислал(a) Normann [1 / 1 = 1.000]
30 ноября 2001 Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки! Прислал(a) Счастливый Муж [1 / 1 = 1.000]
18 декабря 2001 Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали в дополнительные. Не справедливо. А так же вспоминается история Beaver(а) про файербол которая тоже явно незаслужена попала в те же дополнительные. Поставила плюс два. Ada От составителя. Да, я несправедлив. У историй, в которых употребляется слово "бэкъярд" и обыгрывается созвучие "shit-щит", мало шансов попасть в основные. Несмотря на изящность изложения. Д.В. Прислал(a) Ada [1 / 3 = 0.333]
20 декабря 2001 Я что-то недопонял. Анекдот №10 от 16.12. _свежий_ (sic!) Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать, подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :) Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий анекдот"? ZZануда От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению, принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии, а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка, и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю. Заходите к нам почаще. :) Д.В. Прислал(a) ZZануда [1 / 1 = 1.000]
25 марта 2001 - Какая разница между женщинами и комарами? - Комары досаждают только летом. Прислал(a) Gatto [0 / 432 = 0.000]
1 июля 2001 - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. Прислал(a) Павел [0 / 736 = 0.000]
2 сентября 2001 Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки? Прислал(a) Ф.Инka [0 / 708 = 0.000]
14 октября 2001 Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". Прислал(a) Баунсер [0 / 769 = 0.000]
19 ноября 2001 пару лет тому назад. Передача вроде "приколы со скрытой камерой". Прислал(a) Alien [0 / 0 = 0.000]
27 июня 2001 - Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках... Прислал(a) Ф.Инka [-1 / 752 = -0.001]
31 октября 2001 - Как из "Запорожца" сделать кабриолет? - Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится. Прислал(a) Gatto [-1 / 867 = -0.001]
23 января 2001 - Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса! - Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался. Прислал(a) Керя [-2 / 861 = -0.002]
28 января 2001 Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст! Прислал(a) Скалли [-2 / 806 = -0.002]
2 апреля 2001 Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников... Прислал(a) Паша [-2 / 939 = -0.002]
28 декабря 2001 Один мужик другому говорит : - Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ - Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки... Прислал(a) Nai [-2 / 578 = -0.003]
1 мая 2001 В паспортном отделе: - Мне срочно необходимо поменять фамилию. - Укажите причину. - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек! Прислал(a) Кеша [-3 / 875 = -0.003]
15 мая 2001 Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?" Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?" Прислал(a) ДиМаня [-3 / 827 = -0.004]
20 мая 2001 Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу! MULLETS Прислал(a) Женя [-3 / 747 = -0.004]
31 декабря 2001 Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька. Прислал(a) Александр [-3 / 402 = -0.007]
19 января 2001 Имя президента объединенного государства Россия-Белорусия - Пукашенко Прислал(a) тл [-4 / 973 = -0.004]
25 марта 2001 - Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной. Прислал(a) Gatto [-4 / 541 = -0.007]
25 мая 2001 Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку. Прислал(a) ZhenyaK [-4 / 958 = -0.004]
14 июля 2001 - У меня день рожденья на носу. - Представляю, где у тебя свадьба... Прислал(a) Gray [-4 / 680 = -0.006]
19 сентября 2001 Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем... Прислал(a) Nachos [-4 / 616 = -0.006]
28 октября 2001 - "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков. Прислал(a) Gatto [-4 / 402 = -0.010]
31 октября 2001 Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью. Прислал(a) Ф.Инka [-4 / 906 = -0.004]
11 февраля 2001 Объявление: Ищу подругу жизни со всеми наворотами Прислал(a) Demon [-5 / 456 = -0.011]
7 мая 2001 Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!" Прислал(a) Alexandr Strebnev [-5 / 797 = -0.006]
12 мая 2001 Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое. Прислал(a) Керя [-6 / 570 = -0.011]
19 мая 2001 Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли! Прислал(a) Ф.Инka [-6 / 790 = -0.008]
18 июля 2001 Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило... Прислал(a) Ф.Инka [-6 / 1144 = -0.005]
1 сентября 2001 Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!! Прислал(a) ЛеЛиК [-6 / 1060 = -0.006]
18 сентября 2001 В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий Пилот. Прислал(a) Eugene V. Subbotin [-6 / 728 = -0.008]
25 сентября 2001 Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Прислал(a) Керя [-6 / 977 = -0.006]
11 июля 2001 Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут? Прислал(a) Ф.Инka [-7 / 898 = -0.008]
16 августа 2001 От Жванецкого В машине он и она. Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?" Он: "Это манометр,... дура!" Прислал(a) Владимир [-7 / 860 = -0.008]
12 августа 2001 Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!! Прислал(a) Аркадий Глазырин [-8 / 713 = -0.011]
2 ноября 2001 - Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал! Прислал(a) Gatto [-8 / 1132 = -0.007]
18 марта 2001 Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: - Профессия и образование? - Шофер, первый класс. Прислал(a) Ф.Инka [-9 / 354 = -0.025]
28 мая 2001 Во время президентских выборов 1996 года: Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла. Прислал(a) Оаонс-перевертыш [-9 / 797 = -0.011]
30 мая 2001 18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья. 22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э Вашшего курения. 23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!! Прислал(a) Игорь [-9 / 78 = -0.115]
4 июля 2001 Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!! Прислал(a) Kanzler [-9 / 1138 = -0.008]
15 сентября 2001 Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления… Прислал(a) Gatto [-9 / 544 = -0.017]
17 октября 2001 - Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет. Прислал(a) Casparoff [-9 / 930 = -0.010]
28 декабря 2001 - Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом? - Трахикардия. Прислал(a) Gatto [-9 / 650 = -0.014]
3 апреля 2001 - Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже. Прислал(a) DwINS [-10 / 991 = -0.010]
10 апреля 2001 Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию. Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно можно попасть. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-10 / 1196 = -0.008]
21 декабря 2001 Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! Прислал(a) Ira Ryzhkova [-10 / 606 = -0.017]
15 июня 2001 - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась. Прислал(a) Опт [-11 / 488 = -0.023]
20 октября 2001 Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли? Прислал(a) Gatto [-11 / 687 = -0.016]
14 апреля 2001 РЕКЛАМА Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать?! Прислал(a) Олег [-12 / 737 = -0.016]
26 апреля 2001 Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот. Прислал(a) Gatto [-12 / 1215 = -0.010]
30 апреля 2001 Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит : - Слушай, а это не ты Фаберже позировал? Прислал(a) Арни [-12 / 643 = -0.019]
16 мая 2001 - Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры! - Ну и что? - Но у нас нет звука!!! Прислал(a) Вазя [-12 / 517 = -0.023]
31 мая 2001 Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: - Вы сможете точно передать цвет моего лица? - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы. Прислал(a) Опт [-12 / 71 = -0.169]
22 сентября 2001 На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед. Прислал(a) Граф [-12 / 621 = -0.019]
28 октября 2001 Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар? Прислал(a) Gatto [-12 / 593 = -0.020]
28 января 2001 Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями. Прислал(a) руссобалт [-13 / 758 = -0.017]
19 марта 2001 Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак - они даже не целуются... Прислал(a) Мими [-13 / 832 = -0.016]
27 марта 2001 Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина. - Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? - Нет! Поэтому-то я и плачу!!! Прислал(a) Малькович Сергей [-13 / 668 = -0.019]
8 мая 2001 Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся: "Сидящие в одиночке" "Стоящие у стенки" "Лежащие рядом" Прислал(a) Заяц [-13 / 1076 = -0.012]
7 июня 2001 Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу! Прислал(a) СанитарЖеня [-13 / 777 = -0.017]
15 июля 2001 Вопрос Армянскому радио: - У кого руки самые теплые? - Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов. Прислал(a) SN :) [-14 / 570 = -0.025]
13 сентября 2001 - Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву, моргалы выколю! Прислал(a) Ф.Инka [-14 / 875 = -0.016]
18 февраля 2001 Яхуяндекс. Прислал(a) Асеке [-15 / 682 = -0.022]
5 мая 2001 Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе. Прислал(a) kissen [-15 / 898 = -0.017]
30 декабря 2001 - Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал... Прислал(a) Болик [-15 / 365 = -0.041]
18 марта 2001 ОБЪЯВЛЕНИЕ. "Предлагаем долевое участие в вашей выпивке." Прислал(a) ййй [-16 / 409 = -0.039]
26 апреля 2001 Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип! Прислал(a) Gatto [-16 / 948 = -0.017]
18 декабря 2001 Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ... Прислал(a) . [-16 / 937 = -0.017]
29 декабря 2001 Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою! Прислал(a) . [-16 / 573 = -0.028]
25 февраля 2001 Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-17 / 633 = -0.027]
23 июня 2001 Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела. Прислал(a) Ф.Инka [-17 / 729 = -0.023]
14 июля 2001 Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский. Прислал(a) Михаил Л. [-17 / 684 = -0.025]
25 февраля 2001 Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму... По ее вкусу предскажет будущее! Прислал(a) А.Т. [-18 / 661 = -0.027]
15 сентября 2001 Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?» Прислал(a) Gatto [-18 / 534 = -0.034]
31 декабря 2001 Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!! Прислал(a) (c) Димыч [-19 / 404 = -0.047]
18 марта 2001 5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Прислал(a) Gatto [-20 / 400 = -0.050]
4 июня 2001 Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович". Прислал(a) y [-20 / 884 = -0.023]
1 июля 2001 Загадка: - Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: - Две свиньи целуются. Прислал(a) Ф.Инka [-20 / 698 = -0.029]
7 февраля 2001 Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давайте сначала плохую. - Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. - Да, но какая же хорошая новость? - Мы обнаружили его на самых ранних стадиях. АНБ Прислал(a) АНБ [-21 / 831 = -0.025]
1 ноября 2001 Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название: Windows XP (Х@й Работает) Прислал(a) Zhar, prosto Zhar [-21 / 1337 = -0.016]
30 декабря 2001 Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги. Прислал(a) Nohcha [-22 / 437 = -0.050]
11 декабря 2001 Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду. Прислал(a) Ф.Инka [-23 / 962 = -0.024]
29 апреля 2001 Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь.... Прислал(a) GLuck [-24 / 841 = -0.029]
26 мая 2001 - Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. Прислал(a) Gatto [-24 / 655 = -0.037]
23 сентября 2001 - У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно. - Нужно. - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре. Прислал(a) Ф.Инka [-24 / 566 = -0.042]
17 января 2001 Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов! Прислал(a) Хуан [-25 / 844 = -0.030]
25 февраля 2001 В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос: - Ну, как дела? - Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!! Прислал(a) Ашот [-25 / 528 = -0.047]
23 апреля 2001 Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм Прислал(a) Jaslov [-25 / 906 = -0.028]
6 июня 2001 - Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе! Прислал(a) Мурз [-26 / 369 = -0.070]
20 января 2001 Идет инагурация президента США. - Кстати, а где Пал Палыч? Прислал(a) Саня [-27 / 953 = -0.028]
6 мая 2001 В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Прислал(a) ЛИС [-27 / 701 = -0.039]
31 декабря 2001 - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд? Прислал(a) Ф.Инka [-27 / 474 = -0.057]
