упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 февраля 2001 В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса. Прислал(a) Спикер [-28 / 502 = -0.056]
15 марта 2001 - Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к вам идyт! - Кто?! - Коppеспонденты HТВ. Прислал(a) Артем Прохоров [-28 / 863 = -0.032]
26 июля 2001 - Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете... Прислал(a) Керя [-28 / 770 = -0.036]
30 июня 2001 Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия. Прислал(a) О. Ротенберг [-29 / 544 = -0.053]
13 августа 2001 Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться? Прислал(a) Соня [-29 / 885 = -0.033]
14 января 2001 Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!! Прислал(a) ТриТочки [-30 / 502 = -0.060]
29 июля 2001 Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет! Прислал(a) Ф.Инka [-30 / 571 = -0.053]
15 октября 2001 - Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста". Прислал(a) Ф.Инka [-31 / 744 = -0.042]
30 мая 2001 Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать: - Доченька, что у нас случилось? Доченька (поднимая голову): - И-к! Играла я! Прислал(a) Barin [-32 / 88 = -0.364]
16 июня 2001 - Алло, Васю можно? - Вы не тyда попали. - Извините. Вынимаю... Прислал(a) Vadim J Dogadin [-32 / 559 = -0.057]
21 декабря 2001 Девушка звонит парню по телефону: - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Hу вот, скоpо ты станешь папой! - Блин, &баный лаpек!! - Какой лаpек? - Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет... Прислал(a) Viktor Nozhnov [-32 / 720 = -0.044]
31 января 2001 И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий. Прислал(a) Vlad+ [-33 / 1120 = -0.029]
4 февраля 2001 В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил, назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли? Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!! Прислал(a) Narg [-33 / 996 = -0.033]
20 апреля 2001 Чем отличается Гусинский от Бородина? Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что сажают в России. Прислал(a) Данил [-33 / 905 = -0.036]
21 мая 2001 - Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио.. Прислал(a) Майкл [-33 / 840 = -0.039]
3 декабря 2001 Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%". Прислал(a) DJ YUS [-33 / 1305 = -0.025]
18 марта 2001 - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. Прислал(a) Ф. [-34 / 342 = -0.099]
28 апреля 2001 Объявление по громкоговорителю в публичном доме: - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. Прислал(a) Крысакофф [-34 / 1188 = -0.029]
13 июня 2001 Тому, кто заблудился... бля! (надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации) Прислал(a) бока [-34 / 949 = -0.036]
21 сентября 2001 - У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не верит :-( Прислал(a) Serge [-34 / 800 = -0.043]
20 октября 2001 В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа. Прислал(a) Ф.Инka [-34 / 583 = -0.058]
11 марта 2001 ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". Gennady@fsb. ru Прислал(a) Генка [-35 / 934 = -0.037]
20 марта 2001 Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда пойти учиться?!!! Прислал(a) Эстет плюс [-35 / 1244 = -0.028]
22 декабря 2001 Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить. Прислал(a) . [-35 / 570 = -0.061]
18 февраля 2001 Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство. - У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали предложение в Кремле. Прислал(a) Aleks [-36 / 551 = -0.065]
12 апреля 2001 Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит. Прислал(a) LNA [-36 / 957 = -0.038]
27 апреля 2001 - Можно ли чокаться со своей женой? - Со своей женой можно чокнуться! Прислал(a) Виктор [-36 / 1016 = -0.035]
27 июня 2001 Реклама: "Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..." Прислал(a) Ф.Инka [-36 / 944 = -0.038]
20 июля 2001 У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить? Прислал(a) Наташа [-36 / 1004 = -0.036]
14 января 2001 Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь". (C) Робинзон ОдЕcский Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕcский [-37 / 643 = -0.058]
31 марта 2001 Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27. Прислал(a) Андрей [-37 / 654 = -0.057]
20 августа 2001 Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: - Зубы болят, однако? - Червей отмораживаю, однако! Прислал(a) Фантик [-37 / 906 = -0.041]
12 декабря 2001 Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц: - Серый! В каком у меня ухе звенит? - В правом! - А как ты догадался? - Так я ж тебе вчера левое оторвал! Прислал(a) Швабр [-37 / 1054 = -0.035]
21 января 2001 Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА! Прислал(a) Abo-jan [-38 / 785 = -0.048]
23 февраля 2001 - Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай? Прислал Степан Прислал(a) Степан [-38 / 859 = -0.044]
12 марта 2001 Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!" Прислал(a) Владимир [-38 / 1006 = -0.038]
2 мая 2001 Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть? Прислал(a) Bird [-38 / 1014 = -0.037]
5 января 2001 Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Прислал(a) Мурз [-41 / 742 = -0.055]
28 июля 2001 Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти! Прислал(a) Ф.Инka [-41 / 553 = -0.074]
21 марта 2001 Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку... Прислал(a) Дик [-42 / 1319 = -0.032]
5 июня 2001 - Маш, давай лучше в попку - Коль, иди лучше в сраку Прислал(a) фыва [-42 / 751 = -0.056]
14 октября 2001 Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра? Прислал(a) Gatto [-42 / 516 = -0.081]
6 августа 2001 Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…" Прислал(a) Gatto [-43 / 946 = -0.045]
21 января 2001 "Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору. Прислал(a) Ф.Инka [-44 / 667 = -0.066]
28 января 2001 Появилась новая "Виагра Плюс". Действует дома тоже! Прислал(a) Немец [-44 / 776 = -0.057]
4 февраля 2001 - Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах и автомобилях! Прислал(a) Поручик Р. [-44 / 691 = -0.064]
17 апреля 2001 Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?! Прислал(a) Антон [-44 / 1316 = -0.033]
26 мая 2001 Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет! Прислал(a) Ф.Инka [-44 / 478 = -0.092]
30 июня 2001 - Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! Прислал(a) Опт [-44 / 609 = -0.072]
16 сентября 2001 - Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90? - Правда! Только это мой номер телефона. Прислал(a) Керя [-44 / 666 = -0.066]
24 мая 2001 Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта. Прислал(a) Василий [-45 / 742 = -0.061]
24 ноября 2001 Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: - Вот эта как, прочная? Не разобьется? - А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: - И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже! Прислал(a) Швабр [-45 / 658 = -0.068]
21 января 2001 Амрекиканский юмор: Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий. Прислал(a) Gonduras [-46 / 592 = -0.078]
18 марта 2001 TV-SHOP: Продаю козлятину. поставщик: сестрица Аленушка Прислал(a) леха [-46 / 438 = -0.105]
15 мая 2001 В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага! Прислал(a) фрукт [-46 / 673 = -0.068]
20 октября 2001 Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит: - Откройте рот и скажите ААААА - Что, одновременно??? Прислал(a) Артем [-46 / 621 = -0.074]
28 ноября 2001 В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды. Прислал(a) Татьяна [-46 / 864 = -0.053]
3 февраля 2001 Судья спрашивает: - Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств? - Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе! Прислал(a) Гусик [-47 / 824 = -0.057]
18 февраля 2001 - Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил! - О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков! Прислал(a) Зюка [-47 / 518 = -0.091]
27 февраля 2001 Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского... Прислал(a) Бодя [-47 / 959 = -0.049]
16 июня 2001 Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"! Прислал(a) garbage [-47 / 464 = -0.101]
8 августа 2001 Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Прислал(a) Рита [-47 / 880 = -0.053]
20 августа 2001 В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу. Прислал(a) Ф.Инka [-47 / 1044 = -0.045]
21 октября 2001 - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Hиже. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-47 / 596 = -0.079]
27 декабря 2001 - Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая... - Будет бесплатной? - Нет, будет лишней. Прислал(a) Ф.Инka [-47 / 677 = -0.069]
18 марта 2001 Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит." Прислал(a) Володя из Пятигорска [-48 / 346 = -0.139]
21 мая 2001 "Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери. Прислал(a) Мими [-48 / 794 = -0.060]
22 июня 2001 Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! Прислал(a) Карл [-48 / 1020 = -0.047]
11 сентября 2001 С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак? Прислал(a) Ф.Инka [-48 / 720 = -0.067]
1 октября 2001 - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! Прислал(a) Ivan Belokurov [-48 / 1109 = -0.043]
15 октября 2001 "Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов. Прислал(a) Ф.Инka [-48 / 609 = -0.079]
17 ноября 2001 Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: - Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен. Прислал(a) Зверев Вадим [-48 / 595 = -0.081]
23 июля 2001 Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей... Прислал(a) Max Yemets [-49 / 1020 = -0.048]
10 сентября 2001 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака. Прислал(a) Ф.Инka [-49 / 712 = -0.069]
19 января 2001 Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко. Прислал(a) Заглотыш [-50 / 711 = -0.070]
22 февраля 2001 Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда! Прислал Степан Прислал(a) Степан [-50 / 966 = -0.052]
14 мая 2001 Скажи наркотикам "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены. Прислал(a) Зюка [-50 / 867 = -0.058]
24 мая 2001 Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки. Прислал(a) Gatto [-50 / 778 = -0.064]
25 мая 2001 По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей! Прислал(a) Ф.Инka [-50 / 682 = -0.073]
23 сентября 2001 В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа: - Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры? - Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости. Прислал(a) Ф.Инka [-50 / 583 = -0.086]
22 октября 2001 Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо. Прислал(a) Андрей [-50 / 1118 = -0.045]
27 мая 2001 Вышел новый фильм с участием Бодрова - "Двоюродная тетка-29" Прислал(a) Игорь [-51 / 672 = -0.076]
9 июля 2001 Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем). Прислал(a) Yra Loginov [-51 / 862 = -0.059]
18 ноября 2001 - А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит... Прислал(a) Ф.Инka [-51 / 674 = -0.076]
27 июня 2001 Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда". Прислал(a) Ф.Инka [-52 / 850 = -0.061]
3 июля 2001 Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет... Прислал(a) Annet [-52 / 923 = -0.056]
20 августа 2001 - Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый. Прислал(a) Мими [-52 / 686 = -0.076]
15 ноября 2001 - Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит? - Сексуальное отклонение. - Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят? - Секс-шоу. - Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят? - "За стеклом"! Прислал(a) Денис [-52 / 1154 = -0.045]
18 марта 2001 - Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк. Прислал(a) Ф.Инka [-53 / 380 = -0.139]
18 марта 2001 - Что такое коммунизм по-китайски? - Советская власть плюс стерилизация всей страны. Прислал(a) Boris [-53 / 393 = -0.135]
18 июня 2001 В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-53 / 654 = -0.081]
25 февраля 2001 На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!" Прислал(a) Александр [-54 / 542 = -0.100]
23 августа 2001 Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный. Прислал(a) Опт [-54 / 984 = -0.055]
15 сентября 2001 Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену. Прислал(a) . [-54 / 450 = -0.120]
9 февраля 2001 Наконец-то Путин попал в вену. Прислал(a) СКРУДЖ. [-55 / 848 = -0.065]
22 апреля 2001 ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ: - стены кирпичные; - часы вокзальные; - платочки белые; - баллончики со слезоточивым газом. Прислал(a) Фантик [-55 / 563 = -0.098]
31 мая 2001 Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает: - За чем стоите? - За гандонами, бабуль! - За чем? за чем? - Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными! - Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите. - За семечками, бабуль. Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее: - Вам чего? - А мне килограмм... Ну, продавец не в понятках.... - Ну бабка, ты че? зачем тебе столько? Бабка: - Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем! Прислал(a) witch [-55 / 101 = -0.545]
15 августа 2001 Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии? Прислал(a) Gatto [-55 / 939 = -0.059]
28 января 2001 - Почему вы едите сосиски? - Ими какатъ удобно! Прислал(a) Sergio [-56 / 1109 = -0.050]
25 июля 2001 В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит. Прислал(a) HeavenTonight [-56 / 607 = -0.092]
