упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 октября 2001 Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку. Прислал(a) Andrey Dorofeev [-56 / 1061 = -0.053]
11 ноября 2001 - Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать... Прислал(a) Ф.Инka [-57 / 913 = -0.062]
14 января 2001 Встречаются палестинец с израильтянином. Палестинец: - Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет платить налоги, служить в армии и соблюдать законы! Израильтянин: - Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года! Палестинец: - Зато у вас уже виден конец! Прислал(a) Lev Golan [-58 / 552 = -0.105]
14 января 2001 - У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская. Прислал(a) Ф.Инka [-59 / 480 = -0.123]
21 апреля 2001 Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро". Прислал(a) Gatto [-59 / 818 = -0.072]
30 апреля 2001 Муж говорит жене (скупердяйке): - Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка". Прислал(a) Boyan [-59 / 551 = -0.107]
31 июля 2001 Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик? ЛЕНИВАЯ СУКА!!! Прислал(a) Опт [-59 / 1246 = -0.047]
6 августа 2001 - Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека? - Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать. Прислал(a) Мурз [-59 / 861 = -0.069]
13 сентября 2001 Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя.... Прислал(a) kairo [-59 / 696 = -0.085]
29 июля 2001 Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых. Прислал(a) Швабр [-60 / 497 = -0.121]
22 февраля 2001 Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. Прислал(a) Керя [-61 / 1042 = -0.059]
16 сентября 2001 Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова. Прислал(a) . [-61 / 721 = -0.085]
22 сентября 2001 Хозяин сада - мальчишке: - Кто тебе позволил залезть на грушу? - А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!" Прислал(a) . [-61 / 487 = -0.125]
8 августа 2001 Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки! Прислал(a) Владимир [-62 / 1056 = -0.059]
17 сентября 2001 Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей? Прислал(a) FITA [-63 / 1028 = -0.061]
17 июля 2001 - Почему в Америке так мало пьяных на улицах? - А они все как выпьют, так сразу за руль садятся! Прислал(a) Бен [-64 / 876 = -0.073]
18 марта 2001 Когда люди убьют последнее животное, Когда люди убьют последнюю птицу, Когда люди поймают последнюю рыбу, Когда люди отравят последнюю воду, Когда люди срубят последнее дерево, Когда люди вытопчут последнюю траву, Только тогда! они поймут что: ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Хотя.... :) Прислал(a) dima [-65 / 429 = -0.152]
7 мая 2001 Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры... Прислал(a) Tim [-65 / 1074 = -0.061]
16 июня 2001 - Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?! - А что? - Да на улице дождь! Прислал(a) Oleg Boligatov [-65 / 479 = -0.136]
11 февраля 2001 Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов. Прислал(a) Юра, Creatory Studio [-66 / 514 = -0.128]
11 февраля 2001 - Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов! - Чудесно! Так, в чем же мне пойти?! Прислал(a) Лещ [-66 / 417 = -0.158]
24 декабря 2001 Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-66 / 1070 = -0.062]
25 февраля 2001 Самый первый и самый большой тамагочи придумал дедушка Ленин... Прислал(a) Шобан Гремучий [-67 / 501 = -0.134]
30 мая 2001 У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит: - Ты что! Иди с отцом попрощайся! Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах): - А? Че это? Ему объясняют: - Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь... - А! По-о-нял! Подходит к постели: - Папа! А, папа!.. Тот (с трудом): - Что, сынок? - Вот хрен вы меня больше увидите... Прислал(a) Саня [-67 / 81 = -0.827]
13 августа 2001 Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой? Прислал(a) Фантик [-67 / 1280 = -0.052]
17 августа 2001 Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут! Прислал(a) Опт [-68 / 766 = -0.089]
6 октября 2001 Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил... Прислал(a) фраер [-68 / 641 = -0.106]
21 октября 2001 Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг. Прислал(a) Anatol [-68 / 565 = -0.120]
28 октября 2001 - Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии. Прислал(a) . [-68 / 443 = -0.153]
11 августа 2001 Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде. Прислал(a) Gatto [-69 / 797 = -0.087]
26 декабря 2001 Сергей Бодров спрашивает Последнего героя: - Как вы хотите потратить полученный выигрыш? - Куплю путевку на Канарские острова. Прислал(a) Гарик [-69 / 659 = -0.105]
18 марта 2001 Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ". Прислал(a) Ф.Инka [-70 / 513 = -0.136]
27 июля 2001 - У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...! Прислал(a) alex [-70 / 768 = -0.091]
22 декабря 2001 - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади! Прислал(a) Керя [-70 / 552 = -0.127]
28 апреля 2001 На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало? Прислал(a) (с) 911 [-71 / 975 = -0.073]
25 марта 2001 Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!! Прислал(a) Швабр [-72 / 461 = -0.156]
5 мая 2001 Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР! Прислал(a) Gatto [-72 / 1070 = -0.067]
20 марта 2001 - Мальчик, тебя как зовут? - Саша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Гриши. Прислал(a) Сергей Армянский [-73 / 1030 = -0.071]
11 сентября 2001 Чиччолина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мне раздеться? - Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием. Прислал(a) Gatto [-73 / 685 = -0.107]
18 марта 2001 - Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал... Прислал(a) Vlad+ [-74 / 506 = -0.146]
24 мая 2001 Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим вам... фигу! Прислал(a) Опт [-74 / 890 = -0.083]
21 августа 2001 Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции. Прислал(a) Leon [-74 / 1027 = -0.072]
28 сентября 2001 - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!! - Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь! Прислал(a) Курьер [-74 / 1049 = -0.071]
17 октября 2001 - В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"... Прислал(a) yanus [-74 / 959 = -0.077]
24 мая 2001 Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают. --- Alpha_DS Прислал(a) Alexander Andreyev [-75 / 883 = -0.085]
10 июля 2001 Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!! Прислал(a) (c) Димыч [-75 / 1143 = -0.066]
7 января 2001 ашипка: ...дрочь охватила все члены... Прислал(a) kot [-76 / 793 = -0.096]
23 февраля 2001 Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5. Прислал(a) Дистанцы [-76 / 1042 = -0.073]
17 августа 2001 Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты! Прислал(a) SiriuS [-76 / 892 = -0.085]
21 сентября 2001 Женщина в роддоме: - Девушки, вы сестры? - Нет, мы акушерки! - А так похожи... Прислал(a) lakos [-76 / 729 = -0.104]
18 марта 2001 Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов. Прислал(a) Ф.Инka [-77 / 386 = -0.199]
2 августа 2001 Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.). Прислал(a) Ф.Инka [-78 / 1043 = -0.075]
1 февраля 2001 Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил. Прислал(a) Саша [-80 / 1063 = -0.075]
23 сентября 2001 - Я черный хрен... не, не так... - Я старый хрыч... не, не так... - А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи... Прислал(a) LEXX [-80 / 763 = -0.105]
26 ноября 2001 В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый. Прислал(a) Муфлон [-80 / 1067 = -0.075]
25 марта 2001 Мент, глядя в букварь: - Ну и где здесь буква закона? Прислал(a) Lupus Est [-81 / 391 = -0.207]
25 марта 2001 - Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял! - Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл! Прислал(a) Ник [-81 / 333 = -0.243]
2 июля 2001 Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул? Прислал(a) Филипп [-81 / 1057 = -0.077]
8 июля 2001 Сербска народна пословица: Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич. Прислал(a) Сава [-81 / 735 = -0.110]
2 декабря 2001 - Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами? - После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!" Прислал(a) Евгений [-81 / 581 = -0.139]
2 января 2001 На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!" Прислал(a) bob [-82 / 799 = -0.103]
25 марта 2001 - Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-82 / 452 = -0.181]
12 мая 2001 Отец говорит своему сыну: - Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь! - Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки? Прислал(a) Хуан [-82 / 535 = -0.153]
24 августа 2001 Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей. Прислал(a) Михалыч [-82 / 941 = -0.087]
7 сентября 2001 Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так... - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: - Что случилось? Неужели мой совет не помог? - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась... Прислал(a) Опт [-82 / 1184 = -0.069]
30 июня 2001 Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук. Прислал(a) АМУРчик [-83 / 598 = -0.139]
14 сентября 2001 Новый русский букварь. Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню! Прислал(a) . [-83 / 1295 = -0.064]
20 сентября 2001 Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах. Прислал(a) mardic [-83 / 1170 = -0.071]
22 февраля 2001 Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь. Прислал(a) Boris Dudkevich [-84 / 880 = -0.095]
18 марта 2001 Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников. Прислал(a) Waage [-84 / 309 = -0.272]
13 мая 2001 Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy! Прислал(a) Oleg Boligatov [-84 / 736 = -0.114]
20 октября 2001 Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу. Прислал(a) Лаборант [-84 / 666 = -0.126]
21 января 2001 Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!! Прислал(a) студент [-85 / 937 = -0.091]
17 июля 2001 - Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь! Прислал(a) Швабр [-85 / 941 = -0.090]
23 сентября 2001 - Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе? - Потому, что пахнет как в крутой тачке! Прислал(a) Вит [-85 / 575 = -0.148]
28 октября 2001 Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево. Прислал(a) Gatto [-85 / 475 = -0.179]
2 декабря 2001 - Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек? - А интеллигентный человек за рулем газету читает. Прислал(a) Александр. [-85 / 552 = -0.154]
17 апреля 2001 Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков. Прислал(a) Алексейка [-86 / 1209 = -0.071]
30 декабря 2001 Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады... Прислал(a) Goga [-88 / 434 = -0.203]
20 января 2001 Последние новости: Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор. Прислал(a) DAN [-89 / 937 = -0.095]
2 марта 2001 Американские новости: "28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла". Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек". Прислал(a) Владислав [-89 / 1275 = -0.070]
18 марта 2001 Одна подруга - другой: - Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-89 / 357 = -0.249]
24 августа 2001 Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил. Прислал(a) ноунейм [-89 / 1037 = -0.086]
30 ноября 2001 Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву. Прислал(a) Игорь [-89 / 559 = -0.159]
23 марта 2001 Весна. Косяки дипломатов домой потянулись. Прислал(a) Lex [-90 / 1000 = -0.090]
14 октября 2001 Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька! Прислал(a) Лещ [-90 / 500 = -0.180]
29 декабря 2001 Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь. Прислал(a) Ф.Инka [-90 / 559 = -0.161]
23 мая 2001 - Алло, доктор, у меня живот болит! - Это кариес. - Доктор, а у меня еще позвоночник болит! - Это кариес. - Доктор, вы что, идиот? - Нет, я - автоответчик. Прислал(a) Ф.Инka [-91 / 895 = -0.102]
2 июня 2001 Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч. В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю материнскую платформу партии. Прислал(a) hireling [-91 / 254 = -0.358]
5 июня 2001 - Ах ты, моя маленькая! - Да-а?.. - Ты - моя крохотулечка! - Не преувеличивай... Прислал(a) Борис Николаев [-91 / 508 = -0.179]
7 октября 2001 Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад. Прислал(a) серый [-91 / 890 = -0.102]
13 октября 2001 - Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах! Прислал(a) Ф.Инka [-91 / 530 = -0.172]
29 июля 2001 К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними. Прислал(a) Лад [-92 / 491 = -0.187]
26 августа 2001 5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ! Прислал(a) Батарейкин [-92 / 847 = -0.109]
6 сентября 2001 Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога. Прислал(a) Ф.Инka [-93 / 960 = -0.097]
14 октября 2001 Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку! Прислал(a) Опт [-93 / 517 = -0.180]
18 октября 2001 Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу! Прислал(a) Дуремар [-93 / 941 = -0.099]
9 ноября 2001 Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная. Прислал(a) Керя [-93 / 1216 = -0.076]
23 января 2001 После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга. Прислал(a) Кеша [-94 / 932 = -0.101]
30 января 2001 Два фрица разговаривают. - Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!! - Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко? - Hет. По полстакана водки! Прислал(a) Alex Akimov [-94 / 1122 = -0.084]
