упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 марта 2001 В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился! Прислал(a) Ф.Инka [-94 / 1105 = -0.085]
19 июля 2001 Муж говорит жене: - Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина! - Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности! Прислал(a) HeavenTonight [-94 / 962 = -0.098]
2 декабря 2001 Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род... Прислал(a) Валико [-94 / 787 = -0.119]
4 июня 2001 - В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую? Прислал(a) Ф.Инka [-95 / 782 = -0.121]
10 сентября 2001 Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. Прислал(a) Ф.Инka [-95 / 636 = -0.149]
28 октября 2001 Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с глинянными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю! Тишина. - Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чего тоби? Гали нема дома. Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так дило е! Прислал(a) Бегемот [-95 / 689 = -0.138]
6 ноября 2001 Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? "ZeroCool" Прислал(a) ZeroCpol [-95 / 1033 = -0.092]
28 октября 2001 Парень садится рядом с девушкой. Девушка: - Ты хочешь что-то сказать? Парень: - Я хочу что-то сделать!!! Через 30 лет. Женщина: - Ты хочешь что-то сделать? Мужчина: - Я хочу что-то сказать! Прислал(a) (c) Димыч [-96 / 463 = -0.207]
5 декабря 2001 Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю: 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах. 2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности. 3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами. Дата. Подпись. Прислал(a) A.Sch [-96 / 1186 = -0.081]
25 марта 2001 Печень трески вызывает треск печени. Прислал(a) (c)Boss [-97 / 355 = -0.273]
30 марта 2001 Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то - известная стерва. Прислал(a) Кент [-97 / 670 = -0.145]
12 мая 2001 Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве. Прислал(a) Ф.Инka [-97 / 478 = -0.203]
9 сентября 2001 У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь? Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила? Прислал(a) Кеша [-97 / 681 = -0.142]
19 мая 2001 У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется. Прислал(a) Ф.Инka [-98 / 664 = -0.148]
5 июля 2001 У псиxиатра. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!! Прислал(a) Denis Shoshin [-98 / 905 = -0.108]
28 октября 2001 Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, попиздели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке. Пришла и шепчет: - Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел. - Галя, они ж молодые, пущай паябуцца! - Маня, Манечка, ен ж яе у голову ябе!!! Прислал(a) SergH [-98 / 685 = -0.143]
25 февраля 2001 Когда Путин закончит войну в Чечне....? Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире. Прислал(a) Идиот [-99 / 724 = -0.137]
18 марта 2001 Интервью с Витасом. - Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого? - Сигнал №1 "Воздушная тревога". Прислал(a) Сергей [-99 / 443 = -0.223]
8 августа 2001 Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина. Прислал(a) Gatto [-99 / 961 = -0.103]
11 августа 2001 - Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!" Прислал(a) севин [-99 / 759 = -0.130]
30 августа 2001 Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду... Прислал(a) рубен [-99 / 820 = -0.121]
12 октября 2001 Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело! Прислал(a) Валера. [-99 / 842 = -0.118]
25 февраля 2001 Режиссер актеру на съемках фильма: - Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера. - С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь! - Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом. Прислал(a) Мурз [-100 / 561 = -0.178]
7 июля 2001 В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем. Прислал(a) (С) B [-100 / 584 = -0.171]
7 сентября 2001 20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием. 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. 11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". 14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. 16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 17. Может, и детей заодно прихватишь? 18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 20. Все свои оргазмы я симулировал. Прислал(a) GQ №5 [-100 / 1203 = -0.083]
11 марта 2001 Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда. Прислал(a) Фантик [-101 / 771 = -0.131]
25 марта 2001 Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок. Прислал(a) Gatto [-101 / 542 = -0.186]
17 мая 2001 ... днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла. На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока... Прислал(a) VeDi [-101 / 1024 = -0.099]
23 января 2001 Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет. Прислал(a) СанитарЖеня [-103 / 1502 = -0.069]
21 февраля 2001 Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни - мы приземляемся". Прислал(a) Ju$ ака Миха [-104 / 1020 = -0.102]
20 июня 2001 Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче... Прислал(a) Sleepman [-105 / 741 = -0.142]
5 июля 2001 ПОдходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом... Прислал(a) Макс и Дюша из Бишкека Хой [-105 / 959 = -0.109]
14 июля 2001 Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это". В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это". Прислал(a) Gray [-105 / 683 = -0.154]
11 сентября 2001 Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека. Прислал(a) ВАЗ [-105 / 581 = -0.181]
9 февраля 2001 Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин! Жена слышит и говорит: - Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь! - Сравнила! На работу я на машине еду! - Так и едь на машине! - Да как я за руль-то сяду, если выпил?! - Так съези на трезвую голову! - Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!! Прислал(a) Антон [-106 / 721 = -0.147]
23 апреля 2001 - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Прислал(a) Qwerty [-106 / 1045 = -0.101]
2 мая 2001 За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-106 / 901 = -0.118]
9 сентября 2001 На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили... Прислал(a) . [-107 / 556 = -0.192]
4 января 2001 Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик. - Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!! Прислал(a) Алексей Капичников [-108 / 1083 = -0.100]
23 февраля 2001 Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах. Прислал(a) Mishgan [-108 / 1118 = -0.097]
11 июня 2001 Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: - Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. Прислал(a) Vladimir Bobarikin [-108 / 835 = -0.129]
2 августа 2001 - Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен. Прислал(a) Опт [-108 / 727 = -0.149]
29 августа 2001 Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала. Прислал(a) (с) Зверев Вадим [-108 / 814 = -0.133]
11 сентября 2001 Встречаются двое: - Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ? - Я бы лучше выехал на БТР. Прислал(a) ponty [-109 / 792 = -0.138]
1 октября 2001 Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских... Прислал(a) Пупырчатый [-109 / 1274 = -0.086]
19 октября 2001 Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру". Прислал(a) Ф.Инka [-109 / 805 = -0.135]
23 октября 2001 Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения." Прислал(a) SerGo [-109 / 895 = -0.122]
30 января 2001 В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди. Прислал(a) Sergey V.Kovalev [-110 / 1010 = -0.109]
14 февраля 2001 Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице: - Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка... - Да что ты, детка, всe правильно! - Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем! Прислал(a) ~ [-111 / 1093 = -0.102]
25 февраля 2001 Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте. Прислал(a) A. [-111 / 679 = -0.163]
24 марта 2001 Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже. Прислал(a) СП [-111 / 715 = -0.155]
18 мая 2001 Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили. Прислал(a) Ф.Инka [-111 / 953 = -0.116]
24 июня 2001 Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. Прислал(a) Ф.Инka [-111 / 604 = -0.184]
29 декабря 2001 В переполненном автобусе: - Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся... Прислал(a) Ф.Инka [-111 / 589 = -0.188]
17 июля 2001 Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык! Прислал(a) Nata the Sha [-112 / 849 = -0.132]
12 августа 2001 Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95. Прислал(a) Николай [-112 / 881 = -0.127]
18 октября 2001 Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик" Прислал(a) Юра [-112 / 1011 = -0.111]
26 ноября 2001 Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг. Прислал(a) Опт [-112 / 1012 = -0.111]
29 апреля 2001 На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы. Прислал(a) Керя [-113 / 647 = -0.175]
8 мая 2001 Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания! Прислал(a) Юрий [-113 / 948 = -0.119]
18 июня 2001 ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”: 1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться. 2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее. 3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь. 4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит. 5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева. 6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль. 7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод. 8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом. 9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования. 10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом. 11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин. 12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов. 13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!! 14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие. 15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее! 16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru. Прислал(a) Керя [-113 / 1008 = -0.112]
29 июня 2001 Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: - Вам что-нибудь нужно? - Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера. - Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза. Прислал(a) Ф.Инka [-113 / 975 = -0.116]
15 октября 2001 Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером. Прислал(a) Gatto [-113 / 607 = -0.186]
29 октября 2001 Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку, слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... Хорошая..." Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся: - Вот... Даже картошку без меня не могут почистить! Прислал(a) Max [-113 / 888 = -0.127]
6 октября 2001 В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново. Microsoft Corporation. Прислал(a) Alekz [-114 / 655 = -0.174]
27 февраля 2001 - Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их. Прислал(a) Соня [-116 / 1033 = -0.112]
9 июня 2001 Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов... Прислал(a) long [-116 / 991 = -0.117]
28 октября 2001 Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника, которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал: - Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает. - Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно переночевать? Прислал(a) Филипп [-116 / 652 = -0.178]
19 января 2001 Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча. Теперь он переведен в одиночную камеру. Прислал(a) всем привет [-117 / 1008 = -0.116]
12 августа 2001 Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена. Прислал(a) Gatto [-117 / 821 = -0.143]
3 сентября 2001 - Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие. Прислал(a) eagle [-117 / 993 = -0.118]
24 ноября 2001 Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да! Тут дьявол протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать... Прислал(a) Ф.Инka [-117 / 817 = -0.143]
31 марта 2001 Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку. Прислал(a) Егор [-118 / 479 = -0.246]
16 октября 2001 На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир. Прислал(a) leshij [-118 / 866 = -0.136]
21 ноября 2001 - Я недавно на диету сел. - Ну и как? - Как, как... Раздавил нафиг! Прислал(a) Alexx [-119 / 1182 = -0.101]
5 августа 2001 - Как жизнь? - Как у пуговицы... - Это как? - С утра да в петлю. Прислал(a) Опт [-120 / 626 = -0.192]
12 сентября 2001 В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон". Прислал(a) Wesha [-120 / 1306 = -0.092]
18 октября 2001 - Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь! Прислал(a) Швабр [-120 / 918 = -0.131]
11 февраля 2001 Мент останавливает водителя и спрашивает : - Ты почему по "сar pool" один едешь? - А я не один, у меня труп в багажнике... Прислал(a) Женя [-121 / 427 = -0.283]
12 февраля 2001 - Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом? - Не могу. - Почему? Что случилось? - У меня сегодня виртуальные месячные.....! Прислал(a) Nei [-121 / 970 = -0.125]
8 апреля 2001 В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом. Прислал(a) Лещ [-121 / 590 = -0.205]
10 июня 2001 Москва 2017. "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской Революции" Прислал(a) ! [-121 / 691 = -0.175]
21 августа 2001 Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида. Прислал(a) schtolz [-121 / 933 = -0.130]
20 декабря 2001 - Почему у Фемиды глаза завязаны? - Чтобы не смотреть, как дают на лапу! Прислал(a) Керя [-121 / 749 = -0.162]
18 марта 2001 Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара. Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди. Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать: - Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых. Прислал(a) Gatto [-122 / 578 = -0.211]
18 марта 2001 - Представляете, на днях Маша Распутина... - Кого? Путина?! Прислал(a) Ф.Инka [-122 / 492 = -0.248]
16 августа 2001 Познакомился "голубой" с мужиком и говорит: - Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? - Да не, - отвечает тот. - Тю, дак ты натурал? - Да не, я виртуал! - Как это? - удивляется педик. - Да я все больше мышкой, мышкой... Прислал(a) Рыбальченко Николай [-122 / 862 = -0.142]
27 сентября 2001 Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. Прислал(a) Димка [-122 / 1410 = -0.087]
2 ноября 2001 Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?! Прислал(a) Jerusalem [-123 / 942 = -0.131]
1 сентября 2001 Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто именно? - Мы с братом. - У тебя есть брат? - Нет, а что? Прислал(a) Gatto [-124 / 921 = -0.135]
20 января 2001 Идут по улице два баркашовца и беседуют: - Чего это Ваньки не видно давно? - Так в ментовке сидит! - За что? - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали. - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся! Прислал(a) Ежик [-125 / 881 = -0.142]
28 января 2001 В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет переименована в программу "Двояко". Прислал(a) Nitakub [-125 / 637 = -0.196]
24 мая 2001 Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. Прислал(a) Опт [-125 / 784 = -0.159]
15 ноября 2001 - Что у вас в ресторанах можно посмотреть? - Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест. Прислал(a) Ф.Инka [-125 / 1023 = -0.122]
18 февраля 2001 Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-126 / 676 = -0.186]
10 июля 2001 Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел. Прислал(a) Пачан Д`Асторчан [-126 / 865 = -0.146]
18 марта 2001 Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж: - Дай орех! Первый: - Пошел на х**! - Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю! - Нихуя, я в майке! Прислал(a) Артеи [-127 / 594 = -0.214]
30 июня 2001 - Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове. Прислал(a) Соня [-127 / 530 = -0.240]
27 октября 2001 Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру "Слабое звено". В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко. Прислал(a) SGD [-127 / 617 = -0.206]
20 сентября 2001 Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»! Прислал(a) Саша Ж. [-128 / 1006 = -0.127]
