упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 сентября 2001 - Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!! - А что, вам своей мало?! Прислал(a) Лещ [-128 / 585 = -0.219]
29 января 2001 - Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз не будем! - ... Чудачки. Да доживите до третьего раза! Прислал(a) Вобла [-129 / 992 = -0.130]
23 сентября 2001 В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке. - Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь! Прислал(a) . [-130 / 570 = -0.228]
4 февраля 2001 На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ..? - Крузенштерн - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!!! Прислал(a) Лещ [-131 / 755 = -0.174]
10 мая 2001 - Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники... Jaslov Прислал(a) jaslov [-131 / 1112 = -0.118]
18 июня 2001 Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание! Прислал(a) Доброжелатель [-131 / 612 = -0.214]
4 февраля 2001 Вы слишком долго жили в Израиле, если: - слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно русскими - а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими - фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая - считаете температуру +10 арктическим холодом - даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя отдавать Голанские высоты Сирии - искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку г@вна - хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15) - никогда не гладите свою одежду - не мыслите себе жизни без сотового телефона Прислал(a) XMbIPb [-132 / 762 = -0.173]
29 мая 2001 Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: "Первая свекровь" (1 и 2 серии) Прислал(a) ГОЛОВАЧ Елена [-133 / 682 = -0.195]
16 июля 2001 - Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Закурить не найдется? Прислал(a) Kirill Chepyrev [-133 / 1084 = -0.123]
19 ноября 2001 - А это что за мужик на фотографии? - Дурак, это моя жена топлесс. Прислал(a) Afon [-133 / 1027 = -0.130]
23 января 2001 - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего! Прислал(a) Alexander [-134 / 959 = -0.140]
17 марта 2001 Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим. Прислал(a) Зануда [-134 / 748 = -0.179]
24 марта 2001 У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой! Прислал(a) Сид [-134 / 734 = -0.183]
28 июля 2001 Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи? Прислал(a) Ф.Инka [-134 / 695 = -0.193]
10 октября 2001 - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны! Прислал(a) Опт [-134 / 795 = -0.169]
26 декабря 2001 Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0". Прислал(a) max [-134 / 870 = -0.154]
7 июня 2001 Повздорившие близнецы в утробе матери: - Пойдем выйдем. Прислал(a) Тюлька [-135 / 737 = -0.183]
14 июня 2001 Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц... Прислал(a) Ф.Инka [-135 / 718 = -0.188]
25 марта 2001 Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене. Прислал(a) Gatto [-136 / 371 = -0.367]
2 мая 2001 Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина. Прислал(a) Gatto [-137 / 641 = -0.214]
3 июня 2001 Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001". Прислал(a) Dr. No [-137 / 263 = -0.521]
23 июня 2001 При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт. Прислал(a) Aleks [-137 / 737 = -0.186]
12 сентября 2001 Народ бегает по штатам и орет Брюююююс, Брююююс Виллис!!! Где ты??? Прислал(a) eXe [-137 / 1352 = -0.101]
24 сентября 2001 Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко? - Бля!!! А сижу-то я под грушей! Прислал(a) МИрпа [-137 / 1243 = -0.110]
27 октября 2001 В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: - Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? - ?! - Я депутат Немцов. - Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре! Прислал(a) АР [-137 / 807 = -0.170]
12 марта 2001 Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал? Г: - Да нет, с чего это ты взял? СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил. Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться. СП: - Ну а ты? Г: - Ну а что я, я и обратился... Прислал(a) Петрович-американский [-138 / 1170 = -0.118]
22 апреля 2001 - Знаешь, моя ванная похожа на станцию "Первомайская". - Что, такая же большая? - Нет, такая же сырая и кафелем выложена... Прислал(a) Grass Killer [-138 / 468 = -0.295]
15 февраля 2001 У армянского радио спросили: "За что посадили Тимошенко?" - Друзья, по вашей заявке мы исполним песню "Потому что нельзя быть красивой такой!" Прислал(a) VMG [-139 / 973 = -0.143]
17 апреля 2001 - Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!! Прислал(a) Ща [-139 / 997 = -0.139]
30 декабря 2001 Афганистан... Тора Бора... Кучи трупов, воронки от бомб, кровища... Лежит Данила - ноги оторвало, пять пулевых ранений... Лежит и думает : - М-да, не задалась четвертая серия. Прислал(a) РОлл [-139 / 398 = -0.349]
1 февраля 2001 Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Извращенцы... Прислал(a) Pelican [-140 / 844 = -0.166]
18 февраля 2001 В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается переименовать его в Амана Эксгумировича... (c) AL Прислал(a) AL [-140 / 585 = -0.239]
10 ноября 2001 Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С Ответ: Выйдите и снова войдите. Прислал(a) melnik [-140 / 488 = -0.287]
19 ноября 2001 - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. Прислал(a) alex [-141 / 1175 = -0.120]
12 февраля 2001 - Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж. Прислал(a) Кеша [-142 / 921 = -0.154]
5 декабря 2001 Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка". Прислал(a) Golden Fish [-142 / 1194 = -0.119]
8 марта 2001 Один юный сомалиец говорит другому: - Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда. Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает: - Кто еще не ел? - Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец. - Тогда можешь идти купаться. Прислал(a) Gatto [-143 / 1139 = -0.126]
16 июня 2001 - Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют! - Ага, ни курей ни денег. Прислал(a) Вилкин [-143 / 384 = -0.372]
25 февраля 2001 РЕКЛАМА Водка-лайт Сбавь обороты! Прислал(a) наболело типа [-144 / 503 = -0.286]
18 июня 2001 А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость. Прислал(a) Виктор [-144 / 702 = -0.205]
3 марта 2001 Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: - Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя - это умение контролировать занос. Те, недоуменно: - А это че такое - занос? - Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100. Прислал(a) Митилино [-145 / 676 = -0.214]
2 мая 2001 Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?". Прислал(a) Сволочь http://www.svolochuga.com [-145 / 908 = -0.160]
3 июня 2001 В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое похоронное бюро. Прислал(a) Вовочка [-145 / 227 = -0.639]
15 июня 2001 - Что такое "Новое НТВ"? - Новое - это хорошо забитое старое!! Прислал(a) Serega [-146 / 439 = -0.333]
1 июля 2001 После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина. Прислал(a) Ф.Инka [-146 / 765 = -0.191]
27 октября 2001 В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы". Прислал(a) АР [-146 / 770 = -0.190]
11 января 2001 Пьяный мужик сидит в баре: - Сколько градусов эта водка? - 40. - Горячая! Прислал(a) Марина [-147 / 696 = -0.211]
23 февраля 2001 Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают. Прислал(a) Dima Soniq [-147 / 1199 = -0.123]
18 марта 2001 На приеме у врача: - Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек. - Бля, чего, чего?!! Прислал(a) Мурз [-147 / 449 = -0.327]
15 апреля 2001 Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая. Прислал(a) Мими [-147 / 762 = -0.193]
19 августа 2001 Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте? Прислал(a) Посылторг [-147 / 633 = -0.232]
28 октября 2001 Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает: - Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы. С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен, после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине. Отец отвечает: - Но ведь ты так и не постригся. - Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа. - Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили на машинах. Прислал(a) Gatto [-147 / 536 = -0.274]
22 ноября 2001 Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: - Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? - Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета... Прислал(a) sevine [-147 / 1011 = -0.145]
26 мая 2001 В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. - Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь! Прислал(a) Ф.Инka [-148 / 468 = -0.316]
11 февраля 2001 На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади. Прислал(a) Ф.Инka [-149 / 500 = -0.298]
25 марта 2001 Сидит Александр Григорьевич Лукашенко и тренирует дикцию: - Честно... , честно... , честно... Заходит Ермошин: - Александр Григорьевич, как хорошо у вас получается! - Чэсна?! Прислал(a) hyperpig [-149 / 428 = -0.348]
15 июня 2001 Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит. Прислал(a) Сид [-149 / 637 = -0.234]
10 октября 2001 Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек? Прислал(a) Gatto [-149 / 790 = -0.189]
3 января 2001 Какая разница между женщиной и троллейбусом? - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной. Прислал(a) Maxim Tikounkov [-150 / 1268 = -0.118]
2 мая 2001 Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? Серьги. Прислал(a) Gatto [-150 / 837 = -0.179]
12 мая 2001 Встречаются два гея. Один другому говорит: - Ну что, пойдем трахнемся? - Нет, не могу, парня с армии жду! Прислал(a) Берия [-150 / 577 = -0.260]
18 мая 2001 - А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное? - Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник. Прислал(a) Мура [-150 / 639 = -0.235]
28 октября 2001 Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост. Прислал(a) Gatto [-150 / 447 = -0.336]
7 декабря 2001 Из американского журнала "Маxim". Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Жена задумалась, а потом говорит: - Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей! Прислал(a) Бомж [-150 / 1115 = -0.135]
26 февраля 2001 Разговор прохожих: - У вас сигарета потухла! - Да нет, это я через фильтр дышу... Прислал(a) Artem Zhiltoukhin [-151 / 884 = -0.171]
27 марта 2001 ... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР". Прислал(a) Путин [-152 / 815 = -0.187]
30 июня 2001 Встречаются вирус и FAT. - Привет, ты кто? - Я? Вирус. - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-152 / 521 = -0.292]
17 ноября 2001 Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться. Кто умер? Кто смеется и почему? Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет. Прислал(a) NASTY GIRL [-152 / 657 = -0.231]
29 июня 2001 - Слушай, подари мне свою машину! - Ты что, охренел?!! - Тогда дай прокатиться! - Еще чего!! - Ну дай хоть бибикнуть! Прислал(a) Лещ [-153 / 835 = -0.183]
12 июля 2001 - А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог. Прислал(a) Ф.Инka [-153 / 1000 = -0.153]
5 января 2001 Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства! Прислал(a) FS [-154 / 628 = -0.245]
13 июня 2001 Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает: - Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!.......... Прислал(a) Gorezz [-154 / 1135 = -0.136]
21 января 2001 Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? Ответ: По влажному джойстику В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом? О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму) В: Почему у блондинки изуродован пупок? О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином В: Как занять чем-то блондинку на целый день? О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой? О: Ее сбила ледоочистительная машина В: Как блондинки убивают рыб? О: Они их топят Прислал(a) Bolik [-155 / 926 = -0.167]
9 октября 2001 - Что получится, если скрестить осла с черепахой? - Мент-ниндзя. Прислал(a) Gatto [-155 / 959 = -0.162]
18 марта 2001 Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку: - Девочка, почему ты плачешь? Она отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо. Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность. Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница. Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки. Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки: - Почему ты такая грустная? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма. - Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног. С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой. Прислал(a) matador [-156 / 791 = -0.197]
18 марта 2001 Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки". Да и вообще ничего не сделало. Прислал(a) Наблюдатель [-157 / 494 = -0.318]
18 марта 2001 Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет... Прислал(a) Gatto [-157 / 477 = -0.329]
15 сентября 2001 Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила. Прислал(a) Gatto [-157 / 581 = -0.270]
24 февраля 2001 Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта! Прислал(a) Aleksandr Zhuravlev [-158 / 1011 = -0.156]
30 июля 2001 После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко... Прислал(a) Севин [-158 / 1166 = -0.136]
4 ноября 2001 - Какой твой родной язык? - Не знаю! - Ну на каком языке ты думаешь? - Я вообще не думаю. Прислал(a) Мурз [-158 / 770 = -0.205]
28 ноября 2001 ... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - "не бей лежачего". Прислал(a) Ф.Инka [-158 / 889 = -0.178]
1 декабря 2001 Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!". Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бля!". Прислал(a) Mike Lord [-159 / 863 = -0.184]
31 марта 2001 Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней. Прислал(a) Gatto [-160 / 563 = -0.284]
24 мая 2001 Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось. - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н. Прислал(a) Опт [-162 / 845 = -0.192]
30 марта 2001 - Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево. Прислал(a) Hindis [-163 / 584 = -0.279]
18 июня 2001 - Кто самый старый человек в вашем поселке? - Никто. Самый старый умер на днях. Прислал(a) Ф.Инka [-163 / 550 = -0.296]
9 сентября 2001 - Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! - Ладно! Давайте ваш чемодан! Прислал(a) Керя [-163 / 524 = -0.311]
16 сентября 2001 - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! Прислал(a) Швабр [-163 / 648 = -0.252]
15 мая 2001 Почему Господь сделал пук вонючим? Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться. Черт Лысый Прислал(a) Черт Лысый [-164 / 853 = -0.192]
29 августа 2001 Воспитательница в детском саду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку? Прислал(a) LB [-164 / 986 = -0.166]
18 февраля 2001 Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня? Прислал(a) Грин [-165 / 477 = -0.346]
17 сентября 2001 В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу! Прислал(a) Andrey Goncharov [-165 / 1153 = -0.143]
25 февраля 2001 Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли прессы, не занимается. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета. Прислал(a) Александр [-166 / 636 = -0.261]
2 июля 2001 Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк Прислал(a) Ales Finder [-166 / 901 = -0.184]
22 ноября 2001 Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает: - Ты почем парашют брал? - За тыщу баксов! - Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!! Прислал(a) Швабр [-166 / 947 = -0.175]
24 июля 2001 Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался. Прислал(a) Ильдар [-167 / 956 = -0.175]
25 октября 2001 Собрание в больнице. Выступает главврач: - Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице. Вопрос из зала: - А кто будет работать в этом отделении? - Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог. Прислал(a) еще [-167 / 719 = -0.232]
20 ноября 2001 - Что такое оргазм по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь! Прислал(a) (c) Димыч [-167 / 1195 = -0.140]
6 мая 2001 В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА" Прислал(a) ЛИС [-168 / 700 = -0.240]
