упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 июня 2001 Разгвор двух подруг: - Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. - Да? И как его теперь зовут? Прислал(a) Ф.Инka [-168 / 543 = -0.309]
28 июля 2001 Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было? Прислал(a) Ф.Инka [-168 / 508 = -0.331]
20 декабря 2001 Последний указ Президента РФ Путина В.В.: С нового 2002 года в России отменяются взятки. Прислал(a) Алешка [-168 / 723 = -0.232]
5 января 2001 По поводу новогоднего музона: Служил Гаврила гимнописцем, Гаврила гимн писать умел! Strelok Прислал(a) Strelok [-170 / 801 = -0.212]
7 июня 2001 Дорогой Игорек! У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и зверюшкиных организаций: 1. Название организации: "Лежащие вместе" (сущность - "Пациенты за Президента") 2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента", "Заключенные за Президента"). 3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента", "Лошади за Президента"). 4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента"). 5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента"). 6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента"). А также принципиально отличные варианты: "Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...". Принципиально близкие варианты: "Пришедшие вместе" "Ушедшие вместе" "Зашедшие вместе" "Мимо проходившие" "Случайные попутчики". Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя. Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться среди детей и физкультурников. Жму руку, Пух. Прислал(a) if [-170 / 820 = -0.207]
12 сентября 2001 Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!!! Простите..... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!! Прислал(a) Crazy DEAD!!!! [-170 / 1325 = -0.128]
25 марта 2001 Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча. По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше. Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку: - Человееек!!! Зачем заходиил??? Прислал(a) Stan [-171 / 482 = -0.355]
1 апреля 2001 Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете - дама в теле, 100 кг чистого золота). В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь, шепотом: - Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал) продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет) Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом): - Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!! Прислал(a) Миня [-172 / 1237 = -0.139]
19 августа 2001 - В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь. - Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет! Прислал(a) Ф.Инka [-172 / 529 = -0.325]
6 ноября 2001 - Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? - Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!! Прислал(a) (c) Димыч [-172 / 875 = -0.197]
17 июня 2001 - Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер? Прислал(a) Бобик [-173 / 696 = -0.249]
20 декабря 2001 В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу... Прислал(a) amlgm [-173 / 882 = -0.196]
4 февраля 2001 Доктор: - Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности. - Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный... Прислал(a) Таинственная Ирочка [-174 / 630 = -0.276]
22 февраля 2001 Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции! Прислал(a) Марина [-174 / 1002 = -0.174]
30 апреля 2001 - Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки! - А чего так мало? - Так рассыпалась по дороге! Прислал(a) Лось [-174 / 589 = -0.295]
3 июня 2001 Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую. Прислал(a) Dr. No [-174 / 266 = -0.654]
21 января 2001 Кто такой Киркороф? Филейная часть Пугачевой!!! Mars Прислал(a) Mars [-175 / 691 = -0.253]
1 июля 2001 Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время? У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?! Прислал(a) (c) Димыч [-175 / 721 = -0.243]
1 сентября 2001 Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа? Прислал(a) Ф.Инka [-175 / 754 = -0.232]
28 октября 2001 - Почему не надо дружить с геями? - Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой. Прислал(a) Konstantin [-175 / 533 = -0.328]
23 декабря 2001 Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... ... Потом она ушла в офф-лайн. Прислал(a) Андрей [-175 / 615 = -0.285]
23 января 2001 - В этом году в Москву придет пекинский грипп! - Ну, тогда не страшно! - Почему? - Либо некомплектный, либо бракованный! Прислал(a) Михаил [-176 / 942 = -0.187]
1 августа 2001 Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество? - Иванова Марья Гавриловна. - Сколько вам лет, Марья Гавриловна? - Тридцать пять... - Чтоо?! - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите. Муж: - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает! Прислал(a) Опт [-176 / 898 = -0.196]
26 декабря 2001 Сын отцу говорит: - Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает. Приходят в школу. Отец - учителю: - Вы почему моего сына терроризируете, истязаете? - Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи, сколько будет пятью шесть? - Папа, ну ты видишь, ты видишь? Прислал(a) Филипп [-176 / 726 = -0.242]
14 января 2001 - Ты штурман? - Штурман. - Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"? - Нет у нас такого выражения. - Как нет?! - Есть выражение "червонец с носа". Прислал(a) Петрович [-177 / 440 = -0.402]
28 января 2001 Пришел мужик в парикмахерскую и говорит: - Постригите меня, как хотите. Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит: - Мне не нравится, постригите по-другому. Прислал(a) Pитa [-177 / 856 = -0.207]
8 июня 2001 Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: - Мальчик, ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! - ??? - Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали... Прислал(a) Екатерина [-177 / 815 = -0.217]
8 июля 2001 Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт. Прислал(a) Крюгерусь [-177 / 862 = -0.205]
26 октября 2001 Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный 1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле. 2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке. 3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан. 4. Microsoft выпустил Windows XP. Прислал(a) Avrin [-177 / 1015 = -0.174]
30 июня 2001 Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос. Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?": обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше, дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо, ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п. А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?" Прислал(a) Крюгерусь [-178 / 466 = -0.382]
7 октября 2001 Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были? Прислал(a) Ф.Инka [-178 / 797 = -0.223]
20 декабря 2001 Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... Прислал(a) Чатский [-178 / 918 = -0.194]
25 февраля 2001 Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь: "... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала: - Какая, какая сыска? - Политическая сыска. Прислал(a) cold [-179 / 650 = -0.275]
22 августа 2001 Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше! Прислал(a) Ф.Инka [-179 / 923 = -0.194]
1 января 2001 О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные. Прислал(a) misha [-180 / 874 = -0.206]
11 января 2001 - Алло! Это телефон доверия? - Да. - Напишите мне доверенность на вашу машину! Прислал(a) Бодя [-181 / 798 = -0.227]
26 ноября 2001 - Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом? - Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла... Прислал(a) Опт [-181 / 1012 = -0.179]
14 марта 2001 Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача. Прислал(a) Бодя [-182 / 843 = -0.216]
13 июля 2001 Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы. Прислал(a) Pavel [-182 / 958 = -0.190]
25 ноября 2001 На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает: - А вы были когда-нибудь в Большом театре? - Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь... Прислал(a) Gatto [-182 / 775 = -0.235]
3 сентября 2001 - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки. Прислал(a) Опт [-183 / 871 = -0.210]
8 декабря 2001 По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане? Очень просто: один выстрел - минус один голос. Прислал(a) Дмитрич [-183 / 760 = -0.241]
25 декабря 2001 - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy... Прислал(a) Dronny [-183 / 633 = -0.289]
13 марта 2001 Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС. Прислал(a) (с) Сергей [-184 / 1003 = -0.183]
15 мая 2001 Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: "Северная Дардота". Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?" Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!" Прислал(a) Алексей С. [-184 / 734 = -0.251]
30 июня 2001 К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!" Прислал(a) Крюгерусь [-184 / 627 = -0.293]
11 февраля 2001 Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает: - Папа дома? Внучка отвечает: - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца. Прислал(a) Анатолий [-185 / 708 = -0.261]
9 июля 2001 В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем? Прислал(a) Sega [-185 / 980 = -0.189]
30 июля 2001 Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь! Прислал(a) Gatto [-185 / 614 = -0.301]
2 сентября 2001 Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки. Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда.... Прислал(a) pirotehnic [-185 / 817 = -0.226]
18 сентября 2001 Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя! Прислал(a) Eugene V. Subbotin [-185 / 938 = -0.197]
6 октября 2001 Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"... Прислал(a) Killer John [-185 / 647 = -0.286]
15 января 2001 У телефона: - Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! - Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался. Прислал(a) Ню [-186 / 793 = -0.235]
10 апреля 2001 Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!! Прислал(a) Лещ [-186 / 965 = -0.193]
1 августа 2001 В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!.. Прислал(a) Опт [-187 / 913 = -0.205]
11 сентября 2001 - Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял! Прислал(a) Gatto [-187 / 693 = -0.270]
4 марта 2001 Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть? Прислал(a) Slava [-188 / 975 = -0.193]
25 марта 2001 На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня. Прислал(a) валера [-188 / 396 = -0.475]
2 августа 2001 В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину. Прислал(a) Gatto [-189 / 799 = -0.237]
23 августа 2001 Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло! Прислал(a) Gatto [-190 / 1407 = -0.135]
18 мая 2001 Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться: 1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов. 2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку. 3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее! Прислал(a) СамПоСебе [-192 / 1047 = -0.183]
9 августа 2001 - Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру. Прислал(a) С. [-192 / 1083 = -0.177]
25 декабря 2001 В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом. Прислал(a) ТВен [-192 / 764 = -0.251]
31 декабря 2001 Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища. Мужик: - Но жена совсем не похожа! Доктор: - Найдите похожую женщину. Прислал(a) ()*() [-192 / 454 = -0.423]
6 мая 2001 Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был… Прислал(a) Gatto [-193 / 622 = -0.310]
10 июля 2001 - Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? - А как она выглядит? - Как вполне приличный коврик!! Прислал(a) Керя [-193 / 1010 = -0.191]
29 сентября 2001 Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт. Прислал(a) Ф.Инka [-193 / 612 = -0.315]
11 октября 2001 Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда... Прислал(a) Керя [-194 / 841 = -0.231]
9 июля 2001 Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа! Прислал(a) Phantasus [-195 / 1273 = -0.153]
13 марта 2001 Анекдот от Александра Гордона. Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал. Прислал(a) Count Vlad [-197 / 1161 = -0.170]
30 июля 2001 Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?" Прислал(a) Владимир [-197 / 1019 = -0.193]
20 сентября 2001 Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?" Прислал(a) Den [-197 / 1027 = -0.192]
29 апреля 2001 В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет. Прислал(a) Gatto [-198 / 491 = -0.403]
30 июня 2001 Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5 человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1 Прислал(a) Крюгерусь [-200 / 665 = -0.301]
29 мая 2001 Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. - Я соломенная вдова, - сказала она. - Прелестно! Я как раз вегетарианец! Прислал(a) Ф.Инka [-201 / 446 = -0.451]
27 июля 2001 Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась! Прислал(a) Ф.Инka [-201 / 543 = -0.370]
20 августа 2001 По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв. Прислал(a) sevine [-201 / 953 = -0.211]
25 марта 2001 Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб. Прислал(a) Oleg G. [-202 / 382 = -0.529]
6 декабря 2001 Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно... Прислал(a) Вакутайнер [-202 / 1228 = -0.164]
18 марта 2001 От перемены мест слагаемых... Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА. Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА. Прислал(a) SERGO [-203 / 557 = -0.364]
6 февраля 2001 Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают: - Мальчики, вы из Фрунзе? - Из Хуюнзе! - Мальчики, вы из Ленкома? - Из Хуенкома! - Может, вы из Поповки? - Из Хуевки! - Ой, Маша! Пошли отсюда - это хулиганы из Дзержинки... Прислал(a) Helgy Karpenko [-204 / 826 = -0.247]
7 мая 2001 Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле? Прислал(a) Опт [-204 / 841 = -0.243]
5 июля 2001 Отец укладывает сына спать. - Пап, расскажи сказку! - Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто… - Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче. - Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!! Прислал(a) Керя [-204 / 1152 = -0.177]
18 февраля 2001 - Мойша, ты женился ? - Да, Хаим, я женился. - Мойша, она красивая? - Нет, Хаим, она не красивая. - ? - Но, Мойша, она молоденькая? - Нет, Хаим, она старая. - Мойша, ну может быть она богатая? - Нет, Хаим, она бедная. - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!? - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !!! Прислал(a) Дима [-205 / 647 = -0.317]
9 июня 2001 Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит: - Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь... Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии. - За что? - А чтобы ты, гад, два раза не кусал! Прислал(a) Ухинс [-205 / 764 = -0.268]
12 июля 2001 На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: - А это кто был? - Это мафия! - А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? Прислал(a) Ф.Инka [-208 / 1061 = -0.196]
28 октября 2001 Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. - Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной. Прислал(a) Ф.Инka [-208 / 649 = -0.320]
3 мая 2001 Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому: - Уже 3 часа, метро закрылось. - А почем? Прислал(a) Кот Базилио [-209 / 1007 = -0.208]
26 июня 2001 Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой. На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!". Прислал(a) Сергей [-209 / 820 = -0.255]
7 января 2001 Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! (с) Сергей Прислал(a) Сергей М.(Новороссийск) [-210 / 842 = -0.249]
11 июня 2001 Hаpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин. Прислал(a) Alexander Barychev [-210 / 943 = -0.223]
10 декабря 2001 Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам. - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш? - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат... Прислал(a) . [-210 / 1010 = -0.208]
22 сентября 2001 Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно! Прислал(a) Юрий [-212 / 837 = -0.253]
5 ноября 2001 Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо? Прислал(a) Ф.Инka [-213 / 903 = -0.236]
14 сентября 2001 Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! Прислал(a) Константин ТИГР [-215 / 906 = -0.237]
29 декабря 2001 Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! - Да это была проба пера. Прислал(a) Керя [-217 / 553 = -0.392]
9 апреля 2001 Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить? Прислал(a) Gatto [-218 / 893 = -0.244]
1 августа 2001 Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества. Прислал(a) Опт [-218 / 920 = -0.237]
12 ноября 2001 - Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода. Прислал(a) . [-218 / 1035 = -0.211]
15 мая 2001 Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет. Прислал(a) Ф.Инka [-219 / 541 = -0.405]
