упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 июня 2001 - А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик? Прислал(a) Севин [-219 / 732 = -0.299]
30 декабря 2001 Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского - Две тысячи гирлянд - Три тысячи елок - Один коробок спичек. :-) Прислал(a) Паша [-219 / 285 = -0.768]
10 января 2001 Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает... - А как же тогда мне по нему деньги дадут? - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят. Прислал(a) df [-220 / 850 = -0.259]
29 июля 2001 Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети. Прислал(a) Ф.Инka [-220 / 476 = -0.462]
6 сентября 2001 - Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых. Прислал(a) Gatto [-220 / 908 = -0.242]
30 октября 2001 Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. Прислал(a) WinPooh [-220 / 1036 = -0.212]
3 января 2001 Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне одето... Прислал(a) Calabonga [-221 / 1022 = -0.216]
7 мая 2001 Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца. Прислал(a) Олег Айзберг [-221 / 984 = -0.225]
22 сентября 2001 В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло. Проходит мимо бык: - А ты, горбатая, что здесь делаешь? Коза: - Дык у меня справка есть, что я корова! Бык: - Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду! PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду. Прислал(a) H.N. [-221 / 597 = -0.370]
25 марта 2001 Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией "Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота" или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса. Прислал(a) sas [-222 / 363 = -0.612]
19 июня 2001 Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела? Прислал(a) Фа [-222 / 734 = -0.302]
27 декабря 2001 Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?! Прислал(a) Швабр [-222 / 936 = -0.237]
14 октября 2001 Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда. Прислал(a) Надежда [-223 / 845 = -0.264]
28 февраля 2001 Идет Киркоров по Москве. Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят". Дай, думает, проверю: у людей спрошу... Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает: (К): - Правда, я самый-самый лучший певец? (П): - Да пошел ты на х**! (К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите... (П): - Я же сказал пошел на х**! (К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле... (П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю... Вот так Киркоров стал послом доброй воли... Прислал(a) eric [-224 / 1349 = -0.166]
28 августа 2001 На рыбалке: - Ты посмотри-ка, опять самка клевала! - А как ты догадался? - Червяк весь обсосанный и в губной помаде! Прислал(a) Керя [-224 / 904 = -0.248]
30 января 2001 Как пользоваться Святой гранатой: Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет. Прислал(a) Шутник [-225 / 1278 = -0.176]
7 мая 2001 Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!! Прислал(a) Moroz_Oleg [-225 / 1186 = -0.190]
29 июля 2001 - Сколько время? - Третий час! - Так ведь сейчас утро! - Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!! Прислал(a) Мызя [-225 / 494 = -0.455]
27 апреля 2001 Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано". Прислал(a) Дмитрий [-226 / 793 = -0.285]
28 января 2001 Можно ли кипятить одноразовые шприцы? Да, но только в холодной воде. Прислал(a) ant [-229 / 822 = -0.279]
16 мая 2001 В аптеке: - Дайте мне 200 грамм эрекции! - Возьмите лучше полкило оргазма. Прислал(a) Кент [-229 / 650 = -0.352]
26 мая 2001 - Все-таки есть приметы, которые точно сбываются! - Например? - Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь! - Откуда такая уверенность? - Что ж, я им буду свой доллар оставлять? Прислал(a) Ф.Инka [-229 / 465 = -0.492]
27 июня 2001 - Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки. - Ну и что? - Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей! Прислал(a) Ф.Инka [-229 / 863 = -0.265]
1 июля 2001 Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал. Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии. Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет, то и денег давать некому. И не дали. Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают: - Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной Слободаном как-то нехорошо получилось... Прислал(a) .... [-229 / 894 = -0.256]
25 февраля 2001 Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы! Прислал(a) Nitakub [-230 / 578 = -0.398]
25 февраля 2001 Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем. Прислал(a) Ямерт [-230 / 592 = -0.389]
4 марта 2001 - Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как! Прислал(a) Алексей Бахарев [-230 / 525 = -0.438]
23 ноября 2001 Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы! Прислал(a) Тимур [-230 / 687 = -0.335]
25 марта 2001 Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой. - О, Вася! Пойдем. Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю: - О, Вася! Ты че такой довольный? - Да я, мужики, зашился. - О, Вася зашился!.. Садись, отметим! Прислал(a) (с) Стан [-231 / 361 = -0.640]
14 августа 2001 Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает: - Ну как у тебя? А тот отвечает: - Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как? Казах отвечает: - Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету. Прислал(a) lolo [-231 / 1112 = -0.208]
3 декабря 2001 Армянское радио спрашивают: - Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург? Армянское радио отвечает: - Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера! Прислал(a) Maxi Pes Fic [-231 / 982 = -0.235]
23 июля 2001 Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается. Прислал(a) Sergey Firstov [-233 / 1034 = -0.225]
21 декабря 2001 Теща pазбиpается с зятем в сyде: - Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не тp#хнyл! - Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!... - Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи! Прислал(a) Dmitry Samsonov [-233 / 770 = -0.303]
25 февраля 2001 (Баха - уменьш. от Бакыт, кирг) Два новых киргиза сидят на концерте. - А чья это музыка? - Баха... - Молодец Баха... Wizard Прислал(a) Wizard [-234 / 488 = -0.480]
25 февраля 2001 - Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто. Прислал(a) Ф.Инka [-234 / 422 = -0.555]
18 февраля 2001 Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю: "Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!" Прислал(a) Ильдар [-236 / 670 = -0.352]
12 сентября 2001 Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма.... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров... Прислал(a) Wel [-236 / 1426 = -0.165]
7 июня 2001 Почему новые русские любят лапшу "Доширак"? Потому что она разводится за 5 минут. Прислал(a) ВАЗ [-239 / 662 = -0.361]
14 июня 2001 В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная! Прислал(a) Керя [-239 / 1020 = -0.234]
18 февраля 2001 Совет начинающим собаковладелИцам: Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой. Прислал(a) Ася [-241 / 772 = -0.312]
5 марта 2001 Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки? Прислал(a) Gatto [-241 / 1075 = -0.224]
28 августа 2001 Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. Прислал(a) Сид [-242 / 920 = -0.263]
28 декабря 2001 31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00..... Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие. Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!! Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???????? В ответ тишина.... Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!! После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ТРИ! Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает: - Вопросы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!! Прислал(a) РОБЕРТИНО из Уфы [-243 / 797 = -0.305]
20 августа 2001 - Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется. Прислал(a) Ф.Инka [-244 / 701 = -0.348]
7 января 2001 Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая. Прислал(a) Ф.Инka [-246 / 863 = -0.285]
25 марта 2001 Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: - Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: - Где надули-то? - Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается! Прислал(a) Керя [-246 / 341 = -0.721]
14 июня 2001 Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ! Прислал(a) Andrei Novikov [-246 / 1447 = -0.170]
25 июня 2001 Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются. Прислал(a) Gatto [-248 / 1175 = -0.211]
19 августа 2001 В поликлинике в очереди у кабинета: - А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы? - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал! Прислал(a) Мурз [-248 / 620 = -0.400]
13 сентября 2001 У кого какие шутки? Самые сальные - у украинцев Самые черные - у эфиопов Самые медленные - у эстонннцеввв Самые взрывные - у минеров Самые тайные - у спецслужб Самые глубокие - у водолазов Самые тупые - у лесорубов Самые крутые - у яиц Самые ударные - у боксеров Самые сухие - у памперсов Самые плоские - у асфальтоукладчиков Самые-самые - у самок Прислал(a) Опт [-248 / 832 = -0.298]
2 июля 2001 - Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска. - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась? - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется. Прислал(a) Филипп [-249 / 869 = -0.287]
10 мая 2001 Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!!!!! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой. Прислал(a) Vital [-250 / 1006 = -0.249]
27 января 2001 Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях... Прислал(a) PVV [-251 / 934 = -0.269]
19 мая 2001 - Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что, с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился... Прислал(a) Ф.Инka [-251 / 770 = -0.326]
2 января 2001 Пионеры - пионерят. Коммунисты - коммуниздят. И только комсомольцы опять ни хрена не делают... Прислал(a) Иван [-252 / 883 = -0.285]
11 февраля 2001 Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентельмен и повернулся к леди... Прислал(a) Deizi [-252 / 480 = -0.525]
2 июля 2001 К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика! Прислал(a) Боб [-252 / 1016 = -0.248]
15 августа 2001 Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!" Прислал(a) Gatto [-254 / 999 = -0.254]
16 декабря 2001 Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка". Прислал(a) Сергеев Игорь [-256 / 1122 = -0.228]
3 апреля 2001 Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит: - Хэлло, я Билл, Баффало Билл! Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает: - Я тоже Билл. Черно Билл! Прислал(a) Борис Стружко [-257 / 1360 = -0.189]
16 июля 2001 - Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки. - А почему вино??? (с большими глазами) - Потому что без закуски! :-( Прислал(a) Владимир [-257 / 1106 = -0.232]
25 ноября 2001 Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. Прислал(a) Резонер [-257 / 792 = -0.324]
12 августа 2001 Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы. Прислал(a) Опт [-258 / 605 = -0.426]
19 августа 2001 - Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют! Прислал(a) Швабр [-258 / 600 = -0.430]
11 ноября 2001 На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела... Прислал(a) VVS Ekat [-258 / 1023 = -0.252]
2 декабря 2001 Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!" Прислал(a) АГ [-258 / 646 = -0.399]
18 июля 2001 Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает. Прислал(a) Бен [-259 / 1190 = -0.218]
24 декабря 2001 Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер! Прислал(a) Sergey Dolgushev [-259 / 809 = -0.320]
1 сентября 2001 Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!! Прислал(a) Арунас [-260 / 1148 = -0.226]
12 сентября 2001 Усама бен Ладен планирует в скором будущем выпустить документальную книгу "Как с помощью 3 ножей убить 20.000 человек за 5 минут." Прислал(a) Wesha [-262 / 1269 = -0.206]
16 ноября 2001 Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе". Про тараканов. Прислал(a) Вова [-262 / 882 = -0.297]
22 ноября 2001 Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. Прислал(a) Сид [-262 / 866 = -0.303]
24 июля 2001 - Вас привлекают женщины? - Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень... Прислал(a) Лещ [-263 / 693 = -0.380]
6 августа 2001 Два кота разговаривают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти! Прислал(a) Швабр [-263 / 1138 = -0.231]
30 марта 2001 Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах. Прислал(a) Филипп [-265 / 667 = -0.397]
7 апреля 2001 Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!! Прислал(a) Саша Глазунов [-266 / 702 = -0.379]
1 июля 2001 - Что случилось с мухой, сидевшей на толчке? - Ее списали. Прислал(a) Ф.Инka [-266 / 673 = -0.395]
30 декабря 2001 Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям. Прислал(a) Штриховой Кот [-266 / 434 = -0.613]
22 апреля 2001 Звонок: - Алло. - Позовите Владимир Владимировича. - Он вышел. - Куда? - В интернет. - А когда вернется? - Как только упадет. kvasim Прислал(a) kvasim [-267 / 491 = -0.544]
21 сентября 2001 Они пристально смотрели друг на друга.... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала.... Он наклонился,.. и вырвал ей зуб Прислал(a) приколист [-267 / 837 = -0.319]
19 октября 2001 Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри." Прислал(a) Позорники [-267 / 975 = -0.274]
2 сентября 2001 - Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!! Прислал(a) Керя [-268 / 745 = -0.360]
2 октября 2001 Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается... Прислал(a) Tim D. [-269 / 1109 = -0.243]
3 декабря 2001 1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками. Прислал(a) User unknown [-269 / 1500 = -0.179]
20 августа 2001 В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание. Прислал(a) Lacrosin [-270 / 896 = -0.301]
21 ноября 2001 - Сколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!! Прислал(a) Бек [-271 / 1356 = -0.200]
25 октября 2001 - Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались! Прислал(a) Ф.Инka [-273 / 847 = -0.322]
12 декабря 2001 Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха. Шах визжал и пытался вырваться. Прислал(a) Diman [-274 / 969 = -0.283]
22 декабря 2001 Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: - Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие... Прислал(a) Ильич [-275 / 429 = -0.641]
10 апреля 2001 Ой, и не говори................ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!! Прислал(a) RaM [-276 / 962 = -0.287]
3 марта 2001 Выбираются два сиэтлца из-под развалин: - Джон, это "Мир" на нас упал? - Это землетрясение! - Слава Богу, а то я уже испугался. Прислал(a) Опт [-277 / 715 = -0.387]
3 апреля 2001 Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала! Прислал(a) Хрустик [-277 / 1289 = -0.215]
10 июля 2001 В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился! Прислал(a) Мурз [-278 / 859 = -0.324]
11 августа 2001 - Рабинович, ваш поступок - дешевка. - А у меня сегодня сэйл. Прислал(a) севин [-278 / 677 = -0.411]
8 января 2001 Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было! Прислал(a) Зюзя [-279 / 812 = -0.344]
11 сентября 2001 Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро. Прислал(a) Ф.Инka [-279 / 529 = -0.527]
15 августа 2001 Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан. Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова, хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"... Прислал(a) анна [-282 / 705 = -0.400]
4 сентября 2001 Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают? Прислал(a) Gatto [-282 / 1087 = -0.259]
13 декабря 2001 Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: - прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс - заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей - начать качаться и посещать кружок по боксу - набухаться и попытаться отпиздить ваших недругов - обкуриться шмали и попытаться отпиздить ваших недругов - стать наркоманом и тогда уж точно все станет похуй - попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) - получить пиздюлей - умереть... ... а можно просто купить пистолет. Прислал(a) 564 [-283 / 1719 = -0.165]
11 августа 2001 Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой... Прислал(a) Ф.Инka [-284 / 570 = -0.498]
