упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 июня 2001 - Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!.. Прислал(a) Паша [-285 / 497 = -0.573]
19 февраля 2001 Вопрос: Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: Она соскучилась по родному языку. Прислал(a) Андрей [-286 / 1019 = -0.281]
22 сентября 2001 Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли??? Прислал(a) техник [-286 / 579 = -0.494]
2 декабря 2001 - И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. - Да вот у соседа в подкидного играли... - Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! - Так ведь пришел кум и подкинул выпивку... Прислал(a) Евгений [-286 / 502 = -0.570]
7 июля 2001 Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! Прислал(a) Швабр [-287 / 712 = -0.403]
10 августа 2001 На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову! Прислал(a) севин [-287 / 1075 = -0.267]
8 августа 2001 Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство. Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия! Прислал(a) Gatto [-288 / 986 = -0.292]
5 октября 2001 - Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!! Прислал(a) Керя [-288 / 753 = -0.382]
22 мая 2001 - Так, чем же мне тебя наградить? - Разрешите мне что-нибудь разрешать! Прислал(a) Мурз [-291 / 845 = -0.344]
29 ноября 2001 В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф". Выпьешь - и окосеешь! Прислал(a) . [-291 / 830 = -0.351]
30 сентября 2001 - У вас были в жизни позорные моменты? - Да, как-то пристал не по делу мент позорный! Прислал(a) Лепило [-292 / 837 = -0.349]
17 декабря 2001 - Зачем ты просишь подаяние у статуи? - Приучаю себя к отказам. Прислал(a) . [-293 / 786 = -0.373]
12 августа 2001 На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение. - Почему вы не выполнили команду "смирно"? - Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно". Прислал(a) Опт [-294 / 544 = -0.540]
25 августа 2001 Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу! Прислал(a) Gatto [-294 / 791 = -0.372]
5 июля 2001 Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише. Прислал(a) Антон [-295 / 858 = -0.344]
23 сентября 2001 - За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил? Прислал(a) Ф.Инka [-295 / 581 = -0.508]
28 апреля 2001 В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. Прислал(a) Nata the Sha [-296 / 819 = -0.361]
29 июня 2001 Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый. Прислал(a) .... [-296 / 959 = -0.309]
7 января 2001 Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!! Прислал(a) Димыч [-297 / 755 = -0.393]
24 февраля 2001 Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает: - Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно... Прислал(a) AS [-297 / 702 = -0.423]
19 июня 2001 Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!" Прислал(a) Айра [-297 / 767 = -0.387]
2 октября 2001 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях. Прислал(a) Ф.Инka [-297 / 973 = -0.305]
21 сентября 2001 Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. Прислал(a) . [-301 / 944 = -0.319]
15 ноября 2001 - Почему китайцы не носят контактные линзы? - Им так широко не открыть глаза. Прислал(a) узкий [-301 / 924 = -0.326]
16 июля 2001 Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя! Прислал(a) Alexander Urmanov [-303 / 977 = -0.310]
28 января 2001 Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном? Пониженным содержанием холестерина! Прислал(a) (C) B [-304 / 888 = -0.342]
28 февраля 2001 - Ты чего такой зеленый, как собака? - Собака разве зеленая? - Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты! Прислал(a) I. [-304 / 980 = -0.310]
11 апреля 2001 Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда... Прислал(a) Керя [-304 / 1021 = -0.298]
31 октября 2001 Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: - Эй, люди, я бандит, держите меня! Прислал(a) Gatto [-304 / 878 = -0.346]
18 февраля 2001 Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! Прислал(a) Бодя [-305 / 599 = -0.509]
14 апреля 2001 - Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться... Прислал(a) sergo [-305 / 899 = -0.339]
29 июня 2001 Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: - Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать. - Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил. Прислал(a) Ф.Инka [-305 / 842 = -0.362]
5 октября 2001 Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить. Прислал(a) Швабр [-305 / 719 = -0.424]
28 июля 2001 Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия. Прислал(a) Федя Батарейкин [-307 / 682 = -0.450]
15 мая 2001 - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!! Прислал(a) Лепило [-308 / 603 = -0.511]
12 февраля 2001 Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал! Прислал(a) Щетинкин Сергей [-309 / 1419 = -0.218]
21 января 2001 Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь! Прислал(a) alec [-311 / 609 = -0.511]
1 марта 2001 Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин. Прислал(a) bwm [-311 / 1084 = -0.287]
19 апреля 2001 Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи, сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык... Прислал(a) Hekto Lukas [-314 / 905 = -0.347]
13 сентября 2001 У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих. Прислал(a) . [-314 / 970 = -0.324]
24 февраля 2001 Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения "Стрельба по мишени бегущий Аман". Прислал(a) scrapprocessor [-315 / 638 = -0.494]
22 июня 2001 Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного движения: выделить одну полосу для военной техники. Прислал(a) jeims [-315 / 742 = -0.425]
7 июля 2001 В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже выкопали. Прислал(a) Гармошкин [-315 / 555 = -0.568]
23 октября 2001 Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!! Прислал(a) (c) Димыч [-315 / 887 = -0.355]
28 октября 2001 Игра "О, счастливчик": Вопрос: Являетесь ли вы девственником? Варианты ответа: а) да в) не помню б) нет г) а что такое девственность? И, как всегда, вы можите попросить помощь зала. Прислал(a) Маня [-315 / 567 = -0.556]
10 декабря 2001 Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем: - Там же мелко! - А мы и не собираемся вас топить по сценарию! Прислал(a) . [-316 / 845 = -0.374]
18 марта 2001 - Ну ты как? Как всегда? - Да... Я ВСЕХ ДА. Прислал(a) IgorK [-317 / 354 = -0.895]
28 декабря 2001 А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: - Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят... - Зачем он вам? - В центре Минска поставлю... - ???? - Ну, ему морду под Колумба сделают... - ???? - Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было! Прислал(a) Николай [-317 / 674 = -0.470]
1 января 2001 Редкое имя-отчество-фамилия: Абрам Соломонович Генштаб Прислал(a) Не помню [-318 / 755 = -0.421]
25 ноября 2001 Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи: - Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало... Прислал(a) Ronnie [-318 / 769 = -0.414]
21 апреля 2001 Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер… Прислал(a) Gatto [-319 / 656 = -0.486]
28 октября 2001 - Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит! Прислал(a) Ф.Инka [-319 / 561 = -0.569]
19 мая 2001 В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь она будет называться "Муки Зю". Прислал(a) DMM [-320 / 765 = -0.418]
12 августа 2001 Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х@й в черном теле держать... Прислал(a) Опт [-321 / 782 = -0.410]
2 марта 2001 Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете: пострадал Сиэтл. Прислал(a) Tata Fox [-325 / 1018 = -0.319]
28 октября 2001 Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха. Прислал(a) Gatto [-325 / 507 = -0.641]
22 сентября 2001 У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой. (с) Сергей Довлатов Прислал(a) Катенок* [-327 / 661 = -0.495]
13 января 2001 Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!! Прислал(a) Hayk Gyuzalyan [-328 / 740 = -0.443]
5 мая 2001 Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну так зачем вам теперь Курильские острова? Прислал(a) Си-коко [-328 / 783 = -0.419]
12 сентября 2001 Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва... Прислал(a) NATO [-328 / 1529 = -0.215]
2 ноября 2001 Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно) Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ! Прислал(a) Deesnay [-329 / 1145 = -0.287]
25 марта 2001 Петька говорит Василию Иванычу: - Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!! Василий Иваныч, минутку подумав: - Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие. Прислал(a) Oleg G. [-330 / 411 = -0.803]
14 июля 2001 Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения - никакого жира! При появлении жира - повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках. Прислал(a) Игого [-331 / 601 = -0.551]
19 сентября 2001 Продолжение к Новому русскому букварю. У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. У-у-у, кур-ва Ма-ша! Прислал(a) sevine [-332 / 829 = -0.400]
5 декабря 2001 -.. Ты у своей жены месячные смотришь? - ??!!! - .. А моя - мне всегда показывает... - Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!.. - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.. Прислал(a) (c) Леонидес [-332 / 1225 = -0.271]
23 мая 2001 Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста. Прислал(a) Александр (а) [-333 / 725 = -0.459]
24 февраля 2001 Кремлевский полк тебе товарищ... Прислал(a) Юрген [-334 / 555 = -0.602]
13 марта 2001 Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило! Прислал(a) Зюка [-335 / 1040 = -0.322]
24 сентября 2001 Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде - вас заберут в армию; в синей одежде - вас посадят; в белой одежде - вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде - у вас пожар; в желтой одежде - у вас что-то сломалось; в черной одежде - вы помрете. Прислал(a) Kombat ace [-335 / 1173 = -0.286]
23 сентября 2001 - У вас была кража? - Да, - отвечает муж. - И ваша жена нашла мужчину под кроватью? - Да. - Это был один из воров? - Нет, это был я. Прислал(a) Ф.Инka [-341 / 487 = -0.700]
13 марта 2001 Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться! Ириска Прислал(a) Ириска [-342 / 1256 = -0.272]
11 мая 2001 Если в имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил! Прислал(a) Буржуй [-342 / 803 = -0.426]
4 июня 2001 - Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно? Прислал(a) Ф.Инka [-343 / 671 = -0.511]
18 января 2001 Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо... На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели.... Прислал(a) Иван [-345 / 1387 = -0.249]
21 июня 2001 - Посмотрите, вон та фотомодель хромает. - Да, это осложнение кариеса! - ??? - Повреждение основания ног! Прислал(a) Ф.Инka [-346 / 547 = -0.633]
21 мая 2001 - Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить? - Вдовец. Прислал(a) Клара [-347 / 793 = -0.438]
12 декабря 2001 Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава. Прислал(a) АА [-348 / 1251 = -0.278]
20 июня 2001 Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше. Прислал(a) Ф.Инka [-349 / 685 = -0.509]
24 октября 2001 Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл кричит ему: - Эй, Джо, ты там живой? - Вроде живой. - Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу). Джо кричит: - Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью зубов по веревке поднимусь. Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит: - Эй, Джо, с тобой все в порядке? Джо, еле слышно: - Угу. - Джо, я тебя не слышу! - ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Gatto [-349 / 973 = -0.359]
1 августа 2001 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты. Прислал(a) Опт [-350 / 821 = -0.426]
11 декабря 2001 Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил. Прислал(a) Ф.Инka [-351 / 909 = -0.386]
11 августа 2001 Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит: - Ну ты красавец, даже я обломалась! Прислал(a) Гаш [-352 / 686 = -0.513]
11 сентября 2001 - Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то! - Так это я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 5 долларов 75 центов. Прислал(a) Schtolz [-352 / 696 = -0.506]
1 мая 2001 В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Вася, почему так долго? - Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел! Прислал(a) Котофей [-355 / 860 = -0.413]
25 мая 2001 - Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился... Прислал(a) vl82000 [-355 / 749 = -0.474]
21 февраля 2001 Бесонница сейлс-менеджера. Он жене: Что-то не спится.. Она: Посчитай до 1000. Он: А это рубли или доллары? Она: А какая разница? Он: Дык переводить по курсу надо... Прислал(a) Илья Мажара (с) [-356 / 884 = -0.403]
21 февраля 2001 При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет: - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов! - Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения. - Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки. - Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров. - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма. Прислал(a) Эстэт плюс [-356 / 1274 = -0.279]
9 ноября 2001 Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься.... Прислал(a) злой и маленький [-356 / 1076 = -0.331]
11 декабря 2001 ЧТО ЛУЧШЕ? Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке! Прислал(a) Керя [-357 / 1377 = -0.259]
4 октября 2001 По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил, что помимо ранее перечисленных 15 захваченных террористов, до сих пор на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как Убой Мулатов Бугор Нароев Мешок Калымов Дояр Муфлонов Замор Медведев Косарь Безруков Бегун Безногов Моргун Безглазов Разбор Завалов Атас Бандитов Притулок Геев Загон Шакалов Знаток Навозов Творец Кошмаров Поддел Продуктов Учет Пигмеев Сведения предоставлены перевербованным на нашу сторону известным террористом по имени Кидок Партнеров. Прислал(a) Новичок [-359 / 1493 = -0.240]
19 сентября 2001 Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая. Прислал(a) ВАЗ [-360 / 605 = -0.595]
15 декабря 2001 - Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? - А как оно у вас появилось? - Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились! Прислал(a) Швабр [-360 / 603 = -0.597]
15 апреля 2001 Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир: - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции. - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты. - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей. Прислал(a) Мурз [-364 / 788 = -0.462]
17 мая 2001 Сапер ошибается один раз в жизни... В Виндовс даже это глючит!!! Прислал(a) Фыфук [-364 / 1015 = -0.359]
3 октября 2001 Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы. Прислал(a) sevine [-364 / 1222 = -0.298]
20 декабря 2001 В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться "Брателло". Прислал(a) . [-364 / 827 = -0.440]
20 июля 2001 Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие. Прислал(a) Севин [-365 / 1106 = -0.330]
23 октября 2001 Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! Еб твою бабушку!!! Прислал(a) Швабр [-365 / 1009 = -0.362]
26 ноября 2001 Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд. Прислал(a) Ф.Инka [-366 / 751 = -0.487]
26 ноября 2001 - Петька! Где Анка?! - Она лежит с радикулитом! - Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту! Прислал(a) Швабр [-367 / 916 = -0.401]
