упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 августа 2002 Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Прислал(a) Popadopulos [309 / 506 = 0.611]
7 мая 2002 Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! Прислал(a) Керя [309 / 725 = 0.426]
28 января 2002 Киселев, Итоги, НТВ, Суд Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд Может, что-то в Киселеве не то ... Прислал(a) Mike [308 / 851 = 0.362]
14 октября 2002 Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла. Прислал(a) Gatto [308 / 630 = 0.489]
16 февраля 2002 У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Прислал(a) Gatto [308 / 500 = 0.616]
12 сентября 2002 - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... Прислал(a) Ф.Инka [308 / 516 = 0.597]
6 марта 2002 Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу. Прислал(a) Стас Яныч [307 / 647 = 0.474]
17 сентября 2002 На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! Прислал(a) Штриховой Кот [307 / 600 = 0.512]
3 апреля 2002 Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел. Прислал(a) Артем [307 / 695 = 0.442]
4 апреля 2002 - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Ну, пойдем, противный! Прислал(a) Швабр [307 / 843 = 0.364]
22 октября 2002 Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [307 / 584 = 0.526]
26 января 2002 Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Прислал(a) Юлька [306 / 664 = 0.461]
27 января 2002 Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... Прислал(a) Сид [306 / 595 = 0.514]
2 февраля 2002 Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует... Витас Прислал(a) Витас [306 / 621 = 0.493]
14 июня 2002 Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. Прислал(a) ннн [306 / 727 = 0.421]
12 августа 2002 Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. Прислал(a) Gatto [306 / 496 = 0.617]
4 июня 2002 Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) Илья [306 / 580 = 0.528]
22 августа 2002 На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча. - Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь? - Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова. Прислал(a) Ф.Инka [305 / 483 = 0.631]
24 февраля 2002 Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!! Прислал(a) Ю-Ю [305 / 475 = 0.642]
29 апреля 2002 Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... - Мда... Несинхронно... Прислал(a) таня [305 / 574 = 0.531]
19 июля 2002 - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Прислал(a) Ф.Инka [305 / 531 = 0.574]
11 июня 2002 - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь? Прислал(a) Gatto [304 / 665 = 0.457]
21 июля 2002 Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо... - А за что ее ебать? Она же не косячит... Прислал(a) rrr [304 / 559 = 0.544]
12 января 2002 Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Прислал(a) VovaN [303 / 681 = 0.445]
23 августа 2002 Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели. Прислал(a) Володя [303 / 624 = 0.486]
24 апреля 2002 - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Прислал(a) Gatto [303 / 621 = 0.488]
11 декабря 2002 - Что-то мышка у вас какая-то!.. - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал! Прислал(a) Сергей Ш [303 / 592 = 0.512]
2 октября 2002 Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? Волонтер Прислал(a) Волонтер [303 / 675 = 0.449]
7 декабря 2002 - Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [303 / 457 = 0.663]
12 августа 2002 Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции? Прислал(a) Ф.Инka [302 / 563 = 0.536]
13 января 2002 Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка. Прислал(a) Ugen [302 / 992 = 0.304]
16 января 2002 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы... Прислал(a) Goreloff [302 / 884 = 0.342]
28 сентября 2002 Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Прислал(a) Ф.Инka [302 / 401 = 0.753]
4 октября 2002 Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [302 / 629 = 0.480]
17 июля 2002 В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих. Прислал(a) Филипп [301 / 580 = 0.519]
7 апреля 2002 - Какая разница между унитазом и унисоном? - В унитаз легче попасть... Прислал(a) Denis Shoshin [301 / 691 = 0.436]
19 сентября 2002 Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля. Прислал(a) "Вокруг смеха" [301 / 633 = 0.476]
23 мая 2002 Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Прислал(a) Логистик [300 / 619 = 0.485]
30 мая 2002 Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу... Прислал(a) Ф.Инka [300 / 582 = 0.515]
12 июля 2002 - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера... Прислал(a) Ф.Инka [300 / 520 = 0.577]
4 июня 2002 После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная. Прислал(a) alexsh [300 / 603 = 0.498]
25 июля 2002 Самогон - ваш враг. Гоните его!!! Геныч Прислал(a) Геныч [300 / 618 = 0.485]
14 октября 2002 Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas Прислал(a) jonas [300 / 631 = 0.475]
18 января 2002 Девиз лабораторных: "Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!" Прислал(a) Ева [299 / 656 = 0.456]
3 сентября 2002 Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Прислал(a) Филипп [299 / 585 = 0.511]
10 ноября 2002 Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?" Прислал(a) "Вокруг смеха" [299 / 457 = 0.654]
20 декабря 2002 Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!! Прислал(a) андрей [298 / 527 = 0.565]
22 января 2002 ... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках... Прислал(a) телегад [298 / 867 = 0.344]
13 февраля 2002 По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами. Прислал(a) Митя [298 / 613 = 0.486]
29 августа 2002 Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин. 1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом. Прислал(a) Филипп [298 / 855 = 0.349]
22 января 2002 Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. Прислал(a) Dima Turov [297 / 736 = 0.404]
28 января 2002 Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать. Прислал(a) Константин [297 / 930 = 0.319]
9 мая 2002 - Кто учит вашего сына говорить такие гадости??? - Бля, а хуй его знает! Прислал(a) Anp [297 / 795 = 0.374]
12 мая 2002 ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся." Прислал(a) Alexey Mikhailenko [296 / 490 = 0.604]
9 февраля 2002 Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Прислал(a) Gatto [296 / 500 = 0.592]
14 декабря 2002 Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются! Прислал(a) Gatto [295 / 363 = 0.813]
16 марта 2002 Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Прислал(a) Ф.Инka [295 / 594 = 0.497]
26 июля 2002 В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница? Прислал(a) Филипп [295 / 677 = 0.436]
11 ноября 2002 Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? jonas Прислал(a) jonas [295 / 590 = 0.500]
2 октября 2002 Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!" Прислал(a) Ф.Инka [295 / 612 = 0.482]
23 ноября 2002 - Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Прислал(a) deranger [294 / 447 = 0.658]
15 августа 2002 Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь??? Прислал(a) unknown [294 / 623 = 0.472]
22 июля 2002 Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай! alexle Прислал(a) alexle [294 / 663 = 0.443]
11 октября 2002 Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию «мошенничество». - Э-э… - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э… - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э… - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»? - Ну-у… Прислал(a) Gatto [294 / 691 = 0.425]
7 июля 2002 Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же... Прислал(a) Max Startcev [294 / 466 = 0.631]
2 сентября 2002 - Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке. Прислал(a) Gatto [294 / 504 = 0.583]
27 мая 2002 Если кто-то знает, что он не знает, - научи его. Если кто-то знает, что он знает, - послушай его. Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него. Китайская поговорка. Прислал(a) Gatto [294 / 623 = 0.472]
24 мая 2002 Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?». Прислал(a) Gatto [294 / 518 = 0.568]
11 мая 2002 Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. Прислал(a) Gatto [293 / 530 = 0.553]
30 января 2002 Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета.. Прислал(a) blabla [293 / 637 = 0.460]
16 февраля 2002 Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство. Прислал(a) Gatto [293 / 546 = 0.537]
21 февраля 2002 Расценки на услуги системного администратора Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200 Прислал(a) Adonis MS [293 / 880 = 0.333]
15 декабря 2002 Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :) Мужские правила Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад». Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ». Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой. Прислал(a) Pistol [293 / 695 = 0.422]
15 октября 2002 Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук! Прислал(a) Gatto [293 / 621 = 0.472]
11 октября 2002 Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Прислал(a) Gatto [293 / 728 = 0.402]
2 сентября 2002 Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла! Прислал(a) Gatto [293 / 563 = 0.520]
3 декабря 2002 Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов... suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/ Прислал(a) suckme [293 / 662 = 0.443]
5 января 2002 Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! Прислал(a) Zlobr [292 / 593 = 0.492]
23 августа 2002 - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. Прислал(a) Филипп [292 / 592 = 0.493]
13 марта 2002 Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ. Прислал(a) cosinus [292 / 827 = 0.353]
22 декабря 2002 Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Прислал(a) Ф.Инka [292 / 432 = 0.676]
21 сентября 2002 Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Прислал(a) Леха [292 / 451 = 0.647]
13 октября 2002 - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. jonas Прислал(a) jonas [292 / 441 = 0.662]
9 июня 2002 Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. Прислал(a) fishwasher [292 / 463 = 0.631]
20 декабря 2002 Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году. Прислал(a) Денис [291 / 494 = 0.589]
7 сентября 2002 - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. Прислал(a) Gatto [291 / 472 = 0.617]
6 декабря 2002 - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [291 / 530 = 0.549]
20 апреля 2002 Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. Прислал(a) Серенький [291 / 433 = 0.672]
3 июля 2002 - Ты чего такой гpустный? - Да вот за девушкой пpиудаpил... - Hу и? - Пpиубил... Прислал(a) Alex Mitrofanov [290 / 662 = 0.438]
19 июля 2002 Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл. Прислал(a) Ф.Инka [290 / 552 = 0.525]
13 апреля 2002 Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться. Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица. Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты? И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин. А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как хочет, и никогда не забеременеет! Прислал(a) cosmo [290 / 583 = 0.497]
21 апреля 2002 Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. Прислал(a) Sergey Novitskiy [290 / 482 = 0.602]
19 июня 2002 ... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества. Прислал(a) mibal [289 / 592 = 0.488]
3 декабря 2002 Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/ Прислал(a) suckme [289 / 608 = 0.475]
13 января 2002 На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. Прислал(a) Laser [288 / 673 = 0.428]
7 мая 2002 В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [288 / 736 = 0.391]
17 января 2002 На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [288 / 924 = 0.312]
17 августа 2002 Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка! Прислал(a) Славка [288 / 418 = 0.689]
20 сентября 2002 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно. 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС! Прислал(a) Змеевская [288 / 990 = 0.291]
26 апреля 2002 Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. Прислал(a) Gatto [288 / 609 = 0.473]
