упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 января 2002 Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя? - А это соседское, это до пизды!!! Прислал(a) DENЪ [287 / 964 = 0.298]
14 января 2002 Реклама во время судебного заседания: - Спонсор суда - солнцевская преступная группировка. Прислал(a) Братан [287 / 680 = 0.422]
20 февраля 2002 - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят... Прислал(a) Ф.Инka [287 / 548 = 0.524]
5 октября 2002 Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов - 2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5 (Ливерпуль). Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же Ливерпулю)? Варианты ответа: 1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей - последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а шестой - 0 - 13. 2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21. 3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1; 5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12, шестого - 0 - 17. А теперь, внимание! - собственно, анекдот: Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!! О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая) Прислал(a) serg15 [287 / 641 = 0.448]
11 мая 2002 - Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? - Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека! Прислал(a) Gatto [287 / 540 = 0.531]
25 декабря 2002 - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... Прислал(a) tann [287 / 604 = 0.475]
9 октября 2002 Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму». Прислал(a) Gatto [286 / 501 = 0.571]
2 декабря 2002 Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек. Прислал(a) Ф.Инka [286 / 430 = 0.665]
7 января 2002 Задумали япошки очередной научный эксперимент провести. Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату. Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа. Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит. Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии". Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло. "Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"... Прислал(a) Sifa [285 / 780 = 0.365]
31 декабря 2002 Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". (C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv] Прислал(a) Ilya Astahov [Stocker] [285 / 345 = 0.826]
6 ноября 2002 Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину. Прислал(a) Ф.Инka [285 / 544 = 0.524]
2 января 2002 (очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!! Прислал(a) Peter [284 / 756 = 0.376]
12 сентября 2002 Мемориальная доска на доме: "В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы." Прислал(a) Филипп [284 / 475 = 0.598]
7 февраля 2002 Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят! Прислал(a) атастас [284 / 887 = 0.320]
17 февраля 2002 Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Прислал(a) Толстопуз [284 / 535 = 0.531]
2 июня 2002 Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного. Прислал(a) Gatto [284 / 470 = 0.604]
26 марта 2002 С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю. Прислал(a) пересмешник [284 / 642 = 0.442]
7 сентября 2002 "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту..." Прислал(a) Катя [284 / 466 = 0.609]
29 марта 2002 Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% Прислал(a) http://www.sem40.ru/opros.shtml [284 / 512 = 0.555]
6 сентября 2002 В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Прислал(a) "Вокруг смеха" [284 / 466 = 0.609]
2 августа 2002 На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. Прислал(a) Стас Яныч [284 / 602 = 0.472]
5 марта 2002 Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать? Прислал(a) V A I U [283 / 709 = 0.399]
9 сентября 2002 - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, еще живая? Прислал(a) Gatto [283 / 610 = 0.464]
24 марта 2002 Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил. Прислал(a) Филипп [283 / 585 = 0.484]
29 октября 2002 Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. Прислал(a) Thrash Ranger [283 / 720 = 0.393]
19 мая 2002 Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2. Прислал(a) Gatto [283 / 587 = 0.482]
24 июля 2002 - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Прислал(a) Ф.Инka [283 / 647 = 0.437]
17 января 2002 Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок..... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!! Прислал(a) 5077 [282 / 842 = 0.335]
3 марта 2002 - Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес... Прислал(a) Ф.Инka [282 / 515 = 0.548]
7 ноября 2002 Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. Псиса Прислал(a) Псиса [282 / 527 = 0.535]
25 мая 2002 Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США. Прислал(a) АлесЯ [281 / 470 = 0.598]
6 апреля 2002 Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова. Прислал(a) Serjinho [281 / 496 = 0.567]
17 апреля 2002 Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Прислал(a) Владимир Ломакин [281 / 653 = 0.430]
26 июня 2002 "Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..." "Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду. Прислал(a) irq0 [281 / 554 = 0.507]
18 января 2002 Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. Прислал(a) lil [280 / 625 = 0.448]
24 июля 2002 ... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. Прислал(a) Ф.Инka [280 / 602 = 0.465]
12 марта 2002 Раньше было лучше. В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям? Незнайка. Прислал(a) Незеайка из ... [280 / 745 = 0.376]
29 июня 2002 Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет. Прислал(a) S [280 / 387 = 0.724]
10 сентября 2002 Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! » Прислал(a) Gatto [280 / 581 = 0.482]
2 января 2002 Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?" Прислал(a) Омега [279 / 696 = 0.401]
12 марта 2002 Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль. Прислал(a) ПАВ [279 / 749 = 0.372]
3 мая 2002 Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: "... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!" Прислал(a) Агасси [279 / 683 = 0.408]
28 ноября 2002 Русский человек меру знает - Лишнее сблюет. Прислал(a) Тимон [278 / 628 = 0.443]
26 сентября 2002 Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка! Прислал(a) Ф.Инka [278 / 521 = 0.534]
11 декабря 2002 - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... Amen Прислал(a) amen [277 / 530 = 0.523]
30 января 2002 Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц. Прислал(a) VAVILEN [277 / 721 = 0.384]
24 мая 2002 - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Прислал(a) Gatto [277 / 530 = 0.523]
9 ноября 2002 Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Прислал(a) Федор Жизненный [277 / 677 = 0.409]
11 ноября 2002 Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... jonas Прислал(a) jonas [277 / 601 = 0.461]
23 ноября 2002 Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче". Прислал(a) Alex Mitrofanov [277 / 471 = 0.588]
30 мая 2002 Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться, успокаивает Республика Татарстан. Прислал(a) Ф.Инka [277 / 571 = 0.485]
11 апреля 2002 Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! Прислал(a) Керя [277 / 679 = 0.408]
30 декабря 2002 Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом! jonas Прислал(a) jonas [276 / 437 = 0.632]
7 марта 2002 2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим... Прислал(a) Сергей [276 / 760 = 0.363]
21 марта 2002 - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте... Прислал(a) Стас Яныч [276 / 638 = 0.433]
16 ноября 2002 Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет. Прислал(a) Ф.Инka [276 / 436 = 0.633]
18 июня 2002 - Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают? - Ну, ты бы еще на мышь залез!!! Прислал(a) Керя [276 / 744 = 0.371]
13 января 2002 Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились. Прислал(a) Sergey [275 / 703 = 0.391]
15 февраля 2002 Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. Прислал(a) Стюра [275 / 501 = 0.549]
25 июля 2002 Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим. ---WebDi--- Прислал(a) WebDi [275 / 773 = 0.356]
2 апреля 2002 Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? Прислал(a) Михаил Рети [275 / 814 = 0.338]
8 августа 2002 Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!! Прислал(a) Лепило [275 / 735 = 0.374]
22 мая 2002 Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Прислал(a) Gatto [275 / 1106 = 0.249]
25 января 2002 Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Mr.Big Snake Прислал(a) Mr.Big Snake [274 / 693 = 0.395]
7 февраля 2002 Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку. Прислал(a) Вадим Зверев [274 / 622 = 0.441]
31 мая 2002 Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить! Прислал(a) Ф.Инka [274 / 582 = 0.471]
3 августа 2002 Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Прислал(a) za [274 / 524 = 0.523]
4 июля 2002 Домашний анализ чемпионата мира: Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим" Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем" Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает" Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь" Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири" Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили". Прислал(a) izmajlovo [274 / 611 = 0.448]
24 августа 2002 - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! Прислал(a) awdsasd [274 / 403 = 0.680]
24 апреля 2002 Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд… Прислал(a) Gatto [274 / 598 = 0.458]
23 сентября 2002 Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [273 / 510 = 0.535]
15 апреля 2002 Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил! Прислал(a) Yu. [273 / 857 = 0.319]
4 ноября 2002 Краткий курс мировых религий Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают. Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся. Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию. Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война! Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много. Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться. Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев. Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей. Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну. Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы. Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны. Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя. Прислал(a) French [273 / 719 = 0.380]
7 июня 2002 Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали. Шатобриан Прислал(a) Gatto [273 / 441 = 0.619]
3 июля 2002 Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу. Ppmax + pzrk Прислал(a) pzrk [272 / 661 = 0.411]
22 февраля 2002 Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы". Прислал(a) Димаz [272 / 535 = 0.508]
19 июля 2002 Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в один день. Бен Ладен." Прислал(a) Ганс [272 / 611 = 0.445]
27 ноября 2002 Простите, а вы в Масяне не снимались?... Прислал(a) Fedorus [272 / 715 = 0.380]
18 августа 2002 Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [271 / 393 = 0.690]
8 февраля 2002 Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!" Прислал(a) Бегемот [270 / 792 = 0.341]
13 июня 2002 - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! Прислал(a) Denis Shoshin [270 / 555 = 0.486]
11 марта 2002 Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними. Прислал(a) Viktor Chromov [270 / 631 = 0.428]
4 июля 2002 Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Блядь! - выругался Адам. И стало так. Прислал(a) Peacemaker [270 / 776 = 0.348]
9 декабря 2002 Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье Прислал(a) quit [270 / 563 = 0.480]
11 апреля 2002 Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной. Прислал(a) Вадим Зверев [270 / 654 = 0.413]
7 декабря 2002 В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: /Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? / Прислал(a) Бааастон, СыШыА [270 / 394 = 0.685]
16 апреля 2002 В XXII веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины. Прислал(a) Komuccap [270 / 557 = 0.485]
17 декабря 2002 КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Прислал(a) Настоящий Влад [269 / 658 = 0.409]
6 октября 2002 - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле. Прислал(a) Gatto [269 / 332 = 0.810]
30 ноября 2002 Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas Прислал(a) jonas [269 / 475 = 0.566]
27 февраля 2002 Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Прислал(a) Дмитрий [269 / 580 = 0.464]
13 октября 2002 Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться. jonas Прислал(a) jonas [269 / 438 = 0.614]
26 августа 2002 Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Прислал(a) Gatto [269 / 499 = 0.539]
30 января 2002 - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!" Прислал(a) Ф.Инka [268 / 724 = 0.370]
9 марта 2002 ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам! Прислал(a) Flood [268 / 960 = 0.279]
12 апреля 2002 Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt Прислал(a) Alt [268 / 816 = 0.328]
23 декабря 2002 Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов. Прислал(a) (с)Чичиков [268 / 487 = 0.550]
7 марта 2002 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! Прислал(a) Haba [267 / 613 = 0.436]
13 апреля 2002 Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд. sultan Прислал(a) sultan [267 / 568 = 0.470]
5 декабря 2002 Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!" Прислал(a) гнаждау [267 / 609 = 0.438]
