упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 апреля 2002 Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд. sultan Прислал(a) sultan [267 / 568 = 0.470]
4 марта 2002 Встречаются двое. Один другому: - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! - Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!! Прислал(a) Mishua [266 / 703 = 0.378]
26 апреля 2002 Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией". Прислал(a) Ф.Инka [266 / 701 = 0.379]
12 октября 2002 - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... В. Шимберев Прислал(a) "Вокруг смеха" [266 / 451 = 0.590]
26 ноября 2002 Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". Прислал(a) Alex Mitrofanov [266 / 754 = 0.353]
13 апреля 2002 Звонит Бин-Ладен Арафату. - Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему? - А я убиваю только евреев. Прислал(a) delfin [266 / 681 = 0.391]
2 сентября 2002 Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться! Прислал(a) Gatto [266 / 524 = 0.508]
12 мая 2002 - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. Прислал(a) veron [266 / 556 = 0.478]
22 января 2002 Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Чо такое? - Да тут мента обокрали.... - Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют... Прислал(a) rem [266 / 740 = 0.359]
25 сентября 2002 Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать. Прислал(a) Alex Mitrofanov [266 / 493 = 0.540]
27 апреля 2002 - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный. Прислал(a) Chuma [265 / 476 = 0.557]
23 октября 2002 Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные. Прислал(a) Gatto [265 / 483 = 0.549]
16 апреля 2002 Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" Прислал(a) Yarik [265 / 711 = 0.373]
10 ноября 2002 Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [265 / 571 = 0.464]
18 июля 2002 Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого? Eliza Прислал(a) Eliza [264 / 590 = 0.447]
12 декабря 2002 Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Прислал(a) Michael Crane [264 / 461 = 0.573]
30 июня 2002 Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя. Прислал(a) Alex Mitrofanov [264 / 413 = 0.639]
6 декабря 2002 Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [264 / 568 = 0.465]
31 января 2002 Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. Прислал(a) Зверев Вадим [264 / 658 = 0.401]
10 июня 2002 Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... . Прислал(a) Злоботрясов [264 / 523 = 0.505]
5 февраля 2002 Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем. Прислал(a) Gatto [263 / 759 = 0.347]
20 января 2002 Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Прислал(a) Сид [263 / 623 = 0.422]
30 января 2002 "Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип... Прислал(a) leijona [263 / 779 = 0.338]
15 мая 2002 - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся... Прислал(a) Ф.Инka [263 / 597 = 0.441]
22 февраля 2002 Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще". Прислал(a) Ф.Инka [263 / 598 = 0.440]
28 октября 2002 Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало. Прислал(a) Alex Mitrofanov [262 / 340 = 0.771]
21 ноября 2002 За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [262 / 675 = 0.388]
28 марта 2002 Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится. Прислал(a) Jon Bon Jovi [262 / 528 = 0.496]
26 августа 2002 - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. Прислал(a) Zhoppa [262 / 558 = 0.470]
6 сентября 2002 В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... sultan Прислал(a) sultan [261 / 452 = 0.577]
14 мая 2002 Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога". Прислал(a) pjatachok [261 / 656 = 0.398]
4 апреля 2002 Совет Европы рекомендует России: 1. Срочно понизить уровень шума самолетов. 2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок. Прислал(a) Злоботрясов [260 / 744 = 0.349]
8 января 2002 Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели! Прислал(a) Такера [260 / 730 = 0.356]
25 августа 2002 Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Прислал(a) Андрей [260 / 483 = 0.538]
24 апреля 2002 Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо. Прислал(a) Gatto [259 / 610 = 0.425]
23 октября 2002 «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер. Прислал(a) Michael Elfimov [259 / 608 = 0.426]
23 января 2002 Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез. Рассказан американской учительницей истории американским детям... И никем из них, естественно, не понят. Прислал(a) Микхэл [259 / 766 = 0.338]
2 апреля 2002 Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда". Прислал(a) Denis Shoshin [259 / 772 = 0.335]
30 апреля 2002 Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно… (С) В Прислал(a) (С) В [259 / 653 = 0.397]
23 сентября 2002 Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них: - Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей. - Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты попадешь на бабки. - Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера! - Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно. - У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались. - ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь. - Положи телефон и веди машину. - Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса! - Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни. - Звонил проктолог... он нашел твою голову. - У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки. - Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть. Птица Прислал(a) Птица [259 / 677 = 0.383]
20 мая 2002 98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых 7 лет! Прислал(a) Gatto [258 / 527 = 0.490]
6 января 2002 3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак. Прислал(a) Александр [258 / 659 = 0.392]
15 апреля 2002 Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий... Прислал(a) РосаВа [258 / 701 = 0.368]
1 января 2002 - Hу и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [258 / 990 = 0.261]
11 апреля 2002 Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!! Прислал(a) (c) Димыч [258 / 723 = 0.357]
20 мая 2002 - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца… Прислал(a) Gatto [257 / 626 = 0.411]
11 августа 2002 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. Прислал(a) Филипп [257 / 530 = 0.485]
18 мая 2002 Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". sultan Прислал(a) sultan [257 / 402 = 0.639]
1 ноября 2002 Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год. Прислал(a) Ф.Инka [257 / 627 = 0.410]
30 июля 2002 Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского) Прислал(a) Juretz [257 / 551 = 0.466]
6 декабря 2002 - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Мальчик, твоя мама живет в доме напротив... Amen Прислал(a) Amen [257 / 557 = 0.461]
9 июня 2002 Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильем? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин... Прислал(a) Alexander Lapin [257 / 521 = 0.493]
5 сентября 2002 Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! Прислал(a) Ф.Инka [257 / 720 = 0.357]
30 марта 2002 Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам". Прислал(a) Ф.Инka [256 / 553 = 0.463]
21 июля 2002 Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Прислал(a) vikky [256 / 405 = 0.632]
3 мая 2002 На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом. Прислал(a) Gatto [256 / 602 = 0.425]
3 мая 2002 Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Заебись! - сказал старик. И заебалась бедная рыбка... Прислал(a) YuraCBT [256 / 660 = 0.388]
4 августа 2002 Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. Прислал(a) Репин Павел [256 / 516 = 0.496]
28 октября 2002 Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа... Прислал(a) Alex Mitrofanov [255 / 317 = 0.804]
26 апреля 2002 Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок. Прислал(a) Ф.Инka [255 / 691 = 0.369]
13 марта 2002 На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания. Прислал(a) Керя [255 / 705 = 0.362]
25 января 2002 Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А заебал почему-то нас. Прислал(a) FANTOM [255 / 792 = 0.322]
18 сентября 2002 Бабушка говорит внучке: - Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. - Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! Прислал(a) Ф.Инka [255 / 509 = 0.501]
8 октября 2002 Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. Прислал(a) Ser [255 / 549 = 0.464]
15 апреля 2002 Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить к этомy мyжа. Прислал(a) Multik [255 / 628 = 0.406]
7 июня 2002 У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делют. Прислал(a) Gatto [255 / 480 = 0.531]
5 мая 2002 Разговор у врача - Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! - Hу, и что? Сорвались? - Hет. В школу пошел. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [254 / 489 = 0.519]
28 января 2002 Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны? Прислал(a) Вася [253 / 778 = 0.325]
23 июня 2002 Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" Scooby Doo Прислал(a) Scooby Doo [253 / 501 = 0.505]
27 марта 2002 - А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган. Прислал(a) Ф.Инka [253 / 647 = 0.391]
21 октября 2002 Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green... Прислал(a) [MDi] [253 / 571 = 0.443]
27 января 2002 Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные! - Ну а говорить-то он умеет? - Ну... Он знает только одну фразу... - Какую? - "Не, бля, я так больше не могу!" Прислал(a) Loco Poco [253 / 691 = 0.366]
16 марта 2002 Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. Прислал(a) Ф.Инka [253 / 604 = 0.419]
10 июля 2002 На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. Тема Прислал(a) Тема [252 / 695 = 0.363]
22 января 2002 Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [252 / 732 = 0.344]
5 июня 2002 Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь! Прислал(a) siol [252 / 620 = 0.406]
19 декабря 2002 - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай! Прислал(a) Nitakub [252 / 648 = 0.389]
14 февраля 2002 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает! Прислал(a) Gatto [251 / 613 = 0.409]
18 июля 2002 Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец... Прислал(a) Вадим Зверев [251 / 618 = 0.406]
19 сентября 2002 Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. Прислал(a) "Вокруг смеха" [251 / 542 = 0.463]
11 января 2002 Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!! Прислал(a) (c) Димыч [251 / 781 = 0.321]
8 февраля 2002 - Как будет "Украина" по-немецки? - Хохланд. Прислал(a) Gatto [251 / 800 = 0.314]
9 июля 2002 Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!" Прислал(a) Alexey Fomichev [250 / 648 = 0.386]
24 марта 2002 Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания. Прислал(a) A.Schlag [250 / 601 = 0.416]
2 января 2002 Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье. Прислал(a) Добренький [250 / 753 = 0.332]
27 апреля 2002 Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. Уинстон Черчилль Прислал(a) Gatto [250 / 424 = 0.590]
17 июля 2002 - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий Прислал(a) Ф.Инka [250 / 578 = 0.433]
25 декабря 2002 Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... suckme`s saloon Прислал(a) suckme [250 / 539 = 0.464]
16 августа 2002 Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге. bobr Прислал(a) bobr [249 / 668 = 0.373]
28 февраля 2002 Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! Прислал(a) Стас Яныч [249 / 599 = 0.416]
4 февраля 2002 2 февраля 2002 года: И снова день милиции 02.02.02. Прислал(a) garick [249 / 588 = 0.423]
4 августа 2002 Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют! Прислал(a) knm [249 / 593 = 0.420]
3 августа 2002 85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить. Прислал(a) Филипп [249 / 495 = 0.503]
11 июня 2002 Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы! Прислал(a) Ф.Инka [248 / 557 = 0.445]
14 мая 2002 Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две. Прислал(a) Ф.Инka [248 / 555 = 0.447]
21 сентября 2002 Тест "Настоящий мужик": 1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует употреблять слова: А. Заниматься любовью Б. Трахаться В. Кочан парить 2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с ней: А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений Б. Результаты ваших анализов на СПИД В. Бутылку водки 3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы: А. Она кончила первой Б. Вы кончили одновременно В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак 4. Горячий внезапный секс на полу на кухне: А. Здоровая изобретательная сексуальная игра Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь дознаться 5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс: А. Лучшая часть отношений Б. Вторая лучшая часть отношений В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены 6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний месяц. Вы ответили, что: А. Это не проблема Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6 7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время: А. Мечта любой женщины Б. Редкий вид В. Редкий идиот 8. Поцелуи перед сексом сравнимы с: А. Аппетитной закуской перед основным блюдом Б. Разогревом двигателя перед гонкой В. Нудной очередью за билетами на американские горки 9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при разрыве отношений: А. Надеюсь, мы останемся друзьями Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура? 10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете: А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою застенчивость Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале Результаты: Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно там нет члена. Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни. Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!! Прислал(a) Брат Евлампий [248 / 617 = 0.402]
5 марта 2002 Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза. Прислал(a) Maxim Yazev [248 / 839 = 0.296]
8 июня 2002 В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение Прислал(a) Бакен [248 / 434 = 0.571]
1 октября 2002 Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить. Прислал(a) Michael [248 / 678 = 0.366]
31 августа 2002 Пассивная инсектофилия: заебали эти комары. Активная инсектофилия: ебал я этих комаров. Прислал(a) Трор [248 / 424 = 0.585]
