упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 декабря 2002 Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. Прислал(a) Gatto [247 / 369 = 0.669]
26 февраля 2002 Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я. Прислал(a) Gatto [247 / 633 = 0.390]
29 ноября 2002 Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три. Прислал(a) Eugene [246 / 497 = 0.495]
6 декабря 2002 Порой.... Когда ты плачешь.... Никому не видно твоих слез.... Иногда... Когда тебе больно.... Никому не видно твоих страданий.... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук.... Часто.... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься.... | | | | | | | | | | | | Но стоит тебе хоть раз пернуть! Прислал(a) Морж [246 / 666 = 0.369]
9 октября 2002 Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. - А мне по барабану: я русский. Прислал(a) Gatto [246 / 548 = 0.449]
13 октября 2002 Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas Прислал(a) jonas [246 / 450 = 0.547]
10 марта 2002 Из польской американской серии. Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец. Прислал(a) Морж [245 / 700 = 0.350]
26 февраля 2002 Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом. Прислал(a) ИРИНА [245 / 602 = 0.407]
27 января 2002 Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов в Страну Напуганных Идиотов. Прислал(a) Hobbit [245 / 848 = 0.289]
3 февраля 2002 К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! Прислал(a) Laser [245 / 585 = 0.419]
5 мая 2002 Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками.... Ростик Прислал(a) Ростик [244 / 589 = 0.414]
1 июня 2002 Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!! Прислал(a) Freddy [244 / 525 = 0.465]
7 сентября 2002 - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. Прислал(a) Ф.Инka [243 / 445 = 0.546]
13 апреля 2002 Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь… (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [243 / 572 = 0.425]
17 февраля 2002 Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Прислал(a) Швабр [243 / 524 = 0.464]
8 июля 2002 Один сосед дpугому: - Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить! - ??? - В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи... Прислал(a) Alex Mitrofanov [243 / 610 = 0.398]
22 июля 2002 Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика ничего не заметила. Прислал(a) Брат Евлампий [243 / 725 = 0.335]
15 июня 2002 Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели. Прислал(a) tiger&fox [243 / 466 = 0.521]
14 марта 2002 Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. Прислал(a) Стас Яныч [243 / 735 = 0.331]
10 января 2002 Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!" Прислал(a) Юлька [242 / 765 = 0.316]
25 сентября 2002 НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам. Прислал(a) Азезя [242 / 551 = 0.439]
26 января 2002 Рассол - деликатное решение деликатной проблемы! Прислал(a) Ентелихент [242 / 525 = 0.461]
3 марта 2002 Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда. Прислал(a) syava [242 / 534 = 0.453]
25 ноября 2002 Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: - моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик; - в pот - гуpман; - в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; - в гpудь - киллеp; - на место члена - оpигинал; - на место носа - зануда! Прислал(a) Alex Mitrofanov [242 / 636 = 0.381]
1 декабря 2002 Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. jonas Прислал(a) jonas [242 / 617 = 0.392]
4 января 2002 Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца! Прислал(a) Санек [242 / 762 = 0.318]
19 апреля 2002 - Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем. Прислал(a) VAVAN [242 / 611 = 0.396]
10 июня 2002 Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах. Прислал(a) №№№ [241 / 539 = 0.447]
29 ноября 2002 Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... © Главный Раввин Республики Вануату Прислал(a) Главный Раввин Республики Вануату [241 / 586 = 0.411]
4 августа 2002 Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну, прости, просто денег не хватило. Прислал(a) Антуанет [241 / 481 = 0.501]
6 мая 2002 Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. sultan Прислал(a) sultan [241 / 668 = 0.361]
25 декабря 2002 Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы. Прислал(a) Сергей [241 / 495 = 0.487]
10 сентября 2002 Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? Прислал(a) Gatto [241 / 650 = 0.371]
25 февраля 2002 Цитаты из газет. В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу. Прислал(a) Gatto [241 / 531 = 0.454]
29 августа 2002 - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? Прислал(a) Филипп [241 / 599 = 0.402]
28 февраля 2002 Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана. Прислал(a) Ф.Инka [241 / 613 = 0.393]
24 января 2002 Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию. Прислал(a) adamant [241 / 680 = 0.354]
22 мая 2002 Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу! Прислал(a) Gatto [241 / 837 = 0.288]
6 ноября 2002 Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!" Прислал(a) Ф.Инka [240 / 506 = 0.474]
20 ноября 2002 Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. Прислал(a) Alex Mitrofanov [240 / 582 = 0.412]
31 января 2002 - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... Прислал(a) Ф.Инka [240 / 783 = 0.307]
24 января 2002 Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость. Прислал(a) Юрий [240 / 653 = 0.368]
30 января 2002 - Какая разница между Думой и дамой? - У дамы одна задница, а в Думе - много. Прислал(a) Ф.Инka [240 / 711 = 0.338]
18 июля 2002 - Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы... Команда КВН "Пушкари", Одесса Прислал(a) Ф.Инka [240 / 627 = 0.383]
17 апреля 2002 Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!" Прислал(a) Керя [240 / 687 = 0.349]
16 ноября 2002 Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры... Прислал(a) "Вокруг смеха" [240 / 442 = 0.543]
5 мая 2002 - Как военные борются с компьютерными вирусами? - Кипятят системный блок. Прислал(a) Gatto [239 / 553 = 0.432]
29 мая 2002 И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям... Прислал(a) Толстопуз [239 / 760 = 0.314]
7 марта 2002 Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... Прислал(a) Ф.Инka [239 / 709 = 0.337]
7 мая 2002 Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-то больше критической массы - и пиздец котенку ;) Прислал(a) buratino [238 / 888 = 0.268]
22 февраля 2002 Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный. Прислал(a) Gatto [238 / 553 = 0.430]
23 февраля 2002 Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. Прислал(a) Gatto [238 / 544 = 0.438]
25 мая 2002 В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц. Прислал(a) Ф.Инka [238 / 386 = 0.617]
29 мая 2002 - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны. Прислал(a) Злоботрясов [238 / 614 = 0.388]
1 августа 2002 - Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! Прислал(a) Ф.Инka [238 / 657 = 0.362]
23 мая 2002 США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир. И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.) Прислал(a) ;) [238 / 633 = 0.376]
14 ноября 2002 Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет. Прислал(a) "Вокруг смеха" [238 / 609 = 0.391]
1 октября 2002 Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время. Прислал(a) Gatto [238 / 622 = 0.383]
19 мая 2002 - Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим. Прислал(a) Ф.Инka [238 / 462 = 0.515]
20 ноября 2002 Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?... Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [237 / 677 = 0.350]
18 июня 2002 Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь! Прислал(a) Ф.Инka [237 / 639 = 0.371]
19 ноября 2002 - Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. sultan Прислал(a) sultan [237 / 633 = 0.374]
17 мая 2002 Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета. Прислал(a) Ф.Инka [237 / 615 = 0.385]
21 июня 2002 Обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! sultan Прислал(a) sultan [237 / 523 = 0.453]
3 февраля 2002 - Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас... Прислал(a) Ф.Инka [237 / 545 = 0.435]
15 января 2002 (c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником? Прислал(a) By-By [237 / 777 = 0.305]
23 февраля 2002 Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал! Прислал(a) Gatto [236 / 463 = 0.510]
18 октября 2002 - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Savik от humor.com Прислал(a) Savik [236 / 557 = 0.424]
2 августа 2002 - Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он? - Лучше подождите до утра. Прислал(a) Ф.Инka [236 / 510 = 0.463]
23 августа 2002 Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется. Прислал(a) Alex Fisher [235 / 684 = 0.344]
28 июня 2002 К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?! Прислал(a) Натуська [235 / 588 = 0.400]
28 июня 2002 Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?... Прислал(a) Z.E.L.T.S. [235 / 528 = 0.445]
24 марта 2002 Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? Прислал(a) Филипп [234 / 566 = 0.413]
11 июня 2002 Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннетт? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три! Прислал(a) Ф.Инka [234 / 542 = 0.432]
1 февраля 2002 Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн. Прислал(a) Ф.Инka [234 / 695 = 0.337]
9 сентября 2002 Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?! Прислал(a) Лорд [234 / 605 = 0.387]
18 декабря 2002 Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру". (с)dust Прислал(a) dust [234 / 683 = 0.343]
12 июля 2002 Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! Прислал(a) Швабр [234 / 512 = 0.457]
5 июля 2002 Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно Прислал(a) Юрий [233 / 609 = 0.383]
27 июня 2002 В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний. Прислал(a) NoName [233 / 497 = 0.469]
19 сентября 2002 Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. Прислал(a) "Вокруг смеха" [233 / 522 = 0.446]
27 февраля 2002 Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать. Прислал(a) Alexsandr Chernyavsky [233 / 648 = 0.360]
29 июля 2002 Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто... Прислал(a) Ф.Инka [233 / 546 = 0.427]
4 января 2002 Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали. Прислал(a) Никита не Сергеевич [233 / 767 = 0.304]
28 ноября 2002 Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел! Прислал(a) Adventurer [232 / 519 = 0.447]
29 апреля 2002 - Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво... sultan Прислал(a) sultan [232 / 673 = 0.345]
3 сентября 2002 Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания? Прислал(a) Alex [232 / 609 = 0.381]
8 июня 2002 О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ). Прислал(a) Mike [231 / 500 = 0.462]
31 декабря 2002 Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas Прислал(a) jonas [231 / 306 = 0.755]
27 сентября 2002 Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении... Прислал(a) Dmitry [231 / 649 = 0.356]
12 марта 2002 «Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы». Прислал(a) Ф.Инka [231 / 717 = 0.322]
9 апреля 2002 Новости науки В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора. Прислал(a) №№№ [230 / 578 = 0.398]
12 мая 2002 Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют. Прислал(a) oleg [230 / 550 = 0.418]
23 ноября 2002 - Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь? - Да нет y меня никакого видика!!! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [230 / 415 = 0.554]
12 сентября 2002 - Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну. Прислал(a) Ф.Инka [230 / 474 = 0.485]
5 мая 2002 Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс проебал! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [230 / 650 = 0.354]
9 октября 2002 Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы! Прислал(a) Gatto [230 / 504 = 0.456]
1 мая 2002 - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? Прислал(a) Crounny [229 / 657 = 0.349]
17 июня 2002 - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. Прислал(a) A.Schlag [228 / 702 = 0.325]
18 мая 2002 Реклама в МакДоналдсе: "Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!" Прислал(a) Linkin [228 / 420 = 0.543]
