упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 мая 2002 Реклама в МакДоналдсе: "Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!" Прислал(a) Linkin [228 / 420 = 0.543]
3 октября 2002 - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все равно на 90% состоит из воды! В. Плотицын Прислал(a) "Вокруг смеха" [228 / 583 = 0.391]
17 июня 2002 - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. Прислал(a) A.Schlag [228 / 702 = 0.325]
23 января 2002 Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Прислал(a) Laser [227 / 701 = 0.324]
22 марта 2002 Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!! Прислал(a) Керя [227 / 690 = 0.329]
11 мая 2002 Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Прислал(a) Gatto [227 / 506 = 0.449]
14 августа 2002 Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади. Прислал(a) дима [227 / 448 = 0.507]
24 мая 2002 Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так… И с каких пор? - Со следующей недели. Прислал(a) Gatto [227 / 446 = 0.509]
19 июня 2002 Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2 " : Уровень владения английским повышается. 3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. 6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском. Прислал(a) Abbath [227 / 646 = 0.351]
28 мая 2002 На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?.. Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) Илья [226 / 640 = 0.353]
9 апреля 2002 Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом... Прислал(a) Стас Яныч [226 / 574 = 0.394]
31 января 2002 Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени. Прислал(a) Ф.Инka [226 / 704 = 0.321]
6 февраля 2002 Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. Прислал(a) Ф.Инka [225 / 772 = 0.291]
1 июня 2002 В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России, Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН, если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград. Вот так Прислал(a) Вот так! [225 / 599 = 0.376]
6 сентября 2002 Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю. Прислал(a) Gatto [225 / 482 = 0.467]
24 ноября 2002 Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" suckme`s saloon Прислал(a) suckme [225 / 484 = 0.465]
16 октября 2002 - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! - Что такое? - Я сам сова, а член жаворонок! Прислал(a) Лещ [224 / 522 = 0.429]
24 февраля 2002 Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [224 / 534 = 0.419]
3 января 2002 Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!! Прислал(a) --------------------- [224 / 721 = 0.311]
27 июля 2002 Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток дня. Прислал(a) Инвойс [224 / 467 = 0.480]
9 июня 2002 Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть. Прислал(a) (c) Рыбий [223 / 441 = 0.506]
24 декабря 2002 Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". Прислал(a) Стас Яныч [223 / 496 = 0.450]
19 марта 2002 Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим. Прислал(a) Viktor Chromov [223 / 635 = 0.351]
8 февраля 2002 - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Прислал(a) Gatto [223 / 893 = 0.250]
12 июня 2002 Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. Прислал(a) Ф.Инka [222 / 457 = 0.486]
7 августа 2002 Мент обращается к потерпевшему: - Вы можете описать преступника? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы… - Мужчина или женщина? Прислал(a) Gatto [222 / 597 = 0.372]
7 ноября 2002 Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет. Псиса Прислал(a) Псиса [221 / 488 = 0.453]
17 ноября 2002 Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. Прислал(a) кот [221 / 415 = 0.533]
14 октября 2002 Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило! Прислал(a) Nik [221 / 556 = 0.397]
13 января 2002 - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... Прислал(a) Ф.Инka [221 / 608 = 0.363]
30 сентября 2002 Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: "что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?" Прислал(a) Любаша [221 / 659 = 0.335]
14 марта 2002 Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [220 / 901 = 0.244]
9 октября 2002 Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного. Прислал(a) Gatto [220 / 519 = 0.424]
20 января 2002 По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. Прислал(a) виктор [219 / 756 = 0.290]
26 июля 2002 Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду. С уважением Э. П. Сидоров Прислал(a) Andy [219 / 636 = 0.344]
18 марта 2002 Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью... HumanBug Прислал(a) HumanBug [219 / 536 = 0.409]
18 июня 2002 Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. Прислал(a) Ф.Инka [218 / 610 = 0.357]
12 мая 2002 Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам! AleN Прислал(a) AleN [218 / 591 = 0.369]
9 февраля 2002 - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! Прислал(a) Gatto [218 / 476 = 0.458]
9 февраля 2002 Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там. Прислал(a) Gatto [218 / 430 = 0.507]
3 марта 2002 Швеция - сделано с умом. Россия - сделано с любовью. Прислал(a) anekdot81 [217 / 464 = 0.468]
12 декабря 2002 - Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку... Прислал(a) vi [217 / 486 = 0.447]
30 августа 2002 - Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут. - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь! Прислал(a) napaHouK [217 / 535 = 0.406]
18 мая 2002 - Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! Прислал(a) Gatto [217 / 387 = 0.561]
23 июня 2002 - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Прислал(a) Саша [217 / 406 = 0.534]
16 марта 2002 Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите. Прислал(a) Lion [216 / 755 = 0.286]
15 ноября 2002 В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов? Прислал(a) Стас Яныч [216 / 616 = 0.351]
8 мая 2002 - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Прислал(a) Ф.Инka [216 / 603 = 0.358]
10 мая 2002 - Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... Прислал(a) TopcaT [216 / 690 = 0.313]
28 марта 2002 НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ! Кототуй Прислал(a) кототуй [216 / 743 = 0.291]
22 декабря 2002 - Женятся ли онанисты? - Да, на доярках! Прислал(a) "Вокруг смеха" [216 / 471 = 0.459]
26 мая 2002 Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь. Прислал(a) Gatto [215 / 436 = 0.493]
21 марта 2002 Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!" Прислал(a) Логистик [215 / 852 = 0.252]
1 июля 2002 …А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи%дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают… [215 / 803 = 0.268]
4 октября 2002 Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер? Прислал(a) Gatto [215 / 712 = 0.302]
31 марта 2002 Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!?! Прислал(a) GPFault [215 / 535 = 0.402]
30 марта 2002 Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги? Прислал(a) Стас Яныч [215 / 498 = 0.432]
21 марта 2002 Монолог зятя: - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете! Прислал(a) Ф.Инka [215 / 723 = 0.297]
11 апреля 2002 В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". - Эйнштейн... - Еврей. - Спиноза... - Еврей. - Левитан... - Еврей. - Мендельсон... - Еврей. - Гейне... - Еврей. - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже евреи. Прислал(a) борода [215 / 722 = 0.298]
1 декабря 2002 Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... jonas Прислал(a) jonas [215 / 638 = 0.337]
14 ноября 2002 - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы Прислал(a) "Вокруг смеха" [215 / 630 = 0.341]
14 января 2002 Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой. Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..." А. Шавочкин Прислал(a) Александр Шавочкин [214 / 643 = 0.333]
9 августа 2002 - В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца! - Как тебе это удалось? - Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц! Прислал(a) Ф.Инka [214 / 488 = 0.439]
14 мая 2002 - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" Прислал(a) koss [214 / 644 = 0.332]
9 декабря 2002 Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом... Прислал(a) BuH [213 / 471 = 0.452]
10 июня 2002 Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: Откат под удар Никифорову. Прислал(a) Прапор [212 / 493 = 0.430]
29 сентября 2002 Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. Прислал(a) Gatto [212 / 406 = 0.522]
6 октября 2002 Различные наблюдения - Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти. - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться. - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально. - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах. - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них. - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает. - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть. - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения. - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают. - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать. - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других? - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина? Прислал(a) Gatto [212 / 431 = 0.492]
15 ноября 2002 - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми... Прислал(a) да [212 / 520 = 0.408]
12 июня 2002 Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно. Прислал(a) Олег [212 / 459 = 0.462]
3 сентября 2002 Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. Прислал(a) Gatto [212 / 598 = 0.355]
23 марта 2002 Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29.... Прислал(a) serg [212 / 545 = 0.389]
7 февраля 2002 Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю? Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA. Прислал(a) Сон [212 / 767 = 0.276]
11 мая 2002 Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. Прислал(a) Gatto [212 / 550 = 0.385]
4 июня 2002 Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО. Прислал(a) Alex [211 / 632 = 0.334]
6 августа 2002 Реклама. "Hаpyчники милицейские". Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [211 / 564 = 0.374]
27 января 2002 Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!! Прислал(a) Славко [211 / 639 = 0.330]
16 февраля 2002 Кабинет зубного. Доктор: - Больной, вы теперь набрались храбрости? Больной: - Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу. Rock Hawk (2:5020/1243.5) Прислал(a) Rock Hawk [210 / 449 = 0.468]
23 октября 2002 Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку! Прислал(a) Gatto [210 / 520 = 0.404]
23 июля 2002 Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно. Прислал(a) Керя [210 / 514 = 0.409]
21 июня 2002 Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? Прислал(a) Ф.Инka [210 / 476 = 0.441]
10 августа 2002 Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу. Прислал(a) Филипп [210 / 435 = 0.483]
18 апреля 2002 Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем... Команда КВН "Азербайджанский характер" Прислал(a) Ф.Инka [210 / 755 = 0.278]
30 июля 2002 Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом): - А-а-а-а! Прислал(a) Филипп [210 / 550 = 0.382]
21 марта 2002 Объявление в современной библиотеке: "Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя". Прислал(a) Ф.Инka [210 / 794 = 0.264]
20 апреля 2002 Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек. Прислал(a) Борик [210 / 474 = 0.443]
22 августа 2002 Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. Прислал(a) Стас Яныч [210 / 516 = 0.407]
14 января 2002 На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера. Прислал(a) stz [209 / 594 = 0.352]
1 февраля 2002 Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал". Прислал(a) Vladimir [209 / 759 = 0.275]
14 июня 2002 Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik Прислал(a) petrik [209 / 536 = 0.390]
2 июня 2002 Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья. Прислал(a) Gatto [209 / 418 = 0.500]
14 января 2002 Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Randy Прислал(a) randy [208 / 698 = 0.298]
17 октября 2002 - Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов! - А сейчас? - А сейчас та линейка потеpялась где-то... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [208 / 596 = 0.349]
14 февраля 2002 В отделе кадров: - Кем вы работали? - Инспектором ГАИ... - Так, пишу: "инспектор ГАИ". - Охранником... - "Охранник..." - Потом - снова инспектором ГАИ. - Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист". Прислал(a) Laser [208 / 622 = 0.334]
11 ноября 2002 Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Прислал(a) TANK [208 / 613 = 0.339]
17 августа 2002 Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. Прислал(a) Филипп [208 / 386 = 0.539]
1 марта 2002 - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. Прислал(a) Ф.Инka [208 / 732 = 0.284]
18 октября 2002 Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло. Прислал(a) Твикс [207 / 579 = 0.358]
16 июля 2002 - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Прислал(a) Керя [207 / 631 = 0.328]
4 марта 2002 После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться". Прислал(a) ТЗ [207 / 565 = 0.366]
