упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 октября 2002 Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос. Прислал(a) Gatto [207 / 449 = 0.461]
18 октября 2002 Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло. Прислал(a) Твикс [207 / 579 = 0.358]
18 марта 2002 Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего. Прислал(a) моля [207 / 621 = 0.333]
14 апреля 2002 Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? Прислал(a) Вячеслав [206 / 568 = 0.363]
27 июня 2002 Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... Прислал(a) Peter Repin [206 / 542 = 0.380]
21 мая 2002 Половая жизнь как "BLENDАMED" - уже год ни одной новой дырки! Прислал(a) Эстоха [206 / 664 = 0.310]
24 января 2002 Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения? Прислал(a) Jane [206 / 627 = 0.329]
26 июня 2002 Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург! Прислал(a) JAck [205 / 470 = 0.436]
7 сентября 2002 Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности. Прислал(a) Стас Яныч [204 / 368 = 0.554]
8 марта 2002 Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта" Прислал(a) Мотя [204 / 610 = 0.334]
1 августа 2002 Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско. Прислал(a) Ф.Инka [204 / 698 = 0.292]
19 ноября 2002 Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить. Прислал(a) Стас Яныч [203 / 547 = 0.371]
30 января 2002 Объявление: Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. Прислал(a) Alex Gready [203 / 645 = 0.315]
31 мая 2002 Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали… Прислал(a) Стас Яныч [203 / 571 = 0.356]
16 марта 2002 Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу. Прислал(a) Сид [203 / 514 = 0.395]
20 июля 2002 - Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю. Прислал(a) Филипп [202 / 419 = 0.482]
17 сентября 2002 Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!" Прислал(a) Ф.Инka [202 / 479 = 0.422]
15 февраля 2002 Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! Прислал(a) Стюра [202 / 528 = 0.383]
10 августа 2002 Плюрализм в стране - это демократия. Плюрализм в голове - шизофрения. Only Прислал(a) Only [202 / 448 = 0.451]
30 марта 2002 На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию. Прислал(a) Ф.Инka [201 / 481 = 0.418]
12 сентября 2002 - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился. Прислал(a) Филипп [200 / 464 = 0.431]
10 июля 2002 - Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля! Прислал(a) Керя [200 / 898 = 0.223]
18 февраля 2002 Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!" Прислал(a) Gatto [200 / 618 = 0.324]
24 февраля 2002 Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка... Прислал(a) Ф.Инka [200 / 493 = 0.406]
11 августа 2002 Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла! Прислал(a) Gatto [200 / 472 = 0.424]
29 октября 2002 Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :) ШАУЛЬ Прислал(a) ШАУЛЬ [200 / 680 = 0.294]
24 декабря 2002 Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах, в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не Закаев. Отгадка: Гамлет. Прислал(a) SGD [200 / 494 = 0.405]
8 марта 2002 Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини... Прислал(a) Ф.Инka [200 / 650 = 0.308]
13 июля 2002 Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! Прислал(a) Ф.Инka [199 / 392 = 0.508]
10 апреля 2002 Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом! Прислал(a) Ф.Инka [199 / 598 = 0.333]
31 марта 2002 Весна!.. Руки распускаются!.. Прислал(a) Varrahn [199 / 464 = 0.429]
13 июня 2002 Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan Прислал(a) sultan [199 / 584 = 0.341]
13 мая 2002 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Прислал(a) Ф.Инka [198 / 498 = 0.398]
24 октября 2002 Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!" Прислал(a) жужа [198 / 576 = 0.344]
13 января 2002 На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. Прислал(a) Laser [197 / 653 = 0.302]
2 декабря 2002 Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Команда КВН Уездный город Прислал(a) Bkmz [197 / 430 = 0.458]
19 июня 2002 Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... Прислал(a) CTAPiK [197 / 586 = 0.336]
13 июня 2002 Hа чашечкой Nescafe - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они преврaтятся в действия! Прислал(a) Dmitry Rasputin [197 / 486 = 0.405]
9 июня 2002 Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день... Прислал(a) Alexey Fomichev [197 / 449 = 0.439]
10 октября 2002 Шесть вариантов старой сказки про любовь. Вариант первый: (классический) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо. Вариант второй: (женский) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом: - Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!! Плюнул Иван и поплелся восвояси. Вариант третий: (современный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом: - Ну давай, освобождай меня быстрей! Вариант четвертый: (тривиальный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван. Вариант пятый: (холостяцкий) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: - Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж! Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой. Вариант шестой: (sex-озабоченный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру. - Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна. - Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!! Прислал(a) Al2 [197 / 818 = 0.241]
3 сентября 2002 На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь. Прислал(a) Gatto [197 / 702 = 0.281]
20 декабря 2002 Только прилег, а уже заколачивают. Прислал(a) Ф.Инka [196 / 473 = 0.414]
8 апреля 2002 Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал. Прислал(a) Virsanov [196 / 695 = 0.282]
30 июня 2002 Мужик у психиатpа: - Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина. - Hу и что? - ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!! Прислал(a) Alex Mitrofanov [196 / 449 = 0.437]
1 октября 2002 Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный». Прислал(a) Gatto [196 / 655 = 0.299]
17 января 2002 Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!" Прислал(a) (c) Димыч [196 / 871 = 0.225]
1 августа 2002 Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления? Прислал(a) Филипп [196 / 617 = 0.318]
10 февраля 2002 Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка! Прислал(a) Илюша из Кибрайлэнда [195 / 545 = 0.358]
7 июля 2002 - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. sultan Прислал(a) sultan [195 / 438 = 0.445]
6 июля 2002 Чем отличается физик-теоретик от обычного человека? Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши. Прислал(a) Guru. [195 / 383 = 0.509]
2 апреля 2002 Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмерти. Прислал(a) ната [195 / 889 = 0.219]
28 июля 2002 В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... Прислал(a) Ф.Инka [195 / 418 = 0.467]
24 марта 2002 Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер. Прислал(a) Ната [195 / 619 = 0.315]
15 марта 2002 Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление. Прислал(a) Григорий [195 / 769 = 0.254]
3 мая 2002 - Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения. - И кто же тебе это сказал? - Муравьи. Прислал(a) Gatto [194 / 577 = 0.336]
25 июня 2002 Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете. Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите. Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли. Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним: - Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите. Пер. с нем. \\Обогрев Прислал(a) Обогрев [194 / 833 = 0.233]
29 января 2002 Молитва для служащих. Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. Прислал(a) Gatto [194 / 866 = 0.224]
23 января 2002 По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально! Прислал(a) AlGol [194 / 739 = 0.263]
16 апреля 2002 Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены. Прислал(a) 3arpy3 [193 / 634 = 0.304]
9 июля 2002 Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - ... соpок. Сеpжант: - Уже самой поpа давать... Прислал(a) Alex Mitrofanov [193 / 761 = 0.254]
18 февраля 2002 Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат. Прислал(a) Gatto [193 / 609 = 0.317]
7 августа 2002 Бедная негритянская семья. Сын: - Папа, можно я с твоей писей поиграю. - Можно, можно, только далеко не уходи. Прислал(a) Филипп [193 / 796 = 0.242]
11 июня 2002 В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть. Прислал(a) Леший [193 / 482 = 0.400]
22 ноября 2002 Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер". Прислал(a) Чатский [192 / 520 = 0.369]
14 сентября 2002 Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. Прислал(a) Ф.Инka [192 / 299 = 0.642]
2 мая 2002 Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится. Прислал(a) Dyuk [192 / 675 = 0.284]
16 декабря 2002 Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. Прислал(a) Вадим Зверев [192 / 492 = 0.390]
2 ноября 2002 Самогон наш враг: гоните его!!!! Прислал(a) Lena [192 / 433 = 0.443]
24 мая 2002 Сергей Бодров мл. ("Брат", "Брат-2", "Сестры") приступил к съемкам нового фильма с рабочим названием "Мать их". Прислал(a) (с) Иван Глебов [192 / 508 = 0.378]
10 октября 2002 Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают. Прислал(a) Gatto [192 / 451 = 0.426]
5 июня 2002 Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления! Прислал(a) Керя [192 / 553 = 0.347]
18 июля 2002 Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. Прислал(a) Ф.Инka [191 / 570 = 0.335]
24 июля 2002 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. Прислал(a) Ф.Инka [191 / 570 = 0.335]
28 сентября 2002 Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... Прислал(a) Стас Яныч [191 / 365 = 0.523]
20 мая 2002 - Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерудна одна: стол, сервант… Прислал(a) Gatto [191 / 562 = 0.340]
19 марта 2002 Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха... Прислал(a) Boris Kononov [191 / 808 = 0.236]
21 ноября 2002 Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу. Прислал(a) "Вокруг смеха [190 / 617 = 0.308]
10 ноября 2002 - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там... suckme`s saloon Прислал(a) suckme [190 / 548 = 0.347]
10 января 2002 На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. Прислал(a) Керя [190 / 615 = 0.309]
28 ноября 2002 Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! jonas Прислал(a) jonas [190 / 497 = 0.382]
31 января 2002 - 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!! Прислал(a) Michael Ivlev [190 / 697 = 0.273]
24 октября 2002 Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ Прислал(a) ШАУЛЬ [190 / 620 = 0.306]
2 июня 2002 В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". Прислал(a) Nitakub [190 / 462 = 0.411]
13 июля 2002 Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! Прислал(a) Ф.Инka [189 / 457 = 0.414]
28 апреля 2002 Мысли обо всем. - Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. - Мысли о суициде меня просто убивают. - Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. - Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. - То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. - Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. - Абсолютной правды не существует - это бесспорно. - Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. - Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. - Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. - Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? - Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. - Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. - Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. - Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. - В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". - Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. - Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две. Прислал(a) Gatto [189 / 536 = 0.353]
7 января 2002 HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент по скpещеванию танка с таpаканом. Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами. Прислал(a) Michael Ivlev [189 / 643 = 0.294]
21 июня 2002 Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! Прислал(a) Ф.Инka [189 / 417 = 0.453]
3 июня 2002 Официальное распоряжение правительства Российской Федерации: "В связи с проигрышем на конкурсе "Евровидение" группу "Премьер-министр" разжаловать до "председателя райотдела"." Прислал(a) Pretender [189 / 663 = 0.285]
26 сентября 2002 Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... поживу немного у бабушки. Прислал(a) Ф.Инka [188 / 476 = 0.395]
5 апреля 2002 Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! Прислал(a) Gatto [188 / 575 = 0.327]
26 февраля 2002 - Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [188 / 587 = 0.320]
21 мая 2002 - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... (с) Александр Аникин - Прислал(a) Alexander [188 / 631 = 0.298]
4 декабря 2002 Вдогонку Красной шапочке. Пелевин. Волк: - Вот скажи мне, кто ты? Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка. - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная. - Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? - Красная. - Точно? - Да. - А ты ее видишь? - Нет. - А почему тогда говоришь, что она красная? - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает! ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки... Прислал(a) Hyena [188 / 846 = 0.222]
15 октября 2002 На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга. Прислал(a) Петрович [187 / 564 = 0.332]
25 июня 2002 Звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!... Прислал(a) Delfin [187 / 694 = 0.269]
24 декабря 2002 Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"? Прислал(a) Nick [187 / 560 = 0.334]
5 декабря 2002 - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны! Прислал(a) Керя [186 / 484 = 0.384]
25 февраля 2002 От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался… Прислал(a) anuta [186 / 402 = 0.463]
16 июля 2002 Томагочи - это души умерших пейджеров. Прислал(a) Мобильный [186 / 596 = 0.312]
21 октября 2002 - А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла. Прислал(a) add [185 / 537 = 0.345]
