упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 мая 2002 Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. Прислал(a) Швабр [185 / 532 = 0.348]
21 мая 2002 Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Прислал(a) Логистик [185 / 495 = 0.374]
21 октября 2002 - А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла. Прислал(a) add [185 / 537 = 0.345]
7 августа 2002 Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!! Прислал(a) Des [185 / 662 = 0.279]
14 декабря 2002 Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Прислал(a) Gatto [185 / 357 = 0.518]
24 июня 2002 - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Hапример, кролики... Прислал(a) Alexey Fomichev [184 / 447 = 0.412]
5 ноября 2002 Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей... Прислал(a) Alex P [184 / 746 = 0.247]
21 апреля 2002 В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем.... Прислал(a) Graf Alex [184 / 467 = 0.394]
18 июня 2002 Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего... Прислал(a) Ф.Инka [184 / 696 = 0.264]
28 марта 2002 Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. Гусеница. Прислал(a) . [184 / 560 = 0.329]
21 октября 2002 8 случаев допустимого употребления слова «хуй»: 1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! » Прислал(a) Gatto [184 / 1050 = 0.175]
2 марта 2002 Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. Прислал(a) Стас Яныч [183 / 577 = 0.317]
24 февраля 2002 Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу! Прислал(a) siol [183 / 565 = 0.324]
25 октября 2002 - Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [183 / 451 = 0.406]
31 июля 2002 - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Прислал(a) Ф.Инka [183 / 504 = 0.363]
8 октября 2002 Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке. Прислал(a) Gatto [183 / 570 = 0.321]
15 сентября 2002 Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..." Прислал(a) Alas [183 / 405 = 0.452]
21 апреля 2002 Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу. Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru Прислал(a) Хроника Невозвращения [182 / 442 = 0.412]
30 марта 2002 Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек. Прислал(a) Ф.Инka [182 / 549 = 0.332]
19 сентября 2002 Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит. Прислал(a) "Вокруг смеха" [182 / 491 = 0.371]
30 сентября 2002 С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. Прислал(a) Gatto [181 / 543 = 0.333]
15 декабря 2002 В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Прислал(a) slava [181 / 431 = 0.420]
26 августа 2002 Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец". [181 / 480 = 0.377]
24 марта 2002 В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс. Прислал(a) Изя Арафат [181 / 558 = 0.324]
16 июня 2002 Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается. tayoka Прислал(a) tayoka [181 / 459 = 0.394]
12 мая 2002 Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги? Прислал(a) Gatto [180 / 495 = 0.364]
21 января 2002 Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!" Прислал(a) tushkanchik [180 / 779 = 0.231]
15 июня 2002 Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться! Прислал(a) Ф.Инka [180 / 477 = 0.377]
8 мая 2002 Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел. Прислал(a) Ф.Инka [180 / 684 = 0.263]
13 февраля 2002 Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего! Прислал(a) Gatto [180 / 646 = 0.279]
20 мая 2002 Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. sultan Прислал(a) sultan [179 / 685 = 0.261]
16 апреля 2002 Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному. Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием. Прислал(a) Raven [179 / 581 = 0.308]
20 февраля 2002 Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл! Прислал(a) Ф.Инka [179 / 528 = 0.339]
29 июля 2002 Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду. Прислал(a) ША [179 / 662 = 0.270]
20 декабря 2002 Шампанское - карашооо!! Вино - еще лучше Водка - зашибись!!!!!! Пиво - зря.... Прислал(a) MaratIK [178 / 538 = 0.331]
2 декабря 2002 Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! Прислал(a) Ф.Инka [178 / 383 = 0.465]
16 сентября 2002 Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал! Прислал(a) Сергей [178 / 555 = 0.321]
18 октября 2002 Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. А. Смир Прислал(a) "Вокруг смеха" [178 / 619 = 0.288]
29 мая 2002 - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель. Прислал(a) Игорь П. [178 / 798 = 0.223]
21 февраля 2002 Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров! Прислал(a) Ф.Инka [178 / 468 = 0.380]
16 июля 2002 Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. Прислал(a) Лепило [178 / 545 = 0.327]
13 сентября 2002 Разговаривают две подруги: - Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша? - Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел. Прислал(a) Ф.Инka [177 / 462 = 0.383]
1 марта 2002 Полет президента США Дж. Буша над территорией России отменен - он не прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут до начала полета. Прислал(a) писарь [177 / 769 = 0.230]
12 октября 2002 Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус. Прислал(a) Игорь П. [177 / 465 = 0.381]
22 мая 2002 Судья: - Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: - Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется. Прислал(a) Ф.Инka [177 / 643 = 0.275]
4 мая 2002 Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно. Марк Твен Прислал(a) Gatto [177 / 368 = 0.481]
15 июня 2002 Разговор по рации: - Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь? Прислал(a) Ф.Инka [177 / 438 = 0.404]
2 мая 2002 Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! Прислал(a) Gatto [176 / 654 = 0.269]
3 мая 2002 Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы. Прислал(a) Gatto [176 / 572 = 0.308]
7 ноября 2002 У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. Псиса Прислал(a) Псиса [176 / 478 = 0.368]
24 марта 2002 Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик. Прислал(a) Ируся [176 / 479 = 0.367]
29 апреля 2002 Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. Прислал(a) Вадим Зверев [176 / 578 = 0.304]
10 октября 2002 Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь. Прислал(a) Gatto [176 / 473 = 0.372]
24 марта 2002 - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. Прислал(a) Филипп [176 / 478 = 0.368]
18 ноября 2002 Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане. Прислал(a) Alex Mitrofanov [176 / 523 = 0.337]
25 августа 2002 Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. Прислал(a) Ant [175 / 418 = 0.419]
3 июля 2002 - Моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены? Прислал(a) Alex Mitrofanov [175 / 535 = 0.327]
5 февраля 2002 Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут! Прислал(a) Gatto [175 / 818 = 0.214]
27 ноября 2002 Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться. Прислал(a) Стас Яныч [175 / 544 = 0.322]
7 марта 2002 Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?" Прислал(a) Дима [175 / 778 = 0.225]
24 октября 2002 Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. Прислал(a) З [174 / 412 = 0.422]
4 марта 2002 Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума. Прислал(a) Pyros [174 / 585 = 0.297]
12 декабря 2002 Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил. Прислал(a) oleg [174 / 649 = 0.268]
21 ноября 2002 - Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок! - А мы так моль обманываем! jonas Прислал(a) jonas [174 / 593 = 0.293]
18 сентября 2002 Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят! Прислал(a) Ф.Инka [173 / 608 = 0.285]
18 мая 2002 Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются друг с другом. Прислал(a) RoMeRo [173 / 403 = 0.429]
18 мая 2002 Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали... Прислал(a) Василий [173 / 436 = 0.397]
25 февраля 2002 В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии". Прислал(a) Ignat [173 / 461 = 0.375]
26 октября 2002 Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Е. Микунов Прислал(a) "Вокруг смеха" [173 / 335 = 0.516]
23 июля 2002 У хиpуpга. - Что вас беспокоит? - Доктоp! Меня бpосила девушка! - Вам к психотеpапевту... - Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену... Прислал(a) Alex Mitrofanov [173 / 624 = 0.277]
9 августа 2002 Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76? Прислал(a) Ф.Инka [173 / 560 = 0.309]
14 февраля 2002 Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. Прислал(a) Керя [172 / 550 = 0.313]
1 октября 2002 Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем. Прислал(a) Gatto [172 / 624 = 0.276]
24 февраля 2002 Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей". Прислал(a) Gatto [172 / 469 = 0.367]
8 сентября 2002 Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает. Прислал(a) Бабкен [172 / 553 = 0.311]
12 декабря 2002 Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Прислал(a) STP [172 / 434 = 0.396]
26 сентября 2002 У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь". Прислал(a) Ф.Инka [172 / 490 = 0.351]
20 декабря 2002 - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... Прислал(a) eli [172 / 563 = 0.306]
20 января 2002 Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -.... Прислал(a) Харон [171 / 619 = 0.276]
1 апреля 2002 Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил: - Это настоящий китайский ресторан? - Да, сэр. - А повар у вас еврей? - Нет, сэр. - А еда у вас кошерная? - Нет, сэр. - А кто тогда Хаим Гольдберг? - Наш хозяин, сэр. Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит: - Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем??? - Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Same Thing")... Прислал(a) Sergei (Jerusalem) [171 / 992 = 0.172]
24 февраля 2002 - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата! Прислал(a) Димыч [171 / 428 = 0.400]
11 мая 2002 - Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать. Прислал(a) Gatto [171 / 506 = 0.338]
26 декабря 2002 Руководство по езде в маршрутке 1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси. 5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться. 6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы. 7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне. 8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики. 9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки. 10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении. 11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара. 12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам. http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml Прислал(a) http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml [171 / 616 = 0.278]
22 августа 2002 Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? - А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может. - Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? - Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский... Прислал(a) Стас Яныч [171 / 535 = 0.320]
9 августа 2002 В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка. Прислал(a) Ф.Инka [170 / 535 = 0.318]
3 февраля 2002 Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей: Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: - Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: - Возвращается муж из командировки... Прислал(a) Мулла [170 / 573 = 0.297]
30 марта 2002 Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры! Прислал(a) Сид [170 / 657 = 0.259]
3 марта 2002 - В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами... Прислал(a) Ф.Инka [170 / 514 = 0.331]
18 декабря 2002 - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! Прислал(a) Керя [170 / 508 = 0.335]
27 апреля 2002 Навеяно вчерашними новостями. Звонок в редакции ОРТ: - Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба... Прислал(a) Полтергейст Пивз [170 / 501 = 0.339]
2 марта 2002 Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться. Прислал(a) Волтон [170 / 612 = 0.278]
12 июля 2002 Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены. Прислал(a) Mama [170 / 461 = 0.369]
24 октября 2002 ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! Прислал(a) Сергей С. [169 / 750 = 0.225]
17 ноября 2002 Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?" Прислал(a) stalker (www.mazafaka.ru) [169 / 552 = 0.306]
25 декабря 2002 Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... -= Янко =- Прислал(a) Янко [169 / 463 = 0.365]
13 октября 2002 В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... jonas Прислал(a) jonas [169 / 395 = 0.428]
21 декабря 2002 Пресс-релиз компании "Трубкосотовая связь" Новые тарифы и услуги*. Тариф "Отпускной" С 14-00 до 23-00 - $0,15 С 23-00 до 2-00 - $0,05 С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию. Тариф "Понтовый" Абонентская плата - $990 Минута круглосуточно - $1,99 Все дела - халява. Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем. Тариф "Детство-Отрочество-Юность" С 0-00 до 8-00 - $0,20 С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США Во время каникул - 0,19 евро SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки. Тариф "Бюджетный" Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8) Тариф "Турист" Всего за $0,40 в минуту: Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг. Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков. Впервые у нас - SMS-анекдот. 1 шт. - $0,05 Про тещу и баян - $0,02(10 шт.) Пошлый - $0,06 Пикантный - $0,07 С матом - $0,08 С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12 Про Путина - $0,15 Про Путина, анонимно - $0,20 Про Путина, инкогнито - $0,30 Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99 *) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ. Прислал(a) А.Логинов [169 / 473 = 0.357]
1 декабря 2002 - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. Прислал(a) да [169 / 614 = 0.275]
18 июня 2002 Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода. Прислал(a) Изя Арафат [168 / 688 = 0.244]
25 июля 2002 Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок. Прислал(a) Ф.Инka [168 / 740 = 0.227]
