упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 мая 2002 Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер: - Ваше сиятельство, пахать подано! Прислал(a) Весиней [167 / 461 = 0.362]
8 февраля 2002 - У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина... Прислал(a) Ф.Инka [167 / 659 = 0.253]
18 июля 2002 Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. Прислал(a) Ф.Инka [167 / 585 = 0.285]
3 октября 2002 - Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка? - Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля. Прислал(a) Захар [167 / 604 = 0.276]
21 июня 2002 Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи. Прислал(a) Ф.Инka [167 / 477 = 0.350]
2 февраля 2002 Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. Nik Прислал(a) Nik [167 / 614 = 0.272]
31 июля 2002 - Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту. - Но я ежедневно принимаю ванну! - В таком случае вам надо чаще менять в ней воду! Прислал(a) Ф.Инka [167 / 513 = 0.326]
19 июня 2002 Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает. Прислал(a) ВАЗ [167 / 526 = 0.317]
27 декабря 2002 Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел... Прислал(a) "Вокруг смеха" [166 / 397 = 0.418]
27 июня 2002 И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы. Прислал(a) Стас Яныч [166 / 468 = 0.355]
26 февраля 2002 - Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев. Прислал(a) Gatto [166 / 630 = 0.263]
19 декабря 2002 Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая. Прислал(a) R [166 / 477 = 0.348]
28 ноября 2002 - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Прислал(a) Gatto [166 / 522 = 0.318]
17 декабря 2002 - В куклы играют общительные маленькие девочки. - ... и необщительные большие мальчики... Прислал(a) "Вокруг смеха" [166 / 489 = 0.339]
6 марта 2002 Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!! Прислал(a) Алекс Мин [166 / 820 = 0.202]
9 ноября 2002 Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать! Прислал(a) Стас Яныч [166 / 542 = 0.306]
16 марта 2002 Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил. Прислал(a) Leaden [165 / 653 = 0.253]
22 апреля 2002 Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило. Прислал(a) ворон [165 / 819 = 0.201]
7 марта 2002 - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера! Прислал(a) Керя [165 / 734 = 0.225]
9 декабря 2002 Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62... Прислал(a) Nick [165 / 512 = 0.322]
22 мая 2002 Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. Прислал(a) Ф.Инka [165 / 705 = 0.234]
20 января 2002 Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с моста в реку, сказать, что бубликом подавился...". Прислал(a) ВАЗ [165 / 603 = 0.274]
9 июня 2002 Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [165 / 469 = 0.352]
15 апреля 2002 Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали? Прислал(a) Denis Shoshin [164 / 707 = 0.232]
25 февраля 2002 Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос. (правда так было и имена настоящие) Прислал(a) Сергеевна [164 / 476 = 0.345]
31 июля 2002 Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь. Прислал(a) * [164 / 529 = 0.310]
21 сентября 2002 Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. - Сколько-сколько? - Говорю, около 400 человек повесить надо! - Говорите точно, сколько вешать! Прислал(a) p. [164 / 495 = 0.331]
16 августа 2002 Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит: - Кто-то из вас двоих должен встать. Прислал(a) Стас Яныч [164 / 586 = 0.280]
23 февраля 2002 Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку. Прислал(a) Gatto [164 / 405 = 0.405]
5 июля 2002 Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания. Прислал(a) Гретхен [163 / 548 = 0.297]
5 сентября 2002 Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману! Прислал(a) Ф.Инka [163 / 502 = 0.325]
16 июля 2002 Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки? Прислал(a) Филипп [163 / 709 = 0.230]
2 января 2002 - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир... Прислал(a) jack [163 / 699 = 0.233]
8 июля 2002 - Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть? - Скажите, а pебенок здоpов? - Да, доктоp... - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... Прислал(a) Alex Mitrofanov [163 / 559 = 0.292]
10 октября 2002 Дети случаются при наличии эрекции и отсутствия реакции... Прислал(a) ляпсус [163 / 511 = 0.319]
14 декабря 2002 В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю... jonas Прислал(a) jonas [163 / 317 = 0.514]
28 марта 2002 Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [163 / 730 = 0.223]
6 сентября 2002 Тест: Шумахер вы или "чайник"? 1. Каждый свой выходной вы проводите: - под кайфом - 1 балл - под счастливой звездой - 2 балла - под машиной - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить: - Эйфелеву башню - 1 балл - Кладбище Пер-Лашез - 2 балла - Автомобильное кладбище - 3 балла - В Париже мне не до развлечений - 4 балла. 3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы: - пройдете мимо - 1 балл - подтолкнете ее - 2 балла - битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 4. Чаще всего вас развозит: - такси - 1 балл - служебная машина - 2 балла - от теплой водки - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум: - дуэль - 1 балл - бандитская разборка - 2 балла - бензозаправочная станция - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является: - "Не ждали" - 1 балл - "Арест пропагандиста" - 2 балла - "Бурлаки на Волге" - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед: - с восхищением - 1 балл - с завистью - 2 балла - с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла - с бессмысленным мычанием - 4 балла Теперь подведем итоги: До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник" 8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе 15-21 балл - вы прирожденный автомобилист 22-28 баллов - затрудняюсь ответить Прислал(a) Ф.Инka [163 / 591 = 0.276]
30 марта 2002 Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы... www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Прислал(a) Олег [163 / 517 = 0.315]
16 ноября 2002 К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ! BUGzzz Прислал(a) BUGzzz [163 / 512 = 0.318]
1 октября 2002 - Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. Прислал(a) Злоботрясов [162 / 701 = 0.231]
6 декабря 2002 Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [161 / 512 = 0.314]
12 августа 2002 Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала». Прислал(a) Gatto [161 / 490 = 0.329]
15 марта 2002 Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!! Прислал(a) Александр [161 / 786 = 0.205]
27 августа 2002 По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем. Прислал(a) thief [161 / 557 = 0.289]
16 октября 2002 - В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..." "Тернопольская особлива" Прислал(a) "Вокруг смеха" [161 / 511 = 0.315]
4 октября 2002 - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок. Прислал(a) Швабр [161 / 522 = 0.308]
16 августа 2002 Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Прислал(a) Ф.Инka [161 / 606 = 0.266]
31 июля 2002 Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора. Прислал(a) Neckaju [161 / 605 = 0.266]
15 июня 2002 Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой... Прислал(a) Ф.Инka [161 / 461 = 0.349]
22 августа 2002 Мужик в аптеку приходит: - Дайте один презерватив. - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? - Десять. - Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: - Э, презерватив-то свой заберите. - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь! Прислал(a) Филипп [160 / 577 = 0.277]
29 марта 2002 "Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать. Прислал(a) Серж [160 / 587 = 0.273]
5 июля 2002 "Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XP.. Прислал(a) Osa [160 / 615 = 0.260]
6 мая 2002 - Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [160 / 685 = 0.234]
26 апреля 2002 - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее! Прислал(a) Швабр [160 / 555 = 0.288]
31 августа 2002 Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела! Прислал(a) moisey [160 / 462 = 0.346]
28 декабря 2002 Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! Прислал(a) Back Door Man [159 / 299 = 0.532]
23 ноября 2002 Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :) - Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;) - А за красивые глазки? 8) - Неа, не хочу. :\ - А за целые зубки? ;) CtrlAltReset Прислал(a) CtrlAltReset [159 / 522 = 0.305]
18 марта 2002 Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... 1304, sisop Прислал(a) 1304. sisop. [159 / 693 = 0.229]
3 октября 2002 Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. В. Плотицын Прислал(a) "Вокруг смеха" [159 / 629 = 0.253]
28 марта 2002 Опытный Дятел излечит Буратино от глистов. Прислал(a) Борисыч [159 / 612 = 0.260]
6 августа 2002 - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника! - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам? Прислал(a) Ф.Инka [159 / 587 = 0.271]
10 февраля 2002 Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят. Прислал(a) Dawayne [159 / 535 = 0.297]
7 июля 2002 Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу Прислал(a) DARk NINJA [158 / 562 = 0.281]
5 декабря 2002 Красная Шапочка - 3 Михаил Зощенко ... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу! Kolosok Прислал(a) Kolosok [158 / 625 = 0.253]
27 апреля 2002 Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной. Прислал(a) Антон [158 / 524 = 0.302]
25 декабря 2002 Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты... BuTaJIb Прислал(a) BuTaJIb [158 / 475 = 0.333]
9 июня 2002 Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: - Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана... Русский: - Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место :-( Прислал(a) МЮ [158 / 511 = 0.309]
8 августа 2002 Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!! Прислал(a) Алкон [158 / 665 = 0.238]
9 октября 2002 Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой... Прислал(a) Ф.Инka [158 / 492 = 0.321]
23 марта 2002 Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса? прислал Александр Бедняков. Прислал(a) A [157 / 590 = 0.266]
5 декабря 2002 Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". Прислал(a) Игорь П. [157 / 530 = 0.296]
29 мая 2002 Особенно радовались Дню пограничника работники рынков. По этому поводу они даже устроили себе выходной... Прислал(a) ФПС [157 / 572 = 0.274]
25 мая 2002 "Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру. Прислал(a) Ф.Инka [157 / 377 = 0.416]
25 мая 2002 Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прислал(a) unbekannt [157 / 406 = 0.387]
7 ноября 2002 - Дoктoр, скaжитe, a я буду жить? - Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a? Прислал(a) Ljeshka [157 / 419 = 0.375]
25 января 2002 Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить, чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей теще. Прислал(a) Stas 77 [157 / 661 = 0.238]
14 апреля 2002 К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... Прислал(a) Вокруг_смеха [157 / 478 = 0.328]
8 июня 2002 Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем? gandi_minsk Прислал(a) gandi_minsk [156 / 457 = 0.341]
12 июня 2002 Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net Прислал(a) Sergei [156 / 448 = 0.348]
11 октября 2002 - Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени. SEA Прислал(a) SEA [156 / 531 = 0.294]
11 июля 2002 Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов. Прислал(a) Ф.Инka [156 / 655 = 0.238]
30 мая 2002 Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? - "Идиот"... Прислал(a) Munx [155 / 576 = 0.269]
25 февраля 2002 Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу! Прислал(a) Gatto [155 / 442 = 0.351]
17 февраля 2002 У армянского радио спросили: - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. Прислал(a) Inzhener Talmudovskiy [155 / 570 = 0.272]
22 декабря 2002 Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно! Прислал(a) kirpich [155 / 428 = 0.362]
19 января 2002 Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Прислал(a) Вован Конкретный [155 / 615 = 0.252]
29 апреля 2002 (с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА. Прислал(a) CrazyDoctor [155 / 690 = 0.225]
18 марта 2002 Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры. Название коктейля - "Кто кого?" rm76, бармен Прислал(a) rm76 [155 / 586 = 0.265]
30 июля 2002 - Какая добрая девочка! - И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!.. Прислал(a) tonight [154 / 567 = 0.272]
27 июня 2002 Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она. Прислал(a) Gatto [154 / 512 = 0.301]
20 августа 2002 - Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием? - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло! smoke www.mitinka.ru Прислал(a) smoke [154 / 627 = 0.246]
16 декабря 2002 Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas Прислал(a) jonas [153 / 467 = 0.328]
30 ноября 2002 Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! - Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. Прислал(a) Shurick [153 / 398 = 0.384]
8 февраля 2002 Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! Прислал(a) Gatto [153 / 649 = 0.236]
21 декабря 2002 Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола. Прислал(a) "Вокруг смеха" [152 / 326 = 0.466]
26 марта 2002 - Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками еб№тся!! - Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну.. Прислал(a) Michel Mak [152 / 710 = 0.214]
24 марта 2002 Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Прислал(a) Niafalcon [152 / 490 = 0.310]
7 октября 2002 - Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить. Прислал(a) Gatto [151 / 580 = 0.260]
30 ноября 2002 Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas Прислал(a) jonas [151 / 424 = 0.356]
