упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 апреля 2002 Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ! Прислал(a) Martyn [151 / 658 = 0.229]
5 марта 2002 Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал. Прислал(a) Boris Vinogradsky [151 / 608 = 0.248]
7 октября 2002 - Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить. Прислал(a) Gatto [151 / 580 = 0.260]
15 августа 2002 Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная... Прислал(a) Y [151 / 584 = 0.259]
30 ноября 2002 Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas Прислал(a) jonas [151 / 424 = 0.356]
6 апреля 2002 - Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати... #|f|#-|) Прислал(a) #|f|#-|) [151 / 513 = 0.294]
13 июля 2002 ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен) Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть. План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей. Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете? - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут. В. Чижик Прислал(a) VAT [151 / 433 = 0.349]
10 января 2002 - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь! Прислал(a) Стас Яныч [150 / 595 = 0.252]
16 декабря 2002 Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую! Прислал(a) VZ [150 / 618 = 0.243]
18 июня 2002 - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Прислал(a) Ф.Инka [150 / 561 = 0.267]
2 июня 2002 Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает: - Дэвушка, а эта дарога куда ведет? Та, не отрываясь от книжки: - На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает). - Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам. Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности: - Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу. Прислал(a) buchai [149 / 551 = 0.270]
18 августа 2002 - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! sultan Прислал(a) sultan [149 / 433 = 0.344]
21 сентября 2002 Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт... Прислал(a) Alex Mitrofanov [149 / 344 = 0.433]
5 августа 2002 Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению... Прислал(a) Ф.Инka [149 / 487 = 0.306]
7 мая 2002 Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя - ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает... Прислал(a) Alexey Fomichev [149 / 662 = 0.225]
3 марта 2002 Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая. Прислал(a) yuriy [149 / 565 = 0.264]
20 июня 2002 Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет 2. Уже да 3. Еще да 4. Уже нет ldok Прислал(a) ldok [149 / 473 = 0.315]
1 июня 2002 Лох-Несси Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища. В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище. В буйном - те, кто видел на самом деле. Прислал(a) AndreyMx [148 / 436 = 0.339]
14 июня 2002 - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... Прислал(a) ALOTE [148 / 499 = 0.297]
29 августа 2002 На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик! Прислал(a) Ф.Инka [148 / 555 = 0.267]
4 февраля 2002 Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер- эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. Прислал(a) Slippery J [148 / 958 = 0.154]
29 сентября 2002 - Зеленое, в пятнах, прыгает. - Лягушка? - Нет. Десантник. Прислал(a) rainsnow [148 / 391 = 0.379]
22 апреля 2002 Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Прислал(a) Boris Kononov [147 / 686 = 0.214]
25 июля 2002 Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал. Прислал(a) Владимир [147 / 602 = 0.244]
6 октября 2002 Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом.... Прислал(a) trollhorn [147 / 330 = 0.445]
1 сентября 2002 Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. Прислал(a) Dimon [147 / 655 = 0.224]
14 июля 2002 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Прислал(a) Ф.Инka [147 / 597 = 0.246]
27 августа 2002 - Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает! Прислал(a) Мурз [147 / 632 = 0.233]
15 марта 2002 Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя) MaratIK Прислал(a) MaratIK [146 / 785 = 0.186]
28 января 2002 Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? Прислал(a) Alexandr4 [146 / 1016 = 0.144]
3 февраля 2002 - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. Прислал(a) И [146 / 529 = 0.276]
27 сентября 2002 Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять. Прислал(a) "Вокруг смеха" [146 / 521 = 0.280]
14 января 2002 Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? Прислал(a) Абезян [146 / 762 = 0.192]
3 апреля 2002 Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. - И как же вы рассуждали? - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги. Прислал(a) Ф.Инka [145 / 615 = 0.236]
10 мая 2002 - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. Прислал(a) Gatto [145 / 629 = 0.231]
26 июля 2002 Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой. Прислал(a) Ф.Инka [145 / 613 = 0.237]
22 июля 2002 Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел. Прислал(a) Виталик! [145 / 695 = 0.209]
21 июня 2002 - Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да! Прислал(a) Ф.Инka [145 / 433 = 0.335]
19 августа 2002 Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [145 / 672 = 0.216]
29 апреля 2002 Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев. - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц. Прислал(a) Злоботрясов [144 / 628 = 0.229]
26 июня 2002 Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс". Только до конца июля. Прислал(a) Михаил [144 / 649 = 0.222]
28 декабря 2002 На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели! Прислал(a) Керя [144 / 319 = 0.451]
19 октября 2002 Женская заподлянка. Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности! Прислал(a) Basil [144 / 515 = 0.280]
18 октября 2002 Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова. "Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки. Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет. Прислал(a) Антон [144 / 573 = 0.251]
1 августа 2002 Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели! Прислал(a) Керя [144 / 741 = 0.194]
27 августа 2002 Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: - Это не твое дело. Жена: - А чье же? Может, твое? Прислал(a) Ф.Инka [143 / 596 = 0.240]
11 сентября 2002 - Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку! Прислал(a) Керя [143 / 625 = 0.229]
24 октября 2002 Один еврей спрашивает другого: - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... Прислал(a) З [143 / 418 = 0.342]
6 октября 2002 - А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил.... jonas Прислал(a) jonas [142 / 330 = 0.430]
26 мая 2002 "Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта. Прислал(a) Злоботрясов [142 / 444 = 0.320]
22 апреля 2002 Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [142 / 782 = 0.182]
12 января 2002 Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет". Прислал(a) Ф.Инka [142 / 520 = 0.273]
24 июня 2002 Разговоp двух: - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудpями навеpное? - Hет, застpелить хочется. Прислал(a) Igor Matukin [142 / 480 = 0.296]
30 июня 2002 - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! Прислал(a) Alex Mitrofanov [142 / 433 = 0.328]
13 сентября 2002 Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный. Прислал(a) Дмитрий [141 / 497 = 0.284]
9 марта 2002 На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы. Прислал(a) Швабр [141 / 493 = 0.286]
27 марта 2002 - Какая разница между орлом и свиньей? - Бутылка водки. Прислал(a) Ф.Инka [140 / 596 = 0.235]
6 апреля 2002 Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку. Прислал(a) YuN [140 / 469 = 0.299]
8 октября 2002 Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Прислал(a) Gatto [140 / 577 = 0.243]
11 мая 2002 Старая загадка: Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое? Ответ: кавказец в галантерейном киоске. Прислал(a) oleg [140 / 543 = 0.258]
22 сентября 2002 Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал. Прислал(a) Waterbaby [140 / 423 = 0.331]
21 августа 2002 - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! Прислал(a) Katez [140 / 569 = 0.246]
28 декабря 2002 Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С) Прислал(a) KOT [139 / 343 = 0.405]
24 декабря 2002 В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках. Прислал(a) tann [139 / 506 = 0.275]
3 февраля 2002 Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!" Прислал(a) И [139 / 558 = 0.249]
22 ноября 2002 Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу. Прислал(a) Ф.Инka [139 / 548 = 0.254]
2 апреля 2002 В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! Прислал(a) (c) Димыч [139 / 946 = 0.147]
22 февраля 2002 Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился. Прислал(a) Ф.Инka [139 / 578 = 0.240]
25 февраля 2002 - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру … (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [138 / 494 = 0.279]
29 января 2002 Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф. Прислал(a) Gatto [138 / 846 = 0.163]
16 октября 2002 Вода лайт - теперь без водорода. Прислал(a) Demon of Snowstorm [138 / 521 = 0.265]
29 декабря 2002 “Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами. Прислал(a) КВН "Есть идея!", Украина, Хмельницкий [138 / 443 = 0.312]
14 сентября 2002 - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил. Прислал(a) Gatto [138 / 307 = 0.450]
5 октября 2002 Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну. Прислал(a) Gatto [138 / 380 = 0.363]
13 августа 2002 Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду красить. Прислал(a) Gatto [138 / 735 = 0.188]
5 мая 2002 В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. Прислал(a) Gatto [138 / 610 = 0.226]
20 июля 2002 Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. Прислал(a) yago [138 / 361 = 0.382]
18 августа 2002 Законы физики: - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. smoke www.mitinka.ru Прислал(a) smoke [138 / 439 = 0.314]
21 декабря 2002 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! Прислал(a) Евгений 55 [138 / 435 = 0.317]
27 августа 2002 - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой. Прислал(a) Ф.Инka [137 / 605 = 0.226]
27 декабря 2002 - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? Прислал(a) Ф.Инka [137 / 381 = 0.360]
23 октября 2002 РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО 1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной. Переведено из www.exile.ru Прислал(a) Max73ima [137 / 1021 = 0.134]
5 апреля 2002 Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля... Прислал(a) Ф.Инka [137 / 619 = 0.221]
21 июля 2002 У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора". Прислал(a) Сергей [137 / 452 = 0.303]
9 июня 2002 В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали! Бедняга даже выpасти не yспел... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [137 / 437 = 0.314]
30 июля 2002 Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: - Какой ужас! Я забыла утюг выключить. - Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть. Прислал(a) Филипп [136 / 484 = 0.281]
4 июля 2002 Встречаются два кента. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! Прислал(a) Вовочка [136 / 576 = 0.236]
9 мая 2002 На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства. Прислал(a) Ф.Инka [136 / 596 = 0.228]
23 августа 2002 Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. Прислал(a) ВДВ [136 / 551 = 0.247]
6 ноября 2002 Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает! Прислал(a) Ф.Инka [136 / 518 = 0.263]
15 сентября 2002 Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками! Прислал(a) Larry-Ratt [136 / 341 = 0.399]
31 мая 2002 - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! Прислал(a) Мурз [136 / 468 = 0.291]
19 марта 2002 Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Прислал(a) Irina Holtobina [136 / 645 = 0.211]
26 октября 2002 Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что? Прислал(a) 196 [136 / 447 = 0.304]
20 мая 2002 - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург. Прислал(a) Gatto [135 / 600 = 0.225]
17 мая 2002 Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!" Прислал(a) Liderprokata [135 / 666 = 0.203]
1 декабря 2002 На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas Прислал(a) jonas [135 / 618 = 0.218]
1 февраля 2002 Мысли вслух... Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего выберем футболиста... а? Прислал(a) VovaK [134 / 742 = 0.181]
19 апреля 2002 Все с нетерпением ждали президентское послание-2002. Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2001... Прислал(a) Трест [134 / 552 = 0.243]
11 декабря 2002 - Кум, а що ты робишь в моем погребе? - Дык, тебя ищу. - А мое сало зачим съевши? - Чоб под ногами не путалось. jonas Прислал(a) jonas [134 / 469 = 0.286]
