упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
10 июня 2002 По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается: О. И. Романцев. Прислал(a) Прапор [134 / 494 = 0.271]
14 октября 2002 Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают! Прислал(a) Gatto [134 / 559 = 0.240]
28 октября 2002 - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет. Прислал(a) Nikita Alexandrov [134 / 263 = 0.510]
8 ноября 2002 Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт! Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) sss [134 / 661 = 0.203]
11 декабря 2002 - Кум, а що ты робишь в моем погребе? - Дык, тебя ищу. - А мое сало зачим съевши? - Чоб под ногами не путалось. jonas Прислал(a) jonas [134 / 469 = 0.286]
23 января 2002 Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. Прислал(a) Стас Яныч [133 / 614 = 0.217]
19 февраля 2002 Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет! Прислал(a) Gatto [133 / 693 = 0.192]
21 февраля 2002 - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Если повезет, то не долго. Прислал(a) Стас Яныч [133 / 455 = 0.292]
31 мая 2002 Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков. Прислал(a) Ф.Инka [133 / 524 = 0.254]
5 октября 2002 Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается. Прислал(a) Gatto [133 / 325 = 0.409]
21 декабря 2002 У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.... Прислал(a) Wer [133 / 360 = 0.369]
7 марта 2002 На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому: - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! Прислал(a) George V [132 / 712 = 0.185]
23 мая 2002 Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки. Прислал(a) debillo [132 / 538 = 0.245]
30 сентября 2002 Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее. Прислал(a) Gatto [132 / 497 = 0.266]
25 ноября 2002 Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает. И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными глазами и шепчет: - Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать? - Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм! Прислал(a) Alex Mitrofanov [132 / 552 = 0.239]
25 ноября 2002 Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!" Прислал(a) Alex Mitrofanov [132 / 482 = 0.274]
14 февраля 2002 Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. Прислал(a) Gatto [131 / 682 = 0.192]
28 февраля 2002 Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? Прислал(a) барабан [131 / 665 = 0.197]
24 мая 2002 Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше..... Прислал(a) Div - Div [131 / 433 = 0.303]
18 сентября 2002 - Что может сделать любую женщину красивой? - Ночь. Прислал(a) Gatto [131 / 486 = 0.270]
5 декабря 2002 Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт. Прислал(a) Руслан [131 / 470 = 0.279]
12 декабря 2002 О политкорректности. - Как будет по-русски "афро-американец"? - Кавказо-россиянин! Прислал(a) Vadik [131 / 477 = 0.275]
24 июня 2002 Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук... Прислал(a) Alexey Fomichev [130 / 521 = 0.250]
14 сентября 2002 - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. Прислал(a) Ф.Инka [130 / 324 = 0.401]
20 сентября 2002 Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык. Прислал(a) "Вокруг смеха" [130 / 581 = 0.224]
20 сентября 2002 В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту. Прислал(a) CaN [130 / 724 = 0.180]
18 декабря 2002 Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит: "Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?" Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями! Прислал(a) Ф.Инka [130 / 499 = 0.261]
9 мая 2002 Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА... Прислал(a) К [129 / 647 = 0.199]
25 мая 2002 Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!" Прислал(a) Александр [129 / 390 = 0.331]
19 февраля 2002 Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют! Прислал(a) Imperius [128 / 829 = 0.154]
25 апреля 2002 - Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Борик Прислал(a) Борик [128 / 666 = 0.192]
27 августа 2002 - А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка... Прислал(a) Ф.Инka [128 / 563 = 0.227]
1 сентября 2002 Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать: 1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться. На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел… Прислал(a) Gatto [128 / 1008 = 0.127]
12 сентября 2002 - Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот? Прислал(a) Ф.Инka [128 / 449 = 0.285]
9 октября 2002 Только настоящий интернетчик на вопрос - Сколько весит? Ответит: - Три метра! Прислал(a) фьш [128 / 508 = 0.252]
21 октября 2002 Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса! Прислал(a) Gatto [128 / 494 = 0.259]
26 октября 2002 - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял! Прислал(a) 196 [128 / 352 = 0.364]
14 декабря 2002 Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... suckme`s saloon Прислал(a) suckme [128 / 313 = 0.409]
27 февраля 2002 Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Прислал(a) Val [127 / 539 = 0.236]
20 марта 2002 ... и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел - высохла рыбка... Прислал(a) Tipa Bush [127 / 632 = 0.201]
5 мая 2002 Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ежик! Доктор посмотрел и: - Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [127 / 580 = 0.219]
6 мая 2002 - Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней. Прислал(a) Злоботрясов [127 / 735 = 0.173]
18 июля 2002 Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям. Прислал(a) IRCTools.com [127 / 497 = 0.256]
26 июля 2002 Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин. Прислал(a) Ф.Инka [127 / 589 = 0.216]
6 ноября 2002 Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку. Прислал(a) Ф.Инka [127 / 477 = 0.266]
23 ноября 2002 - Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем... Прислал(a) Alex Mitrofanov [127 / 421 = 0.302]
19 декабря 2002 Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик. Прислал(a) Ян [127 / 604 = 0.210]
23 января 2002 Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату". Прислал(a) Сид [126 / 700 = 0.180]
7 апреля 2002 - Вано, тибе какой птыц болше нравится? - Арел! - Пачиму? - Hос красывый! Прислал(a) Vladimir Repin [126 / 651 = 0.194]
2 июля 2002 На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора. Прислал(a) Konstantin [126 / 701 = 0.180]
24 июля 2002 Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем... Прислал(a) MonteMsk [126 / 644 = 0.196]
1 октября 2002 У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Прислал(a) Gatto [126 / 743 = 0.170]
5 апреля 2002 Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! Прислал(a) Керя [125 / 572 = 0.219]
8 апреля 2002 - Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел. Прислал(a) Denis Shoshin [125 / 768 = 0.163]
5 апреля 2002 - Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету. Прислал(a) Весиней [124 / 649 = 0.191]
29 сентября 2002 После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы? Прислал(a) Gatto [124 / 388 = 0.320]
3 ноября 2002 Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! А. Логинов Прислал(a) "Вокруг смеха" [124 / 447 = 0.277]
5 декабря 2002 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен". Прислал(a) Роман [124 / 507 = 0.245]
12 января 2002 Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой... Прислал(a) Ф.Инka [123 / 560 = 0.220]
24 февраля 2002 - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ! Прислал(a) toxa [123 / 571 = 0.215]
21 мая 2002 На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!" Прислал(a) По мотивам Е.К. [123 / 595 = 0.207]
26 июля 2002 С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта: 1) Что ищет он в стране далекой? 2) Кого кинул он в краю родном? 3) На сколько именно кинул? Прислал(a) Ф.Инka [123 / 613 = 0.201]
17 августа 2002 Философский вопрос Почему так притягивает обнаженная женская натура? Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее. Прислал(a) Стас Яныч [123 / 364 = 0.338]
16 сентября 2002 Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! Прислал(a) историк [123 / 575 = 0.214]
3 ноября 2002 В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [123 / 478 = 0.257]
19 ноября 2002 - Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно? - Можно, но только под UNIX. Илья. Прислал(a) Илья [123 / 739 = 0.166]
3 декабря 2002 У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов. Прислал(a) Негр [123 / 579 = 0.212]
23 декабря 2002 Мышь. Оптическая. С прицелом. Прислал(a) EncryptedDemon [123 / 396 = 0.311]
23 февраля 2002 Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать: Горбачев М. С. - Первый Президент СССР Ельцин Б. Н. - Первый Президент России Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Прислал(a) Евгений Кимов [122 / 457 = 0.267]
4 марта 2002 Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой? Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине... Прислал(a) HumanBug [122 / 618 = 0.197]
28 апреля 2002 Жалуется один еврей другому. - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно. Прислал(a) IF [122 / 443 = 0.275]
23 июля 2002 Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек... Прислал(a) Nop [122 / 588 = 0.207]
2 ноября 2002 Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина. Прислал(a) Yu. [122 / 460 = 0.265]
2 ноября 2002 Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем? jonas Прислал(a) jonas [122 / 419 = 0.291]
1 декабря 2002 Киллер спрашивает у коллеги: - А что ты больше всего в жизни любишь? - Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову... - Нет, браток, это наша работа. А для души? - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть... jonas Прислал(a) jonas [122 / 675 = 0.181]
22 мая 2002 - Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал! - Ты не такой же сильный, а такой же глупый! Прислал(a) Ф.Инka [121 / 610 = 0.198]
28 февраля 2002 Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..." Прислал(a) Ыфыр [120 / 781 = 0.154]
22 июля 2002 - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Прислал(a) gjt [120 / 596 = 0.201]
20 августа 2002 Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете". Прислал(a) Ф.Инka [120 / 585 = 0.205]
13 октября 2002 Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак. Прислал(a) Gatto [120 / 410 = 0.293]
28 ноября 2002 Советуется дочь с матерью: - Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш. - Почему? - спрашивает мать. - А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку. - А какую? Дочь: - Ну, примерно 0,7. Мать: - Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила. Прислал(a) Tolik [120 / 511 = 0.235]
15 декабря 2002 Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души. Прислал(a) Стас Яныч [120 / 354 = 0.339]
25 марта 2002 - Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я - Мэрлин Монро! Прислал(a) Филипп [119 / 647 = 0.184]
24 апреля 2002 Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться. Прислал(a) Gatto [119 / 619 = 0.192]
10 февраля 2002 Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. Прислал(a) Gatto [118 / 578 = 0.204]
4 июля 2002 Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя. Прислал(a) Стас Яныч [118 / 578 = 0.204]
15 сентября 2002 Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! Прислал(a) Иван [118 / 336 = 0.351]
1 октября 2002 На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий Прислал(a) Дмитрий [118 / 711 = 0.166]
20 октября 2002 - Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит. Savik от http://www.humorsphere.com Прислал(a) Savik [118 / 359 = 0.329]
23 ноября 2002 Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника: - Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные? - Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [118 / 369 = 0.320]
3 декабря 2002 Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня... Прислал(a) Allex [118 / 691 = 0.171]
18 февраля 2002 Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу. Прислал(a) Gatto [117 / 635 = 0.184]
2 марта 2002 Встречаются двое: - Как хорошо сложена ваша девочка! - Ну так! Кто складывал!! Прислал(a) Керя [117 / 516 = 0.227]
7 мая 2002 Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется… Прислал(a) Злоботрясов [117 / 813 = 0.144]
8 июня 2002 Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири. Прислал(a) Z.E.L.T.S. [117 / 487 = 0.240]
7 июля 2002 Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. 5. Центрального хава - последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии) 3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. Сева. Прислал(a) seva [117 / 593 = 0.197]
24 сентября 2002 - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! Прислал(a) Ф.Инka [117 / 527 = 0.222]
12 декабря 2002 Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается. Прислал(a) Дмитрий [117 / 449 = 0.261]
26 мая 2002 Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. Прислал(a) Gatto [116 / 416 = 0.279]
10 июня 2002 После матча Россия - Япония, компания ТНК предложила новый конкурс: "У какого игрока сборной России отобрать машину." Прислал(a) Бул [116 / 506 = 0.229]
