упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 июня 2002 Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре. Прислал(a) GDIK [116 / 619 = 0.187]
29 июля 2002 Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки! Прислал(a) Ф.Инka [116 / 534 = 0.217]
18 ноября 2002 Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. suckme`s saloon Прислал(a) suckme [116 / 526 = 0.221]
13 декабря 2002 - Ты женился на мне из-за денег!!! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал! jonas Прислал(a) jonas [116 / 320 = 0.363]
30 апреля 2002 Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? Прислал(a) Gatto [115 / 549 = 0.209]
18 мая 2002 Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него! Прислал(a) Вася Пупкин [115 / 459 = 0.251]
14 июня 2002 Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая! Прислал(a) m000m [115 / 645 = 0.178]
12 июля 2002 Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла. Через час мужик приходит бухой и говорит: - На поллитра хватило, а на масло нет. Прислал(a) сергей [115 / 445 = 0.258]
20 августа 2002 Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов... Прислал(a) Ф.Инka [115 / 542 = 0.212]
31 августа 2002 Объявление: Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев. Прислал(a) Филипп [115 / 409 = 0.281]
17 сентября 2002 Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина... Прислал(a) Ф.Инka [115 / 503 = 0.229]
14 апреля 2002 Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Прислал(a) kimusik, vi [114 / 607 = 0.188]
16 апреля 2002 Два наркомана: - Пробовал недавно Shift-Ins.... - И как оно? - Вставляет.... Прислал(a) be9 [114 / 639 = 0.178]
16 июня 2002 - Что у тебя с головой? - Ты ж сам говорил постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей! Великолепный Проц (журнал GQ) Прислал(a) Великолепный Проц (журнал GQ) [114 / 482 = 0.237]
10 сентября 2002 Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына. Прислал(a) Gatto [114 / 563 = 0.202]
20 апреля 2002 Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0... Прислал(a) esc-ada [113 / 467 = 0.242]
12 августа 2002 - Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники... Прислал(a) Vladd [113 / 646 = 0.175]
30 сентября 2002 У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. Прислал(a) Gatto [113 / 503 = 0.225]
2 декабря 2002 - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Прислал(a) Стас Яныч [113 / 381 = 0.297]
14 декабря 2002 Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" sultan Прислал(a) sultan [113 / 329 = 0.343]
5 марта 2002 День св. Валентина - для детей. Hочь И. Купала - для взрослых. Прислал(a) Sergej Pipets [112 / 587 = 0.191]
7 марта 2002 Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. Прислал(a) Ф.Инka [112 / 659 = 0.170]
17 марта 2002 Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали? Прислал(a) none [112 / 623 = 0.180]
28 марта 2002 Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!! Падонок Прислал(a) Дима [112 / 673 = 0.166]
24 июня 2002 Генерал проверяет часть. - Жалобы есть ? - Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей! Прислал(a) Oleg Boligatov [112 / 404 = 0.277]
7 августа 2002 Человек, говорящий на многих языках - полиглот. Человек, говорящий на двух языках - билинг. Человек, говорящий на одном языке - американец. Прислал(a) Филипп [112 / 619 = 0.181]
23 октября 2002 АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом. Прислал(a) Gatto [112 / 457 = 0.245]
8 декабря 2002 Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!" Прислал(a) Дмитрий [112 / 382 = 0.293]
14 марта 2002 Рекламная акция! Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно! Прислал(a) Мы [111 / 706 = 0.157]
17 мая 2002 Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!". Прислал(a) Ф.Инka [111 / 704 = 0.158]
25 августа 2002 - Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Hеужели звезд?! - Hет, б$я, пехотинцев!!! Прислал(a) Alexey Fomichev [111 / 462 = 0.240]
9 ноября 2002 В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH" Прислал(a) ілка, Палка &Co. [111 / 520 = 0.213]
11 ноября 2002 Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими пользоваться. suckme`s saloon Прислал(a) suckme [111 / 439 = 0.253]
16 ноября 2002 Мама спрашивает сына: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Прислал(a) Розарио [111 / 375 = 0.296]
7 декабря 2002 Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным. Прислал(a) fun2mass [111 / 415 = 0.267]
13 января 2002 Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!" Прислал(a) Ф.Инka [110 / 664 = 0.166]
1 февраля 2002 Учитель: - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал! Прислал(a) Ф.Инka [110 / 761 = 0.145]
13 марта 2002 Велик и могуч русский язык! Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать - выехать, внести - вынести... Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой абсолютно разный смысл. Прислал(a) Gleb "Duke Nukem" Timoshuk [110 / 760 = 0.145]
23 апреля 2002 На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! Прислал(a) Швабр [110 / 666 = 0.165]
10 августа 2002 Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах... Прислал(a) Андрюха [110 / 399 = 0.276]
25 августа 2002 Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс? Прислал(a) Ф.Инka [110 / 392 = 0.281]
20 сентября 2002 Мысли давно женатого: - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось... Тейдлик Прислал(a) Тейдлик [110 / 550 = 0.200]
21 октября 2002 - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [110 / 505 = 0.218]
4 ноября 2002 Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) dd [110 / 639 = 0.172]
29 июня 2002 Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули. Прислал(a) Стас Яныч [109 / 356 = 0.306]
1 июля 2002 - До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет! - Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб... Прислал(a) Alex Mitrofanov [109 / 663 = 0.164]
15 июля 2002 Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. Прислал(a) * [109 / 539 = 0.202]
19 августа 2002 - У меня тачка - "гнилая вишня"... - Цвет? - Состояние! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [109 / 595 = 0.183]
30 октября 2002 - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! Прислал(a) Artem [109 / 505 = 0.216]
17 февраля 2002 (Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна... Прислал(a) TAHK [108 / 506 = 0.213]
27 апреля 2002 - А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник». - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу! Фортинбрас Прислал(a) Фортинбрас [108 / 504 = 0.214]
26 мая 2002 Приходит пациент к доктору: - Доктор! ААПЧХИИИИ... - Будьте здоровы!.. Следующий!! Прислал(a) Александр [108 / 413 = 0.262]
16 июня 2002 - Говорят, у индейцев два кладбища. - На одном хоронят хороших индейцев. - А на другом - мертвых Великолепный Проц (журнал GQ) Прислал(a) Великолепный Проц (журнал GQ) [108 / 485 = 0.223]
21 августа 2002 Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. Прислал(a) Ф.Инka [108 / 527 = 0.205]
5 октября 2002 Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать. Прислал(a) Gatto [108 / 357 = 0.303]
14 ноября 2002 Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Прислал(a) sam [108 / 626 = 0.173]
20 ноября 2002 Мать говорит сыну: - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Hо рукой я достаю дальше. Прислал(a) Andrew Porohin [108 / 646 = 0.167]
5 декабря 2002 Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають! Прислал(a) Хвощ [108 / 528 = 0.205]
10 декабря 2002 Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается". Прислал(a) k157 [108 / 537 = 0.201]
25 декабря 2002 Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года... Прислал(a) PART7 [108 / 473 = 0.228]
19 июня 2002 Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке. Прислал(a) Старик Похабыч [107 / 572 = 0.187]
15 августа 2002 - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. Прислал(a) Milo [107 / 593 = 0.180]
4 декабря 2002 Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!! Прислал(a) 16V [107 / 570 = 0.188]
26 апреля 2002 В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Прислал(a) Ф.Инka [106 / 682 = 0.155]
24 мая 2002 Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником. Прислал(a) Tzem [106 / 481 = 0.220]
10 июля 2002 - Девушка! Вам так идет эта паранжа! Прислал(a) ALOTE [106 / 710 = 0.149]
11 сентября 2002 Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку. Прислал(a) Gatto [106 / 595 = 0.178]
3 ноября 2002 Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил... Прислал(a) hayk [106 / 456 = 0.232]
3 марта 2002 - Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно. Прислал(a) Ф.Инka [105 / 489 = 0.215]
16 марта 2002 Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Прислал(a) Ф.Инka [105 / 529 = 0.198]
16 апреля 2002 В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее! Прислал(a) Ф.Инka [105 / 658 = 0.160]
3 августа 2002 Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство. Прислал(a) Ф.Инka [105 / 407 = 0.258]
14 сентября 2002 Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Прислал(a) Ф.Инka [105 / 331 = 0.317]
12 октября 2002 Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... sultan Прислал(a) sultan [105 / 607 = 0.173]
10 декабря 2002 По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар. Прислал(a) Фанис [105 / 570 = 0.184]
29 декабря 2002 Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! Прислал(a) Швабр [105 / 284 = 0.370]
19 апреля 2002 Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. Прислал(a) Gatto [104 / 532 = 0.195]
9 апреля 2002 Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Прислал(a) Chuma [103 / 552 = 0.187]
22 июня 2002 Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку. Прислал(a) alsen [103 / 517 = 0.199]
26 декабря 2002 Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! Прислал(a) tann [103 / 392 = 0.263]
25 февраля 2002 Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" Прислал(a) anuta [102 / 391 = 0.261]
2 марта 2002 Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке дураков на порядок больше, чем в России. Прислал(a) барабан [102 / 469 = 0.217]
13 мая 2002 Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". Прислал(a) Symon [102 / 614 = 0.166]
10 августа 2002 Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь. Прислал(a) KaKa [102 / 500 = 0.204]
13 августа 2002 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников... Прислал(a) Psaia [102 / 722 = 0.141]
18 августа 2002 Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [102 / 358 = 0.285]
23 сентября 2002 - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [102 / 480 = 0.213]
13 ноября 2002 Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!! Прислал(a) whizzy [102 / 580 = 0.176]
15 декабря 2002 Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера. Прислал(a) BlackSir [102 / 387 = 0.264]
19 мая 2002 Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов. Прислал(a) PEGAS (c) [101 / 461 = 0.219]
11 июня 2002 Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Прислал(a) Ф.Инka [101 / 489 = 0.207]
17 июня 2002 Сара причитает: - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?? Прислал(a) strangemagic [101 / 614 = 0.164]
29 декабря 2002 - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [101 / 268 = 0.377]
20 июня 2002 Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет! Прислал(a) Ф.Инka [100 / 513 = 0.195]
24 августа 2002 Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать. На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам: - Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных. Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде: - Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros... Прислал(a) Pyros [100 / 594 = 0.168]
29 сентября 2002 - Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Прислал(a) Макс [100 / 351 = 0.285]
2 октября 2002 Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл. Прислал(a) Gatto [100 / 690 = 0.145]
17 января 2002 Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских. Прислал(a) Алексей Петров [99 / 838 = 0.118]
10 августа 2002 Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик. Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист. Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины. Only Прислал(a) Only [99 / 497 = 0.199]
16 августа 2002 Rambler. Лента новостей. Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя. Прислал(a) Yuri Alex R. [99 / 548 = 0.181]
