упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 октября 2002 Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"... Прислал(a) Jaguar [99 / 623 = 0.159]
4 мая 2002 Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает: - В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас! - Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был. Прислал(a) Gatto [98 / 476 = 0.206]
19 августа 2002 - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [98 / 642 = 0.153]
29 сентября 2002 Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: - Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь. - Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул... Прислал(a) Ф.Инka [98 / 363 = 0.270]
18 ноября 2002 Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [98 / 620 = 0.158]
13 декабря 2002 Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились". Прислал(a) Чатский [98 / 398 = 0.246]
18 января 2002 Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку Прислал(a) Tolik [97 / 776 = 0.125]
10 апреля 2002 Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия" Прислал(a) Oleg [97 / 698 = 0.139]
11 августа 2002 - Мама, а что такое паранойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной! Прислал(a) Ф.Инka [97 / 422 = 0.230]
11 сентября 2002 Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды! Прислал(a) Gatto [97 / 573 = 0.169]
30 декабря 2002 В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет. Прислал(a) UmniK [97 / 299 = 0.324]
24 апреля 2002 Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. Прислал(a) Gatto [96 / 717 = 0.134]
7 сентября 2002 Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду. Прислал(a) Ф.Инka [96 / 368 = 0.261]
4 ноября 2002 Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [96 / 524 = 0.183]
1 мая 2002 Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... Прислал(a) Zanoza [95 / 582 = 0.163]
11 мая 2002 - Кто такой психиатр? - Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови. Прислал(a) Gatto [95 / 537 = 0.177]
25 мая 2002 На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны. Прислал(a) Gena [95 / 398 = 0.239]
2 августа 2002 Моника Левински Биллу Клинтону: Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке. Слон Валера. Прислал(a) Сайковский Валерий [95 / 671 = 0.142]
11 августа 2002 Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек! Прислал(a) Gatto [95 / 440 = 0.216]
20 мая 2002 - Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше. Прислал(a) Gatto [94 / 592 = 0.159]
31 июля 2002 Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу". Прислал(a) Ф.Инka [94 / 508 = 0.185]
4 сентября 2002 Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше. Прислал(a) Gatto [94 / 547 = 0.172]
27 сентября 2002 Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал! Прислал(a) Gatto [94 / 564 = 0.167]
5 декабря 2002 Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [94 / 402 = 0.234]
13 декабря 2002 Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки Прислал(a) лысый хуй [94 / 366 = 0.257]
24 апреля 2002 - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал! Борик Прислал(a) Борик [93 / 534 = 0.174]
29 октября 2002 Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете? - Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман Прислал(a) pavlun [93 / 644 = 0.144]
5 декабря 2002 Николай Басков: "Мне 25" Максим Галкин: "Мне 26" Кащей Бессмертный: "Мне пох#й" Прислал(a) Дмитрий [93 / 538 = 0.173]
25 мая 2002 - Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн. Прислал(a) Сергей [92 / 421 = 0.219]
19 августа 2002 - Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся! - Hеyжели твой сын и моя дочь?... - Hет - твоя жена и я!... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [92 / 539 = 0.171]
18 мая 2002 - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей. Прислал(a) Gatto [91 / 349 = 0.261]
6 июня 2002 Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали! Прислал(a) ВАЗ [91 / 717 = 0.127]
19 июня 2002 Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Прислал(a) Ф.Инka [91 / 504 = 0.181]
17 июля 2002 "Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей... Прислал(a) Чатский [91 / 552 = 0.165]
8 августа 2002 Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти. - Убери от меня свои грязные лапы, козел! Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом. - Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями. Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу. - Вот сволочь какая, даже не посмотрел. Прислал(a) Парсек [91 / 672 = 0.135]
8 августа 2002 - Дорогая, если я умру, ты будешь плакать? - Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку. Прислал(a) Gatto [91 / 552 = 0.165]
9 августа 2002 В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые. Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [91 / 552 = 0.165]
23 октября 2002 Молодая жена говорит мужу на улице: - Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой. jonas Прислал(a) jonas [91 / 514 = 0.177]
10 января 2002 Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки. Прислал(a) Michael Ivlev [90 / 601 = 0.150]
16 января 2002 Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента! Прислал(a) Largo [90 / 1056 = 0.085]
28 мая 2002 Из серии "чешские сранды" (т. е. приколы) Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле? Нажравшаяся невеста. GDV. Прислал(a) GDV [90 / 697 = 0.129]
7 сентября 2002 Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили… Прислал(a) Филипп [90 / 397 = 0.227]
10 декабря 2002 Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?.. Прислал(a) vlv [90 / 471 = 0.191]
29 декабря 2002 - Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! jonas Прислал(a) jonas [90 / 283 = 0.318]
27 января 2002 - Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки? Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [89 / 633 = 0.141]
8 мая 2002 - А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес. - Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать. Прислал(a) Дуся [89 / 654 = 0.136]
22 мая 2002 - И ты веришь в судебные ошибки? - А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи... Прислал(a) Ф.Инka [89 / 561 = 0.159]
27 июня 2002 Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам. Прислал(a) Gatto [89 / 544 = 0.164]
23 июля 2002 Один друг говорит другому: - Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла. - Это как??? - А, наебнулась с лестницы. james hetfield Прислал(a) james hetfield [89 / 715 = 0.124]
26 июля 2002 В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. Прислал(a) Ф.Инka [89 / 609 = 0.146]
9 октября 2002 В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич. Прислал(a) Gatto [89 / 558 = 0.159]
26 мая 2002 Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови. Прислал(a) Gatto [88 / 328 = 0.268]
3 сентября 2002 Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [88 / 740 = 0.119]
16 сентября 2002 Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот. Прислал(a) Gatto [88 / 540 = 0.163]
1 декабря 2002 - Алле! Это синагога? - Синагога. - Это еврейская синагога? Прислал(a) Старый Перець [88 / 601 = 0.146]
31 декабря 2002 Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!": - Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка! Хрюша: - Опа! Менты! Прислал(a) Fedorus [88 / 328 = 0.268]
17 апреля 2002 - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! Прислал(a) Ф.Инka [87 / 675 = 0.129]
6 мая 2002 - Рашид, а мусульмане яйца красят? - Нет, бреют. Прислал(a) Аллюр [87 / 696 = 0.125]
16 сентября 2002 Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил? - Нет, вы первый. Прислал(a) Gatto [87 / 565 = 0.154]
24 сентября 2002 Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит? Прислал(a) Ф.Инka [87 / 499 = 0.174]
29 сентября 2002 Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова.. Прислал(a) Одессит [87 / 411 = 0.212]
12 октября 2002 (Рассматривая результаты анализов): - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться... - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... В. Шимберев Прислал(a) "Вокруг смеха" [87 / 393 = 0.221]
2 декабря 2002 Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - А я бы остался доволен заменой поршня. Прислал(a) Ф.Инka [87 / 405 = 0.215]
27 февраля 2002 - Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы. Прислал(a) Sergej Pipets [86 / 642 = 0.134]
8 июля 2002 За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном: - А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня! - А почему ты думаешь, что во сне? Прислал(a) Alex Mitrofanov [86 / 574 = 0.150]
16 сентября 2002 Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку. Прислал(a) "Вокруг смеха" [86 / 465 = 0.185]
9 октября 2002 Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80. Прислал(a) Gatto [86 / 417 = 0.206]
5 декабря 2002 Зима. Ленинград. Самый разгар эпохи НЭПа. На улице вьюга, метель. Классический публичный дом "Мадам Зухер". В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение возрастает. И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит: - Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!! Прислал(a) Колпаков [86 / 466 = 0.185]
24 января 2002 Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник? Прислал(a) VCR [85 / 607 = 0.140]
12 февраля 2002 Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух. Прислал(a) Sava from Syria [85 / 642 = 0.132]
17 февраля 2002 14 февраля - День Святого Валентина 8 марта - День смерти Святого Валентина Stas77 Прислал(a) Stas 77 [85 / 510 = 0.167]
25 марта 2002 - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне... Прислал(a) Preast [85 / 663 = 0.128]
11 мая 2002 Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют? Прислал(a) Gatto [85 / 518 = 0.164]
13 июня 2002 В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. sultan Прислал(a) sultan [85 / 566 = 0.150]
12 октября 2002 Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян... Прислал(a) "Вокруг смеха" [85 / 425 = 0.200]
23 октября 2002 - Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! Прислал(a) Magic [85 / 534 = 0.159]
6 апреля 2002 В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. Прислал(a) YuN [84 / 447 = 0.188]
22 мая 2002 Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама... Прислал(a) Magic [84 / 672 = 0.125]
15 августа 2002 Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка Прислал(a) Казанка [84 / 687 = 0.122]
1 декабря 2002 Парень на пляже подходит к девушке: - Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели? jonas Прислал(a) jonas [84 / 614 = 0.137]
19 января 2002 Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Прислал(a) Влад [83 / 656 = 0.127]
3 февраля 2002 - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Прислал(a) B [83 / 501 = 0.166]
24 февраля 2002 Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый. Прислал(a) Gatto [83 / 412 = 0.201]
9 апреля 2002 В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится... Прислал(a) al [83 / 505 = 0.164]
29 июня 2002 СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности Путин - П Лукашенко - Л ....................... П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в «п»? П. А разве вы и так не в «п»? Л. Что вы имеете в виду под словом «п»? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя......... П. Вы что, морочите голову? Л. А вы? ----------------- форумы www.ТUТ.by Прислал(a) поручик Ржевский [83 / 528 = 0.157]
14 июля 2002 Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди. Прислал(a) Ф.Инka [83 / 574 = 0.145]
20 июля 2002 Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [83 / 343 = 0.242]
20 июля 2002 - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом. Прислал(a) LeprekoN [83 / 342 = 0.243]
7 сентября 2002 Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником. Прислал(a) Ф.Инka [83 / 370 = 0.224]
22 сентября 2002 Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. jonas Прислал(a) jonas [83 / 468 = 0.177]
20 октября 2002 Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". Прислал(a) Ф.Инka [83 / 345 = 0.241]
29 ноября 2002 Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах. jonas Прислал(a) jonas [83 / 465 = 0.178]
19 апреля 2002 Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга "Java для начинающих" 2-я книга "Java для продолжающих" 3-я книга "Java для кончающих" Прислал(a) Eugene [82 / 586 = 0.140]
23 августа 2002 - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня. Прислал(a) Youhi [82 / 534 = 0.154]
14 ноября 2002 Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [82 / 628 = 0.131]
28 февраля 2002 Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь? Прислал(a) Ф.Инka [81 / 623 = 0.130]
6 апреля 2002 В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба». Прислал(a) Швабр [81 / 455 = 0.178]
30 июня 2002 В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? - Это, Маpиванна, место для pекламы! Прислал(a) Alex Mitrofanov [81 / 420 = 0.193]
28 июля 2002 - Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею. Прислал(a) Ф.Инka [81 / 342 = 0.237]
10 октября 2002 Жила-была муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денюжку нашла. Пошла муха на базар... Нашли тело через год. Прислал(a) МММ [81 / 605 = 0.134]
