упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 ноября 2002 Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном. Сергей Прислал(a) Сергей [81 / 551 = 0.147]
26 декабря 2002 Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Прислал(a) tann [81 / 389 = 0.208]
16 февраля 2002 Если вас давит жаба, значит жаба сверху! Прислал(a) Сид [80 / 483 = 0.166]
5 марта 2002 Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец. Прислал(a) LaRs [80 / 696 = 0.115]
31 марта 2002 Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща. Прислал(a) Victor [80 / 503 = 0.159]
24 августа 2002 Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами! Прислал(a) Ф.Инka [80 / 369 = 0.217]
16 сентября 2002 - Ну как, доктор, у меня сердце в порядке? - Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней. Прислал(a) Gatto [80 / 451 = 0.177]
22 марта 2002 В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию". На следующий день поймали всех троих... Прислал(a) shaman [79 / 612 = 0.129]
2 апреля 2002 Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"... Прислал(a) Дмитрий [79 / 859 = 0.092]
21 мая 2002 Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... SergPusk2002 Прислал(a) SergPusk2002 [79 / 638 = 0.124]
18 июня 2002 Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. Прислал(a) Ф.Инka [79 / 563 = 0.140]
23 июля 2002 - Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала... Прислал(a) Alexey Fomichev [79 / 534 = 0.148]
4 августа 2002 Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - только с мусульманином. Прислал(a) 23031958 [79 / 486 = 0.163]
2 ноября 2002 - Девушка! Ваш гибкий стан прокатный? Прислал(a) Швабр [79 / 430 = 0.184]
31 марта 2002 Трясущаяся в проводах под током теща зятю: - Отключи меня, скорее, отключи!!! - Сейчас! За кувалдой только сбегаю! Прислал(a) Керя [78 / 518 = 0.151]
24 апреля 2002 Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы.... Прислал(a) cH@LLENGER [78 / 558 = 0.140]
18 мая 2002 Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство! Прислал(a) vuci [78 / 357 = 0.218]
3 июля 2002 Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину. Прислал(a) Дон Педро [78 / 662 = 0.118]
13 сентября 2002 Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл. Прислал(a) Gatto [78 / 462 = 0.169]
17 сентября 2002 - Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке. Прислал(a) Ф.Инka [78 / 494 = 0.158]
17 мая 2002 - Что такое фьючерсная торговля в каменном веке? - Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя. Прислал(a) Krazy [77 / 577 = 0.133]
27 июня 2002 - Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите. - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою. Прислал(a) Влад [77 / 484 = 0.159]
1 сентября 2002 - Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? Прислал(a) Ф.Инka [77 / 593 = 0.130]
15 сентября 2002 В мире интересного. Оказывается, "евро" по-польски - "жидо". Прислал(a) NK [77 / 393 = 0.196]
21 октября 2002 Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту. Pyros... Прислал(a) Pyros [77 / 522 = 0.148]
22 декабря 2002 Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано. Прислал(a) Ф.Инka [77 / 344 = 0.224]
9 июля 2002 Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошел не зря!". Прислал(a) Alexey Fomichev [76 / 677 = 0.112]
28 июля 2002 На балу танцор спрашивает свою партнершу: - Это у вас, девушка, очень красивая сестра? - Нет, у моей сестры! Прислал(a) Ф.Инka [76 / 396 = 0.192]
28 июля 2002 Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!" Прислал(a) Ф.Инka [76 / 358 = 0.212]
6 сентября 2002 Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Прислал(a) Gatto [76 / 409 = 0.186]
15 сентября 2002 Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше. Прислал(a) Gatto [76 / 344 = 0.221]
26 сентября 2002 Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал. Прислал(a) Николай Коровин [76 / 658 = 0.116]
10 октября 2002 Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете. Прислал(a) Gatto [76 / 520 = 0.146]
20 октября 2002 У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал. Прислал(a) Игорь [76 / 413 = 0.184]
30 ноября 2002 - Что делают депутаты, тонущие в океане? - Доброе дело. Прислал(a) Gatto [76 / 414 = 0.184]
23 мая 2002 Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы... Прислал(a) SSS [75 / 583 = 0.129]
7 июня 2002 - Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим! Прислал(a) Ф.Инka [75 / 538 = 0.139]
14 ноября 2002 Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива". "Молодежный канал", Краснодар Прислал(a) "Вокруг смеха" [75 / 584 = 0.128]
7 декабря 2002 В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. suckme`s saloon Прислал(a) suckme [75 / 459 = 0.163]
24 марта 2002 Навеяло рекламой АвтоВАЗа и состоянием наших дорог... Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня из высокопрочной легированной стати - Т-80 - КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!! Прислал(a) KSV [74 / 472 = 0.157]
30 мая 2002 Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара. (с)АЕ Прислал(a) леша и группа товарищей [74 / 614 = 0.121]
29 июля 2002 - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. Прислал(a) Ф.Инka [74 / 504 = 0.147]
14 августа 2002 Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик. В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик. Прислал(a) Holsten [74 / 478 = 0.155]
7 апреля 2002 Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам... Прислал(a) Roman Yuakovlev [73 / 680 = 0.107]
9 апреля 2002 - Сколько языков знаете? - Три. - Фамилия? - Горыныч Прислал(a) ЛОХ Ебаный пидр опущенный [73 / 489 = 0.149]
20 октября 2002 В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы. Прислал(a) Кирилл [73 / 411 = 0.178]
12 декабря 2002 - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Прислал(a) Esaul [73 / 392 = 0.186]
22 мая 2002 Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги... Прислал(a) Евгений [72 / 702 = 0.103]
7 июля 2002 Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! Alex-K. Прислал(a) Alex-K [72 / 451 = 0.160]
8 июля 2002 Катится Колобок по тpопинке и плачет. - Чего плачешь? - спpашивают его. - В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy! Прислал(a) Aleksey Vikrishuk [72 / 589 = 0.122]
2 августа 2002 Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше? Прислал(a) Игорь П. [72 / 573 = 0.126]
1 сентября 2002 Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: - И вы все про ваших коров знаете? - Все! - Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года - А как вы определили?!?! - Ну, знаете, по рогам... - Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный... Прислал(a) Неуловимый Джо [72 / 609 = 0.118]
7 сентября 2002 Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О безотлагательных мерах по борьбе с дымом» В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем: 1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым. Постановление вступает в силу с момента его подписания.. Прислал(a) Злоботрясов [72 / 558 = 0.129]
19 сентября 2002 Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. Прислал(a) Gatto [72 / 516 = 0.140]
26 декабря 2002 - Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться. Прислал(a) Ф.Инka [72 / 365 = 0.197]
28 декабря 2002 Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное! Прислал(a) "Вокруг смеха" [72 / 277 = 0.260]
28 декабря 2002 Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите... Прислал(a) Мурз [72 / 280 = 0.257]
26 апреля 2002 В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить. Прислал(a) Gatto [71 / 542 = 0.131]
1 июня 2002 Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка... Прислал(a) Николай Коровин [71 / 569 = 0.125]
8 июня 2002 Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу. Прислал(a) Ф.Инka [71 / 354 = 0.201]
23 июля 2002 И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят! Прислал(a) Nickz [71 / 691 = 0.103]
28 сентября 2002 В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках. Данияр Прислал(a) Данияр [71 / 445 = 0.160]
17 октября 2002 Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан! Прислал(a) dEth [71 / 544 = 0.131]
24 октября 2002 Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА. Др. Геллер. Прислал(a) Др. Геллер. [71 / 577 = 0.123]
13 января 2002 Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса. Прислал(a) Ф.Инka [70 / 543 = 0.129]
18 января 2002 Молоко вдвойне веселей, если после огурцов! Прислал(a) Evgeny [70 / 777 = 0.090]
19 января 2002 - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... Прислал(a) ДеБриКарсар [70 / 616 = 0.114]
4 февраля 2002 - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму. Прислал(a) Вячеслав Николаевич [70 / 609 = 0.115]
28 октября 2002 Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. Прислал(a) Nikita Alexandrov [70 / 246 = 0.285]
8 июня 2002 Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков." Прислал(a) Пьеро [69 / 483 = 0.143]
21 сентября 2002 У стоматолога. - Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?! Прислал(a) "Вокруг смеха" [69 / 399 = 0.173]
25 сентября 2002 Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. Прислал(a) Alex Mitrofanov [69 / 506 = 0.136]
17 октября 2002 В чем отличие русского джентельмена от английского? Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку. Прислал(a) Mike [69 / 540 = 0.128]
27 марта 2002 Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу: - Вы нам по профилю не подходите. Прислал(a) Ф.Инka [68 / 620 = 0.110]
2 июля 2002 Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги. Прислал(a) Bob [68 / 574 = 0.118]
28 июля 2002 На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал… Прислал(a) Филипп [68 / 453 = 0.150]
29 августа 2002 В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Thief Прислал(a) thief [68 / 634 = 0.107]
6 сентября 2002 Бомж приходит в бюро находок. - Кошелек случайно никто не приносил? - С какой суммой? - Ну, сотня-полторы меня устроят. Прислал(a) Филипп [68 / 398 = 0.171]
20 января 2002 Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! Томминокер Прислал(a) Томминокер [67 / 653 = 0.103]
1 июля 2002 Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Eliza Прислал(a) Eliza [67 / 724 = 0.093]
8 июля 2002 Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики... Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего: - Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика? Прислал(a) Aleksey Vikrishuk [67 / 617 = 0.109]
21 сентября 2002 - Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [67 / 356 = 0.188]
10 октября 2002 Муж звонит жене: - Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: - А ты скажи ей, скажи... Прислал(a) Кок Кокс [67 / 488 = 0.137]
16 января 2002 В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал". Прислал(a) Владимир Щербаков [66 / 855 = 0.077]
2 января 2002 В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. Прислал(a) Кристинка [65 / 808 = 0.080]
4 января 2002 Вопрос армянскому радио - Можно ли переходить дорогу на красный цвет? - Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли. Прислал(a) polas [65 / 703 = 0.092]
19 марта 2002 Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Прислал(a) Plumbum [65 / 700 = 0.093]
29 марта 2002 Мысли Колобка в первую брачную ночь: - Эх, бабка сволочь, недолепила! Алена Прислал(a) Helen [65 / 530 = 0.123]
12 июня 2002 Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды. Прислал(a) Керя [65 / 423 = 0.154]
21 июня 2002 Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению? Прислал(a) Ф.Инka [65 / 424 = 0.153]
28 июня 2002 Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия. Прислал(a) Gatto [65 / 575 = 0.113]
5 сентября 2002 Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. Прислал(a) Ф.Инka [65 / 579 = 0.112]
11 декабря 2002 Русские - самый гостеприимный народ, а eвреи... самый гостепоходный!!! (ПалСаныч) Прислал(a) ПалСаныч [65 / 478 = 0.136]
9 января 2002 Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама" Яна из города на Иже Прислал(a) Яна [64 / 837 = 0.076]
18 января 2002 В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне... Прислал(a) ШтриЖ [64 / 892 = 0.072]
11 апреля 2002 Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить. Прислал(a) Стас Яныч [64 / 759 = 0.084]
28 мая 2002 Шеф-эстонец - русской секретарше: - Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать.... Прислал(a) Злоботрясов [64 / 574 = 0.111]
26 августа 2002 Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг. Прислал(a) Gatto [64 / 417 = 0.153]
2 октября 2002 Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать! Прислал(a) Gatto [64 / 610 = 0.105]
20 декабря 2002 - Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица! Прислал(a) Мурчелло [64 / 440 = 0.145]
