упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 апреля 2002 - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща!!! Прислал(a) Denis Shoshin [63 / 836 = 0.075]
19 мая 2002 Огурец - вибратору: - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя! Прислал(a) Gatto [63 / 393 = 0.160]
28 мая 2002 - Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. - Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет. Прислал(a) Ф.Инka [63 / 542 = 0.116]
10 июня 2002 В связи с допинговым скандалом наших футболистов перед матчем Россия - Япония, Курильские острова отданы канадским фигуристам. Прислал(a) Gambit [63 / 522 = 0.121]
30 июля 2002 В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Прислал(a) Лепило [63 / 443 = 0.142]
5 октября 2002 Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: - Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги? Прислал(a) Gatto [63 / 392 = 0.161]
11 февраля 2002 Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател! Прислал(a) Gatto [62 / 671 = 0.092]
14 февраля 2002 Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу? Прислал(a) Gatto [62 / 548 = 0.113]
23 февраля 2002 Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок. Прислал(a) Gatto [62 / 462 = 0.134]
29 апреля 2002 - Девочка, у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда! таня Прислал(a) таня [62 / 661 = 0.094]
28 мая 2002 Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. Прислал(a) Gatto [62 / 567 = 0.109]
25 ноября 2002 - Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже! - Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата! Прислал(a) Alex Mitrofanov [62 / 472 = 0.131]
10 февраля 2002 Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"... Прислал(a) Poops [61 / 567 = 0.108]
21 февраля 2002 А не объяви Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье. Прислал(a) Стас Яныч [61 / 477 = 0.128]
7 октября 2002 Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает, а по окончании выступления все орут, что он мудак. Прислал(a) Gatto [61 / 508 = 0.120]
13 декабря 2002 Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002". Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [61 / 390 = 0.156]
22 декабря 2002 Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается! Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается! Прислал(a) "Вокруг смеха" [61 / 393 = 0.155]
25 декабря 2002 Украинский парламент принял закон о том, что он парламент. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [61 / 442 = 0.138]
12 мая 2002 Мало уметь деpжаться в тени - надо еще знать, в чьей. Прислал(a) Sergey Svetlov [60 / 358 = 0.168]
9 июля 2002 Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство... Прислал(a) SRT [60 / 732 = 0.082]
7 мая 2002 - Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг. Прислал(a) Злоботрясов [59 / 708 = 0.083]
4 июня 2002 Мужчины как веб-сервера 100 Continue - да, да, продолжай! 101 Switching Protocols - а может, минет? 200 OK - пивко? конечно!!! 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей! 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала! 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос 205 Reset Content - может, передумаешь? 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь! 300 Multiple Choices - как много девушек хороших... 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда! 302 Found - о! заначка!!! 303 See Other - ищи себе другого идиота 304 Not Modified - она опять не дала 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра? 400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать? 401 Unauthorized - это точно от меня? 402 Payment Required - двадцатку до понедельника 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя? 404 Not Found - где же эта штучка??? 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка? 408 Request Timeout - опаздывает... 409 Conflict - сегодня футбол 410 Document Removed - я тебя больше не знаю! 411 Lenght Required - ну давай же, давай! 412 Precondition Failed - ой :( 413 Request Entity Too Large - все сразу? 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал??? 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом? 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться??? 417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше... 500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день. 501 Not Implemented - обойдемся без него 502 Bad Gateway - я у тебя не первый? 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться! 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю (с) 2002 Belinda Gates (belindagates At mail.ru) & Dormidont (oleg At larin.info) Прислал(a) Dormidont [59 / 823 = 0.072]
8 октября 2002 В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu" Прислал(a) Сиверцев Юрй. [59 / 562 = 0.105]
6 ноября 2002 Что с возрастом упало, то пропало. Прислал(a) Ф.Инka [59 / 469 = 0.126]
31 декабря 2002 Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas Прислал(a) jonas [59 / 293 = 0.201]
18 апреля 2002 Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит: - Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200. Мужичонка так задумчиво: - 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся! Прислал(a) Ольга [58 / 652 = 0.089]
17 сентября 2002 Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете? Прислал(a) Gatto [58 / 425 = 0.136]
2 ноября 2002 На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?! Прислал(a) Керя [58 / 423 = 0.137]
12 ноября 2002 ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин... Прислал(a) No 1 [58 / 634 = 0.091]
14 марта 2002 Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена. Прислал(a) Псих [57 / 822 = 0.069]
12 мая 2002 - Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника. Прислал(a) Alexey Mikhailenko [57 / 520 = 0.110]
16 мая 2002 - Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене. - А деньги? - Адвокату. Прислал(a) Gatto [57 / 519 = 0.110]
16 мая 2002 Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок. Прислал(a) Сергей [57 / 589 = 0.097]
20 мая 2002 Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против! Прислал(a) Лепило [57 / 545 = 0.105]
8 июня 2002 Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица! Прислал(a) Мурз [57 / 383 = 0.149]
9 июля 2002 - Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается... - Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу! Прислал(a) Alex Mitrofanov [57 / 695 = 0.082]
10 августа 2002 Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..." Прислал(a) Вадим Зверев [57 / 415 = 0.137]
17 августа 2002 Объявление в турбюро: - Дайвинг-тур в Прагу! Прислал(a) Yuri [57 / 380 = 0.150]
29 ноября 2002 Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров... jonas Прислал(a) jonas [57 / 492 = 0.116]
30 августа 2002 Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ шауль Прислал(a) шауль [56 / 494 = 0.113]
1 сентября 2002 - Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности! Прислал(a) Ф.Инka [56 / 531 = 0.105]
18 сентября 2002 - Почему когда менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. Прислал(a) Gatto [56 / 540 = 0.104]
6 октября 2002 - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. Прислал(a) Gatto [56 / 321 = 0.174]
27 октября 2002 Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета. Прислал(a) Thrash Ranger [56 / 449 = 0.125]
23 ноября 2002 - Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатpе? Так она даже не заметила pучки подлокотника посеpедине! Прислал(a) Alex Mitrofanov [56 / 399 = 0.140]
3 декабря 2002 В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? "Палата № 6", Ужгород Прислал(a) Ф.Инka [56 / 569 = 0.098]
21 января 2002 Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц. Прислал(a) ali/ [55 / 778 = 0.071]
22 августа 2002 Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Не-а.. - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся... Прислал(a) Валерка [55 / 449 = 0.122]
15 сентября 2002 По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим правительством и клевать не может! Прислал(a) Ольга [55 / 374 = 0.147]
21 ноября 2002 Приходит пациент на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня запор... - А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!! Прислал(a) OLD [55 / 631 = 0.087]
10 декабря 2002 Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра. Прислал(a) Зверев Вадим [55 / 472 = 0.117]
14 декабря 2002 Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? Прислал(a) Gatto [55 / 365 = 0.151]
7 февраля 2002 - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! Прислал(a) Ф.Инka [54 / 745 = 0.072]
25 февраля 2002 Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры. Прислал(a) Gatto [54 / 523 = 0.103]
11 марта 2002 Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает. из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru Прислал(a) NLP Master [54 / 559 = 0.097]
11 мая 2002 Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу. Прислал(a) Gatto [54 / 476 = 0.113]
15 июня 2002 Разговор дембелей в винном отделе: - Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат. Прислал(a) Ф.Инka [54 / 372 = 0.145]
9 августа 2002 - Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой. Прислал(a) Швабр [54 / 446 = 0.121]
25 августа 2002 Бабушка: - И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... - А что, он такой ворчун, бабушка, да? - Не-е-т! Судья он! Прислал(a) Ф.Инka [54 / 411 = 0.131]
23 сентября 2002 Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис Прислал(a) Квазимодо [54 / 527 = 0.102]
24 сентября 2002 Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери: - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? Прислал(a) Ф.Инka [54 / 549 = 0.098]
6 октября 2002 Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он - белый, Дебби тоже, а малыши - негры. Прислал(a) Анон [54 / 331 = 0.163]
24 марта 2002 Пропала собака. @ не предлагать! Прислал(a) Vit`ok [52 / 508 = 0.102]
7 апреля 2002 Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату". Прислал(a) Denis Shoshin [52 / 743 = 0.070]
12 июля 2002 Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. "Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом говорит один киллер другому. Прислал(a) Ф.Инka [52 / 441 = 0.118]
27 июля 2002 Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится! Прислал(a) Ф.Инka [52 / 446 = 0.117]
6 августа 2002 Пьяный лежит на водосточной pешетке и оpет: - За что посадили?! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [52 / 615 = 0.085]
22 октября 2002 На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика: - Дарагой, да Грозный давизешь? Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер с удивлением спрашивает мужика: - А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил? Чеченец искренне так: - А что, кузов в Грозный не едет? Прислал(a) Vaha [52 / 594 = 0.088]
28 декабря 2002 Вчера было найдено решение проблемы Калининграда: - Надо просто метро туда прорыть :) . Прислал(a) Dr.Venom [52 / 250 = 0.208]
22 сентября 2002 Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. Прислал(a) Waterbaby [51 / 411 = 0.124]
3 декабря 2002 В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси. "Литры", Луцк Прислал(a) Ф.Инka [51 / 561 = 0.091]
23 марта 2002 Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны. Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны как черти! Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот вопросы и отпали! Прислал(a) Robotron [50 / 601 = 0.083]
12 июня 2002 Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. Прислал(a) Ф.Инka [50 / 431 = 0.116]
13 сентября 2002 Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал. Прислал(a) Gatto [50 / 573 = 0.087]
17 сентября 2002 - Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена. - И что же она вам сказала? - Ни слова! - Так это была не она! Прислал(a) Ф.Инka [50 / 411 = 0.122]
23 февраля 2002 Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. Ответил им русский: - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! » Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Прислал(a) Евгений Кимов [49 / 573 = 0.086]
24 мая 2002 Новый прикол для новых русских! Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться! Прислал(a) GelioS [49 / 541 = 0.091]
9 августа 2002 - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать... Прислал(a) Ф.Инka [49 / 497 = 0.099]
27 августа 2002 Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... Прислал(a) Ф.Инka [49 / 571 = 0.086]
11 сентября 2002 Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами... Прислал(a) Flying Dutchman [49 / 485 = 0.101]
7 октября 2002 - Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому? - Правда. - Неужели у этих португальцев все так плохо? Прислал(a) Петя [49 / 447 = 0.110]
20 ноября 2002 Hочной диалог супpугов. Она: - Ох, доpогой... Он: - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени... - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!! Прислал(a) Alexey Fomichev [49 / 841 = 0.058]
24 ноября 2002 Больной, испуганно: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете? Доктоp, бодpо: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог... Прислал(a) Alex Mitrofanov [49 / 448 = 0.109]
13 декабря 2002 - Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? Прислал(a) Ф.Инka [49 / 359 = 0.136]
10 февраля 2002 - Не буду больше пить со студентами на брудершафт! - Почему? - Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску! Прислал(a) Керя [48 / 481 = 0.100]
31 марта 2002 Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!! Прислал(a) Mars [48 / 453 = 0.106]
3 июня 2002 Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА (звучит, а?!), торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов. Прислал(a) Megakor [48 / 831 = 0.058]
6 июля 2002 - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали". - Не "от Вали", а "отвали!" Прислал(a) Цуцык [47 / 450 = 0.104]
1 августа 2002 - Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества... Прислал(a) Ф.Инka [47 / 640 = 0.073]
17 августа 2002 Астматик жалуется врачу: - У меня на траву аллергия. - И как же вы выходите из положения? - Колюсь. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [47 / 371 = 0.127]
3 ноября 2002 В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет? А. Котов Прислал(a) "Вокруг смеха" [47 / 430 = 0.109]
5 ноября 2002 Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) aaa [47 / 586 = 0.080]
28 ноября 2002 Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься... ". Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...... Артур Прислал(a) Артур [47 / 459 = 0.102]
5 декабря 2002 Красная Шапочка - 4 Лукьяненко ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... Прислал(a) Виталик [47 / 528 = 0.089]
21 декабря 2002 Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки, и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине. Прислал(a) АюЛю [47 / 363 = 0.129]
15 января 2002 (с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка! Прислал(a) Алишер ТАКСАНОВ [46 / 713 = 0.065]
29 июня 2002 Два таможенника, злобно: - За державу, блин, обидно…. - И скипетр без отката ушел, мля… Прислал(a) Злоботрясов [46 / 372 = 0.124]
21 августа 2002 Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад. Прислал(a) Ф.Инka [46 / 507 = 0.091]
3 ноября 2002 Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... suckme`s saloon Прислал(a) suckme [46 / 732 = 0.063]
13 ноября 2002 Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака. Прислал(a) Виктор [46 / 654 = 0.070]
