упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 июля 2002 Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! Прислал(a) Andrey Goryainov [29 / 409 = 0.071]
15 сентября 2002 Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал: - Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко. Волька вогнал пробку обратно и подумал: - Да ну его на хуй с его папашей! Прислал(a) kuzinov [29 / 420 = 0.069]
21 сентября 2002 Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха". Прислал(a) Ф.Инka [29 / 421 = 0.069]
29 сентября 2002 Встречаются две подруги: - Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна... - Как, от кого? - После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и....... Прислал(a) gala [29 / 354 = 0.082]
25 октября 2002 Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу. Коалиция: "НЕХАЧУ ЯБЛОКО". © Хрюн Прислал(a) Гриха [29 / 469 = 0.062]
9 ноября 2002 Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. Прислал(a) Стас Яныч [29 / 533 = 0.054]
21 декабря 2002 навеяно рекламой... от парижа до находки омса - лучшие колготки от парижа до камчатки олвейс - лучшие прокладки от камчатки до лондОну дюрекс - лучшие кондомы от лондона до тюмени дарья - лучшие пельмени от тюмени до афин дельми лучший маргарин и так далее Прислал(a) a | e [29 / 378 = 0.077]
17 февраля 2002 Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! Прислал(a) frip [28 / 478 = 0.059]
9 июня 2002 Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй". Прислал(a) dubrava [28 / 465 = 0.060]
17 июля 2002 - Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет? - Пуп. Елки-Палки, H-ki Прислал(a) Gena [28 / 591 = 0.047]
14 сентября 2002 Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля: - Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск. Прислал(a) Ф.Инka [28 / 255 = 0.110]
20 сентября 2002 Муж жене говорит: - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД... Божка Прислал(a) Божка [28 / 642 = 0.044]
28 октября 2002 Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?! Прислал(a) Alex Mitrofanov [28 / 311 = 0.090]
12 апреля 2002 Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь. Прислал(a) Стас Яныч [27 / 830 = 0.033]
26 июня 2002 Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами... Прислал(a) Керя [27 / 507 = 0.053]
8 октября 2002 - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! Прислал(a) Чатский [27 / 559 = 0.048]
22 октября 2002 Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать? Прислал(a) vivs [27 / 491 = 0.055]
5 декабря 2002 Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута... Прислал(a) VS RF [27 / 481 = 0.056]
21 мая 2002 - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров. Никитка Прислал(a) Никитка [26 / 600 = 0.043]
19 октября 2002 На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек. Прислал(a) Ф.Инka [26 / 388 = 0.067]
30 июля 2002 Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! Прислал(a) Керя [25 / 576 = 0.043]
2 сентября 2002 - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! Прислал(a) Gatto [25 / 464 = 0.054]
25 октября 2002 - Не все женщины продаются!!! - Да... у некоторых такой нетоварный вид. jonas Прислал(a) jonas [25 / 512 = 0.049]
26 декабря 2002 Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! Прислал(a) Ф.Инka [25 / 404 = 0.062]
31 декабря 2002 Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры... Прислал(a) С НОВЫМ ГОДОМ! - Гриха [24 / 214 = 0.112]
1 апреля 2002 Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек... Прислал(a) Филипп [23 / 866 = 0.027]
19 апреля 2002 Журналист берет интервью у пожилой женщины: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? - Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж? Прислал(a) Gatto [23 / 555 = 0.041]
20 августа 2002 - Что в вашем музее самое редкостное? - Посетители! Прислал(a) Ф.Инka [23 / 555 = 0.041]
22 августа 2002 Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной". Прислал(a) Ф.Инka [23 / 390 = 0.059]
27 сентября 2002 - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. Прислал(a) Gatto [23 / 522 = 0.044]
27 октября 2002 10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА: 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье. Прислал(a) Марик [23 / 350 = 0.066]
9 марта 2002 Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками… Прислал(a) Ф.Инka [22 / 581 = 0.038]
21 марта 2002 Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг. Прислал(a) Ф.Инka [22 / 662 = 0.033]
5 июня 2002 До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. Прислал(a) Ф.Инka [22 / 492 = 0.045]
30 июля 2002 Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц. Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...." Прислал(a) fireman [22 / 530 = 0.042]
21 сентября 2002 На новейших топографичеких картах министерства обороны России Панкисское ущелье обозначено условным знаком "СОРТИР". Прислал(a) h.n. [22 / 383 = 0.057]
16 июня 2002 2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! fiifaaspb Прислал(a) fiifaaspb [21 / 539 = 0.039]
30 декабря 2002 После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла. Прислал(a) Gatto [21 / 471 = 0.045]
18 марта 2002 Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива. rm76 Прислал(a) rm76 [20 / 591 = 0.034]
14 мая 2002 После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка. Прислал(a) Ф.Инka [20 / 682 = 0.029]
28 сентября 2002 - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! Прислал(a) Ф.Инka [20 / 382 = 0.052]
21 октября 2002 - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена. Муж, немного подумав: - Кажется, у меня между ногами... jonas Прислал(a) jonas [20 / 564 = 0.035]
17 ноября 2002 Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... Михаил Шелепов 2002(с) Прислал(a) Мичурин [20 / 417 = 0.048]
4 марта 2002 Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом. Прислал(a) A.Sch [19 / 652 = 0.029]
2 августа 2002 После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает. Прислал(a) AZ [19 / 575 = 0.033]
17 октября 2002 Я ужас, летящий на крыльях Always... Kiska Прислал(a) Kiska [19 / 670 = 0.028]
4 мая 2002 - Почему на Земле женщин больше, чем мужчин? - Потому что убираться необходимо больше, чем думать. Прислал(a) Gatto [18 / 462 = 0.039]
6 мая 2002 Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально. Прислал(a) Gatto [18 / 739 = 0.024]
27 мая 2002 - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [18 / 722 = 0.025]
20 июня 2002 Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает? sultan Прислал(a) sultan [18 / 425 = 0.042]
15 декабря 2002 Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали! Прислал(a) G [18 / 442 = 0.041]
17 сентября 2002 Мужик говорит жене: - Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! - Ничего, с тобой я завтра разберусь! Прислал(a) Gatto [17 / 509 = 0.033]
9 ноября 2002 Из серии "Самый короткий анекдот" Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов... Прислал(a) nik [17 / 516 = 0.033]
6 декабря 2002 Информация от МПС. Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе. Счастливого пути! Прислал(a) Chuchkhe [17 / 500 = 0.034]
23 декабря 2002 Музей. Экскуpсанты: - Какие пpекpасные фpески! Гид: - Пpойдемте дальше, это от сыpости... Прислал(a) Alex Mitrofanov [17 / 312 = 0.054]
14 июня 2002 Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно! Прислал(a) Риволи [16 / 591 = 0.027]
20 августа 2002 - Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером! Прислал(a) Ф.Инka [16 / 554 = 0.029]
28 октября 2002 Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь... Прислал(a) Alex Mitrofanov [16 / 278 = 0.058]
22 ноября 2002 - Люсь, налей гpамм сто. - С утpа на пьянство потянуло? - Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить... Прислал(a) Alex Mitrofanov [16 / 434 = 0.037]
5 декабря 2002 Красная Шапочка - 5 Курт Воннегут Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки… Прислал(a) Ринугун [16 / 469 = 0.034]
17 декабря 2002 - Сколько у тебя девушек? - С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три. Прислал(a) Игорь [16 / 419 = 0.038]
20 июля 2002 Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах! Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [15 / 407 = 0.037]
20 июля 2002 - Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!... Прислал(a) Ф.Инka [15 / 376 = 0.040]
13 августа 2002 Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм. Прислал(a) Gatto [15 / 615 = 0.024]
14 сентября 2002 - Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки. Прислал(a) Ф.Инka [15 / 295 = 0.051]
23 ноября 2002 - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка... - Да подождите, мы еще с лифта не вышли! Прислал(a) Марта [15 / 362 = 0.041]
7 декабря 2002 Навеяно прочтением газеты "Правда" за 1979 год. Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!! Прислал(a) Thanders [15 / 440 = 0.034]
21 января 2002 Из сегодняшних новостей: "В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России". ... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации. Прислал(a) Подпоручик Дуб [14 / 861 = 0.016]
28 апреля 2002 Объявление в больнице: "Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки". Прислал(a) Ф.Инka [14 / 383 = 0.037]
6 мая 2002 - Почему крокодилы не летают? - А вы наших стюардесс видели?! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [14 / 635 = 0.022]
15 сентября 2002 Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы!!!! В FAQ!!!! sd Прислал(a) SD [14 / 420 = 0.033]
18 сентября 2002 Паралельно с акцией оппозиции под лозунгом "Восстань, Украина!", Кучма находится за рубежом с акцией под лозунгом "Отстань, Украина!". Прислал(a) Grasshopper [14 / 541 = 0.026]
29 ноября 2002 Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? Прислал(a) МВМ [14 / 583 = 0.024]
6 декабря 2002 Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? Прислал(a) BruceM [14 / 505 = 0.028]
9 декабря 2002 Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке. Прислал(a) Витек [14 / 523 = 0.027]
16 марта 2002 Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности. Прислал(a) Изя Арафат [13 / 487 = 0.027]
23 марта 2002 Парень - своей девушке: - Валя, ты моя птичка. - Какая? - БАКЛАН!!! Прислал(a) Other95 [13 / 510 = 0.025]
17 июня 2002 Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. "Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?" - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился. Прислал(a) Боброуничтожитель [13 / 674 = 0.019]
22 июня 2002 - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире. Прислал(a) Ф.Инka [13 / 395 = 0.033]
22 июня 2002 - Слышал о Тайсоне? - Да, краешком уха. Прислал(a) Ф.Инka [13 / 362 = 0.036]
23 июня 2002 - Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции. sultan Прислал(a) sultan [13 / 417 = 0.031]
1 июля 2002 Требуется сиделка. А еще лучше лежалка. Прислал(a) Военврач [13 / 683 = 0.019]
16 августа 2002 Вопрос Грузинского Радио - Армянскому: - А хито такой слон? - Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки... Прислал(a) Витек из Питера [13 / 571 = 0.023]
11 сентября 2002 - По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый. Прислал(a) Ф.Инka [13 / 538 = 0.024]
21 декабря 2002 Что такое межконфессиональное взаимодействие? Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных налогоплательщиков. Атриум. Рождество в Москве. Прислал(a) Игорь П. [13 / 357 = 0.036]
17 марта 2002 Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай! Прислал(a) Gu [12 / 479 = 0.025]
11 июня 2002 Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. iGosha [12 / 579 = 0.021]
17 июня 2002 Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю. Прислал(a) Ф.Инka [12 / 539 = 0.022]
22 июня 2002 - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне... Прислал(a) Игорь Питерский [12 / 359 = 0.033]
25 июля 2002 Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом. - Что, он такой горячий и пылкий? - Нет, за год всего два извержения. Геныч Прислал(a) Геныч [12 / 577 = 0.021]
14 августа 2002 Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека. Прислал(a) Коварный [12 / 485 = 0.025]
31 августа 2002 Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел". Прислал(a) uralmasha [12 / 421 = 0.029]
4 ноября 2002 А знаете, почему на стройке все в касках ходят? Ну а вдруг крановщику приспичит... Прислал(a) Sai [12 / 558 = 0.022]
21 декабря 2002 Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну, и что?! - Что, что... Все извилины вытоптала нахрен! Прислал(a) tann [12 / 376 = 0.032]
27 марта 2002 - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете? Прислал(a) Ф.Инka [11 / 638 = 0.017]
24 июня 2002 FAQ на все случаи жизни. Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать? A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше? 2. Если нет, то попробуйте ее поиметь. 3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы. Прислал(a) Z.E.L.T.S. [11 / 522 = 0.021]
19 июля 2002 Западный журналист спрашивает у Путина: - Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: - Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! Прислал(a) http://www.putin.ru/fun.asp [10 / 532 = 0.019]
5 августа 2002 Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков. - А вы думаете, курильщики ходят босиком? Прислал(a) Ф.Инka [10 / 484 = 0.021]
28 сентября 2002 Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики: Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше. Слон Валера Прислал(a) Слон Валера [10 / 411 = 0.024]
28 июня 2002 Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла. Прислал(a) Гном [9 / 513 = 0.018]
