упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 сентября 2002 Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот? Прислал(a) Стас Яныч [9 / 406 = 0.022]
9 октября 2002 Сегодня в Чечне началась превентивная точечная перепись населения. Прислал(a) Кондрат из Таганрога. [9 / 487 = 0.018]
7 ноября 2002 Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! Прислал(a) Швабр [9 / 441 = 0.020]
17 апреля 2002 Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса! Прислал(a) Илията [8 / 695 = 0.012]
14 сентября 2002 Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие... Прислал(a) Филипп [8 / 322 = 0.025]
15 сентября 2002 50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все. Прислал(a) Gatto [8 / 269 = 0.030]
20 сентября 2002 - Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [8 / 496 = 0.016]
26 июля 2002 Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. Прислал(a) Ф.Инka [7 / 620 = 0.011]
1 августа 2002 Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения. Прислал(a) Ф.Инka [7 / 656 = 0.011]
18 августа 2002 Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: - Малайцы! Малайцы! Поварот. Прислал(a) Поварот [7 / 383 = 0.018]
14 сентября 2002 - Вы ипохондрик. - Что это значит? - Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо. Прислал(a) Ф.Инka [7 / 251 = 0.028]
27 октября 2002 Пpавила этикета для феpмеpов: Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой. Прислал(a) Alex Mitrofanov [7 / 326 = 0.021]
17 февраля 2002 Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула! Прислал(a) Vitalik [6 / 435 = 0.014]
12 марта 2002 Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.. Прислал(a) netPerec [6 / 719 = 0.008]
31 марта 2002 Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру. "Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" . Прислал(a) Морж [6 / 498 = 0.012]
31 марта 2002 Из КВН... ... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты... Прислал(a) Alex [6 / 462 = 0.013]
9 июня 2002 Если политика - гpязное дело, то выбоpы - банный день. Прислал(a) Sergey Svetlov [6 / 390 = 0.015]
29 марта 2002 Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе. Прислал(a) Ф.Инka [5 / 491 = 0.010]
11 июля 2002 - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал. Прислал(a) Ф.Инka [5 / 573 = 0.009]
15 ноября 2002 10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру: 1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..." Прислал(a) Елка [5 / 842 = 0.006]
31 декабря 2002 - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей. Прислал(a) Gatto [5 / 268 = 0.019]
29 июля 2002 - Кто самые воинственные люди на земле? - Финны. Ведь они даже спят с финками. - А кто самые жестокие? - Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают. Прислал(a) 101-й км [4 / 609 = 0.007]
10 сентября 2002 Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст! Прислал(a) Gatto [4 / 525 = 0.008]
29 декабря 2002 Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей. -= Янко =- Прислал(a) Янко [4 / 276 = 0.014]
2 марта 2002 Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. Прислал(a) Allter [3 / 466 = 0.006]
20 мая 2002 Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит: - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть. - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели! - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился. Прислал(a) Gatto [3 / 562 = 0.005]
23 мая 2002 - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Прислал(a) SSS [3 / 660 = 0.005]
8 июля 2002 У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и я решил попробовать. И, мягко говоря, - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играюсь слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Rаidеr РRО! Прислал(a) Алексей Удовыдченко [3 / 921 = 0.003]
5 октября 2002 Сидят два мужика, бухает. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня выебет... - ???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. jonas Прислал(a) jonas [3 / 374 = 0.008]
14 декабря 2002 Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. Прислал(a) Gatto [3 / 254 = 0.012]
23 января 2002 На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - ПереПутье. Прислал(a) ШтриЖ [2 / 697 = 0.003]
19 июня 2002 На званном приеме сынок нового русского хвастается: - Говорят, что я унаследовал ум своего отца... - У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться. Прислал(a) lARA-PITER [2 / 448 = 0.004]
29 августа 2002 Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? Машенька (сурово): - Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!! Вадим Прислал(a) Вадим [2 / 567 = 0.004]
20 октября 2002 - Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? - Потому что других не имеет. Savik от http://www.humorsphere.com Прислал(a) Savik [2 / 353 = 0.006]
2 ноября 2002 Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря!" Прислал(a) "Вокруг смеха" [2 / 409 = 0.005]
24 ноября 2002 Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану... Прислал(a) ViT [2 / 435 = 0.005]
20 декабря 2002 - Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед. Прислал(a) Максим [2 / 448 = 0.004]
24 декабря 2002 Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA... Прислал(a) Алена Лобаскина [2 / 547 = 0.004]
25 мая 2002 Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом. Прислал(a) Ф.Инka [1 / 372 = 0.003]
31 июля 2002 Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish Прислал(a) Alex McStanish [1 / 691 = 0.001]
24 августа 2002 - Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать? - Конечно! Бляха-Муха Прислал(a) asdasd [1 / 390 = 0.003]
8 сентября 2002 - Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц... Прислал(a) Ф.Инka [0 / 414 = 0.000]
1 октября 2002 После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная. Прислал(a) Gatto [0 / 573 = 0.000]
3 октября 2002 Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось? Прислал(a) Новый God [0 / 693 = 0.000]
28 мая 2002 «Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп. Прислал(a) Злоботрясов [-1 / 526 = -0.002]
9 сентября 2002 Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: - Давай заскочим! - Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем! Прислал(a) Швабр [-1 / 519 = -0.002]
15 сентября 2002 «Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять. Прислал(a) Gatto [-1 / 264 = -0.004]
22 декабря 2002 Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!" Прислал(a) Денис [-1 / 440 = -0.002]
10 апреля 2002 Ресторан: - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. Прислал(a) Артем [-2 / 562 = -0.004]
17 мая 2002 Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев. Прислал(a) Ф.Инka [-2 / 586 = -0.003]
18 августа 2002 Несколько советов любителям азартных игр: - помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. - перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) - если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. - покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. - «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? - шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры). - игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) - нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. - резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам! Прислал(a) Злоботрясов [-2 / 418 = -0.005]
11 сентября 2002 По многочисленным просьбам публики Александр Розенбаум исключил из своего репертуара песню: "Покажите мне Москву, я прошу, может, воздухом ее подышу". Прислал(a) Karetny [-2 / 555 = -0.004]
14 сентября 2002 Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки? Прислал(a) Ф.Инka [-2 / 263 = -0.008]
4 октября 2002 В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре! Прислал(a) Bailov [-2 / 651 = -0.003]
6 октября 2002 Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста. Прислал(a) Gatto [-2 / 342 = -0.006]
19 мая 2002 Командир: - Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником! Солдаты (нестройным хором): - Ура! Командир: - Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!". Солдаты (нестройным хором): - Троекратное "Ура!"! Прислал(a) Ф.Инka [-3 / 432 = -0.007]
21 августа 2002 Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату. Прислал(a) Ф.Инka [-3 / 412 = -0.007]
14 сентября 2002 Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу. Прислал(a) Ф.Инka [-3 / 249 = -0.012]
4 декабря 2002 Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий! Прислал(a) Плохиш [-3 / 735 = -0.004]
27 декабря 2002 Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - "мухи". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать. Прислал(a) Demyan [-3 / 655 = -0.005]
4 мая 2002 Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз. Прислал(a) wag [-4 / 416 = -0.010]
12 июля 2002 Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни. Прислал(a) Филипп [-4 / 446 = -0.009]
11 августа 2002 Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома. Прислал(a) Gatto [-4 / 424 = -0.009]
17 ноября 2002 Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus Прислал(a) Pokerfase [-4 / 769 = -0.005]
18 мая 2002 Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент». Прислал(a) Gatto [-5 / 395 = -0.013]
22 мая 2002 - А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft? - Я - нет. - Почему? - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент! Прислал(a) (c) Ivan L. [-5 / 757 = -0.007]
30 декабря 2002 - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять. Прислал(a) Gatto [-5 / 352 = -0.014]
9 марта 2002 Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку. …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР. …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка Прислал(a) Ф.Инka [-6 / 540 = -0.011]
1 мая 2002 Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: - Что такое? - У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок! - Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе! Прислал(a) Gatto [-6 / 603 = -0.010]
15 июля 2002 Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит: - Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка... Прислал(a) Филипп [-6 / 678 = -0.009]
3 августа 2002 Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!! Прислал(a) (c) Garikk [-6 / 451 = -0.013]
11 сентября 2002 Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач (шепотом): "Двадцать пять" Призывник (громко): "Двадцать пять" Врач (шепотом): "Тридцать" Призывник (громко): "Тридцать" Врач (шепотом): "Семнадцать" Призывник (шепотом):"Семнадцать" Врач (громко): Чего...? Прислал(a) Алексей [-6 / 527 = -0.011]
18 октября 2002 Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась? Прислал(a) "Вокруг смеха" [-6 / 567 = -0.011]
14 декабря 2002 Муж обучает жену вождению автомобиля: - На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания. suckme`s saloon Прислал(a) suckme [-6 / 259 = -0.023]
11 июня 2002 Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю. Прислал(a) Стас Яныч [-7 / 467 = -0.015]
25 июня 2002 Встречаются две подруги: - Как дела? - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера. - Ну и как? - Дас ист фантастиш!!! Прислал(a) Антон ГадюкинЪ [-7 / 752 = -0.009]
6 октября 2002 Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами. Прислал(a) Gatto [-7 / 283 = -0.025]
23 октября 2002 Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-7 / 458 = -0.015]
18 декабря 2002 - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? - Конечно свободно. Кто ж ему запретит? Прислал(a) "Вокруг смеха" [-7 / 448 = -0.016]
29 марта 2002 Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать! Прислал(a) KATIYA [-8 / 484 = -0.017]
30 апреля 2002 Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений). sultan Прислал(a) sultan [-8 / 775 = -0.010]
29 июня 2002 Звонит глава ФБР президенту: - Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах... Прислал(a) из Одессы [-8 / 332 = -0.024]
21 ноября 2002 Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Прислал(a) "Вокруг смеха [-8 / 563 = -0.014]
6 декабря 2002 - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. Прислал(a) Мурз [-8 / 549 = -0.015]
15 мая 2002 Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров. http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=5826 Прислал(a) Magic [-9 / 544 = -0.017]
12 июля 2002 Горбатого могила исправит, а сутулого - виселица. Прислал(a) Ф.Инka [-9 / 406 = -0.022]
19 сентября 2002 Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-9 / 509 = -0.018]
26 мая 2002 Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится? Прислал(a) Gatto [-10 / 380 = -0.026]
1 июня 2002 Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? Девушка (тихо, спокойно): - Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс... Прислал(a) a-m [-10 / 535 = -0.019]
29 июня 2002 - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает! Прислал(a) Керя [-10 / 353 = -0.028]
8 сентября 2002 - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком! Прислал(a) zzz [-10 / 522 = -0.019]
14 сентября 2002 - Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары. Прислал(a) Ф.Инka [-10 / 236 = -0.042]
6 ноября 2002 После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки. Прислал(a) ВАЗ [-10 / 457 = -0.022]
16 мая 2002 Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший. Прислал(a) Gatto [-11 / 446 = -0.025]
28 июня 2002 Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни) 1 - Что она может дать (непосредственное) 2 - Что она еще может дать (с интересом) 3 - Что она не сможет дать (практическое) 4 - Что она дала (критическое) 5 - Что она не сможет отнять (философское) 6 - Что она может отнять (реалистическое) 7 - Что она еще может отнять (истеричное) 8 - Что она может отнять после рассудка (равнодушное) PeterS Прислал(a) PeterS [-11 / 533 = -0.021]
31 октября 2002 - Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество? - Квитанция по оплате. Прислал(a) Переводчица [-11 / 479 = -0.023]
20 декабря 2002 Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор... У вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод... Змейка Прислал(a) Змейка [-11 / 506 = -0.022]
2 марта 2002 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!! Прислал(a) (c) Димыч [-12 / 529 = -0.023]
17 мая 2002 Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!! AleN Прислал(a) AleN [-12 / 864 = -0.014]
31 августа 2002 Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!! Прислал(a) Керя [-12 / 370 = -0.032]
