упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 сентября 2002 - Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова? - Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют. Прислал(a) Андрей [-12 / 484 = -0.025]
18 июля 2002 Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. Eliza Прислал(a) Eliza [-13 / 523 = -0.025]
5 октября 2002 В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола создали молодежное движение "Лежащие рядом". Прислал(a) katafot [-13 / 387 = -0.034]
17 декабря 2002 - Тебя по телефону искали. - Что, одного меня? - Нет, еще твоих родственников вспоминали! Boris Прислал(a) Boris [-13 / 391 = -0.033]
25 мая 2002 - Мама, а что такое паранойя? - Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной! Прислал(a) Gatto [-14 / 396 = -0.035]
9 декабря 2002 Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил объединиться. Прислал(a) copland [-14 / 434 = -0.032]
24 декабря 2002 Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!! Прислал(a) Лепило [-14 / 542 = -0.026]
30 мая 2002 - Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал... - Какой тип? - Из зеркала. Прислал(a) Ф.Инka [-15 / 508 = -0.030]
22 августа 2002 Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: - Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим. Прислал(a) Стас Яныч [-15 / 605 = -0.025]
28 декабря 2002 - Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. Прислал(a) Graf [-15 / 246 = -0.061]
27 марта 2002 И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор. |dob| Прислал(a) dob [-16 / 673 = -0.024]
8 июля 2002 Он ей: - Знаешь, о чем я сейчас мечтаю? - Hет, дорогой. - О том, чтобы ты так больше не говорила. Прислал(a) Krishtopa Michael [-16 / 568 = -0.028]
15 июля 2002 В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев. sultan Прислал(a) sultan [-16 / 650 = -0.025]
30 марта 2002 - Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки. Прислал(a) Ф.Инka [-17 / 458 = -0.037]
9 мая 2002 В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело! Прислал(a) Швабр [-17 / 661 = -0.026]
13 сентября 2002 - Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? - Дохлая ворона. Прислал(a) Gatto [-17 / 530 = -0.032]
18 декабря 2002 Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного. Прислал(a) Швабр [-17 / 471 = -0.036]
8 марта 2002 Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..." Прислал(a) ккк [-18 / 549 = -0.033]
19 июля 2002 Старая детская сказка Снесла курочка яичко... Бил дед - не разбил, била баба - не разбила. Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: "Какой козел намазал яйцо Блендамедом". Прислал(a) ValeraP [-18 / 590 = -0.031]
29 декабря 2002 Приходит мужик в аудисалон и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб. Прислал(a) ВАЗ [-18 / 240 = -0.075]
15 июля 2002 - Что общего у прыжков "банджи" и сексом с проституткой? - И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пи**ец! Прислал(a) МахХ [-19 / 632 = -0.030]
17 июля 2002 Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Eliza Прислал(a) Eliza [-19 / 526 = -0.036]
6 октября 2002 Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает? В ответ (так сдавленно): - Нн-ее-ее-е! jonas Прислал(a) jonas [-19 / 370 = -0.051]
12 декабря 2002 Любовница поэту Вишневскому: "я думала - длиннее чем стихи..." Прислал(a) Константин [-19 / 410 = -0.046]
23 декабря 2002 - Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и фэйслесс! Девушки на Прислал(a) Хуанитка [-19 / 399 = -0.048]
24 марта 2002 ... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..." Прислал(a) Сага [-20 / 597 = -0.034]
4 июня 2002 Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное. Прислал(a) ВАЗ [-20 / 501 = -0.040]
13 августа 2002 Что говорят женщины. В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…» В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…» В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…» Прислал(a) Gatto [-20 / 593 = -0.034]
15 марта 2002 - Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться... Прислал(a) Ф.Инka [-21 / 717 = -0.029]
30 августа 2002 Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой. - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву. - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество. Прислал(a) Ф.Инka [-21 / 387 = -0.054]
29 сентября 2002 Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят? Потому что свои любят целоваться, когда они чужие. Прислал(a) SVD [-21 / 342 = -0.061]
13 октября 2002 Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное. Прислал(a) Gatto [-21 / 353 = -0.059]
14 октября 2002 Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas Прислал(a) jonas [-21 / 714 = -0.029]
30 октября 2002 Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных. Прислал(a) Стас Яныч [-21 / 525 = -0.040]
9 ноября 2002 Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул". jonas Прислал(a) jonas [-21 / 540 = -0.039]
11 ноября 2002 Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-21 / 457 = -0.046]
16 ноября 2002 К чему беспокоиться? Ты либо удачлив, либо нет. Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет. Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет. Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет. Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться. Так зачем беспокоиться? Живи спокойно. Прислал(a) Валерий К. [-21 / 433 = -0.048]
17 ноября 2002 - Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю! Прислал(a) Мурз [-21 / 372 = -0.056]
27 января 2002 Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына унес?! А грузин отвечает: - Да мне похуй, лишь бы не армян. Прислал(a) Azingazibazo [-22 / 646 = -0.034]
28 апреля 2002 Сын отцу: - Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя! Отец гордо: - И что ты ответил? - Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня. Прислал(a) Alex [-22 / 354 = -0.062]
19 мая 2002 Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда. Прислал(a) ЗАВ [-22 / 376 = -0.059]
13 июня 2002 Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры. Прислал(a) dfgsdfg [-22 / 484 = -0.045]
27 июня 2002 После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно. Прислал(a) ShadowBuil [-22 / 563 = -0.039]
3 августа 2002 В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа! Прислал(a) c [-22 / 565 = -0.039]
7 августа 2002 Сообщение агенства РИА Новости: "В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"... Прислал(a) Гастроном [-22 / 686 = -0.032]
6 октября 2002 - Tы кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой. jonas Прислал(a) jonas [-22 / 377 = -0.058]
25 ноября 2002 - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа. - Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно! Прислал(a) vv [-22 / 614 = -0.036]
21 декабря 2002 2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru Прислал(a) mr_bullet [-22 / 359 = -0.061]
24 августа 2002 Борьба патриотизма и ностальгии: увидел в ларьке портвейн "Кавказ". Петр Семенов. Прислал(a) Петр Семенов [-23 / 332 = -0.069]
15 января 2002 Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов… Прислал(a) By-By [-24 / 675 = -0.036]
8 апреля 2002 - Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс. - А что, и перинку подстелить нельзя? Прислал(a) Злоботрясов [-24 / 711 = -0.034]
11 июля 2002 - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... Прислал(a) Ф.Инka [-24 / 550 = -0.044]
9 августа 2002 На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать? Прислал(a) Ф.Инka [-24 / 524 = -0.046]
21 декабря 2002 Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-24 / 292 = -0.082]
10 февраля 2002 В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке? Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку... Прислал(a) Сергей К. [-25 / 605 = -0.041]
19 марта 2002 - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти? Прислал(a) Irina Holtobina [-25 / 567 = -0.044]
23 июля 2002 Беседуют три дамы. Первая: - Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф. Вторая: - А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец. Третья: - А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли. Прислал(a) Vredina [-25 / 800 = -0.031]
26 августа 2002 Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...... Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды. pirotehnic Прислал(a) pirotehnic [-25 / 583 = -0.043]
1 ноября 2002 Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? Мышь, у которой проблемы с весом. http://silest.ru Прислал(a) http://silest.ru [-25 / 619 = -0.040]
26 декабря 2002 Проводится набор девушек на лыжные выступления... Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой. Прислал(a) tann [-25 / 445 = -0.056]
19 января 2002 Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis Прислал(a) Crazy Dennis [-26 / 856 = -0.030]
19 февраля 2002 Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. Прислал(a) Pyros [-27 / 808 = -0.033]
28 марта 2002 Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?! Прислал(a) Сид [-27 / 574 = -0.047]
24 июля 2002 Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Прислал(a) кагэяма [-27 / 509 = -0.053]
27 июля 2002 Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду. Прислал(a) EL Macho [-27 / 374 = -0.072]
12 октября 2002 Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!! Прислал(a) Михаил [-27 / 536 = -0.050]
12 декабря 2002 Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. sultan Прислал(a) sultan [-27 / 419 = -0.064]
2 мая 2002 Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж. Прислал(a) Sincerely [-28 / 480 = -0.058]
22 декабря 2002 Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! Прислал(a) Ф.Инka [-28 / 414 = -0.068]
14 января 2002 Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ.... В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,..... Иван Прислал(a) Иван [-29 / 670 = -0.043]
11 марта 2002 Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик! Прислал(a) вал [-29 / 682 = -0.043]
23 марта 2002 Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: "С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку." Прислал(a) Михаил [-29 / 482 = -0.060]
27 июля 2002 Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем? Прислал(a) Jabba [-29 / 397 = -0.073]
25 сентября 2002 Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу. Прислал(a) Стас Яныч [-29 / 415 = -0.070]
5 февраля 2002 Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить? Прислал(a) Gatto [-30 / 661 = -0.045]
26 марта 2002 Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой. Прислал(a) Стас Яныч [-30 / 522 = -0.057]
24 августа 2002 Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... Прислал(a) Ф.Инka [-30 / 401 = -0.075]
16 сентября 2002 Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-30 / 589 = -0.051]
26 октября 2002 - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела! Прислал(a) "Вокруг смеха" [-30 / 319 = -0.094]
19 ноября 2002 Хирург: - Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать! Прислал(a) Глеб [-30 / 600 = -0.050]
7 декабря 2002 Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак! Прислал(a) Леша [-30 / 406 = -0.074]
27 января 2002 Генеральная прокуратура: мы делаем новости! Прислал(a) Антон [-31 / 459 = -0.068]
27 апреля 2002 - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... Прислал(a) solion [-31 / 552 = -0.056]
7 сентября 2002 Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?! Прислал(a) Керя [-31 / 404 = -0.077]
12 сентября 2002 Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба? Прислал(a) Gatto [-31 / 493 = -0.063]
12 марта 2002 - Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел. Прислал(a) Ф.Инka [-32 / 779 = -0.041]
18 мая 2002 Мика Хакинен - позор финской нации! Очень Шустрый!!!! ;))) Прислал(a) allflow [-32 / 431 = -0.074]
18 мая 2002 Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок. Прислал(a) Yuran [-32 / 423 = -0.076]
21 января 2002 Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина? Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair. Прислал(a) GoldFish [-33 / 763 = -0.043]
10 августа 2002 Опытный Дон-Жуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил. Прислал(a) Филипп [-33 / 409 = -0.081]
12 августа 2002 - Ну, как вы себя чувствуете? - Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия. Прислал(a) Ф.Инka [-33 / 390 = -0.085]
31 августа 2002 Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула. Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну. Прислал(a) Zoom [-33 / 459 = -0.072]
11 ноября 2002 - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. - Змея! - Скотина! - Сволочь! - Гнида! - Стерва! Прислал(a) Керя [-33 / 612 = -0.054]
12 ноября 2002 Скромные не умрут от скромности - они стесняются... Прислал(a) frstr [-33 / 430 = -0.077]
8 декабря 2002 Эволюция анекдота: Диалог в аптеке. До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось импортное средство - гильотина. Прислал(a) Dead J. Dona [-33 / 379 = -0.087]
23 декабря 2002 Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится! Прислал(a) * [-33 / 370 = -0.089]
29 января 2002 Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.." Прислал(a) killer[HG] [-34 / 873 = -0.039]
18 марта 2002 Резюме просмотра теленовостей: - Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели. Прислал(a) без имени [-34 / 453 = -0.075]
12 июня 2002 Номенклатурный работник приходит в роддом. - У вас родилась девочка, - говорит акушерка. - Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома? - Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача. Прислал(a) Олег [-34 / 431 = -0.079]
16 июля 2002 - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець". Прислал(a) Teddy Bojik [-34 / 555 = -0.061]
