упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 февраля 2002 1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало! Прислал(a) Ф.Инka [-35 / 574 = -0.061]
29 декабря 2002 Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Vampire Прислал(a) Vampire [-35 / 272 = -0.129]
23 марта 2002 После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри. Прислал(a) Ф.Инka [-36 / 498 = -0.072]
20 апреля 2002 - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла! Прислал(a) Андрей [-36 / 446 = -0.081]
6 мая 2002 Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь! Прислал(a) Злоботрясов [-36 / 614 = -0.059]
8 июня 2002 Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно. Прислал(a) Tdutybq [-36 / 312 = -0.115]
8 декабря 2002 Почему китайцы не курят? Потому что они и так маленькие и желтые! Кешка Прислал(a) Кешка [-36 / 376 = -0.096]
29 декабря 2002 - Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!... Прислал(a) Den [-36 / 252 = -0.143]
25 августа 2002 Жена говорит мужу: - Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! - Так я же только вчера вбил... - Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать??? Прислал(a) RuS [-37 / 387 = -0.096]
15 сентября 2002 Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение! Прислал(a) Gatto [-37 / 394 = -0.094]
1 ноября 2002 - Где это ты накачал такие мускулы на руке? - Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! Прислал(a) Керя [-37 / 576 = -0.064]
30 апреля 2002 Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене. Прислал(a) Роман [-38 / 493 = -0.077]
1 июня 2002 Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились? Прислал(a) Злоботрясов [-38 / 502 = -0.076]
3 июня 2002 Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается. Прислал(a) @VNO [-38 / 702 = -0.054]
14 июля 2002 Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел. Прислал(a) Scream [-38 / 601 = -0.063]
16 сентября 2002 В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет… ик!.. выписаться из него! Прислал(a) Gatto [-38 / 511 = -0.074]
6 октября 2002 Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. Прислал(a) Gatto [-38 / 373 = -0.102]
22 марта 2002 Из рекламного... Хочешь в свои критические дни танцевать в белом? Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ! Прислал(a) папа Карло5 [-39 / 696 = -0.056]
18 мая 2002 Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли. Прислал(a) Gatto [-39 / 377 = -0.103]
2 июня 2002 - Какова самая распространенная причина рака пениса? - Фальсифицированная губная помада. Прислал(a) Gatto [-39 / 464 = -0.084]
28 июня 2002 (c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»! Прислал(a) Alisher TAKSANOV [-39 / 580 = -0.067]
8 сентября 2002 Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша. Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении. Прислал(a) Alsen [-39 / 312 = -0.125]
21 января 2002 Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой. Прислал(a) Сергей М. [-40 / 826 = -0.048]
20 марта 2002 У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать! Прислал(a) Ф.Инka [-40 / 608 = -0.066]
2 апреля 2002 Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чем думает: 1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!" 2: "Как жаль, что еще не стемнело!" Прислал(a) Alexey Levchenko [-40 / 783 = -0.051]
12 июня 2002 - Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио? - А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!! Прислал(a) Лепило [-40 / 384 = -0.104]
13 июля 2002 Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!! Прислал(a) Димастый [-40 / 461 = -0.087]
24 июля 2002 - Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. Прислал(a) Ф.Инka [-40 / 493 = -0.081]
24 сентября 2002 - Что такое DOS? - Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. - Что такое Linux? - Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. - Что такое Windows? - Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму! Прислал(a) kurvis [-40 / 552 = -0.072]
26 сентября 2002 Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: - Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером? Прислал(a) Ф.Инka [-40 / 537 = -0.074]
4 декабря 2002 Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. Прислал(a) ДАНИЛА [-40 / 608 = -0.066]
22 декабря 2002 Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? Прислал(a) dima [-40 / 375 = -0.107]
19 апреля 2002 - Скажите, вы в детстве болели? - Да. Гастритом. - И как вас вылечили? - Гастрировали! Прислал(a) Ф.Инka [-41 / 584 = -0.070]
10 июля 2002 Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА". Прислал(a) Сергей [-41 / 759 = -0.054]
29 июля 2002 - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. Прислал(a) Ф.Инka [-41 / 572 = -0.072]
23 августа 2002 - Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: "Дуррак! Жидовская морда!" - Подумать только, с таким носом и такой антисемит... smoke www.mitinka.ru Прислал(a) smoke [-41 / 563 = -0.073]
10 октября 2002 Изведав Славы, покусился на Васю. Прислал(a) Michael Elfimov [-41 / 456 = -0.090]
7 июня 2002 - Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе? - Номер налогоплательщика. Прислал(a) Cormac [-42 / 489 = -0.086]
23 сентября 2002 В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция? Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-42 / 438 = -0.096]
9 октября 2002 Кокаин - это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя, что у тебя слишком много денег. Прислал(a) Gatto [-42 / 493 = -0.085]
18 декабря 2002 В продолжение анекдота про клозеты Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их. Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы. Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва. Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD. Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь. DM\S Прислал(a) yrat [-42 / 485 = -0.087]
20 декабря 2002 Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка: - Тяжело, внучeк? - Ой тяжело, бабка! - Дык давай хоть костыли понесу... Прислал(a) Ильдар [-42 / 422 = -0.100]
31 декабря 2002 Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. Прислал(a) ВАЗ [-42 / 195 = -0.215]
17 марта 2002 В больнице: - Сестра, скажите, лежачим еду дают? - Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка. Прислал(a) Ф.Инka [-43 / 466 = -0.092]
28 апреля 2002 Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить! Прислал(a) Ф.Инka [-43 / 335 = -0.128]
2 июня 2002 - А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые? - От курева, наверно... Прислал(a) Жакоб [-43 / 445 = -0.097]
4 сентября 2002 - Как называется женщина, которая бьет своего мужа? - Стерва. - А как называется мужчина, который бьет свою жену? - Воспитатель. Прислал(a) Gatto [-43 / 663 = -0.065]
16 сентября 2002 Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. Прислал(a) Gatto [-43 / 501 = -0.086]
27 декабря 2002 Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками. Девиз года - "На хрена козе баян". Прислал(a) Кржижановский [-43 / 406 = -0.106]
25 января 2002 Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки! Прислал(a) (с) Димыч [-44 / 687 = -0.064]
19 августа 2002 Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше. - Постой, почемy по pyке, а не по голове? - Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы? Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-44 / 610 = -0.072]
5 октября 2002 Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же брачную ночь. Судья: - За что вы убили свою жену? Грузин (с акцентом): - Она била нэ дэвушка!!! Судья: - Так что ж вы не убили ее в первую ночь??? Грузин: - Она била дэвушка!!! Прислал(a) Ажибаев Бек [-44 / 457 = -0.096]
22 декабря 2002 - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Прислал(a) Ф.Инka [-44 / 334 = -0.132]
23 декабря 2002 Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д. Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке, как так, как удалось??? Кучма: - А я Путину минет сделал и он нам все простил! - Вы что, это же позор???!!! Кучма: - А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем! Прислал(a) TAMERLAN [-45 / 514 = -0.088]
19 июня 2002 - Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище! - Где?? - В зеркале! Прислал(a) JS [-46 / 482 = -0.095]
22 июня 2002 Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:... Прислал(a) Ф.Инka [-46 / 419 = -0.110]
5 сентября 2002 В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах". Прислал(a) Ф.Инka [-46 / 472 = -0.097]
10 ноября 2002 Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал. Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) h [-46 / 366 = -0.126]
21 декабря 2002 Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. Прислал(a) Ф.Инka [-46 / 318 = -0.145]
3 августа 2002 Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську! Прислал(a) Керя [-47 / 462 = -0.102]
14 сентября 2002 Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема. Прислал(a) Gatto [-47 / 283 = -0.166]
9 октября 2002 Вопрос раввину: можно ли есть мясо молочными зубами? Прислал(a) deus [-47 / 457 = -0.103]
18 мая 2002 Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти... Прислал(a) ВАЗ [-48 / 376 = -0.128]
6 июля 2002 - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. Прислал(a) Gatto [-48 / 456 = -0.105]
2 сентября 2002 Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать. Прислал(a) Gatto [-48 / 332 = -0.145]
7 апреля 2002 Пpеподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны. Прислал(a) Vladimir V.Krapivin [-49 / 642 = -0.076]
9 мая 2002 - Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей! Прислал(a) Svetlana Belkina [-49 / 656 = -0.075]
23 мая 2002 - У меня сегодня разгрузочный день. - Что, худеешь? - Нет, вагоны разгружаю. Прислал(a) Буча [-49 / 458 = -0.107]
5 августа 2002 К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны... Прислал(a) Ф.Инka [-49 / 586 = -0.084]
14 сентября 2002 Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать? Прислал(a) Gatto [-49 / 308 = -0.159]
14 сентября 2002 Жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают их. Прислал(a) Ф.Инka [-49 / 232 = -0.211]
17 декабря 2002 Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? Прислал(a) "Вокруг смеха" [-49 / 484 = -0.101]
18 декабря 2002 К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина. Прислал(a) Керя [-49 / 430 = -0.114]
31 марта 2002 Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя. Прислал(a) Сид [-50 / 417 = -0.120]
22 июня 2002 Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в Японию, чтобы подать в отставку?". Прислал(a) DANGERR [-50 / 396 = -0.126]
9 сентября 2002 - Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет. Прислал(a) Gatto [-50 / 492 = -0.102]
8 октября 2002 Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!... Прислал(a) Red Dragon [-50 / 525 = -0.095]
1 ноября 2002 Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть. "Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца". Прислал(a) Desperex [-50 / 610 = -0.082]
28 апреля 2002 - Поручик, вы любите женщин? - Корнет, а вы любите куриц? - Не понял... - Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают. Прислал(a) Стас Яныч [-51 / 429 = -0.119]
21 июня 2002 2004 год. Сводка новостей по телевизору: - В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище. Прислал(a) m000m [-51 / 539 = -0.095]
23 октября 2002 Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку! Прислал(a) "Вокруг смеха" [-51 / 474 = -0.108]
11 февраля 2002 Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь. Прислал(a) Алексей Ш. [-52 / 702 = -0.074]
24 марта 2002 - А почему у них в Израиле так быстро растет население? - А у них начали обрезанные презервативы выпускать. Прислал(a) Григорий [-52 / 521 = -0.100]
3 июня 2002 Новости. Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам! Прислал(a) Alex. [-52 / 747 = -0.070]
16 августа 2002 - Кажется пора смываться, - подумали жители Европы. Прислал(a) mark [-52 / 524 = -0.099]
23 сентября 2002 Продолжение анекдота от 12 сентября. Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину. М: Разрешите купить вам выпить? Ж: Я бы лучше взяла деньги. М: Как у тебя получилось стать такой красивой? Ж: Наверно, мне досталась твоя доля. М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу? Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль. М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов. Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков. М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь. Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда. М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой. Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь? М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж? Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно. М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона? Ж: А у вас что, своего нет? М: Может, пойдем посмотрим кино? Ж: Я его уже видела. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Пряталась. М: Может, я вас уже где-то встречал? Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах. Птица Прислал(a) Птица [-52 / 616 = -0.084]
27 октября 2002 Реклама: Делми: Угадайте, что у нас на ужин? Хозяйка: Ты, жирная скотина! Прислал(a) Casual [-52 / 427 = -0.122]
13 декабря 2002 - Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то! sultan Прислал(a) sultan [-52 / 331 = -0.157]
8 февраля 2002 В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!! Прислал(a) (c) Димыч [-53 / 827 = -0.064]
29 апреля 2002 Новости! Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении. Прислал(a) Гармошкин [-53 / 645 = -0.082]
18 августа 2002 - Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90! - Hебось, взял за 60? Подешевле... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-53 / 361 = -0.147]
8 декабря 2002 Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?" - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать... Прислал(a) Еж [-53 / 335 = -0.158]
23 апреля 2002 Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат! Прислал(a) Sincerely [-54 / 678 = -0.080]
20 мая 2002 Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог! sultan Прислал(a) sultan [-54 / 619 = -0.087]
1 июля 2002 На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав". На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..." После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..." На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"... Eliza Прислал(a) Eliza [-54 / 675 = -0.080]
18 августа 2002 Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением... sultan Прислал(a) sultan [-54 / 398 = -0.136]
27 февраля 2002 Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы. Прислал(a) GRU [-55 / 573 = -0.096]
9 апреля 2002 Давайте дружить дамами. Прислал(a) Ф.Инka [-55 / 481 = -0.114]
1 июня 2002 2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "…из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!". Прислал(a) Изя Арафат [-55 / 463 = -0.119]
2 ноября 2002 Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... jonas Прислал(a) jonas [-55 / 408 = -0.135]
