упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 декабря 2002 Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом! Прислал(a) Швабр [-55 / 312 = -0.176]
27 декабря 2002 - Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина. Прислал(a) Dmitri (Wharton) [-55 / 422 = -0.130]
14 января 2002 Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой. Прислал(a) Филипп [-56 / 559 = -0.100]
2 июня 2002 Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе. Прислал(a) Gatto [-56 / 498 = -0.112]
2 сентября 2002 У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! Прислал(a) Gatto [-56 / 524 = -0.107]
14 сентября 2002 По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. - Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы, наверное, лучший снайпер в городе? Прислал(a) Ф.Инka [-56 / 285 = -0.196]
14 сентября 2002 - Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек... Прислал(a) Ф.Инka [-56 / 235 = -0.238]
6 ноября 2002 Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит? Прислал(a) Ф.Инka [-56 / 466 = -0.120]
25 апреля 2002 Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-57 / 704 = -0.081]
4 мая 2002 Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки! Прислал(a) Gatto [-57 / 417 = -0.137]
12 мая 2002 Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет: - Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!! - Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь! Прислал(a) Gatto [-57 / 388 = -0.147]
16 июня 2002 Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира. Прислал(a) Digi [-57 / 399 = -0.143]
25 июня 2002 Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета. Прислал(a) Лепило [-57 / 550 = -0.104]
8 июля 2002 В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят! Прислал(a) Лепило [-57 / 568 = -0.100]
17 сентября 2002 - Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. - Тю, дурак, у нас же нет машины. - А все равно жалко. Прислал(a) Ф.Инka [-57 / 368 = -0.155]
2 мая 2002 - Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III. Прислал(a) Gatto [-58 / 594 = -0.098]
29 июля 2002 Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер... Прислал(a) Р.Н. [-58 / 562 = -0.103]
24 ноября 2002 - Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-58 / 394 = -0.147]
16 августа 2002 Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. Прислал(a) Ф.Инka [-59 / 532 = -0.111]
18 октября 2002 Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов. - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-59 / 521 = -0.113]
23 октября 2002 - Девушка! У вас прямо лебединая шея! - Такая же изящная?! - Такая же тонкая и кривая! Прислал(a) Керя [-59 / 506 = -0.117]
4 ноября 2002 Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит: - Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок свои пpически и подpумяньтесь! - А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную пеpсону? - Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс... Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) dd [-59 / 499 = -0.118]
17 ноября 2002 Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! Прислал(a) Ф.Инka [-59 / 407 = -0.145]
11 января 2002 В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала. Прислал(a) Керя [-60 / 765 = -0.078]
20 мая 2002 Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет. sultan Прислал(a) sultan [-60 / 604 = -0.099]
28 июля 2002 Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: - Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки! Прислал(a) Ф.Инka [-60 / 342 = -0.175]
16 декабря 2002 Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная. Прислал(a) Масика [-60 / 415 = -0.145]
25 декабря 2002 На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим... Прислал(a) Ф.Инka [-60 / 474 = -0.127]
10 марта 2002 На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) Сергей [-61 / 596 = -0.102]
24 сентября 2002 - Чем питаются цапли? - Длинным клювом. Прислал(a) Ф.Инka [-61 / 495 = -0.123]
6 октября 2002 - Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка. Прислал(a) amaru [-61 / 309 = -0.197]
12 мая 2002 Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских… UPS Прислал(a) UPS [-62 / 498 = -0.124]
3 июля 2002 На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan Прислал(a) sultan [-62 / 617 = -0.100]
21 августа 2002 Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. Прислал(a) sz [-62 / 562 = -0.110]
14 сентября 2002 - Как это ты так быстро научился танцевать твист? - Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки... Прислал(a) Ф.Инka [-62 / 272 = -0.228]
2 декабря 2002 Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа... Прислал(a) да [-62 / 431 = -0.144]
17 апреля 2002 Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны кричать"Аллах мастдай!" Прислал(a) Koshmar [-63 / 686 = -0.092]
5 июня 2002 Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит: - Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав. - Тогда ногой подпихни. - Да у меня и ног нет. - Дык головой толкани! Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет: - А-а-а! Удав, не той головой и не туда! Удав, отплевываясь: - Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто... Прислал(a) Ф.Инka [-63 / 658 = -0.096]
6 сентября 2002 Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел. Прислал(a) Ф.Инka [-63 / 397 = -0.159]
8 октября 2002 Переделка старой шутки специально к юбилею президента "Сегодня Путину стукнуло 50.... Это на 5 человек больше, чем вчера" Прислал(a) Del Gezzzzo [-63 / 562 = -0.112]
20 ноября 2002 Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует! В. Верижников Прислал(a) "Вокруг_смеха" [-63 / 656 = -0.096]
15 декабря 2002 Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей: - Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок! Прислал(a) Gatto [-63 / 314 = -0.201]
27 декабря 2002 - Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали? - "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы. Прислал(a) Ф.Инka [-63 / 408 = -0.154]
29 декабря 2002 Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе. Прислал(a) Стас Яныч [-63 / 253 = -0.249]
20 апреля 2002 Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000. Прислал(a) Стас Яныч [-64 / 412 = -0.155]
27 апреля 2002 Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой! Прислал(a) Gatto [-64 / 479 = -0.134]
20 августа 2002 - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше. Прислал(a) Ф.Инka [-64 / 492 = -0.130]
30 августа 2002 Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту - товарищ Верховный Главнокомандующий. Прислал(a) 23031958 [-64 / 411 = -0.156]
5 ноября 2002 Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены. Прислал(a) Ф.Инka [-64 / 479 = -0.134]
11 декабря 2002 - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку... В. Егиянц Прислал(a) Вокруг смеха [-64 / 495 = -0.129]
22 декабря 2002 - Знаете первое слово ребенка программиста? - Ну, "мама", "папа" там... - Нет. - А какое же? - "ТЕСТ" Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) ss [-64 / 385 = -0.166]
30 декабря 2002 Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [-64 / 485 = -0.132]
18 марта 2002 Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Артем Наумец Прислал(a) Артем Наумец [-65 / 543 = -0.120]
31 марта 2002 Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы) 1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет. 2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было. 3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy особенность ценят мало... 4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что-то собpать - не нyждаются в члене. 5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis (don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд". 6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy. 7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только, что лежит дохлый, не шевелится... Прислал(a) (c) Vlad 2:463/179 [-65 / 670 = -0.097]
29 июля 2002 - Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники... Прислал(a) Ф.Инka [-65 / 433 = -0.150]
10 декабря 2002 - Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль? - Сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа! jonas Прислал(a) jonas [-65 / 481 = -0.135]
20 февраля 2002 Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция Прислал(a) Юрий [-66 / 433 = -0.152]
5 апреля 2002 Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: - Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше! Прислал(a) Витя [-66 / 626 = -0.105]
23 июня 2002 Две подруги в предверии купально-любовного сезона: - Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями!!! Прислал(a) Бек [-66 / 403 = -0.164]
28 июля 2002 Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города! Прислал(a) Ф.Инka [-66 / 338 = -0.195]
5 августа 2002 Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. Прислал(a) Стас Яныч [-67 / 665 = -0.101]
11 сентября 2002 Разговаривают два заики: - Иди.. иди.. идиот. - Приду.. приду.. придурок. Прислал(a) Dutchgirl [-67 / 532 = -0.126]
30 ноября 2002 Хакасская народная мудрость: "Сколько девку не корми, столько ее и не пои". Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-67 / 393 = -0.170]
22 апреля 2002 Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-68 / 713 = -0.095]
10 июля 2002 Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход... Seppo From Izhevsk Прислал(a) Seppo from Izhevsk [-68 / 741 = -0.092]
7 августа 2002 Деревенская жительница будит мужа среди ночи: - Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом! - Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака! Прислал(a) Gatto [-68 / 563 = -0.121]
28 октября 2002 Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала... Прислал(a) Nikita Alexandrov [-68 / 342 = -0.199]
31 марта 2002 Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку. Прислал(a) НАТА [-69 / 394 = -0.175]
19 августа 2002 - У меня жена - нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит... - А как y нее с ЭТИМ??? - С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-69 / 554 = -0.125]
27 августа 2002 Разговор двух друзей: - Я ее так люблю! - Ну это же прекрасно. - Ага, а знаешь, как она всем нравится? - Ну и что? - Как что?! Я же ревную! А вдруг... - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала! - Почему? - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась! Прислал(a) Ф.Инka [-69 / 476 = -0.145]
9 октября 2002 Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый. Прислал(a) Gatto [-69 / 435 = -0.159]
5 декабря 2002 Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: - Да так вот и сбежал… Двери отпер… - Чем это он их отпер? - Ясное дело, ключом… - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Не, он не вор! Он честно в карты выиграл! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/ Прислал(a) suckme [-69 / 448 = -0.154]
26 марта 2002 Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. Прислал(a) Roman Khananov [-70 / 542 = -0.129]
22 августа 2002 Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро. Прислал(a) plm [-70 / 479 = -0.146]
22 сентября 2002 Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки! Прислал(a) Gatto [-70 / 400 = -0.175]
27 сентября 2002 Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле... Прислал(a) Ф.Инka [-70 / 493 = -0.142]
16 ноября 2002 - Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать? - И что, простите, без одежды? - Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет! Прислал(a) Ф.Инka [-70 / 343 = -0.204]
22 декабря 2002 Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там... Прислал(a) Чатский [-70 / 362 = -0.193]
21 января 2002 - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. Прислал(a) jkl [-71 / 678 = -0.105]
9 апреля 2002 Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара. Прислал(a) Старик Похабыч [-71 / 660 = -0.108]
25 мая 2002 - П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял... Прислал(a) Ф.Инka [-71 / 321 = -0.221]
22 декабря 2002 Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам... Прислал(a) Ф.Инka [-71 / 369 = -0.192]
30 апреля 2002 Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул... Прислал(a) SerG [-72 / 605 = -0.119]
16 июня 2002 Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения. Прислал(a) Gatto [-72 / 387 = -0.186]
20 июня 2002 Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная! Прислал(a) NICK [-72 / 501 = -0.144]
27 августа 2002 Встречаются две тетки. - Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить. - Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами. Прислал(a) EL Macho [-72 / 563 = -0.128]
21 сентября 2002 Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы... Прислал(a) Стас Яныч [-72 / 321 = -0.224]
30 сентября 2002 - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-72 / 540 = -0.133]
7 октября 2002 Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине…. Прислал(a) Gatto [-72 / 668 = -0.108]
8 апреля 2002 10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства. 1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности. Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя. Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции. Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег. Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми. 2) Все животные и растения равны. Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек. Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита. 3) Также равны люди и животные . Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1). 4) Все времена года одинаково равны. Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах. 5) Все цвета радуги одинаково красивы. Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет. 6) Все звуки одинаково мелодичны. Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав. Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена. 7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков. Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч! 8) Все цифры равны между собой. Пример 1: Математика - псевдонаука. Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке. 9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8). 10) ВСЕ РАВНО! По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А. Прислал(a) Polyna_A [-73 / 1071 = -0.068]
19 апреля 2002 Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. Прислал(a) Ф.Инka [-73 / 472 = -0.155]
13 мая 2002 - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. Прислал(a) Ф.Инka [-73 / 435 = -0.168]
19 мая 2002 Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!! Прислал(a) Керя [-73 / 375 = -0.195]
1 июня 2002 Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-73 / 506 = -0.144]
19 августа 2002 - Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка. Вот: "От Вали". - Hе "от Вали", болван, а "Отвали!" Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-73 / 599 = -0.122]
23 августа 2002 Две женщины подходят к фруктовому лотку: - Нам два банана, пожалуйста. - Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет. - А в пакете их сколько? - По разному. По четыре, по три. Одна женщина другой: - Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно. Прислал(a) Филипп [-73 / 626 = -0.117]
14 апреля 2002 Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым. Прислал(a) OOOrkasha [-74 / 411 = -0.180]
11 августа 2002 - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. Прислал(a) Gatto [-74 / 408 = -0.181]
7 ноября 2002 - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена! Прислал(a) Швабр [-74 / 384 = -0.193]
12 ноября 2002 На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща. Прислал(a) Стас Яныч [-74 / 519 = -0.143]
