упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 мая 2002 Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты? Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо погружаться. Прислал(a) Gezz [-75 / 577 = -0.130]
31 октября 2002 - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются! Прислал(a) Ф.Инka [-75 / 530 = -0.142]
4 ноября 2002 У Армянского радио спрашивают: - Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме? Ответ: - Бордельтерьер. Lansky Прислал(a) Lansky [-75 / 571 = -0.131]
8 ноября 2002 Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [-75 / 533 = -0.141]
22 ноября 2002 Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? Прислал(a) Григорий [-75 / 522 = -0.144]
9 декабря 2002 В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel "Kak luchshe" Прислал(a) 101-й км [-75 / 458 = -0.164]
2 марта 2002 ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА: Милиционер Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ. Что случилось? - спросите вы. Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ". Прислал(a) Negative Trend [-76 / 954 = -0.080]
7 мая 2002 - Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции? - ?! - ШИРАКА страна моя родная... AlexM. Прислал(a) Alexander [-76 / 705 = -0.108]
7 октября 2002 Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов. Прислал(a) Gatto [-76 / 440 = -0.173]
6 ноября 2002 Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Прислал(a) Ф.Инka [-76 / 444 = -0.171]
14 апреля 2002 Цыганка: - Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... - Нет, только не это! - Только это, Филя! Прислал(a) Steve [-77 / 553 = -0.139]
12 июня 2002 Объявление в немецкой газете: Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин Прислал(a) А [-77 / 384 = -0.201]
3 августа 2002 Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку! Прислал(a) Ф.Инka [-77 / 444 = -0.173]
28 августа 2002 Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов." Прислал(a) RASH [-77 / 522 = -0.148]
25 сентября 2002 - Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча". Прислал(a) Ф.Инka [-77 / 492 = -0.157]
17 октября 2002 Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин Прислал(a) "Вокруг смеха" [-77 / 638 = -0.121]
26 октября 2002 Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере установлен халявный Windows.." Прислал(a) Bill [-77 / 320 = -0.241]
10 ноября 2002 Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого! О. Гонозов Прислал(a) "Вокруг смеха" [-77 / 398 = -0.193]
2 июля 2002 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные еще на что-то надеются! Прислал(a) Керя [-78 / 478 = -0.163]
3 августа 2002 - Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну че молчите, в трубку дышите? Прислал(a) Mavr [-78 / 451 = -0.173]
15 августа 2002 Мужское самомнение: - Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо. Прислал(a) VViP [-78 / 496 = -0.157]
4 мая 2002 Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег. Прислал(a) Gatto [-79 / 427 = -0.185]
29 июля 2002 Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера. Прислал(a) Лепило [-79 / 469 = -0.168]
12 августа 2002 Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили. Прислал(a) Ф.Инka [-79 / 486 = -0.163]
2 сентября 2002 У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? - Конечно: большой, указательный, средний… - Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот! Прислал(a) Gatto [-79 / 480 = -0.165]
27 сентября 2002 - Почему женщины машину плохо водят? - Потому что их обучают вождению мужчины. Прислал(a) Gatto [-79 / 561 = -0.141]
8 ноября 2002 - Я не могу иметь детей... вот смотрю на них - и не могу. Прислал(a) Акусова Олена Микола?вна [-79 / 521 = -0.152]
13 июня 2002 "Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева. Прислал(a) Злоботрясов [-80 / 466 = -0.172]
3 июля 2002 В турбюро: - А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году? - Ну конечно! И это еще мягко сказано! (пер. с нем.) Прислал(a) bred [-80 / 474 = -0.169]
17 августа 2002 В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию. Прислал(a) Cumar [-80 / 338 = -0.237]
4 сентября 2002 Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать! Прислал(a) Gatto [-80 / 478 = -0.167]
13 октября 2002 Как переходят дорогу компьютерные куры - Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ? Прислал(a) Gatto [-80 / 635 = -0.126]
22 апреля 2002 Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-81 / 700 = -0.116]
7 сентября 2002 Ведущими маркетологами г. Москвы и Московской области на местном потребительском рынке сформирован устойчивый спрос на чистый воздух. Прислал(a) (с) Иван Глебов [-81 / 310 = -0.261]
5 февраля 2002 Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться. Прислал(a) Gatto [-82 / 865 = -0.095]
17 апреля 2002 - А вот УФОлогия - это наука или религия? - Это бизнес! Прислал(a) Valen [-82 / 499 = -0.164]
30 апреля 2002 Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой! Прислал(a) Gatto [-82 / 490 = -0.167]
21 июля 2002 На приеме у врача. Больной: - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор: - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту! Прислал(a) kuzen [-82 / 449 = -0.183]
26 октября 2002 - Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-82 / 359 = -0.228]
28 декабря 2002 - Как грузины называют кубик Рубика? - Квадратик-Шмадратик! Прислал(a) Неведом [-82 / 267 = -0.307]
6 февраля 2002 Два характерных признака русского: 1 - с русским языком знаком по газетам; 2 - считает, что больше него водки никто выпить не может. Прислал(a) выф [-83 / 722 = -0.115]
10 мая 2002 Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома. Прислал(a) Gatto [-83 / 483 = -0.172]
31 октября 2002 Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш! Прислал(a) Ф.Инka [-83 / 468 = -0.177]
26 декабря 2002 Из новостей: "Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело." Montazhnic http://mypc.ru Прислал(a) Montazhnic [-83 / 387 = -0.214]
17 мая 2002 Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции. Прислал(a) Албанец Исмаил [-84 / 1001 = -0.084]
28 мая 2002 Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак: 1) Любите ли Вы вечера при свечах? а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна... 2) Утром Ваша первая мысль: а - Где я? б - Кто я? в - Быть или не быть, вот в чем вопрос... 3) В детстве Вы хотели быть: а - гастроэнтерологом б - эпидемиологом в - Жанной д'Арк 4) Ваш любимый фильм: а - метеорологическая сводка б - "Титаник" в - "Белый Бим, черное ухо" 5) В случае опоздания на работу Вы: а - сразу пишете заявление об увольнении б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в - идете топиться 6) Самый счастливый день Вашей жизни: а - день свадьбы б - день развода в - та разве ж это жизнь?! 7) Есть ли у Вас хобби? а - нет, я здоров б - нет, я уже переболел в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли 8) Ваш жизненный девиз: а - Хуже уже не будет б - Будет еще хуже в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся... Подсчет результатов - оно Вам надо?!!! Прислал(a) Ольга [-84 / 709 = -0.118]
30 августа 2002 Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. - Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: - Бежим отсюда! Это моя теща! Прислал(a) Ф.Инka [-84 / 419 = -0.200]
14 сентября 2002 Кандидат в мужья спрашивает у свахи: - Хороша ли невеста? - Хороша и богата. - Сколько сотен за ней дают? - Ровно столько, сколько ей лет. - А сколько ей лет? - Двадцать. - Знаете, она для меня слишком молода... Прислал(a) Ф.Инka [-84 / 247 = -0.340]
29 ноября 2002 О хачиках (из жизни): - Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент - Армяне и грузины - всех, кто не христиане - Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни - Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы - Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдлик Прислал(a) тейдлик [-84 / 507 = -0.166]
16 января 2002 На приеме у сексопатолога - Доктор, дрочить вредно? - Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру. Bagno from gimnasium Прислал(a) Bagno [-85 / 759 = -0.112]
5 июня 2002 - А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну. Прислал(a) Злоботрясов [-85 / 508 = -0.167]
5 июля 2002 В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся. (C) B Прислал(a) (C) B [-85 / 648 = -0.131]
3 ноября 2002 - Алло! Это общество глухонемых? - ... - ну че молчите, в трубку дышите? Прислал(a) "Вокруг смеха" [-85 / 415 = -0.205]
24 марта 2002 - Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? 1. До некоторых медленно доходит. 2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой. Прислал(a) U-503 [-86 / 564 = -0.152]
15 августа 2002 Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика. Прислал(a) Rash [-86 / 540 = -0.159]
9 апреля 2002 Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну... Прислал(a) шапокляк [-87 / 490 = -0.178]
24 мая 2002 - Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал. - И что ты сделал? - Лягнул его под зад. Прислал(a) Gatto [-87 / 385 = -0.226]
3 августа 2002 Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя. Прислал(a) CEO ScyGuide [-87 / 504 = -0.173]
13 июня 2002 Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак! КотБ Прислал(a) КотБ [-88 / 484 = -0.182]
4 июля 2002 Два друга разговаривают: - Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. - А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая! Прислал(a) CBO/\O4.PY [-88 / 578 = -0.152]
3 октября 2002 - Какая рыба умеет шипеть? - Та, что на сковородке. Прислал(a) Gatto [-88 / 521 = -0.169]
18 ноября 2002 Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать? Philarmon Прислал(a) Philarmon [-88 / 592 = -0.149]
7 декабря 2002 Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии. Прислал(a) Деник [-88 / 380 = -0.232]
30 сентября 2002 Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка. Прислал(a) Булкин [-89 / 532 = -0.167]
3 ноября 2002 Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником. [-89 / 544 = -0.164]
30 ноября 2002 На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?! Прислал(a) Керя [-89 / 420 = -0.212]
3 февраля 2002 Продам детские игрушки массового поражения. Прислал(a) Вася [-90 / 452 = -0.199]
10 ноября 2002 - Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег... Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) h [-90 / 374 = -0.241]
23 ноября 2002 ... она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-90 / 369 = -0.244]
9 декабря 2002 - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... Прислал(a) СонЯ [-90 / 436 = -0.206]
6 апреля 2002 - Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. - А что случилось? - Поезд тронулся... Прислал(a) I. [-91 / 494 = -0.184]
18 ноября 2002 ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ (взято с форума сайта Министерства печати России) http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226 Уважаемые господа! Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали, устаревшей Garant-Yeltsin-1.0. Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937. Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0 появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер вашего уголовного дела: ******”. По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения “дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на всенародное утверждение этой программы. Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1. Прислал(a) Sergey [-92 / 850 = -0.108]
12 февраля 2002 Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга. Прислал(a) Laser [-93 / 747 = -0.124]
5 сентября 2002 Семейная трилогия Приходит теща домой и говорит зятю: - Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать. - Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем. - Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю. - Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать! Звонит теща из Сочи зятю: - Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось. - То есть, как это - уже кончилось?!! Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит: - Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление. Прислал(a) Стас Яныч [-93 / 589 = -0.158]
24 декабря 2002 - Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться! Прислал(a) Керя [-93 / 383 = -0.243]
23 мая 2002 В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу? Прислал(a) Piglit [-94 / 663 = -0.142]
6 июля 2002 Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона! Прислал(a) LiRiK [-94 / 377 = -0.249]
13 октября 2002 Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар. Прислал(a) Бегем [-94 / 369 = -0.255]
19 октября 2002 На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка: - Стали длиннее ночи, Дни стали короче, Ночи стали длиннее, Дни холоднее. - Молодец, "пять". Поднимает руку Ванечка: - Время летит быстрее, Стало всем холоднее. Летом я ездил в Сочи, Дорога туда короче! - Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок? Встает Вовочка: - Можно я? - Ну давай, Вовочка. - У Вани член короче, Он дома сидит и дрочит. А у меня длиннее, Я Манечку имею. Прислал(a) MM&N [-94 / 434 = -0.217]
7 июня 2002 Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины. Прислал(a) Керя [-95 / 549 = -0.173]
19 июля 2002 Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь". (Вахмурка). Прислал(a) Vahmurka [-95 / 570 = -0.167]
24 августа 2002 Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Прислал(a) Александр [-95 / 381 = -0.249]
17 октября 2002 Жена - мужу, новому русскому: - Мне что же, снова киллерам звонить? Прислал(a) "Вокруг смеха" [-95 / 513 = -0.185]
18 июня 2002 Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь. Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов): а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит; б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он попросит; в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата; г) Как в), но не говорить им друг про друга; д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин; е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди. smartslob Прислал(a) smartslob [-96 / 889 = -0.108]
14 декабря 2002 Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю. Прислал(a) Алексей из Германии [-96 / 280 = -0.343]
24 июня 2002 Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает: - Что это у тебя такое интересное? - А это у меня пульт дистанционного управления собакой. - Как это? - А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне! - Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!! !!!...!!!...!!! - Фу ты, блин! Наверное батарейки сели! Прислал(a) Керя [-97 / 425 = -0.228]
4 декабря 2002 Встречаются двое: - Слушай, как бы избавиться от онанизма? - Обратись в милицию! - Зачем? - А там - руки за спину и наручники. Прислал(a) Лещ [-97 / 514 = -0.189]
10 февраля 2002 Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает! Прислал(a) Попов Михаил [-98 / 701 = -0.140]
23 мая 2002 Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет, бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? - ? - Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! - Пью. - И закусываешь?! - И закусываю. - Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет! - Ну и что? Зима ж ведь... Прислал(a) Piglit [-98 / 607 = -0.161]
4 августа 2002 Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые! Прислал(a) Антуанет [-98 / 464 = -0.211]
22 августа 2002 Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют: - Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!... - Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход! -= CaveEagle=- & -Iris- Прислал(a) CaveEagle & Iris [-98 / 513 = -0.191]
20 июля 2002 Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась. Прислал(a) Филипп [-99 / 487 = -0.203]
6 сентября 2002 Разговор двоих: - Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой... - Встретишь Герасима - потрогай его - он немой... Прислал(a) zima [-99 / 458 = -0.216]
26 декабря 2002 Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово! Прислал(a) Ф.Инka [-99 / 408 = -0.243]
12 октября 2002 Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно. - Так, перепись населения! assa Прислал(a) Валерий [-100 / 459 = -0.218]
28 ноября 2002 Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно". Прислал(a) Alex14 [-100 / 503 = -0.199]
23 декабря 2002 - Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-100 / 345 = -0.290]
20 июня 2002 - Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен. - Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг! Прислал(a) Вася Васин [-101 / 490 = -0.206]
26 июня 2002 Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю... Scooby Doo Прислал(a) Scooby Doo [-101 / 502 = -0.201]
31 августа 2002 Жена - мужу: - Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру. Прислал(a) Ф.Инka [-101 / 348 = -0.290]
