упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 октября 2002 - У кого всегда теплые руки? - У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов. Прислал(a) Slava [-101 / 402 = -0.251]
21 января 2002 Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался. Прислал(a) Corben Dallas [-102 / 999 = -0.102]
5 мая 2002 - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-102 / 540 = -0.189]
9 сентября 2002 Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: - Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! - А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли. Прислал(a) Gatto [-102 / 510 = -0.200]
12 сентября 2002 В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе! Прислал(a) Швабр [-102 / 356 = -0.287]
20 октября 2002 (c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!.. Прислал(a) Алишер ТАКСАНОВ [-102 / 444 = -0.230]
5 ноября 2002 Наконец-то "Спартак" заработал первые очки в Лиге Чемпионов! Вчера президент УЕФА Л. Юханссон подарил Владимиру Бесчастных очки! Прислал(a) Олексій [-102 / 564 = -0.181]
10 января 2002 - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!! Прислал(a) (c) Димыч [-103 / 628 = -0.164]
31 мая 2002 Все говорят "мусор", "мусор", а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!! Прислал(a) Авгур [-103 / 550 = -0.187]
4 августа 2002 Разговор двух мужиков: - Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали! - Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий! Прислал(a) Ф.Инka [-103 / 426 = -0.242]
17 августа 2002 Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет! Прислал(a) А. [-103 / 288 = -0.358]
22 октября 2002 Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas Прислал(a) jonas [-103 / 460 = -0.224]
15 декабря 2002 Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю. Прислал(a) Ya [-103 / 492 = -0.209]
2 марта 2002 - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! Прислал(a) shtace [-104 / 670 = -0.155]
25 июня 2002 Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Hе трамвай, объедет. Водитель думает: - Hе столб, отойдет. Прислал(a) Ira Ryzhkova [-104 / 641 = -0.162]
15 сентября 2002 Муж жене: - Знаешь что - ты должна жить по средствам! Жена: - Так средств та и нет ! Прислал(a) Капа [-104 / 294 = -0.354]
27 сентября 2002 В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-104 / 523 = -0.199]
1 ноября 2002 Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком. Прислал(a) Тикки [-104 / 724 = -0.144]
22 октября 2002 Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-105 / 422 = -0.249]
24 ноября 2002 - А я тепеpь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-105 / 363 = -0.289]
21 мая 2002 Возможно реклама будущего? Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет. Прислал(a) Heat [-106 / 616 = -0.172]
15 октября 2002 Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. Прислал(a) Ф.Инka [-106 / 498 = -0.213]
10 января 2002 Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором... Прислал(a) Марат [-107 / 656 = -0.163]
31 марта 2002 Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх. Прислал(a) jagg [-107 / 330 = -0.324]
16 мая 2002 Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим! Прислал(a) Gatto [-107 / 647 = -0.165]
21 мая 2002 Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов. sultan Прислал(a) sultan [-107 / 594 = -0.180]
23 сентября 2002 Что такое политическая осень? Это - когда зеленые становятся красными. Прислал(a) rainsnow [-107 / 420 = -0.255]
9 ноября 2002 Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!! kitty. Прислал(a) kitty [-107 / 574 = -0.186]
5 декабря 2002 На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА! БабаАдама - это псевдоним!!! Прислал(a) Azazello [-107 / 431 = -0.248]
29 мая 2002 - Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!! Прислал(a) Лепило [-108 / 593 = -0.182]
10 июня 2002 История повторяется. Начало века, Цусима, революция 1905 года, ... Прислал(a) Хохид [-108 / 395 = -0.273]
26 июня 2002 Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"! Прислал(a) Revenger [-108 / 486 = -0.222]
21 декабря 2002 Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика. Прислал(a) Ф.Инka [-108 / 210 = -0.514]
12 февраля 2002 Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает: - Mама, а что это за покемон? Zorro Прислал(a) Zorro [-109 / 717 = -0.152]
19 марта 2002 Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий. - Ваш плащ, сэp. - Да мой, и чек могу показать. Прислал(a) Viktor Chromov [-109 / 616 = -0.177]
18 мая 2002 - Что такое стриптиз по-русски? - Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного медведя. Прислал(a) Eric [-109 / 421 = -0.259]
22 ноября 2002 Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Прислал(a) Miel [-109 / 483 = -0.226]
10 марта 2002 Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. Прислал(a) Клепа [-110 / 545 = -0.202]
1 мая 2002 Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан. Подходит к метрдотелю и спрашивает: - Какой тут столик у вас заказан? Прислал(a) lionigor [-110 / 546 = -0.201]
5 августа 2002 Идет операция. - Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее. - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать. Прислал(a) Ф.Инka [-110 / 447 = -0.246]
3 июня 2002 Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна Прислал(a) Костоломовна [-111 / 707 = -0.157]
22 июня 2002 Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это значит постоянно. Прислал(a) ВАЗ [-111 / 315 = -0.352]
24 июня 2002 С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение. Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин.... Прислал(a) хз [-111 / 364 = -0.305]
15 сентября 2002 - Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента. Прислал(a) Gatto [-111 / 277 = -0.401]
18 мая 2002 - У тeбя мoзги-тo eсть? - Кoнeчнo! - A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь? - Дa! Уж зooлoгию-тo я хoрoшу пoмню сo шкoлы! Прислал(a) вaхмуркa [-112 / 367 = -0.305]
26 мая 2002 По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал! Прислал(a) Gatto [-112 / 366 = -0.306]
24 июля 2002 Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: - У нас во дворе говорящий колодец появился. Ну пошли смотреть. Подходят к нему. Петька: - Кому не спится в ночь глухую? - ХУЮ-Хую-хую. Петька: - Кого ебем мы спозаранку? - АНКУ-Анку-анку. Василий Иванович: - Засыпать - слишком много знает! Прислал(a) 0SIN [-113 / 689 = -0.164]
16 сентября 2002 В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети" на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-113 / 532 = -0.212]
23 декабря 2002 Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь. suckme`s saloon Прислал(a) suckme [-113 / 452 = -0.250]
30 января 2002 Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и застрелился. Прислал(a) Сид [-114 / 656 = -0.174]
5 июня 2002 Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!" Прислал(a) Владимир [-114 / 511 = -0.223]
8 июня 2002 Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает: "Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!" Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?" Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра". Прислал(a) M@X [-114 / 452 = -0.252]
8 сентября 2002 Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил: - Я твою жопу ебал. Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит: - Что, жопа чешется?.. Прислал(a) Илья А-Ата [-114 / 502 = -0.227]
15 сентября 2002 Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль. Прислал(a) Гена [-114 / 393 = -0.290]
31 декабря 2002 Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены. Прислал(a) Gatto [-114 / 242 = -0.471]
13 апреля 2002 - Почему некоторым людям приходится мужественно нести свой крест? - Потому что они боятся поставить его на своей карьере. Прислал(a) Gatto [-115 / 405 = -0.284]
20 октября 2002 Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают". Прислал(a) Hook [-115 / 336 = -0.342]
25 октября 2002 Две подруги: - Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь... jonas Прислал(a) jonas [-115 / 505 = -0.228]
5 декабря 2002 - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом. Прислал(a) Стас Яныч [-115 / 450 = -0.256]
5 апреля 2002 - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy. Прислал(a) Ф.Инka [-116 / 585 = -0.198]
8 мая 2002 Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле. А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек. Прислал(a) Игорь П. [-116 / 799 = -0.145]
18 апреля 2002 - Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-117 / 606 = -0.193]
24 июля 2002 По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях. Прислал(a) ВАЗ [-117 / 479 = -0.244]
27 июля 2002 Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы. Отец: Ну что же, конь f3 - мат! Сын, немедленно: Ctrl-Z! Прислал(a) Отец [-117 / 335 = -0.349]
27 ноября 2002 Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ! Прислал(a) Алексей [-117 / 535 = -0.219]
11 февраля 2002 Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? Прислал(a) Людмила Кристенсен [-118 / 926 = -0.127]
2 июня 2002 Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII Прислал(a) Gatto [-118 / 473 = -0.249]
23 июня 2002 2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды... Прислал(a) Игорь Питерский [-118 / 511 = -0.231]
30 июня 2002 В аптеке: - Мне нужен гоpчичный пластыpь... - Гоpчичного, к сожалению, нет - может вас устpоит с майонезом? Прислал(a) Alex Mitrofanov [-118 / 368 = -0.321]
16 ноября 2002 "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. Прислал(a) авы [-118 / 501 = -0.236]
22 декабря 2002 Встречаются двое. Один хвастается: - Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! - Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей! Прислал(a) Керя [-118 / 367 = -0.322]
14 мая 2002 - Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед. Прислал(a) Gatto [-119 / 685 = -0.174]
27 октября 2002 Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...... И стал полным идиотом... Прислал(a) Алексей Кузьмин [-119 / 380 = -0.313]
12 ноября 2002 Чтобы не совершать ошибки - Умный пользуется чужим опытом. - Дурак пользуется своим опытом. Как назвать человека, который пользуется своим и чужим опытом - полоумный или полудурок? Прислал(a) Философ [-119 / 501 = -0.238]
27 февраля 2002 На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!! Прислал(a) (c) Димыч [-120 / 741 = -0.162]
2 мая 2002 - Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо... Прислал(a) Саша [-120 / 510 = -0.235]
15 августа 2002 - Какое животное чаще всего меняет пол? - Мандовошка. Прислал(a) Gatto [-120 / 591 = -0.203]
5 ноября 2002 Вы слишком много проводите времени в чатах, если: 1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере. 2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом. 3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому "lol". 4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать. 5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили в интернете. 6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще. 7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе. 8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится анальный секс?" 9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо смотрится на web-камере. 10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них отсканировать. 11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям. 12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым извращенцом. 13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон. 14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь"). 15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь ебаться?" вам дают по физиономии. Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных факторов, то вам пора кодироваться от интернета. Lansky Прислал(a) Lansky [-120 / 827 = -0.145]
1 февраля 2002 В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами. Прислал(a) Arimuv [-121 / 853 = -0.142]
13 сентября 2002 Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце". - "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела." Прислал(a) zealous zinger [-121 / 492 = -0.246]
3 сентября 2002 Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне] Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму] jonas Прислал(a) jonas [-122 / 738 = -0.165]
4 октября 2002 Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке! Прислал(a) "Вокруг смеха" [-122 / 581 = -0.210]
10 ноября 2002 К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать! Прислал(a) ss [-122 / 449 = -0.272]
22 декабря 2002 Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор. Прислал(a) Ф.Инka [-122 / 293 = -0.416]
30 декабря 2002 Один уж жалуется другому: - Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет! Прислал(a) Gatto [-122 / 289 = -0.422]
1 мая 2002 Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!! Прислал(a) Вова из Рыбницы [-123 / 758 = -0.162]
18 августа 2002 ЗАО "Мосводоканал": наводнение в любом месте Европы, пикники, отдых на воде. VIP услуги. тел.......... Прислал(a) Пеля [-123 / 356 = -0.346]
28 августа 2002 Ремейк одного старого анекдота. Какими будут люди при развитой демократии? - У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах. - У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира. - У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом. - И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев. Прислал(a) Игорь П. [-123 / 509 = -0.242]
16 октября 2002 Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили... advokat Прислал(a) advokat [-123 / 418 = -0.294]
26 октября 2002 Диалог в школе: - Послушай, твои родители не воруют, случайно? - Нет, а что? - Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте! Прислал(a) 196 [-123 / 302 = -0.407]
8 декабря 2002 Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал. Прислал(a) Igoreq [-123 / 385 = -0.319]
3 апреля 2002 Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"! Прислал(a) - [-124 / 806 = -0.154]
5 августа 2002 Интервью со знаменитостью: - Извините, но говорят, что вы "голубой"? - Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все. - Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо? - Тушеные бананы с луком... Прислал(a) Ф.Инka [-124 / 616 = -0.201]
4 октября 2002 В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия. Прислал(a) Андрей [-124 / 482 = -0.257]
31 октября 2002 Утром муж спрашивает жену: - Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…». - Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо! На следующее утро муж опять говорит жене: - Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо. - Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь. Прислал(a) ВАЗ [-124 / 507 = -0.245]
17 ноября 2002 Фронт войны цивилизаций запада и востока почему-то проходит по линии север - юг. Прислал(a) AP [-124 / 309 = -0.401]
22 марта 2002 Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!" Прислал(a) Вован [-125 / 642 = -0.195]
8 мая 2002 Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха! Прислал(a) Ф.Инka [-125 / 732 = -0.171]
16 июля 2002 Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель: - Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами!!! Прислал(a) Ol [-125 / 606 = -0.206]
30 августа 2002 Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится" Прислал(a) Злоботрясов [-125 / 391 = -0.320]
