упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 октября 2002 Возвращается альпинист из похода... Мама: - Сынок, ну как сходил? - Нормально, сейчас в травмпункт пойду... Прислал(a) elf [-125 / 226 = -0.553]
25 апреля 2002 Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи! Прислал(a) Стас Яныч [-126 / 641 = -0.197]
10 октября 2002 По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны. Прислал(a) sas [-126 / 553 = -0.228]
22 октября 2002 Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой! Прислал(a) Gatto [-126 / 458 = -0.275]
1 июня 2002 Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства. Прислал(a) V [-127 / 489 = -0.260]
15 сентября 2002 - Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером... Прислал(a) Стас Яныч [-127 / 333 = -0.381]
17 сентября 2002 - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные. Прислал(a) Gatto [-127 / 501 = -0.253]
18 ноября 2002 В чем зарплата, брат? Вот и я думал, что в баксах. А зарплата - она в юанях... Прислал(a) brammator [-127 / 562 = -0.226]
1 июня 2002 Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем. Прислал(a) Ф.Инka [-128 / 389 = -0.329]
13 июля 2002 - Тварь я дрожащая или право имею??? - Ты имеешь право, тварь! Прислал(a) Nick1972 [-128 / 394 = -0.325]
28 сентября 2002 История страшного человека Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным. Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым». Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами. Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу. Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно. А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?» К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо. Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла. Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше. Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком. Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?» Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств. Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался. Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою. Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было. Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля. Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…». Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле. Прислал(a) Gatto [-128 / 795 = -0.161]
21 июля 2002 В зоопарке. Надпись на пустущей клетке тигра: "В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует". Прислал(a) kt [-129 / 336 = -0.384]
6 августа 2002 - Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса!! Прислал(a) Андрей К. [-129 / 581 = -0.222]
9 декабря 2002 Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106 Прислал(a) Гога [-129 / 447 = -0.289]
12 июля 2002 Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!! Прислал(a) BeholdeR [-130 / 496 = -0.262]
6 октября 2002 Петр Иванович с самого начала сомневался - кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша... Прислал(a) blackred dm [-130 / 307 = -0.423]
26 ноября 2002 - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. Прислал(a) Alex Mitrofanov [-130 / 652 = -0.199]
7 июля 2002 Почему президент так заботится о малом бизнесе? - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше. Прислал(a) Печкинд [-131 / 362 = -0.362]
17 марта 2002 (Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день) Один идеальный день программиста: 9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же все-таки). 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz... Прислал(a) Fergus [-132 / 800 = -0.165]
6 мая 2002 Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Hет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - HЕ ЗHАЮ!!! - ЧТО???? Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-132 / 800 = -0.165]
3 августа 2002 - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. - Зачем? - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть! Прислал(a) Ф.Инka [-132 / 370 = -0.357]
10 апреля 2002 Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?! Прислал(a) Керя [-133 / 621 = -0.214]
8 сентября 2002 - Я десять лет провел на необитаемом острове. - А чем ты там жил? - Давал напрокат лодки. Прислал(a) Ф.Инka [-134 / 348 = -0.385]
16 сентября 2002 Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да… я сейчас уже и не помню. Прислал(a) Gatto [-135 / 456 = -0.296]
6 декабря 2002 После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну что, одел клиента? - И обул! Прислал(a) Швабр [-135 / 372 = -0.363]
4 мая 2002 Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? - Нет, ты будешь четвертым. - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... Evgenyi Прислал(a) Evgenyi [-136 / 471 = -0.289]
20 июля 2002 Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя. Прислал(a) george [-136 / 317 = -0.429]
19 августа 2002 В каpтинной галеpее: - Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки". - А где же дypаки? - А дypаки в такyю погодy дома сидят! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-136 / 522 = -0.261]
24 августа 2002 - Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда. - Неужели никто из жильцов не вызвал милицию? - Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась... Прислал(a) Ф.Инka [-136 / 294 = -0.463]
3 октября 2002 Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... Прислал(a) Кася [-136 / 764 = -0.178]
16 июня 2002 Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают. Прислал(a) Матроскин [-137 / 495 = -0.277]
20 октября 2002 Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела. Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска? mors Прислал(a) mors [-137 / 428 = -0.320]
28 октября 2002 - Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно... - Ладно, вынимаю... Прислал(a) Andrey Kowtun [-137 / 284 = -0.482]
10 ноября 2002 Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться. Прислал(a) щ [-137 / 539 = -0.254]
24 ноября 2002 Паpнишка пpиходит утpом домой... Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит: - Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах? - Да это я моpоженое кушал... - А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-137 / 409 = -0.335]
29 ноября 2002 3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!! Прислал(a) Alex [-137 / 589 = -0.233]
5 декабря 2002 В чем сходство Малевича и Спартака... Только квадраты и умеют... Прислал(a) Юра [-137 / 415 = -0.330]
15 апреля 2002 Встречаются двое приятелей. - Ты что такой грустный? - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он? - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка! Прислал(a) Gatto [-138 / 590 = -0.234]
26 мая 2002 Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ. Прислал(a) Gatto [-138 / 352 = -0.392]
18 сентября 2002 Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло! Прислал(a) Ф.Инka [-138 / 463 = -0.298]
28 сентября 2002 - Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил? - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я - гетеросексуал. - А мама? - ...? Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький! Прислал(a) Tasty [-138 / 446 = -0.309]
7 апреля 2002 Внимание! Бригада одноруких срочно купит Second Hand! Прислал(a) Marsik [-139 / 652 = -0.213]
7 июня 2002 - Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. - А с какого именно участка тела? - Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул. Прислал(a) Gatto [-139 / 567 = -0.245]
23 июня 2002 По-прежнему продолжается наводнение на юге России. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших. Прислал(a) gecko [-139 / 472 = -0.294]
9 июля 2002 - Говоpят, пpоституция очень помолодела? - А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась? Прислал(a) Alex Mitrofanov [-139 / 496 = -0.280]
29 июля 2002 - Сара! Старая ты проститутка! - На кого бублик крошишь - при чем тут возраст? Прислал(a) Ф.Инka [-139 / 536 = -0.259]
15 декабря 2002 На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт! Прислал(a) Gatto [-139 / 481 = -0.289]
10 мая 2002 - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. Прислал(a) Gatto [-140 / 657 = -0.213]
17 июля 2002 Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит… Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - вы и печатайте…" Eliza Прислал(a) Eliza [-140 / 634 = -0.221]
29 ноября 2002 - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [-140 / 492 = -0.285]
13 марта 2002 Смех сквозь слезы. Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного объявления "Верну любимую." Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром. Прислал(a) jagg [-141 / 586 = -0.241]
5 сентября 2002 Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого: - Ты думаешь - мы спасемся? - Да, как пить дать! Прислал(a) Зверев Вадим [-141 / 432 = -0.326]
14 ноября 2002 Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет... Прислал(a) ВАЗ [-141 / 709 = -0.199]
7 декабря 2002 Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы. Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи: При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой. При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок. При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..." Mocrosoft Прислал(a) Mocrosoft [-141 / 413 = -0.341]
20 января 2002 Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии... Прислал(a) LL [-142 / 771 = -0.184]
21 июля 2002 - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... Прислал(a) Ф.Инka [-142 / 331 = -0.429]
24 августа 2002 Меню в Макдонльдс. Булочка с котлетой - гамбургер. Булочка с котлетой и сыром - чисбургер. Булочка без ничего - факбургер. bobr Прислал(a) bobr [-142 / 455 = -0.312]
30 августа 2002 - Вы недавно вернулись из поездки в Италию? - Да. А что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте? Прислал(a) Ф.Инka [-142 / 426 = -0.333]
14 мая 2002 - Как индейцы называют самого богатого человека в мире? - Билл Великий Глюк. Прислал(a) Gatto [-143 / 574 = -0.249]
9 июня 2002 ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина. Прислал(a) Дмитрич [-143 / 439 = -0.326]
25 июня 2002 Встречаются два эстонских кинорежиссера: - Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител... - Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. - Патумать только, какой протфинутый! - Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает... Прислал(a) Peter Kornaukhov [-143 / 604 = -0.237]
29 июля 2002 Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом? Прислал(a) Ф.Инka [-143 / 492 = -0.291]
5 сентября 2002 - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать? Прислал(a) Gatto [-143 / 478 = -0.299]
18 ноября 2002 Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем.. Прислал(a) RolD [-143 / 435 = -0.329]
17 марта 2002 Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!! Прислал(a) (c) Димыч [-144 / 609 = -0.236]
23 апреля 2002 Приходит дамочка к врачу. - Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу. - Займитесь верховой ездой. - А эффект какой? - Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся! Прислал(a) Димыч [-144 / 586 = -0.246]
29 мая 2002 Из сообщений "Дорожного патруля". В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке. Прислал(a) Стас Яныч [-144 / 495 = -0.291]
7 октября 2002 Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось! Прислал(a) Gatto [-144 / 426 = -0.338]
31 октября 2002 Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор: - Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-144 / 494 = -0.291]
4 ноября 2002 - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер... найдено на http://www.shkola2.com Прислал(a) vlom [-144 / 533 = -0.270]
28 ноября 2002 На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду. Прислал(a) Владимир [-144 / 511 = -0.282]
5 апреля 2002 - Евреи - народ избранный. Что это значит? - Выборы сфальсифицированы! Прислал(a) Димыч [-145 / 596 = -0.243]
28 октября 2002 Дитя лезет бабе под блузку. Детина лезет бабе под юбку. А дед лезет к бабе в аптечку. Прислал(a) Стас Яныч [-145 / 224 = -0.647]
6 декабря 2002 Вопрос: Почему карлики не играют в футбол? Ответ: Трава яйца щекочет. Прислал(a) ELUSIVE [-145 / 562 = -0.258]
13 декабря 2002 Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается. Прислал(a) Майк [-145 / 371 = -0.391]
16 мая 2002 Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами? Прислал(a) delfin [-146 / 519 = -0.281]
7 ноября 2002 Встретились два друга. - Ты как со своей "спишь"? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается. Прислал(a) Ольга [-146 / 445 = -0.328]
18 апреля 2002 В пути непутевого Путина опутали путаны. Прислал(a) Gatto [-147 / 740 = -0.199]
23 мая 2002 Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!! Прислал(a) (c) Димыч [-147 / 486 = -0.302]
23 мая 2002 Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа! Прислал(a) Gatto [-147 / 572 = -0.257]
19 марта 2002 В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара. Прислал(a) Kostya... [-148 / 633 = -0.234]
15 июля 2002 Звонок в милицию. - Тут Кружка с дырявым чайником валяется..... - Милиция этим не занимается. - А что с трупом-то делать? Прислал(a) MoxHypKa [-148 / 622 = -0.238]
1 октября 2002 - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. Прислал(a) Gatto [-148 / 644 = -0.230]
15 ноября 2002 На правах рекламы: Телефон модельного агентства: 90-60-90 Прислал(a) АААА [-148 / 423 = -0.350]
3 мая 2002 - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки! Прислал(a) Gatto [-149 / 590 = -0.253]
25 июня 2002 Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. "Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего. Прислал(a) goo [-149 / 747 = -0.199]
9 сентября 2002 В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет! Прислал(a) Gatto [-149 / 621 = -0.240]
15 сентября 2002 Лингвистическая дискуссия: - Как правильно говорить - пОрты или портЫ? - Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице. - Но у меня там только один порт. Прислал(a) Стас Яныч [-149 / 338 = -0.441]
10 октября 2002 Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша? (С)Роби Прислал(a) (С)Роби [-149 / 535 = -0.279]
15 октября 2002 - Ахмед, вырубай свет. - Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе присутствует. - Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма. Прислал(a) Бек [-149 / 517 = -0.288]
30 сентября 2002 - Два сердца соединились - что это означает? - Бардак в операционной. Прислал(a) Gatto [-150 / 480 = -0.313]
1 июня 2002 - Как вы переносите жару? - Никак. Пусть лежит себе, где лежала. Прислал(a) Лепило [-151 / 454 = -0.333]
6 июня 2002 Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..." Прислал(a) Андрюха [-152 / 769 = -0.198]
6 июля 2002 Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных. Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит: - Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены. Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок. Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось. За твое здоровье!!! Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы. Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала: - Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост. Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих. А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть. Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу. Прислал(a) ПУМА [-152 / 486 = -0.313]
11 августа 2002 - Когда у женщины бывает больше всего волос между ног? - Когда она скачет на лошади. Прислал(a) Gatto [-152 / 461 = -0.330]
19 октября 2002 2003 год, август. "Буш кирдык!!!!" - кричали американские солдаты, сдаваясь в плен союзникам. Прислал(a) AG [-152 / 404 = -0.376]
10 декабря 2002 Из объявлений на московских вокзалах: "Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???" -= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =- Прислал(a) Шейх-уд-джаиш-ар-Рус [-152 / 478 = -0.318]
29 марта 2002 Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель! Прислал(a) Стас Яныч [-153 / 484 = -0.316]
20 мая 2002 - Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................ - Так, о чем это я? - Гм… о душе, о 50 на 50…. - Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов. Прислал(a) Злоботрясов [-153 / 643 = -0.238]
3 июня 2002 В целях скорейшей интеграции мусульманских народов в европейское общество предлагается впредь писать обращения к мусульманским мужчинам и женщинам, соответственно, как: МУСУЛЬMONEY и МУСУЛЬMONKEY. Cheerful Stepney Прислал(a) Cheerfuel Stepney (gaysm) [-153 / 782 = -0.196]
